Форум Ал-Анон -> Родственникам алкоголиков и наркоманов -> Ал-Анон, Нар-Анон -> Мама,папа и я

_di
Привет! Ты не пропадай, пиши.

Слава богу, что у меня родители отдельно живут. не хотела бы такое видеть никогда.

_di привет!
эдак и свою собственную жизнь пропустишь, осколки да кровь за чужии пьянками подтираючи))

Когда я жила в похожей ситуации, у меня было только одно, как я теперь понимаю, естественное и здоровое желание: оказаться подальше от всего этого бреда. Хотя и я успела повидать и крови, и драк, и маминых полоумных попыток суицида, и отчима, которго приносили в бессознательном состоянии собухарики, и похмельные покаяния и попрошайство у меня денег на опохмел (у меня!! мне 15-16 лет тогда было, деньги давал папа)... короч, всякое было, даже раз из дома сбежала в 15 лет)). А потом собралась с духом, привела в дом мужика и сказала маме с отчимом, чтобы валили куда хотят)) Ибо квартира была папина, а по их разводному уговору, как только я выхожу замуж, квартира доставалась мне. Было тяжко и погано на душе (выгнать маму!! пипец!!), но это было лучше, чем жить в этом аду, тем более что у меня родилась дочка, и их бурные пьянки были мне совсем ни к чему. Спустя пару лет простились и помирились.

Моя мама, кстати, до сих пор не признает себя алкоголиком, такая же несознанка глухая. Ну, это у них такие игры, в которые я уже наигралась. Мне теперь главное не доказать другому, что он алкоголик, а самой знать, что это так, и не пытаться его в собственных глазах отмазать. Если человек не может обходиться без алкоголя, и регулярно пытается решить с помощью алкоголя некоторые (или все) свои проблемы, забит иллюзиями и не слышит никого и ничего, что хотя бы издали напоминает здравый смысл - он алкоголик. И точка.

Как сейчас отношения строятся: с мамой довольно в теплых отношениях, на расстоянии любовь окрепла, с отчимом-алкашом она рассталась, сама пить стала поменьше, работает на престижной работе, жизнью живет вполне насыщенной, и, главное, я сообщаю ей о проблемах в моей семье, и о моем отношении к алкоголю. Сейчас мама очень хорошо знает как я не люблю ее пьяной (да и вобще пьяных). Поэтому у нас с ней такой немой уговор: я не учу ее жизни, а она при мне старается не пить.

Приветствую.
Сижу и думаю над словами Елены. Про собственную жизнь.
А ведь и правда-так и получается. Отец благо в больнице(в итоге у него инфаркт),пробудет там ще минимум дней 10. а я один на один с мамой. Все бы ничего,смотрела на нее на этой неделе-неужели за голову взялась,такая вся бодрая ходила,красивая,живая прямо таки.
А нет. Рано радовалась я.
Прилетаю на работу сегодня-звонок от мамы-
"Послушай меня внимательно,все что есть-перепиши на себя,отцу-половину."
И бросает трубку. Телефон выключила,домашний не берет. Попросила соседку спуститься-хоть домой попробовать попасть. Ничего.
я Мамины приколы с самоубийствами знаю,но каждый раз не по себе.
Срываюсь с работы,что то ору на ходу замдиру,что так невовремя пришел посмотреть как мы работаем,ловлю тачку,мчу домой.
В голове такая спокойная пустота. Я уже ко всему была готова.
А она сидит на кухне,в невминозе,кушает холодец. И плачет. Истерика была..уууу. Типа не справляется она со всеми проблемами. Успокаивала ее,разговаривала,обьясняла,что да как.
тут еще и подруга ее в панике к нам приехала,она и ей звонила.
Сижу смотрю-ведь пьяная же. ну вообще. Расстройствами до такого себя не доведешь.
Спрашиваю,пила ли. в ответ краткое нет.
Уложила еле еле спать,захожу на кухню и нахожу чудесную заначку.
И так противно стало. У меня Бабушка с мамой так же играла. Там болячек было у нее,так она каждый день маме звонила,и говорила что умирает.
В итоге мама однажды наелась и решила не торопиться.
Так и случилось.Ирония судьбы ,мать ее.(Царство небесное тебе,бабуль).

И даже обидно. Смотрю на примерно моего возраста людей.У всех есть проблемы.Но свои,собственные. а мне кажется что на меня повесили ответственность за взрослого,здорового и далеко не глупого человека.
тут с работы отпросилась,там тренировку прогуляла,Диплом застыл.Но это то я сама себя ситуацией оправдываю,диплом меня не воодушевляет.Но работу то я люблю,а без тренировок вообще не могу жить.
И уйти хочу. не могу. Но блин,борюсь,как могу. кажется все это глупым. Ведь все же она может и все получится,а этими пьянками-сама себе копает.
посмотрим что завтра.

_di
если не захочешь, никто на тебя ничего не повесит. Да, маме будет непривычно сначала, что никто не ведется на ее привычные манипуляции, но потом придется осознать, что пора взрослеть - что никогда не поздно, пока жива. Поверь, если бы мама действительно хотела покончить с собой, то не стала бы предупреждать тебя по телефону. Возможно, это для нее привычный способ обратить на себя внимание. Но это ее проблемы. А вот почему тебе необходима эта ответственность, которая тягостна - тебе разбираться, если хочешь, конечно.

Мозгами то я уже дошла до этого. Страшно как то,и так себя виноватой чувствую.)

_di думай-думай!! С тех пор как я приобрела эту замечательную привычку - думать - жизнь стала намного лучше. Превратилась из потока неуправляемых событий и хаоса в цепочку причин и следствий; разделилась на то, что от меня зависит, и то, что от меня НЕ зависит; на то, что я могу изменить и на то, с чем надо просто смириться и перед чем лучше принять собственное бессилие и оставить на волю Того, кто с этим сумеет справиться лучше чем я. Порядка стало больше в голове и в жизни.

Для начала было полезно усвоить, что алкоголизм - это СМЕРТЕЛЬНОЕ заболевание. То есть, от него умирают. И мой зависимый - не исключение. То что он сегодня жив - не значит, что так будет всегда. не могу сказать, что я заранее до конца пережила его смерть, но я перестала исключать такую возможность и заранее освободила себя от ответственности за подобный исход, потому что кроме него самого в этом НИКТО не виноват - ни его мама, ни я, ни те, с кем он торчит и бухает. Только он сам. Он тоже знает, что это заболевание - смертельное, и если ничего не делает для того чобы его прекратить - значит, просто не хочет жить. Я могу захотеть жить за него? Нет. Значит, я бессильна перед его стремлением к самоуничтожению. Я сама лично жить люблю и хочу. И буду. Даже если кто-то рядом со мной не хочет и не любит жить - ну что я могу с этим поделать? Это его выбор. Мой выбор - другой.

У меня была одна серьезная проблема до программы: я всерьез считала себя пупом земли)) ну, в том смысле, что от меня зависит, сторчится муж, или нет; что из-за меня он начал торчать, и что я в силах это остановить, или как-то на это повлиять. Не передать ,каким облегчением для меня было слышать "три НЕ":
- НЕ Я причина этому (НЕ Я в этом виновата)
- Я НЕ могу от этого вылечить
- Я НЕ могу это контролировать.
Я пришла на группу впервые именно за тем, чтобы это услышать. Получить РАЗРЕШЕНИЕ на то, чтобы снять с себя ответственность за поведение другого человека (взрослого и очень умного, между прочим!). С тех пор как я сняла с себя ответственность за поведение моего мужа, появилось такое понятие как "моя жизнь" и "отвественность за себя". т.е.,собственно, выздоровление.

Удачи тебе. Читай тут больше, все будет ок.

Проживал как-то дядя Ворон на столетнем дубу, что рос на Буяне-острове посередь моря-Окияна. Жил он с воронихой со своей. Дружно жили и вороняток растили.
И вот вырастают у них трое воронят. Неслушные стали, кричат: на большую землю хотим, своей жизнью жить! А куда им на материк?! Слабые они ещё – через океан перелететь. Но так достали они папеньку: неси да неси нас отсель! И так на папашу наседают, что тому уж невмоготу стало.
Вот берёт он своего первого воронёнка и полетел с ним через море-Окиян. Вот летят они. Острова уж не видать, материк тоже ещё не показался. Низко Ворон воронёнка несёт. Волны на окияне, как горы живые: огромные, серые, блестят. И, сколько глазу ни видно: всё они - посверкивают да шевелятся.
Взяла тут воронёнка жуть. А отец его тут и спрашивает: ну что, говорит, мой первый сын, вот вырастешь ты на большой земле, станешь большим, а будешь ли ты тогда об отце с матерью заботиться?
– Ой, буду, буду, буду, папочка, что ты! Только об вас и буду радеть, золотые мои благодетели!
Плюнул тут Ворон с досады и когти расцепил. Утоп его первый сын.
Полетел Ворон обратно. Взял второго сынка.
Вот летят они через море-Окиян. Острова уже не видать, материк тоже ещё не показался. Низко Ворон воронёнка несёт. Ветер свежий на море поднялся. Волны серые, как горы живые, заходили шибче, засверкали. И, сколько глазу ни видно: всё они да они - посверкивают да шевелятся.
Взяла тут воронёнка жуть. А отец его тут и спрашивает: ну что, говорит, мой второй сын, вот вырастешь ты на большой земле, станешь крепким да сильным, а будешь ли ты тогда об отце с матерью заботиться?
– Ой, буду, буду, буду, папочка, что ты! Только об вас и буду радеть, золотые мои благодетели!
Плюнул тут Ворон с досады и когти расцепил. Утоп его второй сын.
Полетел Ворон обратно, взял свово третьего сына.
Вот летят они. Острова уж не видать, материк тоже ещё не показался. Низко Ворон воронёнка несёт. Ветер крепкий на море сделался, бьёт по волнам, поднимает их до самого неба. Тяжко Ворону с воронёком. Между волн, как в горах, затерялись. Буря на море поднялась. Видит воронёнок: смертушка его догоняет: сзади летит, крылом поблёскивает, на него поглядывает… Тут его Ворон и спрашивает: вот вырастешь ты на большой земле, станешь крепким да могучим, а будешь ли ты тогда, сынок, об отце с матерью заботиться?
И отвечает Ворону воронёнок: когда на большой земле я стану большим да могучим, у меня, отец, будут свои воронятки, и об них я перво-наперво буду заботиться, а об тебе с матерью – сколько силы останется.
Услыхал Ворон такие от сына слова, и у него сразу и сил прибавилось. Взмахнул он крыльями, поднялся высоко к небу с дорогим своим сыном, и через малое время до большой земли они вместе достигли.

нати
(рыдаит)....пытиЧЧку жалка....

вобще, не очень понятна, мораль сей притчи:( не очень догоняю я.
ясен перец, что детей нада отпускать, а почему тогда стареньких не надо заботиться?

нати
надо о будущем заботиться, а не о прошлом.
А мораль такова, что из трех птенцов только последний сказал отцу правду. )) Значит действительно будет заботиться,а не просто пообещает.
Просто, Натала, обещать - не значит жОниться.

аа.. вон чего...я как всегда торможу:)