Скрыть опции темы

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Да признаю, иначе бы не пришла на этот форум. Я не в состоянии контролировать потребление алкоголя и поведение другого человека. Все попытки потерпели фиаско.

Спустя 12 минут, 33 секунды (14.09.2011 - 20:40) Barselona написал(а):

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Осознаю. Каким образом- не знаю. Просто он другой человек, у него другие привычки, которые не всегда мне нравятся, у него свой характер, который тоже не всегда мне нравится. манера реагировать тоже отличная от меня. И тоже не всегда мне нравится. Видимо это надо принять как факт.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да признаю. Но поведение мое от этого не меняется никак. Очень хочу изменить

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Учила жизни, говорила так надо делать, так не надо. Считала что все на свете знаю. Что у меня точно получится сделать из него человека. Ругалась, обижалась, плакала. Не разговаривала. Да много как пыталась. До сих пор пыталась. Очень хочется так больше не делать. Последствия- или никаких или ситуация усугублялась и совершенно все шло не в том русле в котором я хотела бы.

Спустя 5 минут, 14 секунд (14.09.2011 - 20:45) Barselona написал(а):

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

В основном убеждение. Капание на мозги. Медленно но верно. Просьбы, уговоры. Убеждение что так будет лучше для всех. Рассматривала то что я хочу с разных сторон.

Спустя 3 минуты, 18 секунд (14.09.2011 - 20:48) Barselona написал(а):

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Обида, чувство что меня предали, плюнули в душу. Ведь я такая хорошая и классная, за что он со мной поступает? Иногда раздражение. Но в основном это обида, которая подступает к горлу и душит.

Спустя 7 минут, 56 секунд (14.09.2011 - 20:56) Barselona написал(а):

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Наверное ничего

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Сложно ответить. Ведь для каждой проблемы свой ответ. Просто наверное не делать что то за других, а будут ли другие это делать за себя- решать им. Другое дело что если я живу в семье, то нерешенные проблемы других и мне могут выйти боком. Не платить за квартиру? но я ведь там тоже живу. Я не знаю где заканчиваются мои проблемы, а где начинаются чужие.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Да ищу. Хочу чтобы как можно быстрее эти проблемы испарились. Понимаю, что так не бывает.

Спустя 36 минут, 51 секунду (14.09.2011 - 21:33) Елена Ясная написал(а):

Цитата

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? Сложно ответить. Ведь для каждой проблемы свой ответ. Просто наверное не делать что то за других, а будут ли другие это делать за себя- решать им. Другое дело что если я живу в семье, то нерешенные проблемы других и мне могут выйти боком. Не платить за квартиру? но я ведь там тоже живу. Я не знаю где заканчиваются мои проблемы, а где начинаются чужие.

Про квартиру все просто: ты ведь в ней живешь, значит, она твоя тоже? Так почему это вдруг - не платить за СВОЮ квартиру? Моя собственность - это моя ответственность, а значит, это мои, а вовсе не чужие проблемы (хотя какие это проблемы, если вдуматься?).

Нерешенные проблемы других, если они являются последствиями употребления алкоголя - глубоко не моя проблема. Трудно говорить абстрактно: нужна конкретная ситуация. Расскажешь пример - попробуем разобраться.

Спустя 39 минут, 17 секунд (14.09.2011 - 22:12) Barselona написал(а):

Если проблема является следствием употребления алкоголя, то здесь проще. Хочешь- ночуй в луже, хочешь в вытрезвителе, хочешь- опаздывай на работу. Это да, я понимаю.
Просто наверное я слишком попыталась разграничить свои и чужие проблемы. И забыла, что бывают проблемы общие. Но где взять разум разделить это.

Спустя 23 минуты, 26 секунд (14.09.2011 - 22:36) Barselona написал(а):

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других
людей

Когда другой человек болен, Я чувствую свою ответственность и спешу помочь, даже если реально не могу этого сделать. И даже когда другой человек не хочет этого.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Когда другой человек пьян и ведет себя неадекватно, если я рядом. Если меня рядом нет то чувства замешательства и стыда нет.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Чтобы муж бросил пить. Сейчас он 1,5 мес не пьет, и в Ал-аноне я потому что хочу измениться сама. Я потеряла себя, не знаю кто я. Хочу обрести себя, почувствовать, что я хочу. Я не могу даже писать про себя, все вопросы ставят меня в тупик.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Моим поведением никто. Моим здоровьем и моими детьми- моя мама, иногда муж.
Муж выражал озабоченность моим поведением, когда оно ему не нравилось, когда я слишком как ему казалось думала о себе.

Спустя 3 минуты, 47 секунд (14.09.2011 - 22:39) Елена Ясная написал(а):

Barselona один из моих любимых девизов в Ал-Анон: "Думайте!" ))

Я училась сортировать проблемы:
1. Это МОЯ проблема? да /нет . Если да - продолжаю раскручивать: как именно меня это касается?, что будет если я решу ее?, что будет, если я не буду ее решать?.
Если нет - сценарий такой: меня ПРОСИЛИ о помощи в решении этой проблемы? да/нет. Если нет - ничего не делаю. Если да - делаю то что хочу сделать для другого.
2. Я ХОЧУ решать эту проблему? Да - решаю. Нет - ничего не делаю.
3. Я МОГУ решить эту проблему? Да - решаю. Нет - ничего не делаю, либо обращаюсь за помощью к тому, кто может.

Спустя 5 минут, 46 секунд (14.09.2011 - 22:45) Barselona написал(а):

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Ооо. Это я узнаю постоянно. Она однозначно является неуправляемой. Как узнаю? Да очень просто. Я делаю какое то действие и ожидаю результата. Результат не тот.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Училась на пятерки, из за четверок плакала, была всегда прилежной девочкой, образцом для подражания. Добивалась похвалы от кого бы то ни было. Сейчас когда кому нибудь готовлю, все время спрашиваю:"ну что, вкусно?"

Спустя 4 минуты, 30 секунд (14.09.2011 - 22:50) Barselona написал(а):

Елена Ясная , спасибо. Этот "алгоритм" мне очень нравится. Попробую его применить к нарисовавшейся проблеме.

Спустя 8 часов, 42 минуты, 14 секунд (15.09.2011 - 07:32) Barselona написал(а):

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Мне вообще очень сложно сказать "нет". И очень часто так бывало, когда кто то что то предлагал или просил я говорила "да" хотя этого мне совсем не хотелось. И было чувство, что я через что то в себе переступаю. Даже сейчас муж предлагает поехать на выходные к его родителям, я страшно не хочу. Хочу в другое место. Но "нет" ему не сказала. Боюсь обидеть, боюсь что он не так отреагирует. Я предпочла на этот раз не отвечать ничего.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Обожаю проявлять заботу о других. "Спасать" других. Лишь бы моя забота была нужна. Сразу впечатление, что я такая значимая. Хотя о муже в последнее время стала заботиться гораздо меньше. Заботиться о себе не то что трудно, просто не нужно и стоит на последнем месте.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Нет, неприятностей я не чувствую.

Спустя 14 минут, 33 секунды (15.09.2011 - 07:46) Barselona написал(а):

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Нет, не ощущаю. Наоборот, мне очень плохо.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Здесь тупик. Я не знаю хорошо или плохо. Мне может казаться что хорошо и вполне достаточно, а на самом деле может оказаться что это не так. И что это- забота о себе? Наверное если я не совсем понимаю, то и недостаточно забочусь.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Вобщем то хорошо и комфортно. И иногда этого одиночества просто не хватает. Но когда оно слишком затягивается, уже начинает напрягать и хочется общения.

- В чём разница между жалостью и любовью?

Жалость это жалость. Можно жалеть бездомную собаку на улице, но это не значит, что я ее люблю. Жалость можно испытывать практически ко всем. Другое дело, что жалеть я умею точно, а вот умею ли любить.

Спустя 1 час, 10 минут, 30 секунд (15.09.2011 - 08:57) tvsim написал(а):

Barselona
Приветствую
Узнаю себя

Цитата

Училась на пятерки, из за четверок плакала, была всегда прилежной девочкой, образцом для подражания. Добивалась похвалы от кого бы то ни было. Сейчас когда кому нибудь готовлю, все время спрашиваю:"ну что, вкусно?"

Спустя 11 часов, 40 минут, 24 секунды (15.09.2011 - 20:37) denisr написал(а):

да первый шаг он самый трудный, спонсор помню меня доводил до слез, я и сам не ожидал от себя, что я в 34 года , после стольких лет моей бурной жизни, когда я креп в моих же глазах, а на самом деле уничтожал себя и доводил близких мне людей, я думаю етот шаг самый важный и на него стоит потратить времени и побольше , принимал шаг и разбирал себя на кусочки около полу года, признать в себе все плохое и приетом выйти к принятию шага с поднятой головой

Спустя 3 дня, 12 часов, 10 минут, 40 секунд (19.09.2011 - 08:48) Barselona написал(а):

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Да, я действительно ищу быстрого решения. Очень хочется побыстрей ответить на вопросы первого шага и перейти ко второму.
И еще не совсем понимаю, когда же этот момент настанет. Когда я пойму, что приняла первый шаг.
Очевидно , что я еще недостаточно его проработала. Хочется побыстрей на все вопросы ответить и решить все проблемы в моей жизни. Даже не то чтобы решить, пусть они решатся сами по себе. Нет, очевидно я что то делаю не то. Надо как то по другому работать по первому шагу.

Спустя 2 часа, 58 минут, 36 секунд (19.09.2011 - 11:47) Елена Ясная написал(а):

Цитата

И еще не совсем понимаю, когда же этот момент настанет. Когда я пойму, что приняла первый шаг.

Первый шаг никогда не кончится, потому что всю жизнь придется принимать и признавать свое бессилие перед людьми, событиями, обстоятельствами... Я три раза делала первый шаг и не зарекаюсь от четвертого. Я признала свое бессилие сначала перед употреблением моего мужа, потом - перед его выздоровлением, а в третий раз - перед сторонними обстоятельствами, на которые очень хотелось повлиять...

Я поняла что приняла первый шаг, когда смирилась с тем, что мой употребляющий муж может в любой момент умереть, и вообще он чудом жив до сих пор... Тогда я похоронила его в своей голове и начала жить так, как будто он уже умер, и я уже осталась без него... А его я полностью доверила его жизнь и судьбу ВС, и она вывела его туда, куда нужно, к счастью. Хотя могло быть и иначе - это я тоже понимаю.

В ту ночь, когда мой муж уехать употреблять в последний раз, а потом позвонил мне, втертый - я поняла что не хочу его видеть в таком виде и спокойно сказала об этом, и о том, что я переночую у мамы. Начала собирать вещи - тут пришла смс: "Наверное, будет честнее если я где-нибудь переночую". С чем я не могла не согласиться)) И тогда вместо того чтобы трезвонить ему всю ночь и дрожать от страха за то, что он может "догнаться" (судя по голосу он был совсем убитый - он в таком состоянии терял последний рассудок), и передознуться, я помолилась за него, и спокойно легла спать. и уснула. В этот момент я отчетливо понимала, что я могу больше никогда его не увидеть, и еще отчетливее - что я ничего не могу с этим поделать. если ему суждено сегодня умереть - он умрет. Если не суждено - не умрет. У него есть своя Высшая Сила, и я попросила у нее за него.

На следующий день, к вечеру, муж пришел домой - в ужасном состоянии. Потом он обмолвился, что таки передознулся и пролежал в отключке 16 часов... Еще на следующий день он лег в больницу, после чего попал в реабилитационный центр. С тех пор прошло полтора году, сегодня мой муж трезв, благодаря ВС и АН/АА (он ходил на обе группы).

Спустя 2 часа, 41 минуту, 31 секунду (19.09.2011 - 14:28) Лань написал(а):

Barselona
представь, что ты быстро прочитала Правила ПДД, купила права и скорей села за руль. (Это я сейчас учусь, потому привожу в пример). И поехала...Как думаешь, чем это может кончиться и какие риски существуют?
Шаги - это как правила для меня. Я узнаю знаки и учусь действовать согласно предписаниям моей ВС. Становлюсь неуправляемой - прошу помощи. Учусь распознавать эти состояния, чтобы вовремя реагировать на нужные сигналы. Для этого я шагаю по программе. А если галочка нужна, то ну че...Ня)) Не жалко))))

Спустя 21 час, 13 минут, 29 секунд (20.09.2011 - 11:42) Barselona написал(а):

Я вроде бы умом признаю свое бессилие перед употреблением. Но в душе понимаю, что это не совсем так. Мне очень хочется контролировать. Муж сейчас не пьет, но я постоянно спрашиваю:" Ходил на группы?". И очень расстраиваюсь, если он говорит нет, начинаю выяснять почему. Оказываю давление. Отец если пьет, начинаю читать лекции о вреде алкоголя и об алкоголизме, ищу у него характерные черты.
Думаю, что моя регистрация на форуме связана не с желанием изменить себя, а с желанием, чтобы муж не пил.
Я вроде бы осознаю, что нужно в первую очередь решать свои проблемы, но так и подмывает вмешиваться в жизнь других.

Спустя 12 минут, 4 секунды (20.09.2011 - 11:54) Barselona написал(а):

- В чём разница между жалостью и любовью?

Пол ночи размышляла, а что же такое любовь. Пришла к выводу, что я не знаю. Я всегда считала, что люблю своего мужа. Когда мы ссорились, я жутко переживала, плакала, делала вид что покончу с собой. Сейчас мне смешно все это вспоминать, но тогда то я считала это любовью. А это была жалость к себе, гнев на то что со мной поступили несправедливо. Всегда считала себя виноватой- вот я то то сделала, а не надо было, он и обиделся. Считала, что раз я люблю, должна первой прощения просить, первой мириться. А любовь ли те чувства... Любовь это что то большее.
Отстраниться с любовью. В последнее время я пыталась отстраниться от мужа, занималась исключительно собой и ребенком. Думаю... Не выстроила ли я кирпичную стену между нами. Отстраниться то я отстранилась, но с любовью ли.

Спустя 8 дней, 23 часа, 49 минут, 57 секунд (29.09.2011 - 11:44) Barselona написал(а):

Поймала себя на мысли, что я всем предлагаю свою помощь. Человек вроде бы как и не спрашивает. А я бывает навязываю. Это тоже получается контроль жизни других и потеря контроля над своей жизнью.
И еще постоянно боюсь обидеть кого нибудь. Вследствие этого могу что то недоговаривать или просто соврать. Хочется для всех быть хорошей. Постепенно приходит понимание, что так не бывает. Это тоже видимо попытки контроля.

Про квартиру все просто: ты ведь в ней живешь, значит, она твоя тоже? Так почему это вдруг - не платить за СВОЮ квартиру? Моя собственность - это моя ответственность, а значит, это мои, а вовсе не чужие проблемы (хотя какие это проблемы, если вдуматься?).

Нерешенные проблемы других, если они являются последствиями употребления алкоголя - глубоко не моя проблема. Трудно говорить абстрактно: нужна конкретная ситуация. Расскажешь пример - попробуем разобраться.

Первый шаг никогда не кончится, потому что всю жизнь придется принимать и признавать свое бессилие перед людьми, событиями, обстоятельствами... Я три раза делала первый шаг и не зарекаюсь от четвертого. Я признала свое бессилие сначала перед употреблением моего мужа, потом - перед его выздоровлением, а в третий раз - перед сторонними обстоятельствами, на которые очень хотелось повлиять...

Я поняла что приняла первый шаг, когда смирилась с тем, что мой употребляющий муж может в любой момент умереть, и вообще он чудом жив до сих пор... Тогда я похоронила его в своей голове и начала жить так, как будто он уже умер, и я уже осталась без него... А его я полностью доверила его жизнь и судьбу ВС, и она вывела его туда, куда нужно, к счастью. Хотя могло быть и иначе - это я тоже понимаю.

В ту ночь, когда мой муж уехать употреблять в последний раз, а потом позвонил мне, втертый - я поняла что не хочу его видеть в таком виде и спокойно сказала об этом, и о том, что я переночую у мамы. Начала собирать вещи - тут пришла смс: "Наверное, будет честнее если я где-нибудь переночую". С чем я не могла не согласиться)) И тогда вместо того чтобы трезвонить ему всю ночь и дрожать от страха за то, что он может "догнаться" (судя по голосу он был совсем убитый - он в таком состоянии терял последний рассудок), и передознуться, я помолилась за него, и спокойно легла спать. и уснула. В этот момент я отчетливо понимала, что я могу больше никогда его не увидеть, и еще отчетливее - что я ничего не могу с этим поделать. если ему суждено сегодня умереть - он умрет. Если не суждено - не умрет. У него есть своя Высшая Сила, и я попросила у нее за него.

На следующий день, к вечеру, муж пришел домой - в ужасном состоянии. Потом он обмолвился, что таки передознулся и пролежал в отключке 16 часов... Еще на следующий день он лег в больницу, после чего попал в реабилитационный центр. С тех пор прошло полтора году, сегодня мой муж трезв, благодаря ВС и АН/АА (он ходил на обе группы).