Скрыть опции темы

Я уехала на месяц домой к родителям (НГ каникулы+отпуск), мой муж побыл со мной два дня и уматал к себе домой, так как пить у меня дома ему некомфортно: никто не пьет! Я поставила себе цель-любить его меньше. Я чувствую, что это происходит... Я не хочу думать, тревожиться, я ощущаю душевный покой, разум и счастье, но вот приходит мысль: а люблю ли я своего мужа?? Ведь я спокойна, не бьюсь в истериках( год назад я бы названивала ему, в ответ гудки, а я бы все равно названивала, названивала его семье...нервничала, боялась, тревожилась). Все уходит...Недавно поняла, что я путала зависимость от человека и любовь, я всю себя отдавала ему, а ему было тяжело от моей "любви". Интересно наблюдать за изменениями, пока мне не понятно, что со мной!!

Мне очень помогло жить осознание того, что планирование и прогнозирование действительно разные вещи! Если раньше я заранее эмоционально проживала ситуацию, которая только планируется в будущем, и потом, когда мои полученные от ожидания чувства не совпадали с настоящими, для меня рушился мир от разочарования, то сейчас я исключительно планирую голые факты. Например, летела в Ригу к родителям на 3 недели-ещё в прошлом году настроила планов, и туда пойду, и там меня так встретят, и я получу такие замечательные ощущения...это было ещё до знакомства с программой, и я все 2 месяца просидела дома в жуткой депрессии, слезах м соплях, постоянно названивая мужу, оставшемуся в Ирландии! В этот раз я только наметила места, куда сходить, людей, с кем встретиться. Я получила незабываемые по насыщенности событиями и ощущениями 3 недели! Всё складывалась как нельзя лучше, всё удавалось, дома, если и сидела, то с пользой и удовольствием и ни разу не разочаровалась!Ехала ли на встречу, шла ли на концерт или в театр, или же просто погулять оставляла свободным пространство ожиданий и оно по мере наступления событий наполнялось позитивом, покоем и счастьем

Когда я только узнала про созависимость, мне было страшно меняться, потому что я боялась, что разлюблю мужа, или что мы поймем что нас соединяет только зависимость и расстанемся. Нелепый страх. Сейчас всё больше вижу, что глупо бояться потерять то, чего не было. Любви не было, и я это уже признала и пережила. Была влюбленность, которая переросла в зависимость. И выздоравливая, я всё больше открываюсь для истинной любви, и в этом я только первоклассник. Ничего страшного, что мы уже женаты, а любить только еще учимся, так и должно быть!

С праздником девочки!! С рождеством!!!! Хотела поделиться...Как думаете,почему у меня так...Муж вернулся домой и все пытается поговорить о своем выздоровлении,о шагах,мыслях,а я не хочу,мне не интересна эта тема!!!Ну ничего не могу с собой сделать,в мире всего столько интересного,во мне,в моих детях,на красной площади в конце концов....а я должна слушать это все...Такое ощущение что меня это не касается,а он насильно пытается втянуть меня в это....Может я не права,может я должна его слушать,и тоже делиться мыслями по этому поводу.Подскажите пожалуйста.

детка в клетке
для того, чтобы делиться мыслями по шагам существуют группы. Туда пожно идти и делиться с такими же, как ты.

Да нет я наоборот не хочу ничем делиться,я почему то даже думать не хочу наэту тему...На тему себя я думаю,начинаю понимать свои ошибки,свои личне проблемы.Я о наркомании думать не хочу,не хочу вариться опять в этом во всем.Я спросила просто к тому,что не очень понимаю правильно ли я делаю избегая разговоров

детка в клетке
Я к тому, что если не нравится слушать откровения мужа, то можно ему объяснить, кому эти откровения будут интерсны - собратьям по разуму на группах.

Спасибо,что то сразу не поняла мысль)

детка в клетке
Эти штуки для того и выносятся из семьи, чтобы выздоровление стало личным делом каждого. Он на своих группах выздоравливает от своей зависимости, а вы на своих группах выздоравливаете от своей зависимости. Тогда можно нормально жить и существовать, не минуя прочих общих точек соприкосновения, которые не являются критическими. Как соседи живут дружно и весело, пока не заходит разговор о переделе земельных участков)))) Так и здесь. Если муж начинает со мной вести разговоры о своей наркомании, он пытается вторгнуться в мое личное пространство, которое я от наркомании тщательно оберегаю и вытесняю из него все с его употреблением связанное. У меня незамедлительно появляются болезненные реакции и я начинаю оберегать свои границы. Какой уж тут мир? Сразу начинается передел и междуусобица Просто когда муж говорит о своем выздоровлении, то в этих разговорах уже нет его наркомании, понимаешь? Это разговоры о том, что он чувствует, о чувствах ко мне, о работе, о погоде, но не о наркотиках. О наркотиках со мной всегда говорит наркоман. А с наркоманами я не общаюсь) Мне противопоказано.

Renata

Нечто похожее происходит со мной. Раньше был безумный страх расстования, я даже об этом думать не могла. Потом все-таки пришла смелость и я подумала, "проработала свой страх". Сейчас я чувствую, что отдаляюсь, но я не сопротивляюсь...Даже вроде нет боли, просто смирение...

отстранение -равнодушие...

иллюзия -мечта...

надо бы еще пописать, в чем тут разница, но я вот пока не готова:(

нати
мечта - это реальная цель
иллюзия - искаженное восприятие. То, что кажется.

Отстранение - живи и дай жить другим, любишь-отпусти.
Равнодушие - полное безразличие.
Мечта - то, чего можно добиться при желании и существовании мотиваций.
Иллюзия- самообман, "больная" мечта.

HELGA

Я часто путала любовь с зависимостью, или созависимостью. Так тяжело было отделить одно от другого! А понятно мне стало тогда, когда я созрела расстаться с мужем-алкоголиком. На самом деле оказалось, что раньше, когда я его пугала и шантажировала, что уйду, если он будет продолжать пить, я боялась потерять "любовь", больно было оторвать от себя "такое счастье", больно было смотреть, как умирает это чувство. Когда я пришла к своему пределу, я увидела, что мне было необходимо общество и внимание моего мужа, чтобы он подчищал какие-то "хвосты" за мной. Это я не давала ему жить спокойно, держала его в напряге. В общем жили "душа в душу", то он мне в дущу, то я ему. Могу ли я сказать, что люблю его? Очень задумаюсь, перед тем, как ответить. В самом начале наши отношения были нужны прежде всего ему, я просто сдалась, очень уж верный ухажер был -)). Так и ходил, и добивался меня. А я вроде давное с ним знакома была, он мне был симпатичен, потом к тому времени был у меня уже маленький сынуля, и я очень заценила старания! Подумала, что такой замечательный парень, и чужой ребенок ему не помеха! Короче привыкла... Тут можно еще попутать любовь с благодарностью... В настоящее время я физически от мужа не ушла, до "с миром отпустила" его. И отношения наши стали выравниваться. Возможно, это и есть любовь, или дружба... Спокойное это чувство. Не хочется никому ничего доказывать.

реанимация
вот и я никогда не верила, что в любви как на войне. ЭТо на войне как на войне - и не иначе. И в жертвенность воимя любви не верю, потому что там где есть жертва, там всегда есть и палач. Если я люблю человека, то с какого фига я буду превращать егов палача? Любовь - это вообще независимое чувство, которое касается только меня. Я счастлива, потому что люблю....Все)
Я в другом топе написала про расставание с любовью. Я сегодня заново все это пересмотрела и поняла, что расставаться и отпускать с любовью - это именно не бояться отпустить свою любовь, потому что если это чувство есть, оно само никуда не убежит вслед за другим человеком, а если убежало и вырвалось с мясом, оставив боль и рану, то и не любовь это была...Или любовь, да не моя)))