Скрыть опции темы

Чувство вины. Хочу его проработать.

сегодня я иcпытываю глубокое чувство вины перед своим сыном...

Мне стыдно за то, что я погрязла в своей бездуховности и эгоизме, прозябала многие годы в этом, и не потрудилась хотя бы на несколько лет раньше понять, в чем, действительно моя проблема, понять и разобраться, а почему же, собственно, не складывается моя жизнь с мужем, почему он пьёт, откуда взялись мои проблемы семейные, психологические, финансовые...

Я не любила сына безусловной любовью, я требовала от него слишком многого, порой какое-то глупое общественное мнение и удовлетворение собственного эгоизма было для меня важнее, чем просто уделить ему время..

Мне нужно было работать до умопомрачения, оставляя его одного, тогда, когда он нуждался во мне...а мне нужны были деньги..Деньги. что такое деньги? деньги -это еда, вещи, общественное признание...разве ему нужны были вещи? Ему нужна была моя любовь..любовь без всяких условий...ему нужна была моя защита, моё время...а я куда-то бежала, я оставляла его одного..

Я судила, ворчала, ругала, отчитывала его за его погрешности и поступки, испорченные вещи..я хорошо помню, как я ему говорила, если ты будешь плохо учиться - я не буду любить тебя, и вобще не будет тебя никто любить....я помню, увидев его в огромной луже, как он черпал резиновыми сапогами воду, отшлепала его этими сапогами....я не дала ему съехать с горки на велосипеде, это было публично и очень некрасиво....когда ко мне пришли знакомые в гости, а он зашел в комнату, я ему сказала "а ты иди вон отсюда" зачем я это сделала, я не знаю, видимо хотела "показать себя" этим знакомым (общественное мнение)...я слишком мало хвалила его и мало говорила, что люблю....я не позволяла ему принимать свое решение и иметь свой выбор, я силой пыталась навязать ему свое...я хотела только, чтобы сын был таким, как я хочу, право выбора ему я не оставляла...я не соблюдала границ, ни своих, ни его...я мерила сына своей мерой..я не уважала его друзей и его выбор...Я унижала его перед его товарищами своими звонками и требованиями срочно явиться домой...Я шманала его карманы, вещи и компьтер, тем самым унижая себя и его..

Я при сыне провоцировала скандалы с мужем..я вовлекала его в эти скандалы, я манипулировала сыном перед мужем...Я постоянно играла какие-то роли, и никогда не была самой-собой...Я врала сама себе и ему...Я не смогла его оградить от этого пьяного кошмара, но и от своей неадекватности...Я не смогла сохранить семейный очаг в мире и согласии, и только из-за своей ограниченности, своеволия и гордыни..И за это мне очень стыдно перед сыном...

Теперь моему сыну 25 лет, он-алкоголик. Мой сын отрицает и игнорирует всё, что связано с нашей семьей и нашим домом..И я -одна из причин и механизмов запуска замедленного уничтожения нашего рода и нашей семьи, за что мне очень стыдно...

Спасибо, что вы все это написали !
У меня два сына...

Werba
не за что..это далеко не всё, но я не могу уже носить это -нужно его проработать мне..

нати
Как тяжело это читать... Я понимаю, что сама частенько подобным образом вела (веду?) себя так с ребенком. И воспринимаю это как норму... И только такой взгляд со стороны помогает увидеть ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какой хочется, чтобы она была.
Спасибо.

у нас у всех еще есть время что-то исправить...только каждому кажется , что особенно мне это невозможно, поздно или никак...
я не знаю, смогу ли я искупить свою вину, и что-то изменить, но есть вещи, которые вернуть никак невозможно, например детство ребёнка...
и, я вобщем-то не "купаюсь" в моём чувстве вины, но я его чувствую, и мне его надо счас достать, проработать и прожить для того, чтобы выздоравливать, да и может быть, найдутся пути к искуплению моей вины перед сыном...

рыдаю вобще...ну ничего, это полезно.. только сегодня.

А может ему ( сыну) дать прочитать ( написать письмо ) ?

Werba
пока не знаю. возможно и почитать..мне надо спросить у опытных, или это своим чередом 8 шаг -просить у всех прощенья? пока не знаю, думаю...
я вобще пыталась тут как-то с ним говорить о моей вине, но он же ж разговаривать-то не хочет, ни слушать, ни говорить...возможно, и письмо будет..не знаю, не знаю пока..

нати
Как хорошо, что ты нашла смелость заглянуть в себя и так глубоко и честно оценить. Я тоже чувствую огромную вину перед дочерью за похожие вещи. Теперь у меня внучка, и сердце болит за неё. Я так боюсь, что дочь будет копировать мое поведение в её детстве.
Эта вина заставляет меня, забыв себя, помогать дочке управляться с малышкой и по дому. Это не есть хорошо для меня. Вес опять пошел вверх.

нати молодец что написала.

Нати, это необходимый этап в выздоровлении. 4 шаг. У меня было также.
Да, ошибок много, но это не значит, что только ты виновата в алкоголизме сына. У меня 2 сына. Воспитывались в одной обстановке., но старший-полная противоположность - правильный, честный, отрицательно относится к алкоголю, теперь хороший папа и в школе проблем с ним не было. Младший сразу родился другим -более замкнутым, более проблемным. То есть они родятся уже с некоторыми предпосылками к аномалиям. Еще и наследственность сюда же. Может старшему не достался этот ген, а младший заполучил. А может этот ребенок родился именно с задачей прожить алкоголизм. Мы не знаем, какие планы у Бога на наших детей. Брать всю вину на себя не стоит. Здесь комплекс причин. Да, наверное с такими детьми нужно было иначе себя вести.Я с обоими была одинакова. Но кто нас этому учил?
Я своему сыну в беседе так и сказала, что да, было много допущено ошибок в твоем воспитании, к сожалению нас не учат быть родителями, может надо было давать тебе больше свободы и самостоятельности, но это твоя жизнь и теперь в твоих силах сделать ее такой, как ты хочешь и многое в ней исправить. Никому, кроме тебя это не под силу. Он сказал"Да ладно, мам, я знаю,все нормально"
А начинаю разговор со слов" У тебя есть время со мной поговорить? Я не долго, но мне очень нужно. я про свои проблемы"

спасибо..да, я как раз на 4 шаге...

нати, я тебя очень хорошо понимаю...
я не могу вспомнить что-нибудь в таком роде, наоборот, я своему сыну очень доверяла и надеялась на его благоразумие и самостоятельность, и даже, ограждая его от пьяного угара, рассталась с его отцом, когда ему было 12 лет...
через 3 года сын меня за это и возненавидел...
отец продолжает оставаться алкоголиком, сын стал наркоманом...
а мне остается излечиваться от созависимости, и становится счастливее

Очень отозвалось твое высказывание. У меня тоже уже взрослые дети. Я их очень люблю. Всю свою жизнь они прожили с отцом алкоголиком. И любила я их тогда не меньше,чем сейчас.Так же мечтала о лучшей доле для них,о их счастье,здоровье. Сейчас я понимаю ,что честно отдавала им лучшее,что могла на тот момент. Когда я поняла это,чувство вины прошло.

я сейчас не хочу избавляться от чувства вины, я хочу принять это чувство..с миром принять...и не отрицать ТО -что МОЁ...
и я никогда не хотела, чтобы мои близкие были алкоголиками, но невольно это вышло, а почему? об этом задумалась слишком поздно -вот моя вина, мой стыд.