Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| проблемы с родителями, мама, я и моя созависимость |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||
 .....  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 143 Пользователь №: 61368 На форуме:  |
Привет Всем. Помогите советом или просто мыслью..я хочу на личную терапию..мой бывший муж алкоголик, любимый человек (с которым мы не живем вместе ) - выздоравливающий наркоман с гепатитом С. мама про это знала более двух месяцев - но сейчас, когда я наконец начала хоть чуток разгребаться в самой себе, когда начала видеть себя не только в роли дочь - мама - учитель - девушка, но и как личность - мама подняла панику, она кричит и унижает, оскорбляет меня, говорит что я схожу с ума, что я изменилась и стала сумасшедшей, хотя по правде вся моя прошлая жизнь больше напоминала дурдом. и вот она мне угрожает , что выгоняет с дома, что не даст воспитывать сына, и массу всего, только бы я отказалась от встреч с любимым человеком и сходила к ее знакомому психотерапевту, что он сказал мне как я не права и какая у меня замечательная на самом деле семья..но я не хочу больше жить по ее плану, я хоч свою жизнь..какая бы она не была, какие бы я не совершила ошибки в ней. я устала, у меня нет сил..как - только я перестала бороться с наркотиком..мама превратила мою жизнь в еще больший ад. что мне делать? я не хочу реагировать на ее упреки, оскорбления, угрозы - но я не могу, я впадаю в дипресию, мне плохо и больно. помогите пожалуйста - хотя бы словом))))
Спустя 8 минут, 2 секунды (24.11.2010 - 18:12) Лань написал(а): Мирравинга живи отдельно от мамы. Девочка-то уже большая. Спустя 10 минут (24.11.2010 - 18:22) Мирравинга написал(а): легко сказать..как, если тупо денег только на хлеб..?мама - то отдельно живет, только я в родительской квартире..можно конечно и телефон сменить, и даже бируши в уши вставить - и как следствие - денег то нет, на улице!!!! Спустя 7 минут, 8 секунд (24.11.2010 - 18:29) Лань написал(а): Мирравинга А можно просто научиться принимать мамины "советы" и пропускать их мимо ушей. Это приходит вместе с взрослением. Ты ведь уже взрослая, а значит можешь легко не зависеть от маминого мнения. Правда ведь? Тем более, мама живет отдельно. Ты даже можешь ей сказать, что это твоя жизнь и ты сама попробуешь разобраться. И в этом есть большой плюс для мамы. Если ты совершишь ошибку, это будет ТВОЯ ошибка, а не мамина. А если ты поступишь как хочет мама и станешь несчастной, то обвинишь в этом свою мать. Поговори с ней. Объясни ей, что ты взрослая. Только чтобы этот разговор состоялся, нужно начать взрослеть. У меня получилось в свое время выставлять границы. Мамины обиды-манипуляции прошли, как только она поняла, что это перестало работать, т.к. она имеет дело с взрослой женщиной. Спустя 24 минуты, 43 секунды (24.11.2010 - 18:54) Мирравинга написал(а): вот пытаюсь ставить, пока хватает только на слова..на мои слова, что я хочу сама совершать ошибки, сама нести за них ответственность, и что я разочарую маму,не прожив ту жизнь, которую она хочет чтоб я прожила- она сказала, что заберет ребенка и положит меня в психбольницу - она сказала что я не одекватная..я понимаю, что это только слова, но она так ранят..вот родители всегда говорят, что они дали все, что у меня было счастливое полное радости детство - только почему я стала созиком со стажем в 5 лет, почему мне нудно для самоутверждение ложиться в постель к мужчинам, почему я такая - они не дают ответа, ссоры, скандалы - которыми было полно мое детство, отрочествои вся жизнь - они не ставят в расчет..отец сказал - все так живут, а вот ты такая бл..дь..вот так. спасибо Лань тебе..я уже неделю не с кем не говорю..все варюсь - варюсь во всех этих обидах, оскорбления...спасибо. Спустя 4 минуты, 58 секунд (24.11.2010 - 18:59) Лань написал(а): Мирравинга Ну, можешь вариться, конечно, а можешь включить голову и просто подумать, почему мама так себя ведет. Она ведь считает себя правой. Ее тоже можно попытаться понять. Она привыкла считать тебя собственностью. Кому же понравится, когда твоя собственость начинает брыкаться и вырываться? Ну, а на счет угроз, ты же понимаешь, что это полный бред. Ребенка она у тебя забрать не сможет, да и прочие угрозы - полный бред. А вот если ты дашь ей понять, что если мама не изменит свое поведение, то рискует потерять не только тебя, но и твоего ребенка, возможно, мама тоже начнет думать и перестанет рефлексировать. Только ты ведь понимаешь, чтобы заявлять о своем праве на самостоятельность, нужно начинать таковой становиться. Нельзя быть независимой частично. Пока ты зависешь от родителей, они качают свои права - и это правильно. Ведь они платят, они и музыку заказывают. Спустя 55 минут, 48 секунд (24.11.2010 - 19:54) Багира написал(а): Мирравинга Я тоже проходила через почти такое, мама на матах на меня, что я совсем уже ё... Больно, обидно, злость, гнев, ненависть - это нормально. Я избегала встреч и разговор, когда знала что я уязвима и просто не выдержу ее нападок. Писала шаги, потом прописав обиды на маму, рассказав и проработав их, не знаю как но пришло понимание, что она такая какая есть и я не в силах ее перевоспитать, что-то ей доказать, объяснить, я принимаю ее такую и люблю ее. Я чувствую тепло и любовь к маме, я стала ее обнимать, а она .... она перестала меня доставать, она не звонит как раньше, не орет, другие отношения. Всего не опишешь, ведь этот путь не раз, два и все хорошо, отношения стали меняться только недавно, а по-программе я работаю (иду к себе) с января этого года (ну точнее литру начала читать еще два года назад). Мужества тебе на твоем пути к себе)))) Спустя 12 минут, 24 секунды (24.11.2010 - 20:07) нати написал(а): а я вот сама -мама большого мальчика... ах, как бы мне хотелось, чтоб мальчик выбрал выбор, мне понравивишийся:) но мальчик выбрал совсем другое.. были скандалы, были упреки(с мой стороны)...сейчас осталось чуть-чуть контроля, уж очень охота мне все знать, где там мой мальчик, почистил ли зубки... последнее время предпочитаю вобще помалкивать в тряпочку, потому что понимаю, что бы я не сказала, всё его раздражает...в советах и помощи и вобще своей семье он не нуждается, чего я буду себя тут ему навязывать... мальчик, похоже, нашел какую-то особу женского полу....ночует там.. а я молюсь, хоть бы она не оказалась наркоманкой, хотя, вон муж говорит, ну наверно проститутка....замечательные "позитивные" мысли у родителей... отдельно надо жить - и всё тут.. я сама через это прошла когда-то... стала жить отдельно от родителей -наладились с ними отношения.. Спустя 11 минут, 48 секунд (24.11.2010 - 20:19) Лань написал(а): Я бы крепко подумала, нужна ли мне близко такая семья, в которой моих друзей считают дебилами и идиотами, а мою девушку - проституткой и наркоманкой. Эх Спустя 7 минут, 22 секунды (24.11.2010 - 20:26) нати написал(а): а никто не считает их дебилами, идиотами и проститутками...я вобще, очень надеюсь, что именно через какую-то хорошую девушку, мой сын вернется к жизни...но в голову лезет всякая дрянь:( негатив.. мальчик-то мозг пропивает свой:( как-то уж хорошего мало ждешь. Спустя 15 минут, 32 секунды (24.11.2010 - 20:42) Valya написал(а): нати
Добро пожаловать в клан созависимых.  Спустя 13 минут, 46 секунд (24.11.2010 - 20:55) Мирравинга написал(а): меня родители моего нарика нормально воспринимают..раньше думала - это они со мной такие ласковые, что только ОН не кололся, вроде не колиться - а они все еще ласковые..про маму..реально - я боюсь ее слов..когда 25 лет толдычели что ты ничего не можешь и ничего у тебя не получиться - вольно - не вольно в это веришь..да и как тут поспоришь - когда выбор спутников жизни на лицо. самостоятельнсть - от куда деньги взять на нее, тут либо так угодить нарику, чтоб к себе забрал, либо в лотерею выиграть - больше денег на квартиру взять не где..хотя конечно мама прпва - им никто не дал квартиру - они ее построили и все такое.. вот стоит эта 4 - х комнтная квартирка и все ею меня упрекают, какая я бессовестная что в ней живу..а где, на улице, или снимать, а жить за что..ребенку тупо на куртку зимнюю не хватает и сама без сапог... да..жизнь..позитив беру от красивого вида за окном и улыбки сына, благо маленький еще!!!! Багира - спасибо за свой опыт..реально помогает, вот прочла и как- то светлее в глазах стало!!!! Спустя 30 минут, 58 секунд (24.11.2010 - 21:26) нати написал(а): мама тоже мне говорила, что я без неё ничто и никак....и так по кругу получается.. Спустя 59 минут, 33 секунды (24.11.2010 - 22:26) Мирравинга написал(а): нати спасибо ( Спустя 10 минут, 12 секунд (24.11.2010 - 22:36) Лань написал(а): Мирравинга ну, лотерея - эт по-нашему...ага.... Просто ведь заработать на то, чтобы жить и не просить невозможно...Эт уж точняк. Спустя 10 часов, 15 минут, 31 секунду (25.11.2010 - 08:52) нати написал(а): не...правда, с мамой (с моей) можно наладить отношения только на расстоянии...думаю, тоже самое и с моим сыном.. одна лишь разница, что я от мамы хотела уйти -и ушла, а сын семью свою плохо переносит, но уйти не хочет ни как, по причине не понятной мне...ведь комнату можно снять задёшево, пусть худенькую, ну и что..будет стимул.. кроме того, мы с мужем были даже готовы менять нашу квартиру на две, чтобы с сыном разъезжаться. не хочит.. Спустя 3 часа, 25 минут, 53 секунды (25.11.2010 - 12:17) Лань написал(а): нати Ну, некоторые птенцы сами из гнезда улетают, а некоторых выпихивать нужно. А с мамами вообще очень хорошо получается строить отношения на расстоянии. Им звонить главное почаще и справляться о их здоровье, да о себе побольше рассказывать. Что им еще для счастья нужно? Спустя 7 часов, 40 минут, 58 секунд (25.11.2010 - 19:58) Мирравинга написал(а): моей для счастья нужно манипулировать, контролировать и чувствовать себя королевой по средствам унижения своих детей... Спустя 2 минуты, 26 секунд (25.11.2010 - 20:01) Мирравинга написал(а): нати Может Ваш сын очень хочет, чтоб именно ВЫ приняли за НЕГО решение о начале самостоятельной жизни, независимой..мой нарик тоже никуда не хочет съезжать от мамы - папы - ему там тепло и комфортно! и еще к вам вопрос - а почему вы не меняете квартиру, а только думаете..может на самом деле Вас устраивает положение вещей?, извините если мое предположение обидит Вас Спустя 25 минут, 6 секунд (25.11.2010 - 20:26) нати написал(а):
менять квартиру...а это ведь не так просто...когда 25 лет прожито здесь..когда эта квартира досталась кровью и пОтом, когда моими руками здесь много чего сделано...а теперь, потому что мальчику плохо с нами жить (или нам с мальчиком?) надо это все разрушить... и поменять ее можно на 2 живопырки, потому что это двушка малогабаритная... инициативы не вижу от сына, это значит, этоя должна буду тут суетиться, опять ограничивать себя в средствах и подать мальчику отдельное жилье? если бы он сказал, -да, давайте, я помогу, я буду искать варианты, я пойду по гбрам и тд.. поэтому и не меняем..а может быть не так все допекло? возможно и положение вещей устраивает.. я не хочу уже никаких манипуляций, контроля и прочего. пока мы живем вместе, сын не будет взрослым. я это знаю точно. ему неоднократно предлагалось снять своё жилье, даже были варианты от знакомых. несколько вариантов. говорилось, давай попробуем, будешь приходить в гости на постирушки и обеды, но поживешь один. мы поможем. нет, сказал сын, у него нету счас финансовой возможности(ну конечно, там 2 кредита набрано неизвестно на какие цели).. по плохому не хочу, по хорошему не получается...а воз и ныне там. Спустя 27 минут, 6 секунд (25.11.2010 - 20:53) Мирравинга написал(а): думали бы мои родители так же..хочу быть самостоятельной - но увы - деньги решают все! читала ваши рассуждения..в первой части - ну копия моей мамы - про камни и все такое..но с другой стороны - вы же тоже имеете право на свое спокойствие!!!! Спустя 4 минуты, 34 секунды (25.11.2010 - 20:58) Мирравинга написал(а): на носу сессия в том городе, где живет любимый нарик, мама вопросительно спросила, договорилась ли я с гостиницей. я ей ответила, что буду жить у НЕГО, а она так возмутилась..ее фраза:"Я же сказала тебе, чтоб ты начала думать про свою жизнь. я казала тебе чтоб ты избавилась от своей зависимости от этого человека"..как меня это выводит..но как же можно навязывать свое желание, свое мнение..вот так брать и приказывать!!!!! Спустя 2 минуты, 36 секунд (25.11.2010 - 21:00) Valya написал(а): нати Мое мнение: родители помогают детям в меру своих сил, а вынуждать так или иначе родителей съежать или менять жилье... не поддерживаю. Спустя 1 минуту, 23 секунды (25.11.2010 - 21:02) Valya написал(а): Да уж, приказывать оставить зависимость - это что-то новое.  Спустя 12 минут, 52 секунды (25.11.2010 - 21:14) Лань написал(а): А я маму прекрасно могу понять...Она воспитывает сына от первого неудавшегося брака с алкоголиком, а дочь планирует уже совместо проживание с наркоманом. Если бы была самостоятельной и не сосала родителей - одно дело, а когда у сиськи и требует суверинитета - другое дело совсем. Спустя 6 минут, 1 секунду (25.11.2010 - 21:21) Мирравинга написал(а): Лань я же не говорю, что какая я молодец, что люблю нарика, я возмущаюсь таму что приказывают..любой человек имеет право на свободу, в том числе и на свободу выбирать правильно и неправильно..а алкоголик и наркоман..я задавала себе вопрос , от чего же меня тянет - то на таких плохих парней..чего мне скучно - то с хорошими.. и еще..для чего ставить крест на человеке который зависим..моя зависимость - мы ее гордо называем созависимость в такой же мере разрушительна как и его..я гроблю свое здоровье, порчу жизнь окружающим людям..но когда выздоравливает наркоман - одним из пунктов поведения его родных - это дать наркоману возможность самому распоряжаться своей жизнью..а бывшего алкоголика мои родители до сих пор считают замечательным парнем..и все потому что ушла я от его не тогда когда хотели они, а когда дошла до этого сама..вот и получается, что хороша для родителей тогда, когда пляшу под их дудку... Спустя 8 минут, 49 секунд (25.11.2010 - 21:29) Лань написал(а): Мирравинга добейся независимости, в том числе и финансовой - проблема будет решена. Может, уши на зло маме замораживать не придется. Спустя 8 минут, 26 секунд (25.11.2010 - 21:38) Мирравинга написал(а): добиваюсь..только все деньги уходят на еду, камуналку и прочее..замкнутый круг(((..я пыталась из него выбраться 5 лет- вышла замуж за первого, кто мне предложил!!!(((ужасс Спустя 1 минуту, 56 секунд (25.11.2010 - 21:40) Лань написал(а): Мирравинга наркоман - самый удачный выход для решения финансовых проблем...ага... Спустя 3 минуты, 21 секунду (25.11.2010 - 21:43) Мирравинга написал(а): наркоман - не знаю..можешь верить а можешь и нет..но он никогда не просил денег, а я ему их не давала..скорее он мне помогает..и по учебе, и на работу меня устроил и по хозяйству тоже..он более нормальный чем я, он не давит на меня, дает мне весь спектр свободы.. он дает то что никогда не давали мне мои родители - он не нуждается во мне и не винит меня не в чем, он принимает такой какая я есть..это наши границы..и он уважает мои границы..скорее это я мешаю ему в его выздоровлении. Спустя 9 минут, 33 секунды (25.11.2010 - 21:53) Настёна написал(а): Мирравинга !Мне только исполнилось 16 лет, когда родители высказали, что мой выбор мягко говоря их не устраивает. Я уже тогда понимала, что пока я живу в их квартире, за которую они платят (благо для себя я всё сама покупала, даже еду). На мои жалкие попытки показать, что я уже взрослая, мне было чётко сказано-ты здесь, ты в семье-в чём же твоя самостоятельность, любовника завести? И я знаю, что это справедливо!Через несколько месяцев мы съехали. Я прилетаю к родителям иногда в гости, и всячески сама стараюсь им помогать (последние 2 года такой возможности нет, но они не требуют). А так-уверена, если бы я, находясь с ними, ездила к своему наркоману, то они имеют полное право диктовать свои условия. ИМХО. Кстати, мой пример не единственный, многие мои подруги съехали от родителей, от их опеки, от их посягательств на личную жизнь своего ребёнка, ведь пока живёшь с родителями-ты ребёнок...хотя, как съезжаешь-тоже, но уже самостоятельный, с правом на собственное мнение и собственную жизнь Спустя 4 минуты, 43 секунды (25.11.2010 - 21:57) Мирравинга написал(а): Настёна спасибо. вопрос - ты съехалась с наркоманом или же все же нашла здоровые отношения? Спустя 2 минуты, 29 секунд (25.11.2010 - 22:00) Мирравинга написал(а): и еще вопрос - отношения с наркоманом - который пытается излечиться - они по определению обречены на провал и говорят только о моей неразумности??? Спустя 15 минут, 9 секунд (25.11.2010 - 22:15) Настёна написал(а):
Я живу с ним уже почти 15 лет,расходились на 3,5 года, но он всё-равно был в моей голове...вот снова 2,5 года вместе. последние годы-оооочень активно действующий. Вот, находясь в постоянной диллеме-уйти или нет, пока ещё не пришла к решению. Но уже меньще заморачиваюсь по этому поводу, благодаря программе!Кстати, мои родители думают, что в 2005 году я с ним разошлась...берегу их нервы (не вру, но и не рассказываю). Вот заказала билет только что-полечу в гости, хочу всё-таки всё рассказать, а то надоело выкручиваться..надеюсь поймут  А насчёт перспектив...с выздоравливающим-не знаю, не жила с таким  А с употребляющим-нет, нету. ИМХО. Спустя 1 минуту, 15 секунд (25.11.2010 - 22:16) Настёна написал(а):
Думаю, стремление к таким отношениям, скорее говорит о твоей созависимости, чем о неразумности Спустя 1 час, 31 минуту, 39 секунд (25.11.2010 - 23:48) Мирравинга написал(а): Настёна ИМХО. - это что? Спустя 5 минут, 4 секунды (25.11.2010 - 23:53) Рыська написал(а): Мирравинга ИМХО - абревиатура- буквальный перевод - "ПО МОЕМУ ЛИЧНОМУ МНЕНИЮ", употребляется когда человек хочет подчеркнуть что высказывает исключительно свое мнение. Спустя 58 минут, 7 секунд (26.11.2010 - 00:51) Лань написал(а): Ага. ИМХО - имею мнение....хрен оспоришь)))) Спустя 6 часов, 33 минуты, 16 секунд (26.11.2010 - 07:24) Мирравинга написал(а): спасибо..я как - то сказала маме про свои границе, про факт - наличия границ..она сказала что от таких слов можно и дурку загреметь..представляю что она скажет на ИМХО Спустя 17 минут, 10 секунд (26.11.2010 - 07:41) Лань написал(а): Вот прикол.... Если родители не считают своего ребенка умным, сильным и красивым, то что же говорить о других людях? Стоит ли удивляться потом, что ребенок неуверн в себе, решает проблемы с помощью ухода от них и выбирает себе неполноценных партнеров, чтобы хоть на их фоне быть ничего себе так) Если родители считают своего ребенка самым умным, самым сильным и самым красивым, то ребенок быстро замечает,что другие люди так не считают и снова становится неуверенным, решает проблемы с помощью ухода от них, а также выбирает неполноценных партнеров, чтобы на их фоне уж точно быть самым-самым))))) Детей, наверное, просто надо любить. Ну, это лирика и отвлечение от темы. Мирравинга у меня к тебе вопрос. У тебя ведь ребенок живет с твоими родителями? Ты не боишься, что в него заложат все то нежелательное, которое ты пытаешься сейчас найти и поправить в себе? Спустя 37 минут, 44 секунды (26.11.2010 - 08:19) нати написал(а):
менять жилье и разъезжаться -только при обоюдном согласии..если уж не в моготу совсем, я бы решилась на это. Спустя 2 часа, 44 минуты, 33 секунды (26.11.2010 - 11:04) Независима написал(а): Простите, а в чем неправы родители? Вы, автор, тут прямо-таки кричите, что мама у вас плохая, не понимает совсем тонкую душевную организацию, ограничивает в общении с любимым, ах какая плохая мама. А мама не дура - ей просто БОЛЬНО, что дочь себя тупо губит! какая нормальная мать сможет спокойно воспринимать, что дочка скачет в постель к наркоману, бросая все? Ребенка своего бросает. Нифига в жизни не добилась и не стремится добиться. у нее в глазах одно "Нарик". сорри , автор, вы его сами так называете. у Вас уважения к нему даже нет, иначе вы бы не называли его "мой наркоман" или как-то так. И что Вы ждете, когда гордо говорите маме, что жить в др городе будете у НЕГО? что она падет на колени и будет небо восхвалять? Бред. Может быть стоит остановиться и подумать - что Вы творите со своей жизнью, добровольно отдавая ее людям, которым она не нужна? Нет, проще же обвинить родителей, которые не так вас воспитали, ругали, не считали сильным etc - конечно, это они виноваты, что вы с наркоманом связались, что денег на собственную независимость заработать не можете, кто ж еще. Поначитались психологических брошюрок, где все проблемы идут из детства, и давай родителей хаять....за то, что они вас все еще содержат, во гады. Конечно все ИМХО, и сорри за грубость есличе, просто вывели посты, где в своей слабости обвиняют родителей. П.С. - мне 28, я еще совсем не мамочка чья-то там. Чужих родителей защищаю потому что своих люблю. Спустя 8 минут, 42 секунды (26.11.2010 - 11:12) Valya написал(а): Ваша грубость, как Вы изволили написать, по моему ИМХО, вызвана болью в вашей душе, возможно тоже касательно родителей. Это уж вам разбираться. Но ваша болезненная реакция непросто так, что ее спровоцировало.
По моему тоже не свосем адекватно (бред не говорю) Мы здесь учимся разбиратся в себе, познавать себя, искренне при чем. Спустя 32 минуты, 6 секунд (26.11.2010 - 11:45) Guest написал(а): Пожалуйста, психоанализа моего состояния проводить не стоит т.к. не я здесь больна. Приношу извинения за термин, но это так. я зашла-то случайно, просто из любопытства. и мое мнение вызвано лишь моей адекватностью, неприятием совместной позиции данной темы форума "виноваты родители". Я к счастью в своей жизни совершенно благополучна, успешна, с детства гордилась родителями и упрекнуть мне не в чем. Так что не перевертывайте мои слова в мой же адрес. Спустя 2 минуты, 54 секунды (26.11.2010 - 11:47) Guest написал(а): П.С.: разбираться в себе, обвиняя родителей? ну это путь в никуда)))) в себе причину ищите, а не в других - это и есть путь познавания себя. а то, что делаете вы в этой конкретно взятой теме - плач обиженных маленьких детей по типу "а вот щас выйду на балкон, замерзну, умру, и Они посмотрят". Спустя 3 минуты, 46 секунд (26.11.2010 - 11:51) Valya написал(а): А вы получаете наслаждение, вас распирайте гордость (а может и гордыня), что вы здорова, а мы больны. Очень "здоровая" реакция!!!! Браво!! Психоанализом состояния других людей моежте заниматся только Вы,
Спустя 30 минут, 15 секунд (26.11.2010 - 12:21) нати написал(а): ой, как тут у вас эмоционально:) треугольник Карпмана во всю... я вот можно еще про родителей? я сама мама, сыну со мной трудно, но мне со своей мамой тоже трудно, но только я знаю, что моя мама не умеет по другому и всё делает из лучших побуждений..она не умеет без манипуляций, жертв и разыгрывания ролей -потому что по другому она, ну никак...а у меня нет выбора, как принять маму и родителей такой, какая она есть..не стану же я еще маму переделывать, или обвинять в ее-то 70 лет... Спустя 7 минут, 37 секунд (26.11.2010 - 12:29) Лань написал(а): Гостья, вы правы, конечно. Только свой ум в чужие головы - очень сложно...Как сложно родителям всунуть в головы детей свой опыт. К сожалению, дети совершают свои ошибки. А то, что вы случайно зашли? Ну, вам виднее. Я вот если не пью, так не хожу по алкогольным сайтам, а если нет в моем доме кошек, то и на сайтах любителей-кошатников не обозначена - даже под видом гостя не пытаюсь им доказать, что кошки моей любви не достойны. А поиск начинается действительно с себя, как и любая взрослость. Жаль, что вы в ответах подобного не заметили. Спустя 4 минуты, 43 секунды (26.11.2010 - 12:34) Лань написал(а): Valya наслаждения не заметила. Заметила горечь и обиду за родителей. Чтобы понять, что родители, как и люди, бывают разными - нужно повзрослеть. Когда человек берет себе ником "независима" - суперско, это уже знамя и девиз. Начало дано. Главное терря шагая с этим знаменем в трупах поверженных врагов не зарыться. И все будет кул. Спустя 12 минут, 14 секунд (26.11.2010 - 12:46) Багира написал(а):
Чет цепануло. Уважаемая Независима! Ваша точка зрения выслушана, понята, что именно Вы хотели получить написав свой гневный пост? Слили гнев? Полегчало? Выскажу свою позицию по поводу обид на родителей. Первоначально именно такая реакция обычно и бывает - обида, гнев, ярость. Из поколения в поколения передаются негативные установки, стереотипы, манеры поведения. Да, невозможно стать полноценной личностью не приняв своих родителей. А легко ли их простить, когда открывается в памяти картина детства и отношения ко мне ребенку. Ребенку просто жизненно необходима и важна безусловная любовь, но подавляющее большинство родителей такой вид любви просто не в состоянии дать. Ребенок вырастает и также не в состоянии любить своих детей просто так, а не за то, что они послушные, умные, красивые, спокойные. Он также будет пытаться через своих детей получить то, что сам в жизни не смог реализовать, будет гнуть свою линию, не принимая в расчет желания и потребности собственного сына или дочери и т.д. Порочный круг из семьи в семью. Чтобы выйти из этого круга, необходимо пройти несколько этапов, которые естественно начинаются с гнева и обвинения, как защита. На себя мы же смотрим в последнюю очередь. Потом посредством принятия родителей такими какие они есть (я ж их не перевоспитаю и не переделаю) возникает просто благодарность, просто за то, что они есть, за то, что как могли любили и вырастили. Их самих никто не учил любить и воспитывать детей, естественно, что и они дают по своему образу и подобию. Но чтобы это все понять, надо идти к себе. Спустя 11 секунд (26.11.2010 - 12:46) Valya написал(а): Лань Я вот серьезно призадумалась, а че меня, так зацепило. Что за это война за справделивость, типа "наших бьют"? Спустя 7 минут (26.11.2010 - 12:53) Багира написал(а): Valya Ага, я тоже сижу и думаю, нахрена среагировала? Чувствую себя использованной, значит была манипуляция. Спустя 5 минут, 13 секунд (26.11.2010 - 12:58) Valya написал(а): Багира спасибо Независимой, она не случайно здесь появилась. Спустя 3 минуты, 34 секунды (26.11.2010 - 13:02) нати написал(а): а я как-то почти никак не залипла...разве стоит на такое реагировать, когда тут вон под боком всяко разно... Спустя 2 минуты, 48 секунд (26.11.2010 - 13:05) Лань написал(а):
или провокация. Что тоже предусматривает подобные реакции. Меня цепляет не только то, что задевает, но и то, что мне мешает. Что мне мешает двигаться. Я же собака))))) Не могу пройти мимо безобразия - обязательно приму в нем участие. Что воняет - то мое Все гомно попробую и порадуюсь, что не наступила. Спустя 2 минуты, 18 секунд (26.11.2010 - 13:07) Лань написал(а): нати а мне кажется, девочка все правильно сказала. Ну, с присущим всем девушкам максимализмом, но все справедливо. Полюбить не понимая легче, чем понять, не полюбив. Я сначала нашла в себе любовь к моим родителям, а потом уже их поняла и приняла. ИМХО) Спустя 2 минуты, 4 секунды (26.11.2010 - 13:09) Лань написал(а): А если я не люблю кого-то, то зачем мне его понимать? Разве что, если я от него завишу. Ну и тут зачем? Я лучше буду стремиться не зависеть от того, кого не люблю))))) А уж понимать и принимать точно стремиться в данном случае не буду. Спустя 2 часа, 19 минут, 9 секунд (26.11.2010 - 15:28) нати написал(а): вот и повод подумать опять, спасибо девушке-гостю... Спустя 38 минут, 11 секунд (26.11.2010 - 16:06) Лань написал(а): нати Ага...А девушка какнула и дальше побежала Спустя 33 минуты, 41 секунду (26.11.2010 - 16:40) Valya написал(а): Лань И я думаю, зачем покакала именно у нас, нам же воняет. Спустя 1 минуту, 21 секунду (26.11.2010 - 16:42) Лань написал(а): Valya да ладно тебе. какашки твердые - легко убрать)) Это я тебе как специалист говорю)))) Спустя 9 минут, 59 секунд (26.11.2010 - 16:52) jetti написал(а): Лань
Грандиозно сформулировано, спасибо. Очень актуально для меня, иногда ловлю себя на том,как вроде бы из лучших побуждений, готовлю дочь к вступлению в армию созиков. Мне твой пост распечатать и на стену. Спустя 3 минуты, 41 секунду (26.11.2010 - 16:55) Лань написал(а): jetti меня муж в этом плане воспитывает...Как только мне хочется сказать, что мой сын самый умный, он мягко поправляет: "самый убери"... Спустя 5 минут, 31 секунду (26.11.2010 - 17:01) Мирравинга написал(а): интересно повернулась тема..даже и сказать много хотелось, а потом передумалось.. сын живет уже со мной..нам сложно, денег не хватает..но это наши с ним проблемы.. страх от того, что сын станет таким как я..да есть..но есть и ВС и есть судьба, и есть я которая знает, что ребенка нужно просто любить, просто обнимать и просто принимать.. увы в моем детстве такого не было..был страх быть не понятой, осужденной, был страх за здоровье и благополучие всей семьи..почему - то в детстве считала себя за это ответственной..вот вопрос - почему в таких "замечательных семьях" где явно ни - кто не пьет, не гуляет..выросло 2 дочки: одна - булемик на транкливизаторах, а другая явный созик с диагнозом "очень сильно всех люблю"? зачем обманываться..в нормальной, не деструктивной семье такого не было бы)))) Спустя 23 минуты, 13 секунд (26.11.2010 - 17:24) Лань написал(а): Мирравинга Просто любить совсем не просто)))) Спустя 2 минуты, 54 секунды (26.11.2010 - 17:27) Мирравинга написал(а): это - то да)))) Спустя 36 минут, 8 секунд (26.11.2010 - 18:03) jetti написал(а): Лань
у меня перекос в другую сторону, я по первому варианту специалист. Спустя 3 минуты, 45 секунд (26.11.2010 - 18:07) Лань написал(а): jetti дык самый - тот же яд....Это ведь тоже сравнение и желание, чтобы соответствовал. А бабушка (мама мужа) в свое дуду...Она живет у нас по принципу "в чужих руках толще", так ей кажется, что у других дети умнее и успешнее, чем у нее, едят лучше и читают с полуторамесячного возраста. И начинает нагнетать...Вот где жопа,простите. Вот где сложно поток телодвижений и рефлексов остановить. Спустя 20 минут, 26 секунд (26.11.2010 - 18:27) Мирравинга написал(а): как обычно все думают что у других лучше... мой сын для меня - мой, значит и пахнет по особому, и на вкус тоже, и уменький...я всегда говорю всяким бабушкам - тетям - мой сын зато человек хороший!!!! может тоже неправильно..но зато без всяких новомодных штучек - типа читать и писать до школы и стихи зубрить..чуть - ли не Пушкина в 5 - ти летнем возрасте..мой зато - человек хороший!!! Спустя 9 минут, 38 секунд (26.11.2010 - 18:37) Лань написал(а): Мирравинга а я говорю - всему свое время. Я не встречала людей, которые не ходят в туалет и не умеют читать и писать)) А еще существует личный пример. МЫ с мужем читаем и пишем - сын тоже без книги не обходится и потихоньку начинает читать. Правда, бабушка слегка подсуропила и чуть не отбиа охоту своими научениями, но нам удается отстоять свои права)) Спустя 3 минуты, 2 секунды (26.11.2010 - 18:40) Лань написал(а): Мирравинга я не думаю, что у других лучше или хуже. Это заслуга моей мамы - так воспитала, за что ей спасибо огромное. Хотя, раньше я считала, что это не правильно и частенько себя сравнивала с другими. Не нравилось мне мамина независимость от чужого мнения. А прошел пубертат и пожалуйста- я начинаю думать также как она. )) Я разрешила себе быть похожей на маму, потому что разрешила себе просто ее любить. Что заложила - осталось, а остальные старания всевозможных "учителей" привить разумное доброе вечное так и остались на уровне прививок. ) Спустя 17 минут, 38 секунд (26.11.2010 - 18:57) jetti написал(а): Лань
Ой знакомо все это, вспоминаю бабушку свою. Она всегда переживала, что у других дети много чего могут, а у нее внучка, то есть я ,вроде тоже ничего, но никак это не может продемонстрировать, чтоб другие видели. Ты же не хуже Оли, Кати, так покажи это, а мне что-то никак, бабушка расстроена, а у меня до сих пор где-то глубоко сидит уверенность, что я хуже Оли и Кати. Теперь вот дочку воспитываю, много делаю непростительных вещей, правда никогда не позволяю себе вслух сравнивать ее с другими, про себя бывает, каюсь, грех Спустя 3 минуты, 53 секунды (26.11.2010 - 19:01) Мирравинга написал(а): бедные дети созиков!!!))) Спустя 1 минуту, 33 секунды (26.11.2010 - 19:03) Лань написал(а): Очень сложно не видя себя, а видя только других, ценить и любить то, что имеешь. Вот такая вот фигня, на мой взгляд. Спустя 1 минуту, 58 секунд (26.11.2010 - 19:05) Лань написал(а): Мирравинга у любых детей всегда есть шанс начать взрослеть. Детям людей, которые на этом форуме, повезло, так как их родители задаются подобными вопросами и пытаются исправить ситуацию. Спустя 1 день, 20 часов, 26 минут, 18 секунд (28.11.2010 - 15:31) Мирравинга написал(а): моя мама считает, что мы занимаемся пустой болтологией..и помочь может только псих. больница!!! )))) Спустя 7 минут, 54 секунды (28.11.2010 - 15:39) Лань написал(а): Мирравинга и это ее право так считать. Спустя 13 часов, 32 минуты, 48 секунд (29.11.2010 - 05:12) Настёна написал(а):
Спасибо тебе и твоей маме за наглядный пример насильного спасательства и контроля Когда анализирую своё поведение, не всегда получается настолько ярко увидеть, как со стороны...может я поступала и не так резко с мужем, но суть одна Спустя 8 часов, 27 минут, 59 секунд (29.11.2010 - 13:40) Гость_Маленькая написал(а): Уважаемая МИрравинга! Я вряд ли чем то смогу Вам помочь, единственное, хочу посоветовать - прочитайте книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Книга, которая изменит вашу жизнь. (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью). Я верю, что у Вас все получится. |
||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0362 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,645 Мб. ] [ GZIP выключен ]