Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| муж-алкоголик и его мама, взаимоотношения со свекровью |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 ...  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 54 Пользователь №: 115288 На форуме:  |
Добрый день!
Поделитесь со мной своим опытом, нужна помощь. Настал момент, когда я НЕ ХОЧУ делить свою жизнь с алкоголиком. Мужу 45, лет 20 пьёт. В прошлом год усилием воли решил не пить, зато этот год - год ежедневного возлияния. Режим прошлых лет. Неделю назад попал в реанимацию. Сейчас дома. А я не могу его видеть. Я не хочу больше его любить, мне это неприятно и унизительно. Я настраиваю себя на расставание, НО ...............свекровь всё жалеет его и жалеет. Она звонит мне и опять тянет меня назад своей жалостью к нему. Сегодня звонила несколько раз. Я не смогла ей ответить. НЕ ХОЧУ. Отец мужа (ныне покойный) - алкоголик. Свекровь всю жизнь с ними. Для неё это нормально, для меня нет!!! А она смотрит на меня, как на фею: сын её сыт и обласкан, нигде не шляется и ночами она спит хорошо. Всё под контролем. Как Вы, подруги и жёны общаетесь со своими свекровями? Спустя 20 минут, 11 секунд (23.12.2010 - 17:13) Valya написал(а): SaRa_V Последне время практически не общаюсь. Хотя раньше я смаковала с ней по телефону каждый поступок моего мужа. Теперь я пплохая невестка, Но "мне летать охота" Спустя 57 минут, 5 секунд (23.12.2010 - 18:10) Фиалка написал(а): SaRa_V ой, это моя больная тема... я свекрови всегда звонила и докладывала (была примерной невесткой) - где ее мальчик ночевал, дома он или нет, сколько выпил... мы были вместе с ней против этого зла - алкоголя, мы боролись как могли, вели разговоры с мужем, плакали, уговаривали....  ;Финал этой истории - через время, свекрови это надоело и начала она меня обвинять в его пьянстве, кричать и оскорблять в телефонном режиме..... Семья мужа с нами больше не общается, и уже несколько месяцев ни одного звонка, да и мы не звоним. Свекровь быстро поняла, что переживать и потакать только хуже...вот и я начинаю это понимать; Пусть будет так. Спустя 9 минут, 45 секунд (23.12.2010 - 18:20) Лань написал(а): SaRa_V у меня мухи - отдельно котлеты - отдельно. Тебе от мужа мешает уйти жалость свекрови к своему сыну или твоя жалость к свекрови? ) Спустя 30 минут, 3 секунды (23.12.2010 - 18:50) SaRa_V написал(а):
Хороший вопрос! Она мне частенько говорит, что её сын изменился благодаря мне..., если бы не я....., и т.д и т.п. Вот, наверное, я и поймалась. Хотя очень стараюсь не втягиваться в её разговоры. Такое распутье! После реанимации решил опять не пить самостоятельно. Я рада, конечно, но как-то не по-родному. А она опять ждёт моего соучастия. Спустя 4 минуты, 25 секунд (23.12.2010 - 18:54) Лань написал(а): Твоего соучастия или твоей созависимости?))) Заметь, что участие и соучастие - вроде похоже, а не одно и тож) Я раньше так кайфовала, когда благодаря мне что-то происходило)))) Сегодня сыну скачала сериал "Золушка"...Японский, по-моему...И вот что мне подумалось...Золушка, чтобы заслужить любовь своей мачехи и сестер, всячески пыталась им угодить: работала по дому, старалась, чистила, мыла, стирала...А чтобы понравиться принцу, вдруг решила нарядиться...Такая странная нестыковочка)))) По идее, она и принца любовь стремилась бы заслужить все тем же способом - пришла бы со шваброй на бал, да начала бы там все мыть-прибирать)) Ан нет! Чеж она перед мачехой-сестрами не наряжалась, чтобы они ее полюбили?))) Спустя 34 минуты (23.12.2010 - 19:28) SaRa_V написал(а): Я понимаю её матерински, сама мама. Мне иногда её очень жаль. Для неё сын - хрустальная ваза перед которым ещё и чувство вины. Для меня - нет. Мужчина, с которым я делю и еду и кров. Я поддерживаю его мужское достоинство, но и требую с него. Сейчас про любовь не хочется говорить. Я не стараюсь, чтоб меня полюбили. Я стараюсь, чтоб меня не трогали )) А свекровь понимает ли, что такое созависимость? Я на этот сайт пришла в 2005 году с другой проблемой и на созависимость внимания тогда не обращала. Но отложилось в "горошине", голове то есть ))) Прозвенел мне звоночек. Вот теперь копаюсь, думаю, переоцениваю, помощи прошу )) Спустя 6 минут, 42 секунды (23.12.2010 - 19:35) Valya написал(а): У меня не получилось и сверкови угождать и мужа спасать, а теперь еще и себя спасать. Решила что выберу одно: себя. Спустя 1 час, 12 секунд (23.12.2010 - 20:35) SaRa_V написал(а): Я вот только начинаю себя выбирать. Уверена, что получится ))) Свекровь нашла свою нишу при поддержке своей дочери. Вера в Бога. Она даже в православный колледж поступила. Несмотря на это, любит манипулировать близкими при помощи жалоб на здоровье. Спустя 1 час, 24 минуты, 45 секунд (23.12.2010 - 22:00) Настёна написал(а): Ха-ха! Вот прям для меня тема развернуться  И...как почувствовала это навязчивое желание-тут же решила от него отказаться  Скажу только одно-жить с зависимым мужем и созависимой свекровью в полном отрицании-не фонтан  Лучшее, что я могу для себя сделать-это обратить все свои усилия по изменению окружающих меня людей на себя, на своё выздоровление, на обретение собственной жизни, собственных интересов и практики в умении отстраниться...и от зависимого и от свекрови Спустя 42 минуты, 36 секунд (23.12.2010 - 22:43) SaRa_V написал(а): От свекрови надо отгородиться! Это я про себя )) Хорошо, что не все вместе живём! Вот только пока не пойму, как жить под одной крышей с человеком без общих интересов. Это неизбежно приведёт к разрыву. Или нет? Весь вечер занимаюсь своими и домашними делами, а он уже не разговаривает со мной. Надо рядом лежать с книжечкой в руках. Но это, похоже, другая тема )) Спустя 10 минут, 44 секунды (23.12.2010 - 22:53) Лань написал(а): SaRa_V А очень надо жить вместе? Точнее не так...А зачем жить вместе с человеком, с которым нет общих интересов? И зачем жить с человеком, с которым не знаешь как жить? Спустя 11 часов, 34 минуты, 40 секунд (24.12.2010 - 10:28) SaRa_V написал(а): Получается, что жить вместе важнее ему. Периодически отправляю его к маме - не хочет. Отговорка такая, я поживу у тебя месяцок, пока квартиру не найду. Детский сад. Потом всё по-новой. Мы всегда и всюду вместе. Друзья в основном - общие. С моим руководством он в дружеских отношениях. Мне уже душно. В этом году плюнула и с сыном уехали на неделю. Я так хотела соскучиться по нему! ....... не соскучилась...... Единственный выход вижу - это быть здесь и учиться избавляться от созависимости. Спустя 9 минут, 13 секунд (24.12.2010 - 10:37) Лань написал(а): SaRa_V хочешь-то чего? Соскучиться по нему?)))) Спустя 12 минут, 1 секунду (24.12.2010 - 10:49) SaRa_V написал(а): хотела  но это уже в прошлом. Что-то надорвалось во мне. Спустя 11 минут, 42 секунды (24.12.2010 - 11:01) Лань написал(а): SaRa_V ща то ничего не хочешь? если ты чего-то не хочешь, то значит чего-то обязательно хочешь. Иначе не может быть...Вот чего ты не хочешь ,ты обозначила - не хочешь находиться с мужем вместе под одной крышей..Я так поняла. А хочешь-то чего? Просто когда есть желание, то сразу начинаешь искать возможности его осуществить...И тут тебе и твоя ВЫсшая сила, и средства - все как надо...А когда не можешь определиться, то только набор противоречий, которые тянут во все стороны. Спустя 22 минуты, 50 секунд (24.12.2010 - 11:24) SaRa_V написал(а): Вопрос остался для меня открытым: какую политику вести со свекровью? Её интересует только сын и его "самочувствие". Дальше жалобы на своё здоровье. И как она за всех нас молится. Как грамотно дать ей понять, что я не нянька и не мамка большому дядьке? Спустя 27 минут, 52 секунды (24.12.2010 - 11:52) Лань написал(а): SaRa_V А что мешает просто взять и это сказать? Что ты не нянька большому дядьке...Ну, у него для этого есть мамка... Спустя 1 минуту, 7 секунд (24.12.2010 - 11:53) Лань написал(а): SaRa_V Обязательно вести какую-то политику? Зачем? Ты зависишь в чем-то от свекрови? Спустя 9 минут, 39 секунд (24.12.2010 - 12:03) Valya написал(а): SaRa_V Вот чувствую, что ты где-то за 1000 км, а пишешь как обо мне. Я тоже совего выгоняла и его родитлям звонила, чтобы забирали. Надорвалось, говоришь? Это хорошо, это созаваисимость отрывается. Я вот за собой соскучилась однажды. Теперь мы друг с дружкой не нарадуемся. Спустя 23 минуты, 57 секунд (24.12.2010 - 12:26) SaRa_V написал(а): Про свекровь. Только что с ней говорила. Аккуратненько дала понять, что он в первую очередь должен сам что-то для себя делать. Пусть думает обо мне что хочет. Я то знаю причину своих действий  Valya, ты пишешь: Я вот за собой соскучилась однажды. Теперь мы друг с дружкой не нарадуемся. Какие вы счастливые! И какое счастье, что у меня начало выздоровления! Спустя 1 час, 38 минут, 32 секунды (24.12.2010 - 14:05) Лань написал(а): SaRa_V сформулируй для себя, чего ты боишься в разговоре со свекровью...Тогда и дело на лад пойдет. По крайней мере у меня это работает. Если я боюсь, что испортятся отношения и свекровь впадет в обиду, то я себя успокаиваю тем, что хочет - поймет, а если манипулирует, то на манипуляции я стараюсь не поддаваться. Ну, пообижается, да никуда не денется. Имеет право) Зато у меня будет четко выставленная граница и пользоваться мной будет уже сложнее. Спустя 15 минут, 52 секунды (24.12.2010 - 14:21) SaRa_V написал(а): сегодня в разговоре наметила границы )) Совсем нестрашно и никакого чувства вины..... Приятное чувство удовлетворения! Спасибо за направления! Спустя 7 часов, 8 минут, 16 секунд (24.12.2010 - 21:29) Елена Ясная написал(а): SaRa_V мы со свекровью дружим, она для меня как бы отдельный от мужа человек. Она, ессна, на всю головку созависима, но никаких проблем с признанием этого обстоятельства у нее не возникло. Она никогда не лезла в наши дела, как только я появилась - сразу бессловесно уступила мне лидерство в доме, поскольку она сама - ведомая по природе своей, ей комфортнее когда ответственность берет кто-то другой. Потом мы разъехались. Когда она узнала о проблемах сына - она начала что-то предпринимать, но не через меня, а сама. Контролировать ситуацию, как ни странно, она начала пытаться только сейчас, когда ее сын трезвый - иногда бывают за.бы, как говорится - но я легко ставлю ее на место, проводя границы ("Почему бы вам у него об этом не спросить?", "Для чего вам надо знать ходит ли он на группы?"). Она сама в программе, ходить на группы мы с ней начали почти одновременно, так что мне не пришлось ей ничего объяснять: сама отдуплилась понемногу. После групп сидим в кафешке пьем кофе и говорим часа по 2 о своем выздоровлении (а не о ее сыне)... Ну, короч, я очень довольна нашими отношениями: хотя она и специфический человек, мне кажется, что нам удается выстраивать такие отношения, которые устраивают нас обеих, и никого не травмируют. Мне, бесспорно, повезло. будь у нее другой характер - не уверена, что все сложилось бы так. На группе все неустанно удивляются, как это мы умудряемся не пересраться))) А я объясняю, что это потому, что она во-первых, не считает себя умнее меня (что позволяет нам выстраивать отношения на равных), а во вторых, не пытается лезть в нашу жизнь и руководить ею. Для многих мамок это откровение)) Потому что редкая мамка искренне считает свою невестку ровней. Спустя 1 день, 21 час, 33 минуты, 6 секунд (26.12.2010 - 19:02) нати написал(а): а моя свекровь всю жизнь меня презирала, а тут вдруг после инсульта стала по мне очень скучать и зазывать к себе...а меня ноги не несут туда.. это отдельная тема, мне не простить её  а ведь ей действительно сейчас бывает нужна моя помощь.. помогаю как могу, но общения избегаю.. Спустя 5 дней, 19 часов, 20 минут, 7 секунд (1.01.2011 - 14:22) SaRa_V написал(а): Елена Ясная.....Наши свекрови чем-то похожи. Она ведомая и ответственности не любит. Ещё и муж алкоголиком был. И любила она его безумно. Сыну слово поперёк боится сказать. Живёт она отдельно с дочерью и с внуком. Они нашли себя в Боге. У них всё хорошо. Муж мой теперь не им душу рвёт ))) После его реанимации только две недели прошло, а он уже в "форме". Маме своей поклялся не пить. Она счастливая, вся светится, думает, что так и есть. Меня иногда кажется что она умышлено слепо верит своему сыну, спихнув на меня ответственность. Видите ли он только меня слушает, только мне всё рассказывает и т.п. И вот что меня бесит : Свекровь думает, что я возьму на себя функции няньки-мамки??? Потому что они все в меня так верят???!!! А для меня он уже просто хомячок. И иногда такой нахальный, знаете ли! Спустя 6 часов, 29 минут, 18 секунд (1.01.2011 - 20:52) naty написал(а): Я для мамы моего бывшего М была как специальное приложение для ее любимого сыночка - звонила мне чуть ли не каждый день, давала советы, как лучше за ним ухаживать, навязывала контроль за ним - например, советовала в чай ему поменьше сахара класть, он же глупенький у нас, разницу не заметит ни разу))) я ей всегда мягко говорила, что делать этого не буду. Когда мы расстались, звонки резко прекратились - теперь, понятно ни к чему. На Новый год я в скайп ей написала поздравления, она ответила, попросила, чтобы я его вещи складывала в одно место, если встретятся, "а то вот он тонометр не взял" (ага, он прям каждый день типа давление измерял))), я ей ответила, что он больше половины своих вещей не забрал, пусть приезжает и собирает, я этого делать не буду. Все, ответа нет, такая я ей совершенно не интересна Спустя 16 минут, 29 секунд (1.01.2011 - 21:08) SaRa_V написал(а): Во одном из внутренних диалогов, со своей свекровью я придумала такой вопрос: хотела бы она для своей дочери мужа, который будет копией её сына? Не факт, что я это произнесу вслух. Но мне стало попроще. И ещё, глядя на неё, я стала меньше трусить вокруг своего сына. Спустя 45 минут, 24 секунды (1.01.2011 - 21:54) Лань написал(а): SaRa_V А почему бы не произнести? Спустя 9 минут, 10 секунд (1.01.2011 - 22:03) SaRa_V написал(а): скорее всего так и будет ))) Раз уж во мне это зачалось, то и родится )) Спустя 15 минут, 15 секунд (1.01.2011 - 22:18) Lana-K написал(а): А я вот со своей свекровью была в оч.хороших отношениях до того времени, пока скрывала проблемы с ее сыном, прикрывала его срывы и говорила, что у нас все ок., пока посылала ей подарки и деньги, ну и прочее, а как только отправила к ней ее сыночка, то тут же услышала о себе, что я виновата, что я его избаловала деньгами и вообще зачем я его сманила, а теперь бросила к ней как щенка, зачем я родила от него ребенка, ну и еще кучу всякого дерьма! Так вот после такой телефонной тирады я оборвала все связи с ней и больше с мая месяца ни разу не ответила на звонок и написала смс чтоб больше мне не звонили! Все, как бабка отшептала и мне легче, не надо улыбаться и врать, что все хорошо! Забыло о том, что она существует на этой земле! Ни разу не пожалела! Спустя 12 минут, 41 секунду (1.01.2011 - 22:31) SaRa_V написал(а): Моя будет за сердце хвататься. Сын ей 2 недели назад клятвенно пообещал не пить, так она вся светится. Но он пьёт! Сама, конечно, звонить не буду. Спросит - скажу как есть. Хотя боязно - здоровье у неё пошаливает. Спустя 2 минуты, 12 секунд (1.01.2011 - 22:33) ольга к. написал(а): а у меня свекровь пьет на пару со свекром.ну и никак не признает ничего.говорит типа мы жизнь прожили нам можно...БРЕД.каждый день и поводов полно,вот сегодня например весь город снегом замело ну чем не повод...это вторая свекровь у меня ,а с первой у нас нормальные отношения,но она себя очень жалеет всегда ну почему из 3 сыновей 2 алкаголика.почему мож который пил сейчас после 2 инсультов инвалид со съехавшей кукушкой и все равно она ему наливает....и почему же она такая несчастная!!!!а я не могу ей ничего сказать.. Спустя 2 минуты, 37 секунд (1.01.2011 - 22:35) Valya написал(а): SaRa_V Он себе в первую очередь клятвенно пообещал. При чем обещают они искренне. А то, что нарушают - это их болезнь. Вижу свою цель - не упиватся бичеванием зависимого. Ведь у меня есть выбор. Я хочу жить независимо. Спустя 2 минуты, 16 секунд (1.01.2011 - 22:38) Valya написал(а): ольга к. Но ты паришься по этому поводу. Помню как я раньше любила обсуждать все выходки мужа и его созависимой мамы. А я? "Тётя Валя, а ты чем занимаешься, какие у тебя нерешенные проблемы?" Спустя 5 минут, 11 секунд (1.01.2011 - 22:43) Lana-K написал(а): SaRa_V От того, что она не знает, что он пьет ее здоровье лучше не станет, а есть ли смысл скрывать, решай сама. Тебе как лучше, так и поступай, но правда любая есть правда и рано или поздно она станет известна! Спустя 1 минуту, 35 секунд (1.01.2011 - 22:44) ольга к. написал(а): да пофиг на нее...дай бог ей здоровья..звонила вчера с н.г поздравляла прощение попросила за то что ее сын от меня ушел....да нафиг мне ее прощение.... Спустя 25 секунд (1.01.2011 - 22:45) Lana-K написал(а): Хотя, раньше гонцу с плохой вестью отрубали голову! Спустя 3 минуты, 15 секунд (1.01.2011 - 22:48) Valya написал(а): ольга к. Вас раздражают алкоголики? Тогда мы не идем к Вам! Вам только к первому шагу, и то, только через дно. *** Хотела подбадривающе пошутить. Спустя 1 минуту, 46 секунд (1.01.2011 - 22:50) SaRa_V написал(а): А у меня какой-то комплекс! Свекровь мне так доверяет, так верит в меня, как же я могу подвести! А мой сын, которому 21 год - живёт во всём этом! И мне он гораздо важнее. И моя жизнь не последним пунктом идёт! Хорошо, что сын меня поддерживает и помогает не терять бдительность. Спустя 2 минуты, 45 секунд (1.01.2011 - 22:53) Valya написал(а): Мне сын в новогоднюю ночь выдал, что все празднования НГ - это крики и мои слезы. Больно такое слушать. Я понимаю, что он меня хочет побольнее уколоть, потому что я не отпустила праздновать с друзьями. Но сам факт. Ведь я все эти годы так старалась... замазывать нарыв тональным кремом, а все равно воняло. Спустя 2 минуты, 59 секунд (1.01.2011 - 22:56) SaRa_V написал(а):
я аж вся выпрямилась, как стрела! меня не алкоголик мой раздражает, я на себя сержусь. На свой выбор! Спустя 44 секунды (1.01.2011 - 22:56) Lana-K написал(а): SaRa_V По поводу сына, вчера в гостях у своих соседей наблюдала как оч.приличный дядя доктор из род.дома, подпив и начав выяснять отношения со своей супругой, не обращал внимание на своего 4-х летнего сына, а тот мучительно пытался "заработать" папино внимание, так стало горько от того, что все наши "тараканы" отражаются на наших детках, а они со временем моделируют наши взаимоотношения в своих семьях и так по кругу, из поколения в поколение! Надо разрывать порочный круг и начинать с себя! Спустя 1 минуту, 57 секунд (1.01.2011 - 22:58) ольга к. написал(а):
невкоем случае .меня они не раздражають......я после первого мужа алкоголика просто стараюсь с ними никак не пересекаться...ну и наверное поэтому нашла себе второго мужа наркомана(выздоравливающего)он ведь не пьет и этому я была нисказанно рада.а теперь и второй ушел.... Спустя 2 минуты, 13 секунд (1.01.2011 - 23:01) ольга к. написал(а): как это меня к зависимым то тянет.вот думаю а какие они нормальные и есть ли они. Спустя 1 минуту, 12 секунд (1.01.2011 - 23:02) Valya написал(а): ольга к. О! Конструкивное направление и наметилось! Поэтому нужно писать шаги, потом читаю сама от себя в шоке! Спустя 23 секунды (1.01.2011 - 23:02) SaRa_V написал(а): Дети наши переживают за нас! Мама для них направляющая будущей семейной жизни. И какую картину мы им даём? "Не любовь, а порноборьба" - как в песенке какой-то. Спустя 5 минут, 3 секунды (1.01.2011 - 23:07) Lana-K написал(а): ольга к. А мы, Созы, Лань когда-то написала, как собаки, где г-но, там и мое, мы их за версту чувствуем! Мой нарк, например, меня 13 лет ждал, я за это время успела замуж выйти, за того, который слегка выпивал, так разошлась, скучно мне стало, захотела ЛЮБВИ, а зачем нормальный, своего нарка через 13 лет и вернула и поверила ему, что он ни-ни, так и было, но не долго! Вот тебе твоя панама!  Спустя 5 минут, 4 секунды (1.01.2011 - 23:12) ольга к. написал(а):
так и начала!застряла пока.сама себе немогу сказать...вот скажу и напишу. Спустя 1 минуту, 36 секунд (1.01.2011 - 23:14) ольга к. написал(а):
хааа точно.так есть ведь шанс разорвать этот круг и не собирать г-но.так какие они нормальные?их кто нить видел? Спустя 59 секунд (1.01.2011 - 23:15) SaRa_V написал(а):
Когда он мне попытался обещание дать, я попросила его не делать этого. Зачем отягощать себя его обещанием, которое на ветер? Я уже учусь жить независимо! Нырнула сама к себе - приятное состояние. Только вот непонятным остаётся смысл совместного проживания. Спустя 9 минут, 9 секунд (1.01.2011 - 23:24) Lana-K написал(а):
Нормальные точно есть! Сколько раз в своей жизни ты говорила - он отличный парень, хороший друг, но как мужчину я его не воспринимаю! Было такое, ха и не раз, так вот это и есть НОРМАЛЬНЫЕ, но нам они не интересны, они просто хорошие ребята, а наши - ЛУЧШИЕ В МИРЕ! Спустя 2 минуты, 2 секунды (1.01.2011 - 23:26) Valya написал(а): SaRa_V
А смысл додумывается больным созависимым мышлением. Поэтому и нужно дно. Чтобы было ТАК больно и фигово на душе, чтобы хотелось только вырватся. Спустя 4 минуты, 12 секунд (1.01.2011 - 23:30) Лань написал(а):
Есть..Только они тебе не понравятся...Тебе с ними будет скучно, с ними будет неловко и напряженно. Не твой типаж)) Меняешься ты, меняются и твои взгляды, а стало быть, меняются и увлечения. Спустя 45 секунд (1.01.2011 - 23:31) SaRa_V написал(а): Да-да-да! Наши лучшие в мире, но пьют заразы! Спустя 44 секунды (1.01.2011 - 23:32) Valya написал(а): Девочки, в нашей семье зависимых не было, мой муж начал спиватся когда мы уже поженились. До этого употреблял в меру, где-то как-то, мы вместе серьезно спортом занимались. Мне кажется неважно (хотя раньше казалось очень важно понять именно это) как он спился, у каждого свои "роковые 100 грамм". Возможно что-то было в нем и есессно что-то во мне. И убиватся по поводу того, что ко мне тянет только зависимых (и меня к ним ) тоже не очень надо. Нужно разобратся в себе и помирится с собой, принять себя такой какая я есть.Спустя 2 минуты, 23 секунды (1.01.2011 - 23:34) Lana-K написал(а): SaRa_V
Я даже посмеялась, так твоя аватарка к этому сообщению подходит! Спустя 29 секунд (1.01.2011 - 23:35) Лань написал(а):
Не лучшие и не худшие...Выбираешь всегда,кого хочешь, а оказываешься с тем, кого достойна. Спустя 4 минуты, 43 секунды (1.01.2011 - 23:39) Лань написал(а): Valya Вообще не отпустила сына? Даже ненадолго? Я бы возненавидела своих родителей, наверное, если бы меня в 15 лет не отпустили в мою компанию встречать Новый год, а заставили сидеть со взрослыми за столом и слушать их нудные тосты....Буэ... Правда, моя компания встречала Новый год в нашем же доме, но в другой комнате, но неважно. Меня мама отпускала всегда и везде и не боялась, что я в подоле принесу. Доверяла)))) Спасибо ей огромное за это. В 16 лет мама отпустила меня в Братск встречать Новый год к моей подружке)) На поезде поехала в другой город...В 14 лет Новый год отмечала в поезде. Мама взяла путевку - 12 дней на поезде по ленинским местам...В поезде были дети от 12 до 17...Классно было: дискотеки, романтика, посиделки с картами))Я вообще попала в купе с тремя парнями - было очень весело) Правда, после поездки долго двери пыталась открыть как в купе и снился "чешский дурак,"))) Спустя 52 секунды (1.01.2011 - 23:40) Lana-K написал(а): Лань
Печальное замечание, хотя когда-то я слышала похожее выражение! Спустя 54 секунды (1.01.2011 - 23:41) SaRa_V написал(а):
Мне мучительно с ним жить. Часто испытываю стыд/неловкость за него, но чаще уже посещает безразличие. Вчера разругались и мне хорошо - меня никто не трогает. Но меня напрягает, что он ведёт себя как хозяин!!! Спустя 34 секунды (1.01.2011 - 23:42) Лань написал(а): Lana-K Почему печально? Ты считаешь себя недостойной? Именно придерживаясь этой закономерности легко расставалась и шла дальше, потому что если чувствую, что рядом тот, кто не устраивает меня, значит он меня не достоин и надо безжалостно расставаться и шагать дальше))) Спустя 1 минуту, 44 секунды (1.01.2011 - 23:43) SaRa_V написал(а):
смешно получилось! Спустя 31 секунду (1.01.2011 - 23:44) Valya написал(а): Лань Это на другом конце города. Если бы умела водить машину может и отвезла бы. Да и муж запретил. А на такси денег не было. Со стороны оно всегда виднее и проще. Компанию его не одобряю, хотя не навязываю ему свое мнение. Спустя 3 минуты, 5 секунд (1.01.2011 - 23:47) SaRa_V написал(а):
а я ещё слышала, что кому-то надо слабых и болезных спасать..... Спустя 1 минуту, 17 секунд (1.01.2011 - 23:48) Lana-K написал(а): Лань Есть в этой фразе обреченность, неужели лучшего я не достойна, неужели из 1000 мальчиков невозможно было выбрать любого другого, неужели это то, что мне надо и я рядом и мучительно теперь пытаюсь от него избавиться, очень тяжело, словно кусок отрывается, почему так тяжело, даже если заставляю себя верить, что я достойна лучшего! Спустя 42 секунды (1.01.2011 - 23:49) Valya написал(а): SaRa_V
Ага, и только МЫ можем ЭТО сделать! Это так благородно! Спустя 1 минуту, 13 секунд (1.01.2011 - 23:50) Valya написал(а): Lana-K А ты заметила, что твое отношение к немуменяется, зависимого от того как он к тебе относится? Спустя 4 минуты, 7 секунд (1.01.2011 - 23:54) Lana-K написал(а): SaRa_V
Вот мы долго спасаем, потом страдаем от того, что спасаем, потом понимаем, что спасти не можем, злимся, бесимся, мучаемся от бессилия, а рано или поздно понимаем, что спасать надо себя, а не других, т.к. нас то никто и не спасет, а кроме нас самих нас никто не спасет! Спустя 5 минут, 31 секунду (2.01.2011 - 00:00) Valya написал(а): Я в тему: Сегодня разговаривала по телефону с подругой - она родила недавно! Так вот, в самый отвественный моментей доктор сказал: "Я могу только помогать, но тужится ты должна сама!" Вот и мы "тужится" должны сами. Спустя 2 минуты, 40 секунд (2.01.2011 - 00:02) Lana-K написал(а): Valya
Ха, не только не заметила, от этого и страдаю и боюсь устряпаться в свои "санки",пока он убегает, прячет- я доганяю и нахожу,когда он догоняет - я убегаю, боюсь, строю преграды, ну и т.д., как только он начинает плакаться, раскаиваться, говорить о любви и прочая личная фигня - сомневаюсь, готова отступить и сложить все свои "арбалеты", я поэтому и отца вызвала, т.к. точно знаю, что мне самой границы не удержать ни за что, так это его еще я только 4-5 числа его увижу, а сомнения уже зарождаются: может я это зря затеяла, может все сладится. Так что сама себя обложила, всем рассказала, чтоб обратной дороги не было!!! Себя ненавижу за слабость, но надо идти до конца! Спустя 4 минуты, 58 секунд (2.01.2011 - 00:07) Лань написал(а):
Конечно надо! Претензию на святость никто не отменял))) А как же медаль на титьку? Спустя 3 минуты, 45 секунд (2.01.2011 - 00:11) Valya написал(а): Lana-K
А может лучше признать бессилие, а не ненавидеть себя. И положится на Бога! Доверится Богу. Полюбить себя, разрешить себе быть слабой, ты в конце концов человек. А там гляди и само собой все разрулится. Для меня важно четко выяснить что я "в силах" изменить а что нет. Ты вроди бы все правильно делаешь, а результат? Ну прими это как свой личный опыт, драгоценнейший, сделай вывод. Сядь подумай. Я когда носилась по квартире с мыслью "Надо что-то делать, при чем срочно! по фиг что, лишь бы не сидеть сложа руки", так и делала то, что всегда - наступала на грабли любимые. Спустя 6 минут, 33 секунды (2.01.2011 - 00:18) SaRa_V написал(а): и корону на голову )))Ведь действительно, когда меняешься сам, всё вокруг меняется! И не всем дана миссия, которая досталась нам. А потом, как известно, всё даётся по силам)) Так что, выдюжим! Немного путано, на в час ночи складнее не получается )) Спустя 3 минуты, 27 секунд (2.01.2011 - 00:21) Lana-K написал(а): Valya
Валюша, я не хочу еще раз на эти грабли, слишком уж дорого мне обходится мое хочу, а не хочу может быть дешевле, кроме того я не очень представляю себя рядом с ним старушкой, которая вяжет носочек внуку, больше эта картинка похожа на всклокоченную старуху, которая клюшкой пытается поймать убегающего без штанов старого дурака, причем мчится он или за девкой или за наркотой! Оставшись с ним я буду страдать, а я не хочу страдать, я хочу жить и воспитывать дочь, дать ей все, что в моих силах и уберечь ее от всей этой блевотины, она не виновата, что у нее мама дура, а папа наркоман! Спустя 4 минуты, 33 секунды (2.01.2011 - 00:26) Valya написал(а): Lana-K я себя дурой не считаю. Я созависимая. Это болезнь, ну и что, что странная, все равно болезнь, а муж зависимый - тоже больной. Обижаться и ненавидеть его за то, что он больной - это глупо. Для меня оказлось очень важным понять и принять что все это наши болезни. Потому что они лечаться, может выздороветь до конца и не получится, но тут важен сам процес выздоравливания. Спустя 8 минут, 20 секунд (2.01.2011 - 00:34) Lana-K написал(а): Valya Все дело в том, что он выздоравливать не хочет, т.к. считает выздоровлением просто не употреблять и терпеть, а это заканчивается тем, что он начинает пить, а теперь еще и гулять, вероятность того, что через месяц, а точнее через 24 дня он не сядет на наркоту - очень маленькая, подшивка заканчивается, а серые волки вокруг него давно уже рыщут и ждут, остаться с ним после всего - глупо и на грани безумия, научиться жить без него - это шанс остаться свободной мне, ну и что тут выбирать или кого ненавидеть. Я вибираю себя и все, что делаю, это для меня, я хочу быть свободной от него, а дальше посмотрим! Спустя 5 минут (2.01.2011 - 00:39) Valya написал(а): Lana-K просто когдо не ненавидишь легче отпустиь. имхо Спустя 1 минуту, 54 секунды (2.01.2011 - 00:41) Лань написал(а): Valya По-моему, легче отпустить, когда ваще по фигу) Спустя 2 минуты, 35 секунд (2.01.2011 - 00:44) Valya написал(а): "по фигу" разное бывает! Уж я себя знаю. Иногда бывает так "по фигу", что хочется неприменно это продемонстрировать! Спустя 2 минуты, 1 секунду (2.01.2011 - 00:46) Valya написал(а): Лань У меня стало получатся с Божьей помощью людей не ненавидеть. А вот могу ли я стать пофигисткой? Пока нет. Спустя 18 секунд (2.01.2011 - 00:46) Лань написал(а): Valya Не знаю... У меня пофиг всегда один) Спустя 59 секунд (2.01.2011 - 00:47) Лань написал(а): Valya ненависть - слишком сильное чувство для меня. У меня и не было,по-моему, людей, которых бы я ненавидела. Разве что Гитлера в детстве) Спустя 1 секунду (2.01.2011 - 00:47) SaRa_V написал(а): Вот и мой если не пьёт, то только сам. Он не выздоравливает. Год не пил как-то. Был резок и эгоистичен. Хотя мягко сказано - был просто гадкий. Спустя 1 минуту, 5 секунд (2.01.2011 - 00:48) Valya написал(а): Лань Может когда я говорю "Мне по фиг". Это уже идет эмоционально. Другое дело когда мне становится безразлично. Но это я о себе. Спустя 47 секунд (2.01.2011 - 00:49) Лань написал(а):
МОт он такой и есть у тебя? ПОтому и пьет, чтобы становиться мягким и добрым? Спустя 27 секунд (2.01.2011 - 00:49) Lana-K написал(а): Мне пока не пофигу, вот и тяжело, вот борюсь с собой. А вот организм реагирует странно: отсутствие аппетита, сна, пот градом, температура бывает 37.2, расстройство желудка при практически отсутствии пищи внутри него, пульс до 102-105 доходит, руки трясутся при внешней холодности и отрешенности лица, постоянное чувство тревоги, в короткие часы сна - кошмары! Вот это ломка психологическая, как у наркомана! Спустя 3 секунды (2.01.2011 - 00:49) Лань написал(а): Valya а "по фигу" и безразлично - это разве не одинаково? Спустя 42 секунды (2.01.2011 - 00:50) Лань написал(а): Lana-K Тебе итак плохо, а ты еще с собой и борешься. На свою сторону встать в борьбе не пробовала? Спустя 1 минуту, 6 секунд (2.01.2011 - 00:51) Valya написал(а):
может и да для кого-то. для меня есть эмоциональная разница. Спустя 1 минуту, 11 секунд (2.01.2011 - 00:52) Valya написал(а):
Да ну ломка! обычная психосоматика. Я если волнуюсь, обязательно понос начинается Спустя 3 минуты, 56 секунд (2.01.2011 - 00:56) Лань написал(а):
У наркомана ломка ПСИХИЧЕСКАЯ и другой не бывает. Ну, если тебе хочется чувствовать себя наркоманкой, то и суставы покрутит, если че)) Спустя 1 минуту, 47 секунд (2.01.2011 - 00:58) SaRa_V написал(а):
Кстати!!! ))) Если он не совсем узюзюкается, то вполне смирный и послушный. А так он очень гневливый + сплошной негатив. Хотя и тонкая эстетствующая натура. А алкоголь - пилюлька доброты. Как в фильме про Жёлтый чемоданчик. Спустя 3 минуты, 22 секунды (2.01.2011 - 01:01) Lana-K написал(а): Лань
А что в твоем понимании встать на свою сторону, я не догоняю?! Спустя 3 секунды (2.01.2011 - 01:01) Лань написал(а): SaRa_V вот и определись, в чем ты видишь проблемы: в том, что муж пьет или в том, что он перебирает? Спустя 33 секунды (2.01.2011 - 01:02) Valya написал(а): SaRa_V Ты хочешь вывести логичсекие выводы из пьяного мышления? Теперь я перестала анализировать, какой он. Мне интресно какая я, и какого человека я хочу видеть рядом! Спустя 1 минуту, 36 секунд (2.01.2011 - 01:03) Лань написал(а): Lana-K перестать бороться с собой и прислушаться к своим желаниям. Вступить с собой в диалог. Представь, что ты - мама, а твое "Я" это твоя мама и твой ребенок...И тебе с ними нужно перестать бороться и нужно попробовать их понять и с ними договориться. Ща твой ребенок кричит "Я хочу эту игрушку и не ипет", а твоя мама кричит: "Брось эту гадость! Она вредна для тебя!". Подумай, какие аргументы ты могла бы привести маме, а какие ребенку - это и будет уже почти разговор с собой по душам. Спустя 6 минут, 41 секунду (2.01.2011 - 01:10) Valya написал(а):
Прикольное упражнение, нужно будет взять и себе на заметку. Спустя 5 минут, 21 секунду (2.01.2011 - 01:16) SaRa_V написал(а):
тааакк....  Пока спасает то, что он умён, да и в работе постоянно надо принимать решения + он трудоголик. Но дома мозг куда-то уплывает. И что мне отвратительно, так это оскорбления. С утра, как ни в чём не бывало...... А я то помню! Не принимаю, но помню! И это естественным образом отображается на моём отношении к нему. Что бы не злиться, стала называть его хомячком. Так.... бегает дома животинка.... может иногда и порадовать.... Спустя 2 минуты, 30 секунд (2.01.2011 - 01:18) Lana-K написал(а): Аргументы ребенка: -Хочу, потому, что хочу, что люблю, что сделала все, что бы быть с ним, мне с ним хорошо, утопать в объятьях, задыхаться от сознания, что он рядом, дарить себя ему и не требовать ничего взамен! Бред какой-то!!!  Аргументы мамы: -Теряешь время, здоровье, силы, деньги, потеряла веру, надежду, любовь, будущего нет, настоящее-ад, прошлое-прошло, быть с ним-потерять себя, разрушать себя, не любить себя, потерять покой, зависеть от его воли, образа жизни, спасать неспасаемое, жить в страхе! Совсем не бред! Как только мозги и чувства могут договориться? Спустя 4 минуты, 56 секунд (2.01.2011 - 01:23) Valya написал(а): Lana-K Не обижайся, а может тупо мужика не хватает? П.С. Ну, я себя просто вижу. Спустя 2 минуты, 39 секунд (2.01.2011 - 01:26) SaRa_V написал(а): А мне на самом деле мама помогает. Она так умело и тактично подбрасывает мне нужное, просто фея )) Но и не щадит (по матерински, конечно) Спустя 3 минуты, 16 секунд (2.01.2011 - 01:29) SaRa_V написал(а): Всё! Глазоньки просятся баиньки...... С Новым Годом и приятных снов!!! Иду спать улыбаясь Спустя 2 минуты, 16 секунд (2.01.2011 - 01:31) Lana-K написал(а): А чего обижаться, я не отрицаю, в этом отношении лучше не было и не будет и даже расставшись никогда не откажусь оказаться с ним в постели! Я и не скрываю, это и в юности было и сейчас не прошло, даже взгляда хватает что б желание возникло, чего уж там остальное!!! И знаю, что с ним изменю любому, кто будет рядом, причем не задумаюсь даже, солгу, извернусь, но от секса не откажусь ни за что!!! А жить с ним невозможно, слишком разрушительно для меня! Спустя 5 минут, 26 секунд (2.01.2011 - 01:37) Lana-K написал(а): Вот так думаю, я ведь его себе просто купила как буд-то, но для жизни одного только секса мало, а просто для секса он слишком дорого обходится! Спустя 1 минуту, 44 секунды (2.01.2011 - 01:38) Valya написал(а): Lana-K Я тут читала, что у наркоманов и болезни интерсные, которые передаются половым путем. Знаешь, признаться себе в этом уже полдела. Молись Богу, чтобы берег тебя от этого. Ведь не ты решаешь о постели, а твой зависимый, где и когда. Спустя 4 часа, 29 минут, 52 секунды (2.01.2011 - 06:08) Лань написал(а):
Нет. Ты перечислила их аргументы и они вполне понятны и без перечисления. А что ты им могла бы сказать, чтобы убедить их в обратном? Спустя 1 день, 17 часов, 12 минут, 46 секунд (3.01.2011 - 23:21) Lana-K написал(а): Лань
Пес его знает, что этим двоим сказать! В голову приходит только одно: - девочки не ссорьтесь! А вообще-то......пока нет мыслей Спустя 5 минут, 12 секунд (3.01.2011 - 23:26) Valya написал(а): Lana-K Класс! Ты хочешь примерить двоих в себе, то есть помирится сама с собой! Это начало конструктива. ИМХО Спустя 4 минуты (3.01.2011 - 23:30) Lana-K написал(а): Спасибочки, хихикнула! А пока курила, подумала, забудь все, что было и начни с чистого листа, это же возможно, ты обязательно справишься! Спустя 11 часов, 36 минут, 5 секунд (4.01.2011 - 11:06) Valya написал(а): Я вот узнала, что моя свекровь злится на меня, что я "неблагодарная". Ведь она "дала нам возможность пожить вдвоем" (то есть присутствие нашего ребенка она вооюще не учитывает) и если б "она только захотела, то стукнула бы кулаком по столу и муж поехал бы жить туда к ним". Вот весь ее созависимый бред меня не сильно достает. Но мне кажется что она дальше считает, что существует только ее семья, а то что ее сын уже имеет свою семью почти 17 лет до нее это не доходит. И как бы она не стралась изображать хорошую свекровь, в критической ситуации, она защитит только своего сына. Я не о себе веду речь. Я о своем сыне и ее внуке. Ведь мой сын практически лишается отца. Я очень буду старатся, чтоб мой сын вырос отвественным и самостоятельным. Спустя 27 минут, 46 секунд (4.01.2011 - 11:34) Елена Ясная написал(а): Valya есть все шансы: http://www.mne-ploho.net/famili/90-geroy.html Как раз вчера девочки ссылку кинули, у меня закладка была открыта, а тут - твой пост! И
Заодно подумала на тему, что я вкладываю в воспитание своей дочери? Во-первых, и в главных, я очень хочу, чтобы она научилась думать. А не принимать на веру и как руководство к действию абсолютно все, что ей говорят авторитетные люди. Что для этого делаю? Стараюсь обсуждать с ней все сложные ситуации, которые возникают в ее или в моей жизни. Ну и, разумеется, проблемы зависимости, наркотиков, алкоголя с ней обсуждаем - все стараемся обсуждать, разобраться с причинами, увидеть последствия. Я злюсь, если она ленится думать. Но все чаще она меня радует. Например, вчера, выдала результат наших разговоров: "Гелина мама (подружка) не пускает ее со мной в кафе... Наверное, она нам не доверяет - мы ее столько раз обманывали..." Я: "А как, ты думаешь, можно было бы исправить это?" Она (подумав): "Наверное, или нам надо перестать врать ей, или ей - начать больше доверять нам". Очень порадовалась)) Правда, в кафе мне все равно пришлось их сопровождать - мама их так и не пустила одних - но мне понравилось, что моя дочь (11 лет) уже реагирует не как тупой подросток: "Все родители тупые пробки и ничего не понимают!", а получила навык анализа ситуации на более глубоком уровне. Ну, и самостоятельность - разумеется. Чтобы сумела себя обслужить, и знала, как работает плита, стиральная машинка, как ходят в магазины, откуда берутся и куда деваются деньги и т.п. Вот тут я приуспела, т.к. меня воспитывали в такомкак раз ключе. А вот думать училась я, уже будучи взрослой... Удивляюсь, как вообще выжила в пубертате - без башки-то, да еще со звездной вереницей взрослах-алкашей перед глазами... Повезло. Спустя 25 секунд (4.01.2011 - 11:34) Наталия написал(а): Valya Когда то, наблюдая, как мама переживает за моего брата, который был проблемный, я сказала себе торжественно, что мой сын так вести себя не будет. И не нашла никаких средств для воспитания, кроме строгого контроля, особенно в подростковом возрасте, полного недоверия, постоянных проповедей о правильном поведении, запугиванием алкоголизмом и прочими страхами. Ему было уже больше 20ти, а я не пустила его к девчонкам,( которые звонили ему через каждую минуту) на том основании, что уже поздно. Ох и дергался он тогда, что- то клятвенно обещал, чуть ли не плакал. Н оя мама строгая и ни-ни. Результат- сын более проблемный, чем брат - он алкоголик. Сейчас жалею, что мало ему доверяла, ведь для того, чтобы ребенок стал ответственным, ему надо доверять. Он должен сам нести ответственность за свои поступки, а для этого ему надо дать возможность их совершать. В детстве они (поступки) не такие, как сейчас, когда он взрослый, а отвечать за них только учится. Спустя 9 минут, 8 секунд (4.01.2011 - 11:44) Лань написал(а): Наталия ну, ведь не поздно же, правда? Я вот читаю тебя и по-другому смотрю на отношения с сыном. И большое спасибо тебе за твой опыт! Спустя 4 минуты, 28 секунд (4.01.2011 - 11:48) Елена Ясная написал(а): Наталия на все 100 согласна!!! Я лично не хочу быть надзирателем своего ребенка, мне противна эта роль. Но и не хочу быть пофигистичной мамой, которая даже не знает, где ее ребенок. Компромисс - доверять ребенку, разрешать ему все что он хочет, но научить думать, видеть последствия, и построить с ним такие отношения, при которых он сам захочет рассказывать мне, где он, с кем и когда. Пока двигаюсь в этом направлении и эта тактика меня еще не подвела, т-т-т. При таких отношениях, кстати, ребенок и из дома-то не очень рвется)) Например, на новый год мне дочь выпереть к бабушкам не удалось - она захотела остаться с нами)))) Спустя 3 минуты, 34 секунды (4.01.2011 - 11:52) Лань написал(а):
А у меня такой живой пример - мама моя. Я только вот что понять не могу: почему мама с братом вела себя по-другому? Хотя, она говорила однажды, что боится за него, т.к. растет он без отца. Вот потому, наверное, держать старалась его в ежовых рукавицах. Держала, держала...Вот и вырос мой братец - соискателем рукавиц. Эдакий мужчина-клубок получился: выпускаешь из рук - распускается, а берешь в руки - сматывается. Спустя 6 минут, 25 секунд (4.01.2011 - 11:58) Наталия написал(а): Елена Ясная Да, пофигизма быть не должно. Да его и быть не может, если ты нормальная мать и любишь своего ребенка. Сейчас перестала контролировать сына, общаюсь с ним на равных, а не как мама, по крайней мере стараюсь. Заметила, что он тоже стал мне больше доверять и делится тем, что раньше не рассказал бы, дабы не нарваться на очередную проповедь. Надо вовремя стать ребенку другом, а не мамой. Приучать и поучать надо вовремя прекращать. Тогда ребенок будет доверять и делиться. А если на каждый рассказ следует лекция о вреде и предостережения, пропадает настроение делиться. Он сам мне так говорил. Спустя 3 минуты, 51 секунду (4.01.2011 - 12:02) Наталия написал(а): Лань Что интересно, моя мама тоже вел себя не так, как с нами, дочками. Мы ей рассказывали почти все, что происходило с нами и она с удовольствием хохотала с нами, или искренне оогрчалась и утешела, но я не помню, чтобы она произносила воспитательные речи. А за брата она боялась. Я уже не раз в своей жизни убеждаюсь, что чего боишься, то и получаешь. Спустя 1 минуту, 57 секунд (4.01.2011 - 12:04) Valya написал(а): Мой сын поехал с мужем на установку почти за 1000 км. (короче под Одессу) рядом возле родителей моего мужа (они с Николаева). Сын увязался за папой и не остался у бабушки. Я подозреваю, что он думал, что папа быстренько все сделает и они заедут на рынок в Одессе. быстренько не получилось. Ребенка оставили на пару часов в машине. То что он засрал всю машину чипсами, булочками, бумажками (даже муж поразился) это еще не самое главное. Он ( в 15 лет!!!) накнопал что-то, половина лампочек на панели не работает, посадил аккумулятор!!!. Когда возвращались домой их какой-то мужик (дай Бог ему здоровья) тащил почти 200 км на тросе. Потом муж посадил малого в какую-то фуру, чтобы его быстро довезли до Николаева. А сам доволакивал машину. Вот, доверили. Сашуня включил маленького мальчика! Ну я очень надеюсь, что то, что произошло для него будет уроком. Мне иногда кажется, что он постоянно надеетсяна "авось пронесет". Я ему часто говорю (после того как), "Ну неужели ты думаешь, что законы физики можно нарушить?". Ведь это же элементрано!!! Спустя 1 минуту, 20 секунд (4.01.2011 - 12:05) Valya написал(а): Да, спасибо за ссылку! Вот и я не хочу быть надзирателем. А что делать? П.С. Это был риторичексий вопрос. Спустя 44 секунды (4.01.2011 - 12:06) Елена Ясная написал(а): Лань у меня куча примеров, в которых мамы сыновей и дочек воспитывают очень по-разному. Семья моего мужа - далеко ходить не надо. Сестра мужа и мой муж - совершенно разные люди, небо и земля. А воспитывал их один и тот же человек. Просто очень по-разному воспитывал. Спустя 2 минуты, 16 секунд (4.01.2011 - 12:08) Valya написал(а): Не согласна, что воспитывают по-разному. Модель все равно одна. ИМХО, каждый человек рождается с определленым характером и воспитывается не так как другой. Спустя 2 минуты, 47 секунд (4.01.2011 - 12:11) Лань написал(а): Елена Ясная Valya а я считаю, что легко можно воспитывать по-разному. Ведь человек меняется. Вот если бы я начала воспитывать сына 20 лет назад - вырос бы один человек, а сейчас я воспитываю - вырастет совсем другой человек. Также и родители - их ведь тоже меняет жизнь. Спустя 1 минуту, 52 секунды (4.01.2011 - 12:13) Елена Ясная написал(а): Valya
А что ему доверили-то? Бросили, как ребенка, в машине (на 2 часа!!! я бы сдвинулась от безделья за это время - что говорить о подростке, у которого все бурлит!) чтобы сидел и не мешал - вот он и повел себя как ребенок, потому что хорошо помнит как ребенок в таких случаях себя ведет. Спустя 9 минут, 35 секунд (4.01.2011 - 12:22) Valya написал(а): Я думаю, что его бросили больше чем на 2 часа. Если бы я там была, я бы его забрала и дала какую-нибудь работу, ведь поехали на установку. По крайней мере поглазеть на то ак кто-то работает интереснее. Спустя 8 минут, 35 секунд (4.01.2011 - 12:31) Лань написал(а): Ой, я помню, как просилась с братом в тайгу. И клятвенно обещала не ныть. Бабушка из нашего двора - оседлая цыганка,собирала своих внуков, окрестную детвору и отправлялась в лес по ягоду, шишки и грибы километров за 120 от города на электричке. Брату было 16, а мне шесть. Ох, как я старалась...Шли к месту назначения через болото, по кочкам. Ночью...С шестами...И я шла...ноги промочила, в сапогах булькало, но не ныла. Потому что обещала)))) Так было здорово) Я много брусники набрала, пока брат с друзьями шишку колотили (кедры, если что). А ночью у костра страшные истории рассказывали. Спустя 3 минуты (4.01.2011 - 12:34) Valya написал(а): А мне мой сын напоминает ослика из Шрека: ну что уже приехали, а теперь приехали? Спустя 4 минуты, 1 секунду (4.01.2011 - 12:38) Елена Ясная написал(а): Лань ага, вот! Ничего так не взрослит, как доверие взрослых, или какое-то взрослое дело, по себе помню. Мне с 9 лет бабушка доверила помогаеть ей разносить телеграммы на почте (городок у нас был маленький, я там все дома знала). На каникулах работала вместе с ней, очень это любила. А в 11 лет мне уже доверяли ключи от почты: я первая приходила, принимала телеграммы, оформляла, обзванивала, разносила... Бабушка там практически не появлялась. Это был супер-опыт, и лучшее, что сделала для меня моя бабушка. Причем, это было не с гримасой "Ну, посмотрим, на что ты способна!", а искренне "Помоги мне, а то мне так трудно на этажи подниматься!". Спустя 1 минуту, 25 секунд (4.01.2011 - 12:39) Лань написал(а): Valya дети все Ослики из Шрека: задают много вопросов, нетерпеливы и нетерпимы, любознательны и любопытны, все делают не так, как взрослые и нововят все сделать по-своему. Они на то и дети)))) И еще упрямые. Когда мой сын начинает упрямиться, то я вспоминаю, что ващет это проявление характера - а разве это плохо, когда чел пытается проявить характер? Убедить бывает непросто. Но когда ребенок приходит к разумному заключению и ему кажется, что он ко всему этому пришел сам, а не заставили его - то как же это классно! Спустя 2 минуты, 18 секунд (4.01.2011 - 12:42) Лань написал(а): Елена Ясная Я с мамой ходила все время мыть пол. Мама подрабатывала, как практически все инженеры того времени) Мама с братом на пару махали швабрами, а я выносила мусор и протирала пыль)) И играла заодно, т.к. каждый кабинет был отдельной историей. А уж когда мама работала вечерней уборщицей в парикмахерской - ооооооооо - это было вообще счастливое время. При этом тетеньки мне разрешали все - я как хотела крутила кудри, сушила феном, поливала лаком и выбражала, выбражала, выбражала))) Класс) В театре когда мама прибиралась - тоже было суперско! Спустя 8 минут, 2 секунды (4.01.2011 - 12:50) Елена Ясная написал(а): Лань ага) А мне щас доча помогает на сайт фотки вешать, редактировать че-нить несложное - тоже решила приучать ее к работе. И плачу ей, разумеется, чтобы все по-взрослому. Спустя 13 минут, 27 секунд (4.01.2011 - 13:03) Valya написал(а): Мой ребенок взялся расклеивать афиши. Но отнесс не очень добросовесно. Я объясняла, что когда ты не выпонишь работу, то уже не можеь и требовать к себе порячного отношения, тогда трудно отсаивать свои права. Он орал "Мам, че ты лезишь не в свое дело" А я ему говорю, что я лезу только потому что твой так сказать работодатель - сын моего очень хорошего знакомого. Ну победил мой сын, я сдалась (бессилие хорошая штука), и вот когда была возможность хорошо заработать перед местными выборами, мой сынуля сначал кинулся в работу, а потом начал втыкать: не вылазил из комп. игрушек. Под конец клеил эти афиши не всегда, начал обманывать. Тогда я ему сказала, что жизнь самый лучший учитель. И отпустила ситуацию. Бог распорялися по справделивости. Моему сыну как бы недоплатили, но на самом деле в конечном итоге вышло так, что получил как раз за то что реально выполнил. И я рада, что он не почувствовал вкус халявы. А на вырученные деньги поехал с классом своих друзей на экскурсию во Львов. Спустя 2 минуты, 42 секунды (4.01.2011 - 13:06) naty написал(а): Елена Ясная Лань Моя мама работала на почте. Я после школы приходила к ней, сидела до конца рабочего дня, читала. А когда почтальон уходил в отпуск, мы с сестрой разносили газеты по участку, лет с 8 наверно. И ждали этого очень))) До сих пор вспоминаю запах сургуча. Приятно. А в 12 лет на месяц пошла работать в детский сад няней, хотя мои родители были против. Там работала мама моей одноклассницы и меня взяли, хотя по закону не положено было (оформили мою маму). Работа сложная, конечно, но я справилась, тем более, что половину времени надо было просто играть с детьми. Было смешно, когда 3-х летние дети меня называли "тетя Наташа"))) И это все, конечно не из-за денег было. Сейчас вспоминаю с такой теплотой как все это было. На заработанные деньги накупила конфет, дитя оно и есть дитя))) Спустя 6 минут, 9 секунд (4.01.2011 - 13:12) Лань написал(а): Valya в следующий раз может попробовать поискать работу сам, чтобы ты действительно не лезла не в свое дело. ))) Спустя 3 минуты, 4 секунды (4.01.2011 - 13:15) Лань написал(а): Valya нельзя на половинку быть самостоятельным. Если ты нашла работу и устроила, ты и несешь ответственнось за него..Стоит ли требовать этого от сына? Диму моего папа дважды устраивал в туристическую академию и дважды за это платил - он не учился и пинал балду, подставляя отца и его доброе имя. Потом отец устроил его в "Советский спорт" и Дима успел там тоже "прославиться". Вот когда Дима сам поступил на курсы повышения квалификации при Бауманке - тогда он честно отучился,получил профессию и работает по ней до сих пор, т.к. вместе с профессией смог приобрести любимоедело. А папа все вспоминает, как он ему помогал и какой Дима оказался неблагодарный. Спустя 6 минут, 25 секунд (4.01.2011 - 13:21) Лань написал(а): Valya прости, а есть то, к чему сын отнесся добросовестно и ты его похвалила, а он засветился счастьем за эту похвалу? Мне сынуля тут сказал недавно: "Мамуль, давай с тобой учиться читать. С тобой так легко и интересно. А с бабой я не могу учиться. Мне трудно. Она постоянно говорит: "Вспоминай....вспоминай....ты не стараешься...ты не хочешь...ты не можешь". И я все чаще стараюсь проглотить все свои "ты не хочешь" и "ты не можешь", потому что приблизительно представляю, к чему все это может привести в отношениях с сыном. Моя тетка все время от меня чего-то требовала, а я все время не отвечала ее требованиям и не оправдывала ее ожиданий. Она требовала, чтобы я учила язык, а я врала и читала детективы, она запихнула меня в академию экономики и права, а я пропускала занятия и ходила на курсы флористов. Ее бесила моя безответственость, а я знала, что ей невозможно угодить - она будет недовольна ВСЕГДА. Я поспешно свалила от нее...Я вот думаю - здорово, что моя тетка попалась мне после истории с моей начальницей, а не до нее. Она реально могла меня изуродовать, как изуродовала свою дочь и сына. Хорошо, что мне было 31, когда она решила взяться за мое воспитание-перевоспитание) Она просто была быстро послана нахер и осталась в своих Текстильщиках, а я отправилась на другой конец Москвы жить собственной жизнью)) Спустя 2 минуты, 36 секунд (4.01.2011 - 13:24) Лань написал(а): Валь, де жа вю какое-то...Я, кажется, писала тебе это уже...и про тетку, и про сына... Спустя 17 минут, 12 секунд (4.01.2011 - 13:41) Valya написал(а): Лань Ага, я вроди тоже уже читала об этом. Но ничего, повтоение мать учения. Я сына не устраивала. Просто речь зашла про сына моего знакомого, он кроме того что афиши курирует еще и друзей хороших имеет, которые концерты в нашем городе орагнизовывают. Я пару раз доставал через своего знакомого билеты. И мой сын узнал, что можно заработать пару гривен и стал клянчить, чтобы я поговорила и его взяли на работу. Я не хотела, наверное чувствовала, что так будет. Но сыночек выпросил, в этом он спец: "Мамочка, мамуличка" и я сдаюсь. Но уговор был таким, что он меня не подведет. Так что я расцениваю это как урок, теперь захочет работать пускай сам ищет. *** Конечно хвалю! И за то, что посуду помоет, и за то, что макароны сварит, и за оценки, и за презентацию в Паверт Поинте, и за сочинение и за 7-е место на соревнованиях, ну а за первое так подавно. Спустя 7 минут, 41 секунду (4.01.2011 - 13:49) Наталия написал(а): Девочки! Ну вот что это такое? Сильная вещь созависимость.Только поговорила с вами про доверие, про прекращение контроля и пошла в магазин. В подъезде встретила слегка выпившего сына. Спросила"Ты далеко?" Он ответил"В магазин". За выпивкой?" " Нет, за презервативами" Я "????" ОН: "На 6 этаже девчонки сняли квартиру, мы там с ними" Я:Я"У вас что, групповуха?" Он "ну почему групповуха?" И меня понесло:когда придешь, отдавай ключи, опять уйдешь в запой и прочая дребедень.Хорошо, что не стала предупреждать о венерических заболеваниях. Меня удивляет, как это он вежливо со мной разговаривает? Я бы в свои 30лет его послала подальше при таком допытывании. В любом состоянии он разговаривает со мной ровно и не грубит. А наверное надо бы послать, быстрее бы прекратила контроль. Ну вот взгляд со стороны, кто бы как повел себя в такой ситуации? Спустя 2 минуты, 4 секунды (4.01.2011 - 13:51) Лань написал(а):
Спустя 57 секунд (4.01.2011 - 13:52) Лань написал(а): Наталия так пошел же за презиками, че ты, мать?)))) Спустя 5 минут, 16 секунд (4.01.2011 - 13:57) Наталия написал(а): Наверное вообще не надо задавать вопросов. Может надо принять, что не мое это дело и точка? Ведь ему то не 15. Как же трудно перестраиваться. Спустя 24 минуты (4.01.2011 - 14:21) Лань написал(а): Наталия сам расскажет да и все. А, мот, по-хитрому, исходя из своих интересов. Например не "ты куда?", а "ты домой?" и если нет, то не спрашивать дальше, а если домой, то можно дальше исходя из своих интересов поинтересоваться там, что будт есть или надолго ли домой))) Спустя 2 минуты, 12 секунд (4.01.2011 - 14:23) Valya написал(а): Наталия Говорит-то он ровно, но точно знает как вывести тебя. Можно хотя бы ради интереса попробывать вести себя по-другому. Мне наверное было бы не приятно тоже такое услышать. Вот борюсь за уважение к себе. Спустя 2 минуты, 25 секунд (4.01.2011 - 14:26) Лань написал(а): Наталия с моей бабушкой была такая история, о которой рассказывала моя мама. Мои бабушка с дедушкой учительствовали, дедушка был директором школы. Стал он по вечерам уходить...СОбирается и уходит, а возвращается поздно, иногда слишком поздно. А бабушка не спрашивает ничего. Ну, вот дедушка однажды и не выдержал: "Мария, а почему ты ни разу не спросишь, куда я ухожу вечером? Тебе все равно что ли?" А бабушка: "ЗАчем? Если ты захочешь, сам расскажешь. Мне не все равно, но я тебе доверяю". Оказалось, что ходил дедушка в шахматы играть к своему коллеге. Но ему и в голову не приходило предупредить об этом, пока он не почувствовал со стороны бабушки, что ему уделяется как-то подозрительно мало внимания. Через поколение у нас как-то. Прабабушка была жесткая такая, решительная, умная и самостоятельная...Бабушка мягкая, тихая, себе на уме, мама жесткая, решительная и самостоятельная. А я вот становлюсь собой)) И все больше похожа на маму мою. Нарушила привычный ход? Ну, чет не хочется мне уже быть тихой и мягкой бабушкой...А всегда моим идеалом были именно такие вот тихие, мягкие, спокойные и себе на уме. Вываливаюсь из образа. Спустя 24 минуты, 7 секунд (4.01.2011 - 14:50) Наталия написал(а): Valya Да нет, у него и нет такого желания-выводить меня из себя. Он просто живет своей жизнью, и мне надо бы привыкнуть не лезть туда, куда не приглашают, тогда и вранья меньше услышу. Он никогда не был хамом. А за презервативами действительно ходил. Вот только вернулся от девчонок рано, видимо не "обломилось" (шучу) Я бы очень хотела научиться вести себя, как бабушка Лани. У меня сын очень отзывчив на доверие и ровное отношение, вот только я не умею себя так вести, вернее учусь. Конечно, взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Нам так хорошо, когда он на Русском острове. Завтра уезжает,:ему свободнее и нам с мужем спокойнее. Спустя 44 минуты, 31 секунду (4.01.2011 - 15:35) Лань написал(а): Наталия а я не учусь вести себя, как бабушка Лани, потому что бабушка Лани умерла в 54 года...Видимо, очень непросто ей давалось такое спокойствие. Потому я бы лично спросила, куда это мой муж таскается каждый вечер...И, скорее всего, сделала бы это со сковородкой в руке Спустя 2 часа, 33 минуты (4.01.2011 - 18:08) нати написал(а):
ой, я такое вобще ни-ни...как спрошу -так агрессия..последнее, что посмела узнать у сына, когда с новым годом друг друга поздравляли: говорю, народу-т много у вас там в гостях? ответ: какая тебе разница...может и действительно какая мн разница, а что я неприличное что-то спросила? а уж если спрошу про выпивку или презервативы, будет жуткая обида.... видимо, лучше всего не спрашивать ничего. так надо. так лучше. захочет сам скажет. но всё же мне иной раз кажется, что не здорово это как-то:(( вроде как семья или соседи..даже, если соседи, то можно поинтересоваться...а еще с другой стороны - никто никому ничего не доложен....эх.. счас, смотрю , собирается куда-то...прохожу мимо прихожей. давай договоримся, во сколько сегодня у нас дверь закрывается (у нас новая тема, не пришел, как договорились - придется ночевать в подъезде или у бичей своих), сказал в 12 придет. ну ок, иди с Богом. Спустя 9 минут, 13 секунд (4.01.2011 - 18:17) нати написал(а):
я тож, думаю, что у них нету цели вывести нас...просто живут, как им удобно, а тут лезут в их жизнь всякие... а вести себя по другому как? как еще по другому. есть ли еще варианты? Спустя 3 минуты, 51 секунду (4.01.2011 - 18:21) нати написал(а): а муж седни орал как бешеный на свою мамашу по телефону...причем, я неоднократно ему гвоорю, чего орешь на неё? она уже старая больная, не понимает ничего, а он букально орет на всю глотку и чуть ли не матом. ответ: потому что она не понимает ничего! причем он считает, что он супер-мега заботливый сын, я ему говорю: хоть при сыне не ори на неё так, супер-мега отец.... Спустя 11 минут, 47 секунд (4.01.2011 - 18:32) Valya написал(а): нати Прямой цели вывести нет. ну это конечно мое имхо, но вот так я чувтствую: зависимому удобнее торчать когда блиские изводят себя. То есть так хочет то существо, которе употребляет. Спустя 8 часов, 56 минут, 36 секунд (5.01.2011 - 03:29) Наталия написал(а): Елена Ясная пишет, что детей разного пола надо воспитывать по- разному. Да, наверняка. Но вот у меня 2 сына. Муж не пьет. Мои сыновья воспитывались в одинаковых условиях. От рождения абсолютно разные . Старший всегда был положителен, хорошо учился, поступил в институт, сейчас работает в компьтерной фирме, нормально женился - в общем все ОК. И не требовалось контроля, как то все гладко. А младший с рождения удивлял своими поступками и неожиданностями. Правда, тоже хорошо учился в английской школе, поступил в Морскую академию, проучился 8 месяцев и погнали: пьянки, бросил, перевелся в техникум, чтобы не в армию и пошло - поехало. Замашки трудного ребенка были всегда, но как то удавалось сдерживать. Но при первой же самостоятельности (В академии живут в общаге), он сорвалс, как с цепи. Наверное так и было, с цепи. И я не нашла ничего более разумного, как усилить контроль, воспитание, и прочую атрибутику созависимости. Всю жизнь посвятила спасению сына. Кодировки, врачи, звонки на работу, чтобы не уволили. В результате - у меня онкология, а сын запойный алкоголик. Конечно же, у него скорее всего были задатки алкоголизма(мой отец пил -не алкаш, но пил, а мой дед сгорел от алкоголизма).К нему и подход должен был быть другим. К сожалению ни интернета, ни сайтов, ни групп у нас тогда не было. Группы во Владивостоке только появляются и про шаги я узнала только в апреле прошлого года. Вот теперь работаю над собой. У себя увидела кучу недостатков, которые пыталась превоспитать у сына. Правильно, надо начинать с себя. А так как у меня с сыном доверительные отношения, то многие вопросы удается решить, но алкоголизм -серьезная болячка и вранье, неаккуратность, вонь в квартире - все присутствует в полном букете. Вот Валя переживает за неаккуратность мужа. Сын тоже может не мыться неделями, особенно в запои. Но я вспомнила, что он и в детстве не очень то был ааккуратен и лишний раз не мылся, считал лишним.Просто тогда он слушался меня, а сейчас я его отпустила, согласно программе, и его недостатки проявляются. Так что здесь еще и врожденные качества и воспитание в семье. Спустя 4 часа, 6 минут, 5 секунд (5.01.2011 - 07:35) Лань написал(а): Наталия вот как здорово, что ты (я на ты?) это все поняла и переосмыслила. Как здорово, что получаешь такую возможность. Я вот на протяжении этих лет каждый день просыпаюсь и радуюсь, что получила эту возможность...Благодарю силу, которая мне эту возможность и этот шанс дала. МОгла всю жизнь прожить в слепоте и не увидеть настоящей своей жизни. Спустя 14 минут, 15 секунд (5.01.2011 - 07:49) Наталия написал(а): Да,Лань здорово, тем более, что все это изменение отразилось и на всей жизни. Что- то стало лучше, а что- то хуже. Там где хуже, было притворным, ненастощим и отпало. Мне во многом помогли твои посты - умение рассуждать и думать,хотя еще не привыкла сосредотачиваться на себе. О других рассуждаю с легкостью и вижу промахи, а в себе покапаться сложнее, но пытаюсь. Сын уехал трезвый, а звонил уже выпивший. Стараюсь не думать об этом, но где -то что то точит. Ведь знаю, что не выздоравливает, а пытается доказать себе, что может употреблять как все.Понимаю, что это необходимая ступень для признания бессилия и в то же время понимаю, что выздоравливают единицы и от этого не то, что грустно,а где-то неспокойно, что ли. Знаю, что с ним его ВС и она его ведет. Спустя 31 минуту, 26 секунд (5.01.2011 - 08:21) Лань написал(а): Наталия сложно это...Я понимаю. Но так необходимо. И я учусь у тебя отпускать. А еще учусь так воспитывать, чтобы потом перевоспитывать не пришлось и себя, и сына)) Спустя 6 минут, 14 секунд (5.01.2011 - 08:27) Лань написал(а): Наталия У нас родные мужа так яростно выступают за его трезвость, что дарят весьма своеобразные подарки, видимо уважая его выбор (вспомнила тему в другом топе). Муж уже четыре года выбирает трезвость, а в подарок получает дорогой вискарь и дорогой коньячишко от мамы, бабушки и тети Ну, просто дорогой алкоголь, видимо, алкоголем уже не считается. При этом, сами себе подобное позволить не могут, а потому обходятся "Мягковым")) Спустя 16 минут, 33 секунды (5.01.2011 - 08:44) Наталия написал(а): Лань, да вот понимаешь, здесь нужно не пережать, с воспитанием. Больше растить ребенка и любить, а не воспитывать. Мы как раз только в основном воспитанием занимались и слишком много беспокоились. Я помню моя мама спокойно ложилась спать, когда меня не было дома. А ведь куралесили мы в студенческие годы - ой да ну. Она никогда не из чего не делала трагедий. Единственное, что могла сказать, что она знает, что я умная и сделаю правильные выводы. И никогда специально не воспитывала. И мы с сестрой выросли нормальными девчонками. Сейчас сестра также, как мама спит спокойно, когда две ее дочери - обе студентки где то гуляют. Я спрашиваю, неужели ты не волнуешься? она говорит, что нет, надо им доверять, а если не спать, то их двое, можно без сна ума лишиться. И девочки растут славные, разные по характеру, но очень разумные. А я все воспитывала и поучала и никуда старалась не пускать, чтобы не испортились и с плохими мальчиками играть не разрешала. Мне мама тогда говорила, что может надо разрешать, чтобы учились отличать плохое от хорошего. Но получалось так, что я не любила беспокоиться и мне проще было запретить. Так младший, который пьет , когда пошел в разгул подружился со всеми плохими и с ними только и "дружит". По ночам не засыпала, пока домой не придут и , когда появились сотики, доставала звонками. Он его специально забывал. Старший сын при первой возможности ушел от моей опеки на квартиру, жить отдельно. Они оба меня очень любят и жалеют, но говорят, что я слишком их опекаю. До сих пор не могу избавиться от преподавательского тона. Сейчас понимаю, что с сыном надо вовремя перейти от воспитания к дружбе или еще лучше, все время сохранять такое состояние. Спустя 4 минуты, 5 секунд (5.01.2011 - 08:48) Лань написал(а): Наталия мудро...Все наматываю на усы и наматываю. Не пропадай, пожалуйста. Мне очень нужен твой опыт. Спустя 1 минуту, 51 секунду (5.01.2011 - 08:49) Наталия написал(а): Лань Очень своеобразный подход у твоих родственников. И что, он не пьет эти напитки? На силе воли? А ты им не хочешь говорить, что не надо такое дарить? Или нет смысла? Спустя 7 минут, 18 секунд (5.01.2011 - 08:57) Наталия написал(а): Я не пропадаю, каждый день все прочитываю. Пишу тогда, когда есть что сказать. Мне помогает этот сайт и Форрест Гамп. На каждом своя специфика. Спустя 46 минут, 29 секунд (5.01.2011 - 09:43) Лань написал(а): Наталия Да муж-то у меня не любитель алкоголя, к счастью. Пытался выстроить с алкоголем отношения - да не пошло - геморно, видимо)) Спустя 1 час, 13 минут, 51 секунду (5.01.2011 - 10:57) Елена Ясная написал(а): Наталия Забавно, как искажается смысл сказаного в восприятии других людей)) Я не говорила, что детей разного пола надо по-разному воспитывать. Я говорила вот что: "у меня куча примеров, в которых мамы сыновей и дочек воспитывают очень по-разному. Семья моего мужа - далеко ходить не надо. Сестра мужа и мой муж - совершенно разные люди, небо и земля. А воспитывал их один и тот же человек. Просто очень по-разному воспитывал." Т.е., это вроде как наблюдение, а не ЦУ))) так что аккуратнее с цитатами. Платон мне друг, но истина дороже )А в целом - большое спасибо за опыт. Еще раз убедилась, что выбрала верную тактику в воспитании))
А вот за это некоторым ноги повыдергивать хочется))) К счастью, у нас родственники понятливые и просвещенные: все в курсе наших проблем, и слава богу когда муж выбрал трезвость, алкоголь нам дарить перестали. Но раньше дарили: когда уже и знали, что алкоголик, но видимо, все равно не до конца верили. Пока в больницу не загремел. Тока так убедились. "Иногда надо убить человека, чтобы понять что он живой" (с). Спустя 15 часов, 9 минут, 24 секунды (6.01.2011 - 02:06) SaRa_V написал(а):
СИЛЬНО А что ты делаешь с этим алкоголем? Если я правильно понимаю, в семье то у вас любителей нет.... Спустя 7 часов, 33 минуты, 7 секунд (6.01.2011 - 09:40) Лань написал(а): SaRa_V С ним обязательно что-то нужно делать? Предлагаю выпить за столом и ставлю При этом муж за рулем, я такое не пью, а открытые бутылки с собой уносить не принято. ) Если нам приносят, то ничего не делаю. Не мне же подарили. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0393 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,878 Мб. ] [ GZIP выключен ]