Скрыть опции темы

Дико это все как-то. ДЛЯ МЕНЯ. Венчание- это ведь не просто штамп в паспорте.
Лань
У нас тоже двушка, но соседняя комната свекров. Они туда периодически приезжают переночевать и тд. А на кухне мне не комфортно. Можно конечно отделить его пусть живет в спальне и что хочет , то и делает там что хочет. Только для меня это уже не семья, а так соседи по коммуналке. Лучше уж вообще кажется вместе не жить. Хотя возможно я слишком заморачиваюсь.

Так у каждого свой выбор. Для меня семья там, где комфортно мне и моим детям.

Мне сложно разбираться со стереотипами, идеалами и всякой мишурой. Я стараюсь от этого отходить и слушать себя, что хочу я и как мне комфортно. Ориентироваться на себя и свои желание, а не навязанное мнение обществом.

Спасибо, Анна. Где ж тут адекватного найти. Мне иногда кажется, что я еще более неадекватная чем мой муж.
Это уж точно. что каждому свое. )) Надо поговорить со священником. Что он мне скажет по поводу нашего венчания.

Biruza

И мне, и мне! Как посмотрю на свою жизнь со стороны - мама дорогая... И где была моя голова (и я сама)?

А мне не кажется. Я и есть неадекватная. Мне для того,чтобы лишиться крыши даже не нужно пить, курить, колоться и нюхать. У меня дури и своей - полна жопа огурцов)

Мадлен
главное - честно себе в этом признаться. У меня с этим проблемы. Раньше так вообще. Я на все тесты отвечала и радовалась результату - как же правильно я угадала ответ

Biruza
Я раньше думала, что венчание это клетка. Дал обет и все. А когда я поняла, что клетки никакой нет и для Бога важна любовь свободная*, меня стало намного легче на душе. И когда я с этим разобралась, до меня дошло, что мое душевное неспокойствие, вовсе не из-за венчания. Я просто НЕ ХОЧУ быть с другим мужчиной. Я даже мысленно сказала себе: не хочешь? ну и ладно. Хорошо страться быть в мире с собой.
* под "свободной любовью" я имею в виду любовь без принуждения, а не распутную жизнь.

Biruza

Ха-ха! Вспомнила, как на глазах у всего двора устроила истерику с криками пинанием обдолбанного, но мирно сидящего на газоне МЧ. Устав от собственного безумия и взглянув со стороны-была в шоке... Да и мало было реально адекватных поступков-да и от куда им с больной головы взяться
В Библии, кажется в первом послании Коринфянам есть о вариантах развода..ну, если умер, и если неверующий хочет развестись с верующей. Думаю, что человек, который злоупотребляет не может быть искренне верующим. Я поняла, что не хочу сейчас уходить от МЧ (хоть мы и не женаты-для меня это открытый вопрос), да и он не хочет...ищет то наркотики то Бога. Я верю, что всё, что я могу сделать для него-это молиться за него, за спасение его души. Я вижу, как Бог делает работу в его жизни и одновременно учусь терпению. Не той сумасшедшей терпимости, взрывающей меня раньше периодичными истериками, припадками гнева, оскорблениями и язвительными насмешками. Я стала относиться и к себе и к нему, как к Божьему дитю. Я не пилю, не истерю (вот в ПМС ещё срывает порой ), надеюсь во всём на Бога и строю свою жизнь. Когда я совсем однажды собиралась уходить-один мой христианский друг сказал, а чем ты реально помогла своему МЧ-и мне было нечего ответить, потому что всё, что я раньше считала помощью-оказалось моим эгоизмом и пособничеством его болезни. Реальная помощь, как я вижу сейчас для меня-это обращение к Богу, обращение к своей жизни и осознании истинной любви.

Настёна , знаешь, я чувствую сейчас что-то похожее. Глядя на свою жизнь с мужем я понимаю, что я дейтсвително мало сделала и для него и для себя в первую очередь. жила одними мечтами. Вот хотела ролики купить)) не купила, хотела на море отдохнуть, ааа то деньги надо собирать, отела собачку завести, так с ней гулять надо. Хотела молиться по утрам и вечерам, лень. Хотела распределить с мужем обязанности, тоже лень и страшно было, что не поймет. Хотела с детьми в парк или на природу съездить, так чтоб кто отвез и тд. И еще много чего хотела большого и не очень, что так и осталось в моих фантазиях. так лень работать над собой, проще других гнать, давай мол быстрей меняйся.
Надо брать себя за шкирку и вытягивать из этой скорлупки, за которой я прячусь всю жизнь. Действовать, пусть и с ошибками, но делать что-то, а не жить в своих фантазиях. Учиться любить и покрепче держаться за свою ВС.

Biruza
Вот вот. Я тоже решила начать с маленьких шажков. Поправить Свое здоровье, Свой внешний вид, и разобраться с тем, чего же я хочу еще сделать в Своей жизни. Пока не в силах решать глобальные вопросы, мою окна, навожу порядок в шкафах, избавляюсь от хлама. А там, глядишь и до остального доберусь.

Обязательно получится...только не то, что я хочу, а что Бог для меня приготовил-мне не дано полностью знать Его волю, но я учусь принимать её Да, я тоже вижу перемены, хотя и сами обстоятельства не так уж поменялись Не, меняются, но я трансформируюсь (так мне это слово понравилось-в моей ирландской церкви так на английском говорят, что, когда приходишь к Богу и после покаяния получаешь Святого Духа, то трансформируешься (transforming) ) более существенно

Сегодня меня не задели манипуляции мужа - он выпускал стрелы, а они скользили по мне не задевая, не причиняя боли. Я была в трезвом рассудке, отстаивала себя. Как так получилось? Я поняла: я отстранилась от мужа.
Оглядываясь назад, я вижу, что был процесс, а не единичное действие.
Начало положило правило 3 "не".
Не я причина пьянства - это убрало чувство вины, на которое я ловилась моментально, ушел стыд
Не мне контролировать - помогло определить границы моей ответственности, обратить внимание на себя, а не на мужа, ушел страх
не мне лечить - появилось смирение, признание права мужа выбирать
Потом потихоньку произошло признание и принятие своего вклада в сложившуюся ситуацию - я же позволила так со мной обращаться.
Потом появилась и укрепилась мысль, что я достойна лучшей жизни. Что, вообще, Я - ЕСТЬ, Я МОГУ, что у меня есть выбор. Муж взрослый человек и сам отвечает за свою жизнь, а у меня - своя жизнь. И я имею право ее прожить по-своему. И не обязана жить так, как хочется моему мужу (чтоб не мешать употреблять).
Вообще, в разговоре было очень заметно, что он именно защищал свое употребление. А как он не хотел обещать ничего конкретного... Увертывался, как только мог. А я вцепилась как упрямый терьер: а что конкретно ты будешь делать, а когда? И снова и снова задавала эти вопросы, пока не получила ответа.
Может, и не стоит верить зависимому. А я не очень-то и верю. Получается, я ищу повод к чему придраться, чтобы уйти? Значит, я все-таки хочу уйти? Духа не хватает -вот и ищу поводы... Пошла спать - утро вечера мудренее.

Я поняла, что от этих вопросов потом мне же становится больно-ну не может мой наркоман сдержать слово. И не назло мне или чтобы специально меня обмануть, а просто потому что употребляет. Я до сих пор по привычке иногда спрашиваю, во сколько он вернётся, но уже не рассчитываю на это...и не зря. Стараюсь не спрашивать вообще то, что я знаю, он не сможет выполнить-обещать не значит жениться Хотя в момент ответа искренне верит в то, что говорит, что тоже не есть хорошо.

tanusha
Ты молодец!Всеми фибрами своей души поддерживаю тебя!