Скрыть опции темы

мы, созависимые, очень часто путаем совершенно разные вещи...одно из главных:
жалость и любовь..
смирение и покорность..
похоть и желание секса....
"оптимизм" и отрицание..?

помощь и угодничество...
высокая самооценка -высокомерие..

а опека,забота и проживание его жизни????вот это как отличить...?Думаешь..как он поест в течении дня,а выспался ли звонишь и спрашиваешь чем занят не потоиу что контролируешь а потому что переживаешь.вот туту как?всегда думала что о муже нужно заботиться А теперь пришла к тому что это самая настоящая созовисимость...

Я тоже раньше думала, когда звонила и спрашивала "ты покушал?", что это забота. Да нифига, самый настоящий контроль. Заботливый такой, "мамочкин". Ему что, 3 года, сам не догадается поесть? Я так и думала. Дошло до того, что он в холодильнике не мог еду найти, если я не рассказывала, что там где лежит. А когда перестала спрашивать и рассказывать, о чудо!!!, деточка выросла и стала еду находить и разогревать и даже приготовить себе могла если ничего нет, хоть при этом и пыталась давить на жалость: "никто меня не любит, завтрак мне не готовит".

HELGA

Это ж Горалик - Заяц Пц и его воображаемые друзья. Посмотри в инете, там куча комиксов его.

naty
точно! просто картиночка в тему)))

нати все начинает вставать на свои места, если задаюсь вопросом - зачем я это делаю и что хочу получить.
А любовь вообще со многим путают. С уважением путают, с благодарностью, с ревностью путают и с чувством собственности. С кайфом часто путают. Вот и получается: "Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним")) Или как в старом фильме с Чарли Чаплином: когда его герой сидел рядом с раскаленной батареей и, увидев девушку, подумал, что сгорает от любви. Я все-таки за любовь безусловную. За ту, которая внутри меня отзывается. Я спрашиваю "Я люблю?" и жду ответа...И ответом приходит приятное, нежное, теплое чувство - это моя любовь. А если ответом приходит жалость, благодарность, ревность, боль или пустота - то стараюсь честно назвать вещи своими именами. Созависимости просто не хватает смелости, чтобы называть вещи своими именами. Созависимости часто не хватает честности, чтобы назвать вещи своими именами. Созависимости часто не хватает смирения, чтобы усмирить гордыню и назвать вещи своими именами. Созависимости часто не хватает любви, потому она забита суррогатами, так на нее похожими копиями и клонами. Вот в нелюбви почему-то признаваться всегда не хочется ни себе, ни другим. Это как признаться себе в отсутствии оргазма, наверное)))) Не хочется чувствовать себя неполноценным, а потому любовь обязательно должна иметь место. А она и есть. Просто она нежная, уступчивая и смирная, в отличие от более сильных и быстрых чувств, которые обычно любят вырываться вперед и держать первенство.

Сегодня я поняла, что не знаю, люблю ли своего мужа, или нет, и признаться, что не люблю очень боюсь, потому что использую его для того, чтобы испытывать радость, эйфорию и другие приятные чувства; потому что он мне нужен для того, чтобы эти чувства появлялись во мне, потому что практически все мои чувства зависят только от его состояния и настроения
я признаю свое бессилие и молю Бога даровать мне здравомыслие

Я раньше путала любовь с влюбленностью. Когда влюбленность проходила, то я была не способна идентифицировать любовь, не готова была к зрелому чувству (а любовь для меня именно и является зрелым чувством) и моя влюбленность скисала и погибала или я заменяла ее теми самыми суррогатами.
Любовь, как счастье и здоровье для меня - когда есть, ее не замечаешь и не думаешь, потому что чувство очень уютное. Замечаешь ее отсутствие или когда начинаешь ее терять. Только это "как" все меняет. В отличие от счастья и здоровья, любовь никуда не уходит и потерять ее невозможно, если она есть. Я это поняла, приняла и признала. Успокоилась и перестала бояться потерять.Если вдруг что-то начало теряться, то значит это и не любовь была - отпускаю и не парюсь. Нехай себе идет. Раньше ужасно боялась потерять любовь. Осиротеть боялась. Сейчас я сирота в физическом смысле, но абсолютно не чувствую себя таковой, т.к. любовь к моим родителям со мной и никуда не делась. Я перестала бояться потерять любовь. Я поверила, что моя любовь со мной и потерять ее невозможно. Мужа люблю...Даже когда мы ссоримся и эмоции берут верх, я спрашиваю себя: "Я люблю его?" и стоит прислушаться (а для этого нужно успокоить дыхание и сердечный учащенный ритм, иначе ответ не услышу) и приходит ответ - то самое нежное приятное чувство.

Ну, это как с вином, наверное, я бы сравнила.
Есть сок, который начинает чуть бродить и превращается в молодое вино. Вино-влюбленность. Кружит голову, эйфорит. Не каждое молодое вино становится вином зрелым. Оно либо скисает и превращается в уксус, либо все-таки становится выдержанным вином, которое с годами только крепчает и добавляет качества и достоинства. И вот если я не хочу, чтобы оно скисло и боюсь этого, то добавляю всяческие добавки, чтобы не скисло (суррогаты) - сахар, консерванты, красители или что там еще, чтобы вроде бы как это было вино, но не то самое вино, каковым оно должно быть. Вот если грубо сравнить, то аналогично с любовью. Иллюзия вина. Иллюзия любви. Вкус похож, а качество - увы и ах. И эффект вроде бы похож, но кратковременный, а следом реальная головная боль. Если в грубой форме, конечно сравнивать.

Мне мешают выздоравливать страх, гордыня, неуверенность. Эти три головы мешают мне называть вещи своими именами, мешают мне признаваться себе в крушении иллюзий и ошибках, делают меня зависимой и инфантильной. Раньше я рубила эти головы и на их месте вырастали еще по три. Сейчас я признала их наличие и стараюсь этого дракона не кормить, а также поворачиваться к нему лицом, смотреть в глаза каждой голове и лишать ее силы. Они мне нужны. Они даны мне для защиты и без них нельзя. Только им нужно знать свое место и тогда они будут спать, пока в них действительно не возникнет необходимость. Со страхами я научилась работать и справляться. Гордыню я научилась распознавать - более-менее, к неуверенности я учусь прислушиваться. Это обязательные сигнальные чувства,которые нельзя игнорировать, но и ни в коем случае нельзя идти у них на поводу и попадать в их власть. Они призваны служить все-таки.

ну вот мы же очень путаем всё..из-за этого столько ошибок, заблуждений....поступков каких-то глупых...
чувства мало того, что замороженные, так еще и путаем мы их..

планирование -прогнозирование

на примере моей мамы. вот она сегодня заявила, что всю ночь думала, куда бы ей себя деть, чтобы не быть обузой, когда она не сможет себя обслуживать...вместо того, чтобы хотябы спланировать отдых на оставшиеся выходные...
говорю -молись, раз тебе такая гадость в голову ночью лезет...
она: не могу, в социалистическом детстве выбили Бога напрочь из меня..
я: кто именно?
она, подумав: Сталин и Гитлер.

надо сказать, что я тоже периодически страдаю тоннельным мышлением...но...страх победить может только вера, и это работает....
а что будет со мной в будущем -не знаю, я сегодня стараюсь жить...и сегодня всё нелегко, так зачем нагружать себя еще будущими проблемами?

боюсь, что созависимость не проходит:)) боюсь, что это надолго лично у меня.
но я становлюсь менее созависимой:))))

Не проходит. Я учусь с этим жить.