Скрыть опции темы

Моя обидчивость
Признаю, что моя обидчивость мешает мне жить. Сколько себя помню, мне говорили «нельзя быть такой обидчивой». Я обижаюсь на людей, на их шутки и упреки, на косые взгляды, короче, всего не перечислишь. Особенно, я обижаюсь на близких людей, которых не вычеркнешь из своей жизнь, когда схема «да пошли они» не срабатывает. Мои обиды мне неподконтрольны, это чувство произвольное, оно накатывает, и сразу начинают душить слезы. А если совпадает с ПМС, то вообще держитесь все. Задумываюсь, откуда это берется? Обидчивость – следствие гордыни и/или заниженной самооценки? Такое ощущение, что обиды это верхняя часть сорняка, а корень сидит глубже. Все, что я могу сделать со своими обидами - это терпеть, дуться, пока не лопну. А когда это происходит, то я часто попадаю в неловкую ситуацию. Могу расплакаться на совещании или в транспорте. Частый спутник обид – раздражение. Вот сегодня, расфуфыренная девушка в супермаркете, которая полезла без очереди взвешивать овощи, явно включив блондинку, испытала на себе весь мой «праведный гнев», я обратился к работнику, который взвешивает, с ледяным голосом: «А чтОО, вы обслуживаете без очччереди». Девушка что-то пробелькотала и смылась. А мне стало плохо: стыдно, чувство вины, разочарование собой, ведь еще пару дней назад я приняла решение быть терпеливой, тренировать в себе смирение. И вроде бы ничего страшного, с кем ни бывает, а меня же кроет от этих обид, просто чердак сносит. И люди ОЧЕНЬ часто обращают внимание на мою обидчивость. Конечно сразу срабатывает защитный механизм «меня никто не понимает» и хочется спрятаться и поплакать, пожалеть себя. Я явно ощущаю в такие моменты приятную боль в сердце от проживания обид, это саморазрушение, после таких накатов обидчивости – пустота в душе. Господи, приди в мою душу и избавь меня от обидчивости, я бессильна перед этим состоянием, мне очень хочется чувствовать в душе мир и любовь и спокойствие!

Я попросила помощи в этой проблеме у Сирафима Саровского. И я "случайно" наткнулась на Молитвы и поучения святого праведного Иоанна Кронштадтского о любви к ближним и дерзновении перед Богом.
Мне отпустило. Так хорошо и тепло на сердце. Я знаю о своей обидчивости, но я чувствую поддержку Бога. Ведь обидчивость - это не любовь, а Бог - абсолютная любовь. Так просто!

Признаю свое бессилие перед нажиранием на ночь. Особенно я бессильна перед тем, чтобы не наестся соленого, а потом много пить и всю ночь в туалет бегать, при чем попить кофе, чтобы вообще не заснуть, в 3.20 ночи писАть этот первый шаг.
Бабе 36 лет (скоро), а ума нет. Стишок получился.
Сама себе хуже делаю. И все понимаю и все знаю, сама научу кого хочешь.
Где логика? Где вообще мозги? Выключились. Проблема не в мозгах, а в выключателе (или включателе)!
Смешно, но реально бессильна. Что думаю в тот момент? "Да я только чуть-чуть, немножечко, быстренько чтобы никто (особенно я) не заметил."
Подумалось "Так мне и надо". Но мне так реально уже не надо.
Если, что я не пьяная. Честно!

Валя,привет! Я такая же......обидчивая и слезы всегда рядом.....со временем это очень мешает ....общаться и ...напрягает...т.к.сама знаю за собой эту проблему и ....ухожу в себя ,а "гнев переходит в скрытую форму и ..накапливается-накапливает и потом ....какая то мелочь а происходит "взрыв" эмоции и ,чаще всего на мужа.....
Боже,помоги и дай мне здравомыслие!
И еще уход от решения проблемы-задачи......буду ходить вокруг и около....даже сформулировать тяну до последнего и потом все делаю "на нервах"...
Валя,спасибо тебе ,что я увидела на твоих постах себя со стороны.
С Новым 2011 годом!

Декабристка
Раньше любила пообижаться)) Такой сладкий образ жертвы. Ща понимаю, что никто мне ничего не должен, каждый имеет право на собственное мнение, абсолютно не важно, кто и что обо мне думает, т.к. мнений может быть очень много, а я одна, понимаю, что я тоже никому ничего не должна и не обязана оправдывать чьих-то ожиданий, на кого-то рассчитывать, кроме себя. Вот со всем этим пониманием я ВООБЩЕ перестала обижаться. Да, еде - жалеть сея нет смысла, а жалость, гнев и злость разрушают меня изнутри и сжирают, как и непрощенные обиды.

Лань Маша,у меня этот девиз "Никто никому ничего не должен" сыграл со мной плохую шутку....
Этот девиз по 8 шагу подходит для ленивых (как я ),вроде всех прощаю и себя в том числе

дааа!!!обиды !!!злость на людей которых даже и незнаешь порой!!!сорвешься,бывает и нахамишь а потом здравый смысл говорит:ты что а он наверное хороший человек!!и какое ты имеешь право обижать его!только молитва во истину чистит наши души.

Маш, а как приятно было курить в такие моменты: слёзы-сопли текут, сидишь на балконе и куришь в звездное небо. Кайф и балдёж. И уже смывается черта, чего больше хочется покурить, или пожалеть себя. Вспоминаю и все равно поражаюсь себе в прошлом, ну как было не увидеть таких очевидных вещей. Вот, дейстивительно, "имели глаза и не видели".

Маш, а как приятно было курить в такие моменты: слёзы-сопли текут, сидишь на балконе и куришь в звездное небо. Кайф и балдёж. И уже смывается черта, чего больше хочется покурить, или пожалеть себя. Вспоминаю и все равно поражаюсь себе в прошлом, ну как было не увидеть таких очевидных вещей. Вот, дейстивительно, "имели глаза и не видели".

Ага, ага!!!))) Все мужики - козлы и рогоносцы! Весь мир бардак, все бабы - мляди, и солнце - гребаный фонарь...Остановите Землю - я сойду!

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Да, я признаю, что не могу контролировать употребление алкоголя! Я также признаю, что не могу контролировать желание выздоравливать, эмоциональное состояние человека во время борьбы с тягой и т.д. По поводу поведения другого человека, то тут у меня проблема. У меня есть некая норма адекватного поведения. Это люди (обычные люди, не обязательно зависимые или созависимые), которые не боятся меняться и признавать свои ошибки, стремятся стать лучшими, чем они есть. Люди, которые ценят и руководствуются общечеловеческими и христианскими нравственными принципами: духовность, семья, верность, ответственность, сострадание! Да я не могу заставить человека жить по таким принципам, но меня удивляет, когда люди ведут себя иначе. Как можно не принимать элементарных вещей и делать вид, что это все ерунда. Я могу принять такое "ненормальное" (по моему мнению) поведение, но иметь что-то общее с таким человеком мне очень трудно.
Да, я не могу контролировать поведение другого человека, но когда некое неприемлемое для меня поведение начинает причинять мне душевный, моральный, психологический или физический дискомфорт, я или перестаю общаться с таким человеком (по возможности) или начинаю отстаивать границы, что у меня очень плохо получается.

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Для меня это основа. Алкоголик в употреблении просто другой (чтобы не сказать чужой). Слава Богу, что я теперь не делю свою территорию с действующим алкоголиком. Но оказывается алкоголик в трезвости это тоже далеко не ангелочек. С перепадами настроения еще можно смириться и принять. Теперь я могу с этим справляться. Но самое страшное (на сегодняшний день для меня) в отношениях с трезвым алкоголиком, это то, что их клинит на какой-то эмоции или обиде быстрее всего. Причем это "заклинивание" может быть очень длительным во времени (несколько лет). Простите, но порой кажется, что у человека не все в порядке с головой. Как можно проблему обсудить, как бы уже расставить все точки над і, взаимно примириться, а потом через полгода или год с ужасом заметить, что человек дальше носиться с этой обидой, и это ему реально приносит душевные страдания. Это наблюдения связанные не только с моим мужем, но и еще двумя трезвыми алкоголиками, которые выздоравливают уже очень долгий срок.

---

Спустя 4 минуты, 38 секунд Valya написал(а):

---

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Меня уже даже не раздражают соседи алкоголики. Я считаю их больными, в обычном понимании болезни. Хотя созависимость тоже не дремлет. Например, замечаю в себе высокомерие по отношению к зависимым. И к созависимым тоже. Иногда хочется маму алкоголика просто трясти, чтобы она проснулась от спячки. А так делать нельзя, у каждого свой путь, своя скорость. Своя беда.

Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?
У меня целый набор! К каждому человеку свой подход. Мужа я все время пыталась изменить. Кое-что удавалось. Но когда болезнь начала прогрессировать, то стало бесполезным все. И это касается не только алкоголя, а во всем. В принципе не вижу ничего плохого, в том, чтобы своим примером поощрять ближенго вести здоровый образ жизни, развиваться духовно и культурно. Мне кажется, что при нормальном раскладе (если бы не было зависимости), то я смогла бы повлиять на моего мужа в лучшую сторону. Точно также как и он на меня. У нас было очень много общего, и найти темы для совместного роста было бы легко. На сына я давила всегда. Особенно, что касалось учебы. Ну, не дано ребенку быть прилежным учеником! Сейчас меньше, потому что начал сопротивляться и учиться в другом городе. Я убеждена, что личный пример и позволение расти отдельной целостной личностью, приносит успехи. С братом, Слава Богу, здоровые дружеские отношения! Можем деликатно сказать в глаза правду. Не учу его жить, мы знаем, что можем рассчитывать друг на друга, доверяем друг другу. Могу спросить, почему он поступил определенным образом, высказать свое мнение, но не более того. Сейчас оглядываюсь на последние годы. Как хорошо, что я перестала "делать всех вокруг лучшими". С самыми близкими труднее. Но тут и отношения другого характера. Люди должны общаться, делиться опытом, поддерживать и уважать выбор и решение другого человека! Стараюсь!

Valya

Ой, это, наверное, я писала... Вот также-смотрю порой и думаю, ну КАК можно этого такого элементарного не понимать и делать себе во вред!? Начинаю судииить...гордынька значица, а как только заношу нос вверх-перестаю видеть, где сама нахожусь и каких вещей сама не понимаю...а ведь кому-то те самые вещи тоже кажутся элементарными Вот уж вправду-не судите да несудимы будете! Уже лучше стало в программе-я хотя бы не возмущаюсь и не пытаюсь переделать (с МЧ всё сложнее-делюсь своими познаниями чрезмерно , не могу сдержать поток "мудрости", особенно , если сам попросит рассказать или спросит моё мнение-в зависимости, насколько он понимает то, что я говорю или нет, меняется моё мнение о его выздоровлении...бред , конечно...скажем, о намерении...хотя, разве это важно-оно или есть или его нет...млинЮ запутала сама себя В общем всех других я принимаю, хоть и не пониманию, а МЧ ...ну да, принимаю частично...точнее периодично-то да то нет

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Настёна написал(а):

---

Valya
А вообще-всегда лучше и приятнее общаться с адекватом, чем с не. С этим прям не поспоришь

Привет Всем!!! Я Танья. Я новичок В Ал-Аноне. Хочу общаться на Форуме и работать по Шагам. Помогите, подскажите как? У меня муж алкоголик, сегодня первый день вышел из пятидневного запоя.