Скрыть опции темы

Девочки, всем привет!
Захотелось поделиться... Мой алкоголик довольно быстро привел меня к разумной мысли, что начинать нужно как говорил Жванецкий, с изменения в консерватории, то бишь с себя любимой.
И, оглядевшись вокруг, я нашла для себя чудесную форму - семинары личностного роста. Вернее целую Школу, в которой и училась с завидным упорством больше 3-х лет. Мой алкоголик мои выездные семинары возненавидел, ведь они отбирали у него привычное - то, что всегда было под боком. Тапочки ДОЛЖНЫ стоять в углу!
Это было моей формой отстранения. С глаз долой - из сердца вон.
Еще уезжала на летние семинары на природу, да еще и забирала с собой детей. Пока мой алкоголик пил, он избегал ЧУВСТВА одиночество, водка помогала ему преодолеть страх остаться одному.
Но сколько веревочке не виться... однажды он попал в стационар в психушку, насмотрелся там "прелестей" и закодировался. А тут и я с детьми уехала. на две недели...А он - вдруг - трезвый. Тут его и накрыло... Потом признался, что смотрел на видаке записи - семейную хронику - и плакал...

Сегодня я отстранилась по-настоящему. Я поставила себе цель стать счастливой. С ним или без него - неважно. И вот ЭТО отстранение он прочувствовал сразу. Но на меня больше манипуляции не действуют. Весь прошлый опыт в дело. И новый опыт работает тоже на меня. Особенно призывание Высшей Силы. Я нынче совсем ясно понимаю, пока я работала над собой, чтобы ОН не пил - толку не было. Вернее был, но не тот, что меня устраивает. Но как только я изменила вектор и сказала - "Хочу жить счастливо УЖЕ при этой жизни. Для себя" - реально ситуация стала менять на глазах.

Юля

Зачот!!! )))

хихихихи !... Я раньше несколько стеснялась подобных мыслей . Мне все говорили - "Отделяй болезнь от человека! " , " Оценивай его поступки , но не его личность !" , и я всё маялась , чёж у меня никак это не получается !. Чуть позже познакомилась со своим зверем , со своей болезнью , дык когда она мной управляет , лично мне БЕСПОЛЕЗНО пытаться чета там налаживать по отношению к другому человеку , дай Бог , если успею 1-2-3 Шаги вспомнить и не накосячить и не грызть себя потом . Я - больная . Наглухо .
Димон-гандон))))))))))))

HELGA , как я тебя понимаю !!! И вот если честно , на сегодняшний день считаю , что хотеть этого-НОРМАЛЬНО . Другой момент - от кого я этого жду-от алкаша или нарка, которые это по определению дать не могут ?... Лично меня эти сосущие ожидания вымотали и уж воистину - лучше одной , чем с кем попало !!! Ну а поскольку потребности в любви , близости не деваются никуда - я и учусь их сама удовлетворять - я себя и люблю , и общаюсь с собой , и гуляю себя , и деньги себе зарабатываю , т.е. я больше не ставлю свои потребности в обязанность другому человеку -"А ну-ка! быстро сделай меня счастливой!!!)))"- и уж тем более смешно , когда я жду этого от нарка или алкаша. Они же- Человеки Дождя ....

Вот и периодически забываю, что пришла в хозяйственный магазин За хлебом! Ой, как мне это сравнение нравится! Радует, что мысли уже более менее в кучку сразу же собираются, а не разбегаются в панике от малейшего "не по-моему"

HELGA

Когда я перестала задавать вопросы, я почему-то думала, что муж мне не будет врать. Не вышло!!! Для него почему-то оказывалось ужасно важным донести до меня свою версию происходящего. Даже если я затыкала уши, он находил момент, когда я на секунду уберу руки - и врал.
Я никак не могу научиться относиться ко лжи снисходительно( мол, сумасшедший, что возьмешь?) У меня сразу начинает работать мысль в направлении выведения на чистую воду. И я снова затягиваюсь в это болото...
В последнее время муж не врет. Сидит и играет прямо при мне. Стало ли мне легче? Ни капельки. Потому что теперь чувствую себя обязанной отреагировать . Сдерживаюсь. Ухожу в другую комнату, в ванну...

У меня никак не получается отстраниться с любовью. Отстраниться я еще могу - но сразу так, что мне глубоко плевать, где муж, что с ним и т.д. А так, чтобы при этом любить его - не получается. Вчера, правда, попыталась в очередной раз проявить любовь и нежность. Он пожаловался мне, как ему, оказывается плохо, как он нуждается в моей помощи и не получает ее. Я посочувствовала, в очередной раз спросила, чем же я могу помочь, в очередной раз предложила дать ему телефон горячей линии АИ... В очередной раз получила отказ. Не знаю я, что за помощь такая, что сам человек ничего не делает для своего выздоровления, только помощь принимает . Ну так вот. Изо всех сил пыталась сочувствовать и любить, и мне это, кажется, даже удалось. Вырастила в душе какую-то нежность, говорю ласково: "Иди ко мне, я тебя обниму!" Муж пробормотал что-то и пошел в компьютеру - играть в покер. Блин, раньше я бы разрыдалась после такого облома А вчера ничего, приняла как должное, занялась своими делами.
Но все-таки мне намного спокойнее, когда я вообще не говорю с мужем о его зависимости. Потому что все эти разговоры меня как-то вовлекают в его проблемы - хорошо если на тот уровень, с которого я смогу сама выбраться, а если дальше? нет, пока я не готова. но в то же время червячок сомнений - а может, я неправа? А может, надо помочь, пожалеть, спасти? Созависимость моя...
Настёна

да, мне тоже очень оно понравилось. Еще когда впервые прочитала, сразу мысль - вот оно! Вот только периодически мысли: а где же он, мой хлебный магазин? Булочная, в смысле? Неужели только я сама могу себя любить (а я не могу!!! У меня не получается! Я это только недавно поняла, хожу вся такая шокированная), неужели больше никто0никто меня не полюбит

Что-то конкретно я в этот раз сорвалась. карабкаюсь-карабкаюсь наверх, а скатываюсь все ниже...

Из всех сил пыталась сочувствовать и любить

сильно!

Правдиво

я тоже ныряла с головой в инет. Кончилось дело рабитым компом и вышвыриванием меня за дверь. Видите ли человеку некомфортно когда занимаются не им дорогим.

Прикол))) Ариша, когда у меня муж торчал, то любые мои попытки указать на это саботировались и все сводилось к тому, что я торчу много в Инете))) Прикольно)) Он даже начал прятать шнуры, чтобы спасти меня от зависимости. Чтобы я поменьше читала инетного бреда, а то "начитаюсь там на своих форумах, а потом на мозги капаю"))) Любая информация для зависимости является злейшим врагом. Темнота - друг, невежество - соратник...Зависимости хорошо, когда рядом никого нет, кроме ее доблестных адептов))

Я последнее время стараюсь просто не обращать внимание на него... Плохо только, когда он обращает своё внимание на меня...

нати

По моему, обнимаясь с гранатой без чеки как ни отстраняйся, а она все равно рванет рано или поздно... и разорвет обнимающегося на куски.

Здравствуйте...Я новенькая, но стаж созависимости огромный - вначале с мужем - 17 лет, теперь вот - сын... Муж погиб от запоя раньше, чем я поняла, что это болезнь..А вот с сыном я уже была теоретически подготовлена((( Но это оказалось много больнее, чем отделяться от мужа, так как сын - бесконечно любимый...Он умный, образованый, ранимый когда трезв ...Я как сердце оперирую без наркоза , когда пытаюсь отстраняться...Помогите! У кого есть ребенок-алкоголик????

Теперь наверное и у меня тоже. Сама от алкозависимости страдала, а теперь и сын начал пить. Больно очень, когда знаешь на какой путь он встал.! Я сейчас тоже в трансе и не знаю, что делать.

Salamandra
Привет! У меня сын наркоман, это не лучше и не хуже, чем алкоголик. Зависимости они такие, нельзя быть чуть-чуть беременным(((
Присоединяйся, общайся, спрашивай! Здесь собран бесценный опыт, чтобы перестать мучить свое сердце, начать исцеляться самой и реально помогать своим зависимым близким.