Скрыть опции темы

да, безусловно, это не моя жизнь тоже. И свою голову не поставишь и жизнь не проживешь. У меня своих детей пока нет, но у меня есть младший брат (6,5 лет разницы) и я четко помню момент, когда на первом курсе он провалил первую сессию и мама меня слезно умоляла помочь ДИТЯТКЕ.. впервые я ощютимо столкнулась с созависимостью (теперь уже знаю как это назвать)... я сопротивлялась в буквальном смысле, но делала... ситуацию исправила и потом он с божьей помощью со скрипом доучился до диплома (пятый курс был повтором первого, но уже в более извращенной форме манипуляции с его стороны)... после первого его провала я покрылась жуткой сыпью, организм буквально протестовал... на мои слова маме, про то что он должен сам учиться договариваться, сам решать свои проблемы... ответ был краток "Вот будут свои дети - поймешь. кто как не родные помогут"... а я ... я разве не ее ребенок.. гиперответственная, лишенная детства и самостоятельная с пеленок... только сейчас с оглаткой понимаю, чот жила их жизнью - брата, других родственников, женатого любовника, подруг и т.д.
вы правы - излечиться от созависимости нельзя, а вот жить с ней можно научится ;-) Лань, отдельный респект

пчелочка златая не возьмусь рассуждать о норме и патологии.
Все что я могу - это дать моему ребенку самостоятельно принимать решения о том, как строить свою жизнь, и по каким граблям ходить. До тех пор, пока я несу за нее ответственность - я позволяю себе корректировать ее выбор, иногда - настаивать, иногда - подсказывать, иногда - выбирать вместе с ней. Когда мой ребенок вырастает и начинает жить своей жизнью - я передаю ответственность ей. Я еще не знаю, насколько хорошо у меня это получится, но я учусь уже сейчас (дочь - подросток), все чаще приходится ситуации отпускать. Все больше и больше. И смиряться с мыслью, что дочь не всегда будет выбирать то, что выбрала бы я. Наверняка, душа будет болеть за нее, когда она совсем выпорхнет из под моего крылышка, но это не значит, что она что-то должна мне. Думаю, любящая мама должна дать своей выросшей дочери только уверенность в том, что мама всегда готова принять ее в своем доме - что бы ни случилось. Дочка должна знать, что у нее есть мама, которая всегда примет ее, и не осудит, и будет ей рада. И что мама любит ее, какой бы выбор та ни сделала. Имхо.

Спасибо, дорогие девочки, вы все правильно пишете, я и сама понимаю, что свои мозги им не вставишь, да и слишком самонадеянно было бы это. Но как же тяжело молча смотреть на их эксперименты... Маленькие дети спать не дают, а с большими сам не уснешь! Моя проблема в том, что я слишком от них завишу, от их благополучия. А они-то от меня не зависят!!! Получается, моя жизнь-не моя, я не властна над ней,как и все созависимые, хотя здесь алкоголь задействован косвенно. Кто может рассудить, где здесь норма, где патология? Только мой же здравый смысл, наверное! Он мне говорит, что если я заболеваю с возникновением проблемы у детей и теряю способность нормально помочь пострадавшему, это патология! Выход вижу один- брать себя за шкирку и вытягивать из мыслей о том, что было, и о том, что может случиться, в "здесь и сейчас".

Все правильно. Это - ТВОЯ проблема, и именно ее и надо решать. Имхо.

покаяние -самоедство....
это к моему чувству вины, если кто читал..

нати
Много ли проку в покаянии самоедстве? Опять саморазрушение. Мне кажется признать-принять-отпустить прошлые ошибки надо и жить дальше. Ноя знаю, что нелегко это. Сама "люблю" поковыряться в старых ранах.

нати
Много ли проку в покаянии самоедстве? Опять саморазрушение. Мне кажется признать-принять-отпустить прошлые ошибки надо и жить дальше. Ноя знаю, что нелегко это. Сама "люблю" поковыряться в старых ранах.

Сегодня в новостях было, как один "гонщик" сбил насмерть женщину и двух детей на тротуаре. Ну дали 6 лет, ну отсидит. Но мне не понять, как он дальше то жить с этим будет. Я вот за мелкие грехи себя корю, "поедом ем". А после такого как люди живут? Поистине мы сами себя наказываем.

светлячок
покаяние -это одно.
самоедство -это другое.
а я могу это путать и сваливать в одно.
так же как и все вышесказанные вещи...
эгоизм -это одно.
любовь к себе -это другое.
руководство -это одно, диктаторство другое.

а самоедство, я это когда я корю себя за то, что я много хлеба ему, ах я такая сякая корю себя и продолжаю есть тот хлеб.
а покаяние -это я себя покорила, что, да углеводов много в хлебе, а я его стоко ем, мне это неполезно, и перестала его сть. это покаяние.

Вот и я так же. Начну с покаяния, а кончу самоедством.

А я сладкое не переставая ем, когда не по себе. И знаю, что калорий уйма, а ничего поделать не могу, без сладкого - жизнь не мила.

Мой сын, ныне выздоравливающий наркоман, на мой вопрос, как отличить контроль от заботы, ответил так: Сказать близкому: "На улице 40 градусов мороза" - это забота, а все остальное ("надень теплое белье, шарф, носки, не забудь посушить ботинки") - это контроль. И я с сыном полностью согласна, учусь проявлять заботу.

Классно)))
А на группе одна мама сказала: "Позвонить и спросить "Как ты?", и удовлетвориться ответом "Нормально" - это не контроль, это здоровая забота. А вот: "Ты поел? На группе был? На собеседование ездил?" - это контроль.
Я с этим согласна. Совсем не спрашивать ни о чем и не звонить никогда - тоже ведь нельзя, правильно?

Мой сын недавно съехал от меня и живет отдельно. Я ему несколько дней совсем не звонила, тогда он позвонил сам и спросил: "Мама, ты начала выздоравливать? Перестала мне звонить." Все-таки мои звонки, даже ненавязчивые, он воспринимает, как контроль. Я, когда скучаю по нему, отправляю SMS со словами любви - в ответ тоже получаю слова любви. Это привело к большему доверию между нами. Он однажды сказал, что ребята из Сообщества ему завидуют, т.к. редко у кого с мамой такие отношения, и не у многих мамы выздоравливают, посещая группы Нар-Анона. А я их посещаю 28 месяцев, хотя, Слава Богу, мой сын чистый. Когда-то даром получила, теперь даром отдаю, занимаясь служением, испытывая радость.

Ну да, все правильно: на все нужно время.
Вы молодец

Открыла в себе очередную путаницу... Начала четвертый шаг, застряла на первом же вопросе... (месяц уже, как на нем зависла).... С обидой все сразу было понятно: обидчивая, ооочень обидчивая (это у нас семейное), но злопамятная...?! Нет, нет, - я совсем не злопамятная!!! Никак не могла понять, зачем в этом вопросе к обиде прилепили злопамятность?.. причем здесь это?!....
Но... вчера в городе случайно встретила клиентку... Она сообщает: " Я как раз к тебе собиралась на днях позвонить! Мы с Викой привезем тебе заказ..."
Вот это имя - "Вика" меня сходу передернуло.... открыла было рот, чтоб сказать что-то типа: "если это та Вика, о которой я подумала, то ... никаких заказов я у нее не возьму!"..... (Боже, спасибо тебе, что не сказала эту глупость!)... Меня как обухом по голове вдруг осенило: а ведь это и есть злопамятность!!!.... И сразу перед глазами череда сплошной злопамятности!!!! ......
Я была ГОРДОЙ и гордилась этим!.... Я всю жизнь считала, что во мне нет ни грамма злопамятности (!!!)... а то, что обиды помнила... так это из-за гордости (!!!).... что-то типа: " я никому больше не позволю себя унижать".... (и при всем при этом жила в перманентном самоунижении!!!)...
Какой бред!.... Перепутать гордость со злопамятностью.....
Мне стыдно.... Чувствую себя дурой....