Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед игрой и алкоголем , признали, что мы потеряли контроль над собой.

Мой муж игроман-алкоголик. Я знала об этом когда выходила замуж, но не понимала серьезности проблемы, несмотря на то, что за неделю до свадьбы жених проиграл все деньги, необходимые для свадьбы, и нам пришлось просто расписаться, без платья, праздника и т. д. Кольца купили на мои деньги. Тогда мы уже жили вместе и я даже не думала о том, чтобы не выходить замуж пока этот человек не решит выздоравливать, а если нет - то расстаться. Для меня это было таким же невозможным, как ему отказаться от игры или алкоголя. Несмотря на то, что мы любим друг друга, я понимаю что совершила ошибку, но поступить по-другому просто не была способна.
Я признаю свое полное бессилие. Я устала бороться. Это бессмысленно. Я потеряла контроль над собой, да и не имела его никогда... Единственное. что на самом деле имело смысл и результат - это забота о себе, отстранение, молитва и сохранение покоя. Это влияло и на зависимого. А все мои попытки контроля-советов-нравоучений-истерик-манипуляций - бестолковый пустозвон. Отрекаюсь, да поможет мне Бог!

Спустя 17 минут, 10 секунд (14.10.2010 - 13:47) Renata написал(а):

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать игру и потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

К сожалению приходится признать. К сожалению - потому что все-таки я ооочень хотела бы управлять им, это желание сидит глубоко во мне и корениться еще в детстве. Страшно признать, что твой муж - свободный человек, он может сделать все что угодно, и на то его свободная воля.
Это безумие - считать что можешь изменить другого человека или своими манипуляциями направить его на угодный тебе путь. Еще это значит брать на себя роль Бога. Я много раз наступала на одни и те же грабли. Я знаю, что не в силах ничего сделать, когда он пьет, играет, и сознание этого заставляет еще больше пытаться, впадая в безумие... Я настолько боюсь потерять контроль над чем-то в своей жизни, особенно над мужем, что совершаю самые глупые и некрасивые поступки, попусту тратя драгоценные силы и время. А что еще хуже - это все бесполезно! Сегодня ты может его и вытащишь, но завтра все опять будет также.
На примере отношений с моей мамой я понимаю как это ужасно, когда тебя пытаются контролировать. Мама тоже соза, а я для нее безмозглая негодная дочь, которую она всю жизнь пытается подвести под свой тотальный контроль. И это противно видеть со стороны, и еще хуже - понимать, что ты один в один как она, только со своим мужем. Как он меня только терпит... Она ужасно выглядит, когда беснуется из-за того, что не может заставить меня в чем-то. И тут я понимаю что чувствует зависимый в такой ситуации. Так хочется, чтобы тебя принимали даже если ты поступаешь неправильно, хочется чтобы тебе позволили быть свободным даже в том, чтобы разрушать свою жизнь, хочется чтобы вокруг тебя не плясали с искаженным яростью лицом, а оставили в покое...

Спустя 5 дней, 20 часов, 28 минут, 1 секунду (20.10.2010 - 10:15) Guest написал(а):

Каким образом я осознаю, что игроман-алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Знаю своего мужа 6 лет, и до сих пор удивляюсь время от времени тому, что я его не до конца знаю. порой что-то приукрашиваю, порой наоборот, притемняю. И в разных ситуациях (чаще через конфликт) узнаю какой он на самом деле! не плохой или хороший. а какой есть. Он, оказывается, видит вещи не как я, реагирует не как я, у него свои предпочтения, свои тараканы в голове, свое прошлое... Мы похожи во многом, но не идентичны.
Вообще для меня это тяжелый вопрос. Мне хотелось бы, чтобы он думал и поступал как я. И признать что я этим подавляю его нелегко... Ведь я всегда знаю как лучше! Кажется, я устроила дома тоталитарный режим) А все из страха потерять контроль над всем вокруг. Ведь если признать что он во первых личность, во-вторых не такая как я, в-третьих имеющая свободу воли - то как же дальше жить?! От него ведь можно ожидать что угодно! А я хочу всегда знать что у него в голове, где он и т.п.
Порой моя уверенность в том, что я все знаю, заводит меня в заблуждение. Я по мимике, словам, догадкам делаю выводы о нем и в итоге наступает конфликт. Потом оказывается что я все надумала себе, и тут приходит осознание, что опять я мерю своими мерками, очень узко (в рамках личного опыта), подставляю зависимого под мною созданный трафарет, в итоге далека от истины. А он другой. Боже, помоги мне отказаться от безумия насиловать человека и жить в фантазиях!

Спустя 1 день, 11 часов, 9 минут, 41 секунду (21.10.2010 - 21:25) Renata написал(а):

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Никак не меняет, потому что не признаю, что это болезнь. Умом понимаю, но принять пока не могу.

Спустя 14 минут, 28 секунд (21.10.2010 - 21:39) Renata написал(а):

Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?

Стандартный набор - манипулирование, лесть, обман, бесконечные упреки, нравоучения, контроль, насилие. Последствия - разрушительные.
Были в моей жизни люди, зависимые от меня. Я от них тоже зависела, но "сверху". Я была для них эдаким наставником, мудрым другом... Направляла их. Злилась если они привязывались к кому-то еще, неважно какого пола. Чувствовала себя полубогом в их жизни. Но каждый из них в конце концов оторвался от меня, все мы пошли своим путем. Я испытывала дискомфорт, когда они отрывались от меня, заводили семью... Не скажу чтобы я страдала, но мне было не по себе. У меня появился более серьезный объект, более мощный "наркотик" - мой муж. Все соки жизни, весь разум, воля, сердце направились исключительно на него.
Я кричу, когда не добиваюсь своего. Готова в ярости разрушить все вокруг и разбить голову об стену, когда вижу, что я не могу управлять им и заставить сделать как я считаю правильным! В итоге скандал. В итоге стыд. В итоге страх. Боль. Разочарование. Болезни от нервов. Часы и дни, потраченные впустую.
Когда муж срывается или совершается другую ошибку, я бегаю вокруг него с нравоучениями, подколами, лестью, излагаю подробный план ЕГО дальнейших действий. Какое безумие.

Спустя 1 день, 12 часов, 58 минут, 8 секунд (23.10.2010 - 10:37) Лёлечка написал(а):

Господи! Как это все про меня, с моей жизни!!! Я просто в шоке! Чуть больше месяца назад я узнала, что я- созик. Мохровый, проржавевший, с очень приличным стажем. Вся моя молодость растрачена на то, что бы изменить алкоголика. Итог - я психически больной человек!!! За месяц посещения групп, чтения литературы и посещения форумов, я постепенно нахожу душевный покой. Господи, благодарю тебя, что ты привел меня к той программе.

Спустя 7 часов, 25 минут, 7 секунд (23.10.2010 - 18:03) Guest написал(а):

К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чём нуждалась?

В вопросе разделены понятия "хочу" и "нуждаюсь", и это правильно. В чем я нуждаюсь? В любви, заботе, понимании, нуждаюсь в том,чтобы меня считали важной, ценной. К "хочу" относятся вещи эгоистичные, по большей части попирающие свободу другой личности. И как я этого добиваюсь?
Всеми доступными средствами. ведь добиться своего очень важно для меня, без этого я с ума сойду, буду чувствовать себя несчастной. Я могу преступить свои высокие принципы. Могу хитрыми вычислениями разгадать слабые стороны человека и его желания и сыграть на этом. мужа я добиваю нравоучениями. Сажусь напротив него - и начинаю... (и при этом считаю себя такой умной, а он сидит как провинившийся ребенок. При этом не покидает чувство, что что-то не так и закрадывается мысль почему он так никогда не делает... Ах, да, у него же нет поводов меня упрекать, я же само совершенство, это от него все проблемы). Когда не могу заставить что-то сделать или не делать могу начать кидать его одежду, бить его, отбирать вещи, орать, махать руками как идиотка.
Если вспоминать жизнь до брака - то флирт, секс в том числе.

Спустя 7 минут, 24 секунды (23.10.2010 - 18:10) Renata написал(а):

перечитала свой последний ответ и задумалась - а какого фига мой муж меня терпит???!!! Да, я не всегда веду себя как истеричка, но все же это так ужасно, как он все еще нежен со мной и не изменяет? я выгоняю его, каждую неделю угрожаю разводом, потом успокаиваюсь и думаю - ой, что я наделала! и мы живем дальше мирно и счастливо до следующего моего срыва. и он все терпит и не хочет разводиться. я чувствую себя полной дурой. если он однажды уйдет или изменит это будет заслужено.

Спустя 6 дней, 1 час, 49 минут, 50 секунд (29.10.2010 - 20:00) Renata написал(а):

Что я чувствую, когда игроман-алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Я чувствую гнев, который может перейти в ярость, свирепство. Чувствую боль, обиду. Возмущение. Отчаяние. Если останусь одна, то буду чувствовать что мой мир рушится, моя жизнь заканчивается и все очень-очень ужасно. в такие момент чтобы добиться своего я могу совершить безрассудный поступок. Меня просто разрывает изнутри и что называется "несет" без тормозов. Если вопрос касается мелочей, тогда чувства тише, и тогда я чувствую раздражение, превосходство. Например, муж любит поспать, он может спать до двух часов дня, а я не нахожу себе места, раздражаюсь, бужу его. Мне бы отстраниться и своими делами заниматься, а я трачу время и нервы. Потом еще и вину чувствую, досаду на себя.

Спустя 12 минут, 11 секунд (29.10.2010 - 20:12) Renata написал(а):

Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить игрока-алкоголика или кого-либо ещё?
Часть меня говорит - о ужас, тогда я умру, другая часть - вот тогда я начну жить. Интересный вопрос) С подковыркой)
Чего я хочу от выздоровления, какой главный плод хочу пожать - жизнь. Тот абсурд, который есть сейчас - это не жизнь. Что угодно - существование, выживание, но не жизнь. Слово "жизнь" само по себе несет в себе понятия роста, свободы, радости, сочности, обилия, красоты. А что за жизнь может быть, когда ты чем-то одержим (человеком, вещью, веществом - неважно чем), когда просыпаешься - и думаешь о нем, весь день о нем, и вечером о нем... И все сухо, бедно, некрасиво, зависимо и безрадостно. Вроде все понятно - отпусти, прекрати пытаться изменить, быть в курсе всего, спасти, НЕ ЖИВИ ИМ! Живи собой. Но что-то держит, страх, наверно, привычка жить так, неумение жить своей жизнью, незнание что лучше для себя. Надо учиться, надо жить.
А еще муж вздыхает с облегчением когда у меня в чем-то получается его отпустить. Если я перестану пытаться его изменить - то и он получит больше свободы. Недавно я зашла в нашу комнату и заметила, что муж нервно дернулся. Он за компом сидел, неважным и ненужным делом занимался. ну имеет же человек право страдать ерундой, тупо лазить по страничкам? Я сама так делаю. А он меня боится, боится что я сейчас начну "ну че ты опять бездельничаешь", "тебе делать нефиг что ли", "сейчас копм отключу". И меня это его нервное так задело, я говорю делай что хочешь, не переживай, родной. Сама через час забыла о своем озарении и начала пилить... Ну вот зачем я это делаю.

Спустя 2 дня, 3 часа, 15 минут, 8 секунд (2.11.2010 - 00:27) Renata написал(а):

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Раньше я предлагала свою помощь везде где только видела прореху. Была эдаким незаменимым человеком. Сейчас поутихла. Что я могу? Не советовать ничего если у меня не просят совета. Не предлагать свою помощь. Не переживать, не забивать голову чужими проблемами. направлять мысли на ВС. Не навязывать свои мысли, не тащить никого никуда. Доверять ВС.
В отношении мужа все то же самое. Плюс к этому еще не лезть в душу дабы отыскать там неполадки и наставить на путь истинный. Отпустить и позволить идти своим путем, даже ошибочным. А, еще не оценивать ошибочный ли путь вообще.
Верный способ не решать чужих проблем - решать свои. любить себя!
так нелегко это. нужна доверие ВС, чтобы ни о чем и ни о ком не переживать, отдать все в руки ВС и расслабить мозг.

Спустя 4 часа, 17 минут, 7 секунд (2.11.2010 - 04:44) Настёна написал(а):

Цитата (Renata @ 1.11.2010 - 23:27)

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? Раньше я предлагала свою помощь везде где только видела прореху. Была эдаким незаменимым человеком. Сейчас поутихла. Верный способ не решать чужих проблем - решать свои. любить себя! так нелегко это. нужна доверие ВС, чтобы ни о чем и ни о ком не переживать, отдать все в руки ВС и расслабить мозг.

Мои родители были постоянно заняты, поэтому меня воспитывали бабушка с дедушкой (в основном бабушка). Они замечательные люди с большой буквы! Прям Человеки!До сих пор мысленно разговариваю с умершим дедом...Бабуля всю жизнь всем помогала-с 15 лет заботилась одна о младших братьях и сёстрах, потом с России после войны переехала в Латвии и всех забрала с собой.Подняла на ноги, дала образование. Всю свою жизнь помогает дочерям (правда они обе, включая маму и даже меня (раньше) этого не ценят-иногда даже жутко раздражает!).В свои 80 она умудряется съездить на базар, закупить продукты для себя и семей своих дочерей, помочь более престарелым(и даже младше) соседкам, проведать и помочь младшему брату и на кладбище к деду (до смерти он 5 лет был очень болен и почти не вставал-она ухаживала за ним)!В этом она вся-себе абсолютно никогда и ничего...при этом она-абсолютно счастливый человек! Она-глубоко верующая-почти каждый день в церкви и никогда не делала ничего, за что было бы стыдно! Она умеет довольствоваться тем, что имеет и благодарна Богу за это. Её счастье-это помощь детям. Сейчас она ещё приходит (мама ей купила квартиру рядом с родительской,чтобы бабушке недалеко ходить) смотреть за другой бабушкой (папину маму забрали с Казахстана-у неё болезнь Альцгеймера и рассеяный склероз). Она такая замечательная-я искренне завидую её внутреннему счастью, способности настолько радоваться жизни. К сожалению, она меня очень разбаловала-я была трудным подростком и вытворяла абсолютно непозволительные вещи...да и сейчас, когда прилетаю к ней, то бывает срываюсь на неё от чрезмерной навязчивости.Теперь я понимаю, почему меня так восхищала её самопожертвенность-ведь я ж соза, я такая же....почти...в своём стремлении быть незаменимой, а с другой стороны-я была абсолютно нетерпима к ней, меня раздражала до истерики её забота, её беспокойство и, как я вижу сейчас-желание тотального контроля. До сих пор она звонит маме и тёте по несколько раз на день и за всех жутко переживает. Я много лет не могла разобраться в моём сложном и непостоянном отношении к ней (она всегда была мне самой близкой), и теперь, с помощью программы всё постепенно раскладывается по полочкам...я рада этому. Я не видела её уже год, и надеюсь, что в мой следющий приезд я смогу уже по-другому себя вести с таким дорогим мне человеком!
Пы.Сы. Долгое время я думала, глядя на счастливые глаза бабули, что этого можно достичь только отрёкшись от себя и посветив свою жизнь другим. Это от неё во мне сидело и цвело :"Нет слова хочу-есть слово надо!" Даже раздумывала частенько-а если я заболею смертельной болезнью, например ВИЧ, то буду просто много работать и зарабатывать для родителей деньги-это будет смысл моей жизни. Теперь у меня диагноз ВИЧ (намечтала, блин!), и я очень хочу жить...изо всех сил. И я хочу взять от бабушки только хорошее и только в меру

Спустя 4 часа, 17 минут, 4 секунды (2.11.2010 - 09:01) Лань написал(а):

Настёна
медицина не стоит на месте. Это раз.
У тебя светлая головка...Все хорошее от бабушки выстреливало и выстрелит еще не раз. Золотой принцип: возьми лучшее,остальное оставь)) Я почему-то думаю, что у тебя получится. Хотя бы потому, что ты не стоишь на месте, а двигаешься. Да и ум у тебя пытливый - оч это люблю.

Спустя 9 часов, 43 минуты, 27 секунд (2.11.2010 - 18:45) Настёна написал(а):

Лань , спасибо, правда некоторым такой ум кажется пытающим:) Я имею ввиду своих зависимых и созависимых :)Буду как Тортилла-медленная и мудрая :)Как минимум половина её качеств у меня уже есть...я имела ввиду медлительность

Спустя 16 минут, 51 секунду (2.11.2010 - 19:02) Renata написал(а):

Ладно, поехали дальше!)

Спустя 19 минут, 27 секунд (2.11.2010 - 19:21) Renata написал(а):

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Ох-ох-ох. мне подавай все и сразу. а еще - все или ничего. Вообще терпением я не отличаюсь. Вроде знаю как сложно меняться, вылезать из привычного, и все же тороплю и себя, и мужа в выздоровлении. Да к выздоровлению еще ведь и прийти надо! Я ищу быстрого решения тем, что тороплю события, которые должны развиваться естественным путем, из-за этого им приходит крышка. Существует такой принцип, который мне оч нравится - принцип роста. Этот принцип является абсолютным и неотменимым. Сначала сеется зерно в почву, затем зерно умирает и пускает стебель, появляется зелень, затем цвет, затем плод. невозможно перескочить с зерна сразу на плод. Или даже с зелени на плод. Нужно пройти все, иначе не получишь ничего.
Так вот как у меня это происходит. Я сею зерно, немного жду, потом начинаю проявлять нетерпение, раздражаться, выкапываю зерно постоянно и смотрю че там с ним. Или вообще забываю про него и не поливаю, не удобряю. В том и этом случае зерно погибает и я остаюсь у разбитого корыта, и виноваты все вокруг. То же самое я проделываю в отношении мужа, я не даю ничему созреть в нем своим контролем и упреками.
Муж заказал литературу для прохождения своей программы, долго ждал ее. переживал. Когда она пришла, я принялась доставать его - ну что? ну когда начнешь? ничего не будешь делать? на полке будет лежать?
В итоге на самом деле лежит на полке.
Или вот как еще бывает. Читаю книгу или слушаю семинар - фраза зацепила, принцип какой-то. Вот оно! Дальше в моем случае нужно записать, потом открыть подумать, и еще раз, потом применить не раз и затем уже пожать плод. А у меня часто на мысли "вот оно!" все заканчивается, я подсознательно жду результата просто узнав нечто, не делая это частью себя размышлением и применением.

Спустя 1 час, 28 минут, 13 секунд (2.11.2010 - 20:49) Настёна написал(а):

Цитата (Renata @ 2.11.2010 - 18:21)

То же самое я проделываю в отношении мужа, я не даю ничему созреть в нем своим контролем и упреками.

Мне кажется, в первую очередь, ты себе этими же упрёками и прочим направлением на выздоровление мужа делаешь хуже. Да, при созависимости очень нелегко и оооочень важно (первостепенно- я бы сказала) повернутьсвои мысли и чувства на себя и в сторону от зависимого близкого. Нет, первично-это признать свою болезнь, а вторично-обратить взор на себя! Я представляю себе программу, как лестницу...первые ступеньки очень высокие-сперва нужно набраться мужества и решимости занести ногу и приложить усилие, чтобы шагнуть на первую ступень....а ВС ещё и подтолкнёт легонечко под попу Потом вторая-уже смелее идёшь, а дальше уже со всё большим интересом и не перенапрягаясь и не оглядываясь, что же там осталось внизу, так как вокруг светло, небо голубое, солнышко тёплое и хорошо так...

Спустя 12 дней, 9 минут, 49 секунд (14.11.2010 - 20:59) Renata написал(а):

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
На ответ ушло много времени. Зато я хорошо себя увидела в свете этого вопроса. Вообще чрезмерная ответственность за других одна из двигающих сил в моей жизни.
У меня есть знакомый мужчина, которого я знаю недавно. Мне кажется, что он ищет себе жену, и недавно я заметила, что он мило разговаривал с моей старой знакомой. После этого я долго думала о том, как я с ней поговорю, как скажу о своих догадках о нем, и о том, что он недалекий и импульсивный человек. Бог дал разума не сделать этого, и в этой ситуации я увидела себя. Сую свой нос в чужие дела, впрягаюсь можно сказать, переживаю. А какое мне вообще дело. Это не моя жизнь. Пусть у других людей все идет как идет.
Вот в подобных ситуациях чувствую ответственность. Когда фамильярно полагаю, что знаю точно как все сложится и вижу якобы наперед опасность. Порыв соломки подстелить.
С мужем когда чую срыв или его возможность - чувствую ответственность предупредить, направить, объяснить что делать и что не делать.
Когда человеку рядом плохо физически или эмоционально. Когда кто-то не может найти ответ на волнующий его вопрос - чувствую ответственность найти ответ.

Спустя 1 час, 32 минуты, 6 секунд (14.11.2010 - 22:31) Valya написал(а):

Renata
Ага... Кто, если не я! Психологи отдыхают

Спустя 5 минут, 10 секунд (14.11.2010 - 22:36) Renata написал(а):

Valya
Я до того дня, как не признала себя созой, считала себя мега-психологом, тайноведцем человеческих душ и умелым манипулятором жизней человеческих, что в своем искаженном смысле было правдой, но я не ведала, что сама была марионеткой в этом психо-театре

Спустя 1 день, 19 часов, 22 минуты, 50 секунд (16.11.2010 - 17:59) Renata написал(а):

В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
На днях была на одной лекции, там парень один никак не мог запустить диск с лекцией, весь зал на него смотрит подшучивает. Он немного посмущался, но там все свои, ничего страшного. Я смотрела на него, и мне было стыдно за него, и я почувствовала такую жалость и ответственность за него, как мамаша. Сидела я на первом ряду, и стала ему говорить "не переживай" и все такое. Потом проанализировала, поняла что глупо повела себя, соза включилась. Он и не переживал, не так все страшно было.
Вчера у мужа был срыв, и он был сам в шоке, страдал, чуть ли не головой бился об стенку. Стал бездумно звонить друзьям в 2 часа ночи, старому знакомому, который когда-то поддерживал его, чтобы поговорить, найти поддержку, никто не взял трубку, а мне было неудобно за него, что он такой несчастный, глупо поступает, звонит всем среди ночи.

Спустя 1 день, 3 часа, 4 минуты, 49 секунд (17.11.2010 - 21:04) Renata написал(а):

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Меня привела моя боль, отчаяние. Муж алкоголик-игроман лишь вскрыл проблему, которая еще до брака попортила мне жизнь.
Я надеялась избавиться или хотя бы уменьшить боль внутри. Научиться жить не взирая на обстоятельства, не разваливаться на части при малейшем дуновении. Надеялась добиться улучшения в отношениях с мужем.
Сейчас разочаровываюсь в том, что можно улучшить отношения с мужем. Это возможно, если бы и он работал над собой, а так мы все равно остаемся нездоровой парой.
Также как раньше разваливаюсь на куски при стрессе, если не живу по программе, не общаюсь на эту тему с людьми, живу по течению.

Спустя 58 минут, 13 секунд (17.11.2010 - 22:02) Renata написал(а):

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

затрудняюсь ответить, ничего в голову не приходит.

Спустя 6 минут, 52 секунды (17.11.2010 - 22:09) Renata написал(а):

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Когда меня сильно начинает волновать че там мой муж делает. Я его достаю, пилю, ругаю, манипулирую, страдаю из-за его действий, контролирую, не могу без него находиться - значит накрыло, жизнь пошла под откос.
В общем смысле неуправляемость своей жизни вижу в том, что бросила учебу, любимую работу, наделала непоправимых ошибок в личной жизни. Никак не могу заняться восстановлением в универе, устройством на работу, здоровьем. Все на уровне планов, теорий. Моя жизнь не в моих руках. Я многого хочу, но как Обломов, лежу на диване и составляю проекты, а потом находятся причины почему проекты остаются проектами.

Спустя 29 минут, 33 секунды (17.11.2010 - 22:39) Valya написал(а):

Renata
Все никак не смиришься, что ты созависимая? Что ты не можешь контролировать не только мужа, но и свою жизнь.?

Спустя 39 минут (17.11.2010 - 23:18) Renata написал(а):

Valya

Цитата

Все никак не смиришься, что ты созависимая? Что ты не можешь контролировать не только мужа, но и свою жизнь.?

Да. не могу смириться.

Спустя 9 минут, 40 секунд (17.11.2010 - 23:27) Valya написал(а):

У меня без этого не получилось развиватся дальше. Мало того, мне это помагает в каждой навой ситуации.
Так просто:
1. бессилие;
2. вера в Бога;
3. доверие Богу. (сечас работою над этим более существенно)

Спустя 9 минут, 39 секунд (17.11.2010 - 23:37) Лань написал(а):

Valya
А вера и доверие - это разные вещи?

Спустя 50 минут, 20 секунд (18.11.2010 - 00:27) Valya написал(а):

ага, не зря ведь есть второй и третий шаг

Спустя 1 час, 17 минут, 8 секунд (18.11.2010 - 01:44) Настёна написал(а):

Цитата (Лань @ 17.11.2010 - 22:37)

Valya А вера и доверие - это разные вещи?

Я их тоже разделяю-вера-это да, он существует, он есть. А вот доверие...доверить ему себя, зависимого и вообще всё! Я думаю, доверие-это оппозиция контроля. Как две чаши весов. Только начинаешь доверять ситуацию Богу, свой контроль ослабляешь, как только нажимаешь на чашу с контролем-я могу сама-так доверие к Богу падает, а соответственно и сама закрываюсь от него и его помощи, и оказываюсь в известном месте-в попе

Спустя 4 часа, 25 минут, 23 секунды (18.11.2010 - 06:10) Лань написал(а):

Настёна
Для меня верить в существование бога и верить в бога - вещи разные априори. Я верю, что существует то, о чем я могу не знать. Но это не значит, что я в это верю. Я верю, что кто-то наш президент. Но я в него не верю. Скажем так. И если исходить из первой трактовки, то получается:
Я верю в президента, но я ему не доверяю. Простите, но звучит, на мой взгляд, несколько нелепенько. Верить в кого-то или во что-то, это все-таки доверять по определению. Или не верить. Немножечко верить в бога - это как немножечко быть беременным.Либо веришь, либо не веришь.
Доверие изначально. Доверяю и учусь верить - это куда ни шло. Но наоборот - как-то, как трусы через голову. ИМХО Вроде и проденешь, но в одну штанину только получится.

Спустя 9 часов, 23 минуты, 4 секунды (18.11.2010 - 15:33) Renata написал(а):

Я верю в Бога и учусь ему доверять. Всю себя сразу отдать Ему было бы идеально, но такого не бывает. Сантиметр за сантиметром отдаю себя, свою жизнь Богу. Признаю Его господство во всем, это и факт и процесс одновременно, он уже мой Господь и я все еще вхожу в этот факт. Доверие часть неотъемлемая веры, но только часть.
Вообще хорошо, что этот вопрос затронули. Я вчера легла спать и думала над словами Valya

Цитата

Все никак не смиришься, что ты созависимая? Что ты не можешь контролировать не только мужа, но и свою жизнь.?

И утром думала, молилась, благодарила за эти слова. Как все-таки хорошо получать обратную связь, особенно когда ни группы, ни единомышленников нет в городе, только этот форум. порой кто-нибудь скажет фразу, и вроде обычные слова - но они в самую цель попали, и я верю что ВС тут замешана Я прорабатываю сегодня эту тему, ведь на самом деле непринятие того факта, что ты бессильна, говорит о пробеле в доверии ВС. Спасибо всем вам.

Спустя 1 час, 29 минут, 56 секунд (18.11.2010 - 17:03) Лань написал(а):

Renata
ну, здорово. если прямо сразу и абсолютно. Только не понятно, как можно верить без доверия:) Видимо, хорошо умеешь верить.
А любить умеешь? Или тоже любишь, но учишься доверять?
А я кривая вся какая-то. Считаю, что без доверия и веры нет. Без доверия и любить не получится. Поэтому лично я учусь верить и учусь любить. А начинаю с того, что учусь доверять:)
Везет же некоторым - сразу все умеют. По умолчанию. Остается только порадоваться.

Спустя 4 минуты, 24 секунды (18.11.2010 - 17:07) Лань написал(а):

Я вот по поводу веры. Не раз замечала, что сама фраза "я не верю, а учусь верить" навеное была бы для судорожно воцерквленных как "вы в говно наступили". так пугаются. Или ты не любишь и не умеешь любить, например....Вау!
А ведь все это звения одной цепи, между прочим.
"Я на самом деле не совсем понимаю, что такое верить в бога, но верю, потому что не верить нельзя".
или
"я на самом деле не совсем понимаю, что такое любить, но люблю, потому что не любить нехорошо".
Ну, это так. Мысли вслух.
Наверное, самое страшное признание для Фарисея: "Я не верю в тебя, господи". Это как алкоголику признаться себе в том, что он алкаш. Или как нарку признаться в том, что он наркоман. Или как созависимому признаться себе, что он не любит на самом деле своего близкого, потому что любить не умеет. Страшное признание. В данном случае, наверное, еще и невозможное. А ведь если бы нашел в себе силы и признался, то, возможно, смог бы переосмыслить свою веру, научился бы доверять богу и уверовал бы искренне, без фанатизма))
........................Том I. Записки мечтателя.

Все больше убеждаюсь, что пути к вере, как и пути к выздоровлению, в общем-то, как к точке "Х" могут осуществляться в разных направлениях и из разных точек света и тьмы))

Спустя 17 часов, 18 минут, 29 секунд (19.11.2010 - 10:26) Renata написал(а):

Лань

Цитата

ну, здорово. если прямо сразу и абсолютно. Только не понятно, как можно верить без доверия:) Видимо, хорошо умеешь верить. А любить умеешь? Или тоже любишь, но учишься доверять? А я кривая вся какая-то. Считаю, что без доверия и веры нет. Без доверия и любить не получится. Поэтому лично я учусь верить и учусь любить. А начинаю с того, что учусь доверять:) Везет же некоторым - сразу все умеют. По умолчанию. Остается только порадоваться.

Т. е. пока я в совершенстве не буду доверять, то нельзя сказать что я верю или люблю? Тогда никто на земле не любит и не верит, потому что ни в чем человек не может достичь совершенства, это относится только к ВС. Если это не так, тогда я смогу уверенно сказать что люблю мужа или кого-то еще только когда буду полностью доверять, не буду испытывать ревности, не буду поступать из эгоизма, буду свободной... В абсолюте это все за гранью возможного.
Вера, также как и любовь - это дар. Мы не прилагаем усилий, и от нас мало зависит, будет это дано или нет. Но вот в дальнейшем, взрослеть, расти в вере или любви - наша задача. Я уже любила мужа, когда выходила замуж, но всю жизнь буду учиться многим вещам и любовь будет становиться зрелой. А если не буду - любовь умрет. И когда у женщины рождается ребенок, она его уже любит. И с верой также. Поэтому я сказала, что это и факт уже, и в то же время процесс.
Да, я люблю и верю, и да, я учусь доверять. Не вижу тут противоречия.
Это мой опыт и мое мнение.

Спустя 1 час, 38 минут, 6 секунд (19.11.2010 - 12:04) Лань написал(а):

Renata
Так я и не спорила. Я высказала свое мнение))
Я учусь и не скрываю этого. Учусь жить, учусь любить, учусь быть взрослой. И буду учиться всю жизнь - я это уже поняла и приняла. Век жить буду - век учиться буду. Когда я поняла, что я буду учиться всю жизнь, мне стало спокойней в разы. Я приняла, что раз я учусь, то мои чувства и мысли будут меняться. Я им это разрешила)) И вера меняется, и чувства меняются, и доверие меняется. Поэтому я и говорю: я учусь верить, учусь жить, учусь любить. И если меня спросят: "Ты веришь в бога?", то я отвечу "Я учусь ему доверять, а значит я учусь верить". И это будет честно с моей стороны. Просто в какой-то момент мне стало легче только тогда, когда я стала учиться (!) быть честной с собой. Не скажу, что я честной стала. Этому я тоже учусь.
Я пытаюсь объяснить свою позицию. Не нужно рефлексировать. Я ведь порадовалась за тебя, что у тебя все обстоит иначе. Ты можешь говорить все, что угодно и как угодно. Я заостряюсь только на своем отношении к чему-то, а не на твоем.

Спустя 3 часа, 44 минуты, 1 секунду (19.11.2010 - 15:48) Настёна написал(а):

Я с самого детства знала, что Бог есть-сперва от бабушки (папа-атеист, мама в то время была крещёная только для проформы, к вере она пришла позже), потом я сама убедилась в этом (нет, мне не являлся свет и я не слышала глас ), на протяжение всей своей жизни я попадала в ситуации из которых чудом выходила живой и невредимой, да и в быу частенько проявляется. Так что я всегда верила, что он есть (как сказала бы Лань-верила в его существование, но на мой взгляд, это один и тот же смысл...помню, помню-точность формулировок ). А вот полностью полагаться на его волю я начинаю только сейчас, доверять ему свою жизнь, своих близких, а с непривычки-это ой как нелегко...хотя выбора уже нет, наработалась на Божьем месте-хлопотно это, не моя специальность

Спустя 23 минуты, 11 секунд (19.11.2010 - 16:11) Лань написал(а):

Настёна
Нет. Лань сказала: я знала, что существует, а не верила, что существует. Точнее, если я чего-то не видела, то я не отрицаю, что это существует и не настаиваю, что этого нет. Но назвать это верой я тоже не могу. Я не могу априори верить в то, что я не знаю только потому, что я этого не знаю. Не могу верить и потому, что другие говорят "да, это так, верь", если в этих утверждениях отсутствует логика. Наверное, для этого и существуют свидетельства веры. У меня эти свидетельства имеются, поэтому я верить и доверять Высшей Силе учусь. Момент интимный. Форма мужчины или женщины в моей вере не обозначена и не оформлена. Для меня это Высшая Сила и чтобы верить, мне не обязательно наделять ее материнскими или отцовскими качествами. Я бы, возможно, назвала ее силой духа, а значит духовной силой. Ну, не очень хочу разглагольствовать на эту тему. Я просто попыталась обожначить свою позицию, чтобы людям, читающим мои собщения по этому поводу, было дискомфортно. Ну, если не удалось объяснить понятно, что ж поделать. Пока моя вера вот в таком сыром виде))

Спустя 15 минут, 30 секунд (19.11.2010 - 16:26) Настёна написал(а):

Лань , я поняла Смысл идентичен с моими мыслями, но я не настолько точна в формулировках и подборе слов. Я вообще к словам отношусь...по-разному-для меня это иногда только набор букв, любое слово, как мне кажется, можно истолковать по-разному, даже тот же стул многие представят по-разному...а что уж говорить о таких абстрактных понятиях, как вера, любовь, доверие. Но я понимаю, что мы все живём в социуме и доносим друг другу информацию именно посредством слов...и в этом я часто бываю непонята.
Пы.Сы. Я тебе сообщение в мир написала-посмотри, пожалуйста-мне интересно твоё мнение

Спустя 46 минут (19.11.2010 - 17:12) Лань написал(а):

Настёна
Щаз

Спустя 2 дня, 1 час, 49 минут, 50 секунд (21.11.2010 - 19:02) Renata написал(а):

Каким образом я добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Если иду куда-то, то только в идеальном виде. Я должна выглядеть или очень хорошо или сногсшибательно.
Чуяла, что нужно человеку, который мне нравится или который в авторитете, и подстраивалась.
Раньше очень сильно заморачивалась дома с мужем - я должна быть идеальной женой!
Допишу потом, надо еще подумать.

Спустя 1 месяц, 17 дней, 4 часа, 21 минуту, 44 секунды (8.01.2011 - 23:24) Renata написал(а):

Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Сейчас уже редко, слежу за тем, чтобы не угодничать и не подрывать свои планы. Раньше часто говорила "да" против своего желания. Ну а как иначе, надо ведь всем нравиться! Надо чувствовать себя незаменимой, нужной! А порой делала это потому что так правильно, морально... Т.е. потому что так надо по каким-то правилам. Хотя они идут вразрез с моей сутью. Это уже насилие над собой. сейчас я задаю себе вопрос - почему ты хочешь сказать "нет"? Может из-за неуверенности в себе, не желания брать ответственность и предпочтения отсидеться в углу? Тогда может над этим поработать, чтобы хотелось сказать "да", если предложение поступило хорошее и полезное. Например, если мне предложат выступить на работе с лекцией, я захочу сказать "нет", но понимаю, что для меня самой лучше сказать "да" и победить страшного монстра

Спустя 7 минут, 21 секунду (8.01.2011 - 23:31) Renata написал(а):

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самой?

О да. Недавно муж болел и я его лечила, делала раствор для полоскания, таблеток накупила, на ночь давала выпить горячего молока с медом. И мне нравилось это делать. Сейчас сама болею - и заметила как нелегко дается уход за самой собой.
В том, что касается работы по программе та же фигня. До последнего времени меня больше волновало выздоровление мужа, а не мое. Сейчас уже не так.
С другими людьми раньше было также, сейчас стала эгоисткой А вообще была затычкой во всех дырках, меня только позови - прилечу в любое время! А о себе я и не заботилась никогда, если честно, до программы. напротив, шла работа на саморазрушение.

Спустя 6 минут, 4 секунды (8.01.2011 - 23:37) Renata написал(а):

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Сейчас уже нет или не в такой степени. Когда полагаешь свой покой, радость, счастье в ком-то другом, тогда, конечно, ждешь неприятностей, тем более если этот кто-то компульсивный зависимый
А еще самой нравилось на волнах плавать: вверх - "Ах, как хорошо, я так счастлива!" и вниз - "Аааа, как же плохо, я такая несчастная!.." Поэтому когда всё хорошо, чего-то не хватает - драйв нужен, агония!..

Спустя 1 день, 15 часов, 58 минут, 51 секунду (10.01.2011 - 15:36) Renata написал(а):

Цитата

Признаю ли я, что алкоголизм и игромания - это болезни? Как это меняет моё поведение с зависимым человеком?

Наконец я могу сказать, что признаю это. Человек болен, даже если не употребляет. Есть и другие проявления его зависимости. И они не имеют отношения ко мне лично, дело не в любви/нелюбви ко мне, дело в болезни, которая внутри зависимого. И это не моральный выбор.

Спустя 4 часа, 56 минут, 49 секунд (10.01.2011 - 20:33) Renata написал(а):

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Нет, чувствую упадок.

Спустя 4 дня, 17 часов, 32 минуты, 32 секунды (15.01.2011 - 14:06) Renata написал(а):

Насколько хорошо я забочусь о себе?

Думаю, что недостаточно. Что вообще для меня забота о себе? Мне доверено моё тело, которое нужно кормить, следить за внешним видом, оздоравливать, давать качественный отдых; моя душа - это мои чувства, разум, характер, таланты, мечты.
Тело. Стараюсь не переедать и не жрать вредную пищу, иногда получается, иногда нет. Внешний вид на отлично. По поводу здоровья можно много чего сказать. Не могу сказать что безразлично отношусь, но есть какое-то замороженное состояние, наверно, это отрицание. Не хочется на всё обращать внимание, п/ч если каждую болячку лечить, то я просто поселюсь в больницах. Поэтому порой предпочитаю делать вид что ничего нет. Есть в планах подлечить позвоночник и зубы, но что-то долго иду к реализации... Короче застой. С отдыхом тоже ничего путного. Так, как мне нравится, я не отдыхаю. Сижу за компом, смотрю фильмы, вот весь мой отдых. А хочется вылазок на природу и на концерты, в театр... Было бы идеально. Опять же, застой. Отдых касается и души.
Душа. Чувствами своими часто пренебрегаю. Разум развиваю мало. Характер не улучшаю - позволяю укореняться плохим чертам и приобретаю новые дурные привычки. Талантами только-только начала заниматься. Мечтами тоже.

Спустя 46 минут, 41 секунду (15.01.2011 - 14:52) Renata написал(а):

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Чувствую беспокойство. Раньше было тяжело находиться одной, искала себе компанию. Когда вышла замуж, стала проводить время или с мужем или ожидании встречи с ним. Мне нужна привязка к кому-то или чему-то (книга, фильм, форум), чтобы чувствовать себя спокойно. Наверно, именно поэтому я так часто говорю "мы". Когда я одна, есть ощущение тупика, замороженности, бывает страх. По мере роста в программе всё больше привыкаю к себе, иногда мне даже очень нравится быть с самой собой и никто не нужен.
Я задавала себе вопрос, почему я боюсь быть одна. Один из ответов - страх заглянуть внутрь себя, п/ч именно внутри меня кроются монстры моей жизни. А еще там нагота, открытая правда. А я знаю что узнавать ее всегда больно.
Когда я одна, я как застывшая статуя. Рядом с людьми я оживаю. Если рядом муж, то я вообще просто расцветаю. Жутко звучит.
Моя цель быть счастливой не зависимо от людей, а это включает быть в одиночестве и не напрягаться этим. Вспоминая себя год назад, до программы, радуюсь и укрепляюсь в надежде, ведь я была так называемым "тяжелым случаем", депрессивной, поглощенной контролем, ни минуты своей жизни. Сегодня у меня больше своей жизни, не скажу что уже на полную живу. Смотрю на многих монстров без содрогания, и уже не бегу от одиночеста, а порой сама ищу его.

Спустя 1 час, 17 минут, 14 секунд (15.01.2011 - 16:10) Ola_Viola написал(а):

Renata, а какие у тебя мечты? (Или цели?) Если не секрет

Спустя 42 минуты, 51 секунду (15.01.2011 - 16:52) Renata написал(а):

Ola_Viola
писала об этом в теме "МОИ ЖЕЛАНИЯ. КАКОЙ Я ХОЧУ ВИДЕТЬ СЕБЯ". Там не всё описано, есть цели на ближайшее время в программе (сейчас это отделение), есть планы на свой бизнес и др.

Спустя 4 минуты, 24 секунды (15.01.2011 - 16:57) Ola_Viola написал(а):

Renata, поняла

Мои родители были постоянно заняты, поэтому меня воспитывали бабушка с дедушкой (в основном бабушка). Они замечательные люди с большой буквы! Прям Человеки!До сих пор мысленно разговариваю с умершим дедом...Бабуля всю жизнь всем помогала-с 15 лет заботилась одна о младших братьях и сёстрах, потом с России после войны переехала в Латвии и всех забрала с собой.Подняла на ноги, дала образование. Всю свою жизнь помогает дочерям (правда они обе, включая маму и даже меня (раньше) этого не ценят-иногда даже жутко раздражает!).В свои 80 она умудряется съездить на базар, закупить продукты для себя и семей своих дочерей, помочь более престарелым(и даже младше) соседкам, проведать и помочь младшему брату и на кладбище к деду (до смерти он 5 лет был очень болен и почти не вставал-она ухаживала за ним)!В этом она вся-себе абсолютно никогда и ничего...при этом она-абсолютно счастливый человек! Она-глубоко верующая-почти каждый день в церкви и никогда не делала ничего, за что было бы стыдно! Она умеет довольствоваться тем, что имеет и благодарна Богу за это. Её счастье-это помощь детям. Сейчас она ещё приходит (мама ей купила квартиру рядом с родительской,чтобы бабушке недалеко ходить) смотреть за другой бабушкой (папину маму забрали с Казахстана-у неё болезнь Альцгеймера и рассеяный склероз). Она такая замечательная-я искренне завидую её внутреннему счастью, способности настолько радоваться жизни. К сожалению, она меня очень разбаловала-я была трудным подростком и вытворяла абсолютно непозволительные вещи...да и сейчас, когда прилетаю к ней, то бывает срываюсь на неё от чрезмерной навязчивости.Теперь я понимаю, почему меня так восхищала её самопожертвенность-ведь я ж соза, я такая же....почти...в своём стремлении быть незаменимой, а с другой стороны-я была абсолютно нетерпима к ней, меня раздражала до истерики её забота, её беспокойство и, как я вижу сейчас-желание тотального контроля. До сих пор она звонит маме и тёте по несколько раз на день и за всех жутко переживает. Я много лет не могла разобраться в моём сложном и непостоянном отношении к ней (она всегда была мне самой близкой), и теперь, с помощью программы всё постепенно раскладывается по полочкам...я рада этому. Я не видела её уже год, и надеюсь, что в мой следющий приезд я смогу уже по-другому себя вести с таким дорогим мне человеком!
Пы.Сы. Долгое время я думала, глядя на счастливые глаза бабули, что этого можно достичь только отрёкшись от себя и посветив свою жизнь другим. Это от неё во мне сидело и цвело :"Нет слова хочу-есть слово надо!" Даже раздумывала частенько-а если я заболею смертельной болезнью, например ВИЧ, то буду просто много работать и зарабатывать для родителей деньги-это будет смысл моей жизни. Теперь у меня диагноз ВИЧ (намечтала, блин!), и я очень хочу жить...изо всех сил. И я хочу взять от бабушки только хорошее и только в меру

Мне кажется, в первую очередь, ты себе этими же упрёками и прочим направлением на выздоровление мужа делаешь хуже. Да, при созависимости очень нелегко и оооочень важно (первостепенно- я бы сказала) повернутьсвои мысли и чувства на себя и в сторону от зависимого близкого. Нет, первично-это признать свою болезнь, а вторично-обратить взор на себя! Я представляю себе программу, как лестницу...первые ступеньки очень высокие-сперва нужно набраться мужества и решимости занести ногу и приложить усилие, чтобы шагнуть на первую ступень....а ВС ещё и подтолкнёт легонечко под попу Потом вторая-уже смелее идёшь, а дальше уже со всё большим интересом и не перенапрягаясь и не оглядываясь, что же там осталось внизу, так как вокруг светло, небо голубое, солнышко тёплое и хорошо так...

Да. не могу смириться.

Я их тоже разделяю-вера-это да, он существует, он есть. А вот доверие...доверить ему себя, зависимого и вообще всё! Я думаю, доверие-это оппозиция контроля. Как две чаши весов. Только начинаешь доверять ситуацию Богу, свой контроль ослабляешь, как только нажимаешь на чашу с контролем-я могу сама-так доверие к Богу падает, а соответственно и сама закрываюсь от него и его помощи, и оказываюсь в известном месте-в попе

И утром думала, молилась, благодарила за эти слова. Как все-таки хорошо получать обратную связь, особенно когда ни группы, ни единомышленников нет в городе, только этот форум. порой кто-нибудь скажет фразу, и вроде обычные слова - но они в самую цель попали, и я верю что ВС тут замешана Я прорабатываю сегодня эту тему, ведь на самом деле непринятие того факта, что ты бессильна, говорит о пробеле в доверии ВС. Спасибо всем вам.

Т. е. пока я в совершенстве не буду доверять, то нельзя сказать что я верю или люблю? Тогда никто на земле не любит и не верит, потому что ни в чем человек не может достичь совершенства, это относится только к ВС. Если это не так, тогда я смогу уверенно сказать что люблю мужа или кого-то еще только когда буду полностью доверять, не буду испытывать ревности, не буду поступать из эгоизма, буду свободной... В абсолюте это все за гранью возможного.
Вера, также как и любовь - это дар. Мы не прилагаем усилий, и от нас мало зависит, будет это дано или нет. Но вот в дальнейшем, взрослеть, расти в вере или любви - наша задача. Я уже любила мужа, когда выходила замуж, но всю жизнь буду учиться многим вещам и любовь будет становиться зрелой. А если не буду - любовь умрет. И когда у женщины рождается ребенок, она его уже любит. И с верой также. Поэтому я сказала, что это и факт уже, и в то же время процесс.
Да, я люблю и верю, и да, я учусь доверять. Не вижу тут противоречия.
Это мой опыт и мое мнение.

Наконец я могу сказать, что признаю это. Человек болен, даже если не употребляет. Есть и другие проявления его зависимости. И они не имеют отношения ко мне лично, дело не в любви/нелюбви ко мне, дело в болезни, которая внутри зависимого. И это не моральный выбор.