Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Где я была раньше?, Многодетная мама |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||
|
......  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 493 Пользователь №: 181394 На форуме:  |
Такое впечатление, что раньше какой-то пеленой сознание было затянуто. Куда я только смотрела? Я уже 11 лет жена алкоголика. Более того, я - многодетная мама. У нас 3 детей.
Он пил ежедневно все это время. У него есть "свой норматив" 250г. После этого становится очень болтлив. Даже элементарное дело не может довести до конца. Периодически срывался и превышал норму в 2-3 раза. Тогда становится агрессивен: орет, крушит мебель, нарывается на драку с незнакомыми мужчинами. Со временем срывы становятся чаще и более продолжительными по времени (я так понимаю, это и есть запой). Я все это время терпела и на что-то надеялась. Привело это к тому, что на настоящий момент он НИЧЕГО не делает по дому, в воспитании детей тоже, понятно, не участвует. В этом году стал позволять себе принимать на работе. Я очень боюсь: у него реальные проблемы на работе, а его зарплата - единственный источник дохода нашей семьи. Младшему ребенку всего 2 месяца. Я делаю первый шаг: я ничего не могу сделать с алкоголизмом своего мужа, я бессильна. А в глубине души сомнение: может я что-то не так сделала. И еще чувство вины поднимает голову: если бы в начале брака терпеть отказалась, сейчас бы или разошлись или пошел бы лечиться. Нужна поддержка. Родственники мужа только говорят, что раньше он еще больше пил. От сестры услышала комментарий: вот когда он деньги приносил, тебе все хорошо было. Я не боюсь нужды, но мне рядом нужен человек, на которого можно положиться. А сейчас я очень боюсь остаться с 3 детьми на руках и с мужем в запое. Спустя 8 часов, 57 минут, 53 секунды (28.07.2011 - 06:22) Елена Ясная написал(а): tvsim не казнись - я знаю жену алкоголика, которая родила ему четверых, они до сих пор живут все вместе, и всем кагалом сидят на шее у ее родителей - то есть, он еще и не работает вот уже лет эдак 5))) так что твой случай еще не самый запущенный))) Осознала проблему? Отлично. Теперь можно поставить задачи, исходя из того, чего ты хочешь. Кстати, чего ты хочешь? Спустя 2 часа, 21 минуту, 17 секунд (28.07.2011 - 08:43) tvsim написал(а): Сложный вопрос. Я знаю что надо делать. А вот что я хочу........... Хочу мира в семье, спокойных вечеров в семейном кругу, выходных, проведенных вместе с семьей: пикники, совместные поездки, гости. Мне кажется, что я не прошу слишком многого. Но в настоящий момент это невозможно. Буду устраивать выезды с детьми на выходные одна. Тяжело, конечно, но лучше, чем сидеть дома и слушать пьяный бред. С октября пойду на группу преодоления созависимости. После нового года пойду на курсы повышения квалификации. После окончания буду искать работу. Вот такие у меня планы. Спустя 18 минут, 49 секунд (28.07.2011 - 09:02) tvsim написал(а): Ну что ж, начинаем работать. - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека? Да, признаю. Очень трудно и тяжело. Но весь мой опыт показывает, что любые попытки в конечном счете оказываются безрезультатны, даже если сначала и работают. Уговаривать, стыдить, контролировать пробовала. Из личного опыта: первое время помогало вовремя накормить, позволяло предотвратить повторный поход за водкой. Давно уже не помогает, но я все стараюсь накормить. Стыдно, вспоминать противно, даже с ложки кормила. Бросаю, пусть ест сам и когда хочет. Мы с детьми едим без него, если захочет присоединится, не противимся, но и не уговариваем и не ждем. Спустя 4 часа, 2 минуты, 19 секунд (28.07.2011 - 13:04) реанимация написал(а): tvsim
Лучше так, самой с детьми, т.к. на алкоголика положиться невозможно. Не заставлять же! В период активного потребления алкоголя моим мужем я как-то неожиданно прозрела, что у него интерес один и любовь одна - это выпивка. Это осознание оказалось таким ясным и простым, что я удивилась, почему не видела раньше. Все оказывается лежало не то, что на поверхности, а прям перед моим носом! С алкоголиком не может быть нормальной семьи, это факт. А я, в силу своей созависимости, цеплялась за прошлое, за милые сердцу воспоминания, и хотела тоже мира в семье, совместного досуга, любви и т.д. Я была совершенно бессильна, срывалась на мужа, пытаясь доказать ему что-либо или сделать так, чтоб он меня услышал и понял, или своими криками привести его в чувство (как-будто он от них скорей протрезвеет и станет способен адекватно мыслить). Также пришлось самой все себе устраивать, и прогулки, и развлечения. Благо, что я не завишу от мужа материально. Тяжело было приподняться и начать. Есть у меня одна дама знакомая, тоже жена алкоголика (на данный момент формально с ним разведена, но физически от него по-моему не съехала). Так вот, еще будучи в законном браке, она пыталась устроить как-то свою жизнь (в ее понимании - найти нового мужчину, хорошего, чтобы ее любил и сына ее, не зелененького мальчонку, не разведенного, ни разу в браке не состоявшего, с деньгами, с личным автотранспортом, свободного от мамы, налево не смотрящего и пр.). Разумеется по ряду причин такого не нашлось, ее ожидания не оправдались. И главным образом не оправдались не из-за высоких требований, а из-за того, что на самом деле она хотела (и хочет) своего дорогого мужа, только адекватного и плюс несколько вышеперечисленных качеств. Вывод: не надо ждать от алкоголика (да и не только) чудес, не надо вообще от него чего-то ждать. Ведь не оправдает ожиданий, обидно будет. А ты же в общем поняла, что хочешь, и приблизительно знаешь что делать. И это уже хорошо. Спустя 1 час, 1 минуту, 17 секунд (28.07.2011 - 14:06) crazyy написал(а): tvsim
Это все ты просишь от мужа: чтоб время проводил с семьей, любил, воспитывал детей....То есть твое счастье зависит от другого человека..сложно... Я тоже раньше считала, что МОЕ счастье зависит от любимого. Он меня любит, целует-я счастлива, если его нет рядом, либо он не в настроении -я подавлена, депрессия (я полностью была уверена!!!!!!!!!!!!!!!, что я НЕ МОГУ И НЕ ИМЕЮ ПРАВА радоваться раз мужу плохо). Сейчас, я явно вижу, что это попахитвает зависимостью. Настоящая любовь- не предполагает жертвы с моей стороны. Выходом для меня стало то, что я поняла, что МОЕ счастье в МОИХ руках. Я не должна страдать и безумствовать, я должна сделать САМА себя счастливой, ну для начала я должна себе просто это позволить! Я начала думать о себе, баловать себя, учиться жить и строить планы, не рассчитывая на алкоголика. Ведь пока я была занята алкоголиком, его жизнью и его планами, ему просто некогда было думать о себе, да и мне о себе. Еще мне очень помогла фраза: "Меняешься ты, меняется мир вокруг"!! Спустя 7 часов, 42 минуты, 16 секунд (28.07.2011 - 21:48) tvsim написал(а): реанимация
Вот это я и делаю, у меня пока и не получается: ничего не ждать и не надеяться. Очень трудно, тем более что было же по-другому. Иначе не затянулось бы все это на 11 лет. И детей бы не было. crazyy
И это про меня. Но эту ошибку я уже осознала. Просто пока не готова к такому решительному шагу: стать матерью-одиночкой. Но, чувствую, что совсем скоро решусь. Плюну на жилищный вопрос и свалю с детьми. Спустя 28 минут, 51 секунду (28.07.2011 - 22:17) drumlinks написал(а): К сожалению, я не смогу бросить пить за другого человека... Спустя 19 минут, 22 секунды (28.07.2011 - 22:36) tvsim написал(а): drumlinks
Это точно, а так хочется. Продолжаю отвечать на вопросы первого шага. - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? Ну тут вроде все понятно: мы с мужем очень разные по темпераменту, характеру, привычкам. Так что иную личность я вижу. - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? Да, признаю. Но все равно рвется изнутри: "Ну как ты можешь! Остановись!" Значит, не до конца осознала. Поведение меняю следующим образом: прекращаю стыдить, уговаривать, увещевать, просить. Думаю, с некоторой тренировкой получится. - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия? Пыталась, средства выше перечислены. Безрезультатно. - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась? Игру "преследователь - пособник - жертва" раскусила еще в 1 год брака и прекратила в нее играть, несмотря на недоумение мужа. На некоторое время получилось прекратить опохмел, переходящий в новый запой. Пробовала просить, действовать через родственников. Пользовалась (но редко) чувством вины после запоя. - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? Обычно, злилась или обижалась (за что мне такое). Последнее время нет. - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё? Ничего, думаю. - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? Прекращаю лезть в его дела по работе (очень страшно), но это его работа и он должен сам разбираться со своими проблемами. Если он считает, что может появляться на работе в пьяном виде, значит скоро он ее потеряет. Раз он хочет дойти до дна - это его решение. Кормить и поить его я не буду. Придется мне срочно искать работу, но эти деньги пойдут исключительно на меня и детей. Дойдя до конца он либо наконец взглянет трезво на реальность, либо сопьется. Тогда нам не по пути Спустя 8 часов, 22 минуты, 32 секунды (29.07.2011 - 06:59) Елена Ясная написал(а): tvsim
Когда осознаешь что есть только день сегодняшний - гораздо проще ничего не ждать от завтрашнего дня.. Это не тот случай, когда мечты помогают жить - это тот случай, когда наоборот. Начав работать со своей созой, я отталкивалась от того, что мой муж - действующий наркоман и алкоголик, и пыталась увидеть свою жизнь счастливой рядом с ним - не оскверняя реальную картину своими мечтами о трезвой и прекрасной жизни, как раньше. Не получилось, как ни странно)). Ставить свое счастье в зависимость от действующего торчка - последнее дело. А когда увидела реальность - без прикрас - начала потихоньку уходить от алкоголика: внутри себя. Сейчас моя жизнь абсолютно автономна, во всех ее сферах, и у меня есть возможность реализовать любое свое желание, и я больше не оглядываюсь на мужа - тока планы свои обсуждаю с ним. И это хорошо, потому что так и мне комфортнее - меньше обломов - и ему - потому что я не гружу его своими ожиданиями и обидами, ему и так лихо. Теперь, когда он трезвый, перекос случился в другую сторону: сегодня он зависит от меня, что мне ужасно не нравится, но и с этой ситуацией как-то надо справиться, выправить ее. В себе мне нравится то что внутри мне очень дискомфортно от того, что от меня зависит взрослый мужик и подросшая дочь (в ее возрасте я отоваривала талоны, пока родители работали, целыми днями была одна - никто меня на заставлял делать уроки, готовить, убираться и т.п. - все сама. Автоматом хочется чтобы и дочка была более самостоятельной). А до программы мне это нравилось: это давало мне чувство собственной значимости - во, без меня они не могут!!! а сейчас я очень хочу чтобы они - все, кто меня окружает - могли без меня. Потому что мне противна зависимость во всех ее проявлениях: я уже почувствовала вкус свободы))). В этом направлении и работаем - в сторону автономности каждого в нашей семье. Я твердо знаю, чего хочу: хочу жить с самостоятельными людьми, поэтому я потихоньку, день за днем, снимаю с себя те обязанности, с которыми мои домочадцы вполне справятся сами. Блиин, как же это трудно - ПОВЕРИТЬ ЛЮДЯМ и перепоручить что-то, когда привык все делать сам, и, главное, если ЛЮБИШЬ все делать сам! Как тяжело смириться с тем, что другие сделают это ИНАЧЕ чем ты!!! Вот тут у меня такооой гвоздь в башке, что караул!! Но вот как раз мне и полигон для работы над собой - учись распределять ответственность и верить в людей, в что они справятся с чем-то не хуже тебя. пусть по-другому, но не хуже... Спустя 14 минут, 21 секунду (29.07.2011 - 07:13) tvsim написал(а):
Вот-вот, у меня тоже. Про мужа все понятно: он легко забьет и не выполнит обещанного. Уже не раз подводил. Но вот детям вполне можно скинуть часть своих обязанностей. Сама с 5 лет начала готовить, в 11 готовила не хуже мамы. Тут мне стало очень неприятно. Сын сидит смотрит телевизор и кричит мне: "Мам, дай баранку". Говорю, возьми сам. Он отвечает: "А я устал, дай ты". Баранку я не дала, но задумалась. Может, я раньше на это внимания не обращала или не было этого. Или раньше тоже так было: все делает мама. Буду перевоспитывать. Спустя 2 часа, 54 минуты, 51 секунду (29.07.2011 - 10:08) Acqua написал(а): tvsim Очень прошу прощения, что влажу в твою тему, но захотелось поделиться опытом.... (вернее, маааленьким таким, совсем зеленым, в стадии осмысления опытом).... Я насчет первого шага... Прошла его 4 месяца назад (причем трижды!)... и пока муж не пил, все было ОК... Более двух недель назад услышала по телефону пьяный голос и - срыв..... Меня понесло.... Я метала молнии, без конца звонила ему (он до сентября на сезонной работе за 1000 км от дома), рыдала и умоляла....... ну не пил на работе последние лет шесть! Там реально пить ОПАСНО! Жара, сутками на ногах, больная печень..... не бывает такого сезона, чтоб не хоронили кого-то... Причем все случаи так или иначе связаны с алкоголем.... Боюсь за него жутко..... Короче говоря, со мной случился срыв..... А так как я "в программе" и КАЖДЫЙ день хоть немного, но обдумываю себя и свои поступки.... мне стало вдруг понятно, что в первом шаге у меня есть какой-то прокол.... Потому что я свое бессилие признаю только когда все хорошо (читать - "по-моему"!), а как только муж сорвался, так и я туда же...... Решила почитать как можно больше об алкоголизме и алкоголиках.... чтоб понять, что ими движет..... что они чувствуют..... ПОЧЕМУ они "забивают" на свою жизнь...... Залезла (гостем-читателем) на сайт Весвало и тихонечко стояла в стороне, пока они между собой общались.... ПОМОГЛО...... Там много интересных, симпатичных людей, которые пытаются справиться со своей тягой.... Я чем больше их читала, тем больше понимала, что алкоголизм - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЕЗНЬ... страшная и беспощадная..... и МОЙ срыв ничуть не "благороднее" ихнего.... имеет не больше оправданий, чем их....... Казалось бы, все это я понимала и раньше, но понимала как-то поверхностно.... без примерки на себя..... Провожу аналогию с психологическими тестами: когда я отвечаю на вопросы, я всегда отвечаю "правильно" (я ведь знаю, как нада!!!) и результаты всегда - умные! Поступаю так не из хитрости или вредности, а потому что никогда не задумывалась и не хотела задумываться, кто я есть на самом деле..... Так и с мужем - пока не пьет, держится, я говорю себе, что да, ему трудно, алкоголизм - болезнь..... а как выпьет, так сразу: "ты зачем пьешь?! Ты себя угробишь!!!".... и т.д...... Короче говоря, вернулась я к первому шагу и прошла его четвертый раз..... А судя по тому, что я о себе узнаЮ все больше и больше нового, этот четвертый - далеко не последний!!!  И вообще... все это тааак интересно..... Похоже на большое приключение.... (в себя!)  Спустя 1 час, 16 минут, 50 секунд (29.07.2011 - 11:25) tvsim написал(а):
Acqua Согласна, даже азарт просыпается. Чувствую, что тоже первый шаг буду не один раз проходить. Спустя 1 час, 30 минут, 25 секунд (29.07.2011 - 12:55) crazyy написал(а): tvsim
Программа на предлагает срочно уходить от алкоголика. Программа предлагает перенести центр тяжести на себя, на свои нужды и желания. Освободить алкоголика от своего контроля, своего безумия. Решения уходить срочно принимать нельзя. Я вначале тоже металась и не понимала, как можно взять и так быстро уйти. Для меня это в свое время стало неким облегчением, так как на тот момент я жизни не представляла без мужа. Преждевременный уход чреват возвращением. Я поняла, что мне слабо уйти от алкоголика моего, но я этого хочу. Я хочу стать свободной и независимой. Следовательно я стала стремиться к этому. На данный момент вопрос уйти для меня актуален. Я не могу и не хочу так жить, уверенности больше сейчас. И все то, что я ему говорю и озвучиваю выглядит тверже и ярче, чем вначале (разговоры походили на мои истерики). Желаю тебе удачи, силы и мужества!!! Спустя 1 час, 46 минут, 14 секунд (29.07.2011 - 14:41) Acqua написал(а): Насколько мне известно, Ал-Анон рекомендует в течении первого года в программе не делать решительных действий (развод, уход и т.д.).... Спустя 8 минут, 46 секунд (29.07.2011 - 14:50) Ekaterina_II написал(а): Девочки, а для меня уход стал откровением. Я не понимала, что хочу уйти. В тот момент были паника и ужас. А когда ушла, поняла, что не хочу возвращаться. Так что кому как? Мой уход мало что изменил для наркомана, зато изменил меня очень сильно! А может и наркоман изменился? Как знать? Спустя 23 минуты, 38 секунд (29.07.2011 - 15:14) crazyy написал(а): Ekaterina_II
Сейчас, когда думаю об уходе, я ощущаю волнение и предвкушение свободы. То есть гипотетически я хотела бы этого, я знаю, что я не пропаду и заживу счастливо. Но с другой стороны я ощущаю неловкость, смятение (как я могу думать об уходе!!!ведь я себе напридумывала счастливое будущее с алкоголиком...больно расставаться с иллюзиями). Вообщем не тороплю события))) Спустя 6 минут, 16 секунд (29.07.2011 - 15:20) tvsim написал(а):
Вот-вот, я также чувствую. Что не пускает? Не могу пока на нем поставить крест. Иначе бы ни 3 детей, ни жилищный и финансовый вопрос меня не удержали бы. Помню с детства восточную сказку. Поймал принц пери и отобрал ее крылья. А мудрый человек посоветовал ему не возвращать ей крылья, пока не родит она 5 детей. Вот у них уже 4 детей, уговорила пери принца вернуть ей крылья. Привязала одного ребенка на спину, одного на грудь, по одному в руки и улетела прочь. Вот такая сказка. Спустя 22 минуты, 57 секунд (29.07.2011 - 15:43) crazyy написал(а): tvsim
мне проще, детей нет. Меня держат иллюзии счастливого будущего (придуманного мной же), которые все бьются и бьются с треском...но чем больше они бьются и рушаться, тем больше я обретаю уверенность и себя. Страхи уходят. Зависимость слабеет...Я становлюсь сильнее....тверже....думаю о СЕБЕ....безумие отступает...смотрю на мою ситуацию, реально, адекватно и без розовых очков...БУДУЩЕГО НЕТ!!! Спустя 5 часов, 15 минут, 28 секунд (29.07.2011 - 20:58) tvsim написал(а): Продолжаю отвечать на вопросы. Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? Конечно, ищу. Всегда хочется быстро и сразу. Даже идея развода - из того же числа. Быстро ничего не получится, прежде всего потому, что у меня есть проблемы и мне необходимо время для их проработки. - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? Когда близкие мне люди совершают ошибки (с моей точки зрения). Первая моя реакция - вмешаться. - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? Сейчас меньше, а раньше было стыдно за непотребное поведение мужа. Помогает напоминание самой себе, что это же не я так себя веду. - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? Хочу повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь. Боюсь за детей, надеюсь избежать последствий их роста в условиях нездоровой семьи. - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. Родственники и близкие высказывались неоднократно на тему, что надо заниматься собой. Сестра неоднократно напоминала о необходимости карьерного роста. Няня говорила, что я у себя должна быть на первом месте. - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? У меня до недавнего времени не было конкретных планов, ориентиров в моей жизни, осуществления которых бы я могла добиваться. Получается, что своей жизнью я не управляла, она плыла сама собой. Спустя 12 часов, 41 минуту, 56 секунд (30.07.2011 - 09:40) tvsim написал(а): Прочитала "Карусель отрицания". Для меня стало открытием, что отрицание проблемы распространяется и на меня, а не только муж отрицает свой алкоголизм. Но ведь действительно все 11 лет я же ОТРИЦАЛА (преуменьшала, находила оправдания). Ведь все же было понятно уже в первый наш совместный отдых (всю неделю был пьян, нарывался на драку). И сейчас у меня нет-нет да и появляются мысли: "Может все не так уж и плохо, может я зря все это замутила. Может я преувеличиваю." Очень точно схвачено (по моему опыту):
Точно так сейчас ведет себя мой муж
Точно, сестра уже высказалась: "Когда он деньги приносил, тебя все устраивало". Муж:" Как ты можешь, в такой момент........". Обидно, я ведь старалась. Я была той женой, которая всегда ждала дома. Оказывается, лучше бы не ждала. Надо было собой больше заниматься, а не планировать день так, чтобы мужу не причинить неудобства (вечером дома, ужин готов и т.д) Спустя 1 день, 4 часа, 7 минут, 43 секунды (31.07.2011 - 13:48) tvsim написал(а): Продолжаю отвечать на вопросы - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения? Хорошим поведением - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом? Мне всегда тяжело сказать "нет", но ежедневно тренируюсь в этом благодаря наличию детей. Я поняла, что только сейчас беру на себя ответственность за свою жизнь, хотя всегда считала себя ответственным человеком. - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой? Да, мне всегда легче сделать что-то для других и труднее найти время для себя. - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей? Чего нет, того нет. - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? Да, бывает, такой прилив адреналина. - Насколько хорошо я забочусь о себе? Бывает, конечно, и хуже. Но явно заботы о себе должно быть побольше. - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? прекрасно, это так редко бывает. - В чём разница между жалостью и любовью? Жалость означает, что я ставлю себя выше объекта жалости, т.е. отношения изначально не равные. Но как же трудно от нее избавиться. - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать? Часто предлагаю свою помощь, там где не надо (не алкоголикам). Алкоголиков терпеть не могу. Видно, люблю помогать. - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них? Поняла, что нет: не доверяю и не разбираюсь. Спустя 1 день, 7 часов, 21 минуту, 19 секунд (2.08.2011 - 21:09) tvsim написал(а): Как же трудно на деле следовать 1 шагу. Сегодня поймала себя на том, что не упускаю случая напомнить мужу, что пить ему надо бросать. Мне бы не понравилось, если бы мне так говорили. Кроме того, сегодня проконтролировала мужа: позвонила и напомнила, что нужно встретить дочку из лагеря. Он сам вызвался. Боролась с собой, но все-таки проверила: не забыл ли он. Да, чтобы в голове что-то поменялось, нужно время. Спустя 2 дня, 10 часов, 12 минут, 39 секунд (5.08.2011 - 07:22) tvsim написал(а): Муж начал нервничать. Обвинения в мой адрес: в невнимании, отсутствии заботы и помощи, стремлении развалить семью. Умом понимаю,что это он свою вину пытается на меня переложить. Но все равно сомнения: может я перестаралась. Попыталась вчера до него донести, что мне тоже тяжело, что мне тоже нужна поддержка и помощь. Разбудил меня ночью - поговорить захотелось. Сказала ему, что когда у меня бессоница, то я никого не тревожу, а нахожу себе тихое занятие. Наверно, я слишком мягкая. А как надо, пока не поняла. Спустя 18 дней, 13 часов, 46 минут, 57 секунд (23.08.2011 - 21:09) tvsim написал(а): Кажется, получилось. Я действительно сделала 1 шаг. Я приняла, что ничего не могу сделать с алкоголизмом мужа. Я поняла, что потеряла контроль над своей жизнью и начала его возвращать. Результаты: Установились спокойные доброжелательные отношения с мужем. Он тоже пытается что-то изменить: попытался перейти на пиво, начал немного помогать дома, сам обсудил со мной ситуацию на работе (раньше говорил: а зачем неприятное все время в голове держать). Я ценю его усилия, вижу, что он старается. Но эйфории от них не чувствую. По-видимому, здоровый скепсис выработался. Но его не пилю и не подкалываю. Отношусь к его попыткам с уважением. Сама стала гораздо спокойнее. Выделила себе 1 час в день как свое личное время (так семье и объявила): читаю, общаюсь по телефону и компьютеру. У меня появился план на ближайший год (на себя лично). В общем: чувствую, что ЖИВУ и живу СЧАСТЛИВО. Спустя 11 часов, 13 минут, 33 секунды (24.08.2011 - 08:23) Елена Ясная написал(а):
Я бы убила, если бы меня ночью разбудили)))) "Поговорить"!! Аааа!!!))))) Хотя была недавно похожая ситуация: мы с мужем вечерами смотрим какие-нить сериальчики - по несколько серий подряд. И примерно на второй серии меня всегда начинает вырубать. А ему скучно одному смотреть - он меня тормошить начинает, щекотать и т.п. Я сколько-то терпела, но потом поняла, что шутки-шутками, а для меня это - пытка. Подошла и сказала: "Знаешь, давай думать как быть: я встаю рано и вечерами рано начинаю хотеть спать. Если я не досыпаю - у меня портится настроение, я становлюсь злой и раздражительной. А еще мне трудно работать, если я не выспалась. Так что я не могу вечерами смотреть с тобой больше одной серии". Теперь, если я вдруг засну под "серийку", меня никто не трогает. А в целом, такие обвинения, о которых ты говоришь - это нормальный результат твоей работы по программе. Если он так говорит - значит, программа работает)) Перегибаешь ты палку, или нет - будет видно, пока просто шагай в выбранном направлении и думай больше о себе, чем о том, что о тебе думают другие  Спустя 7 часов, 58 минут, 29 секунд (24.08.2011 - 16:21) Лань написал(а): Елена Ясная я изменилась))))) Я перестала тормошить мужа, чтобы он смотрел со мной серийку или фильмец) Спустя 17 минут, 53 секунды (24.08.2011 - 16:39) Елена Ясная написал(а):
Ааааа, так ты тоже из ЭТИХ... из вредителей!!??  ))) "Человек, способный разбудить спящего, способен на любую подлость" (с) ))))) Спустя 4 часа, 40 минут, 15 секунд (24.08.2011 - 21:19) Лань написал(а): Елена Ясная Я способна))) Я знаю) |
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0370 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,585 Мб. ] [ GZIP выключен ]