Скрыть опции темы

Просто я разбираю первый шаг. И никак не могла признать "что мы потеряли контроль над собой".
Свекровь позвонила, грязь вылила, а мы реагируем. т.е. передали управление нашими эмоциями свекровям, соседям, коллегам и т.д.- теперь понятно, признаю.

Моя свекровь - это отдельная "песня".
Всю жизнь промаялась с алкоголиком. Жаль её.
Помню, много лет назад, когда я хотела подать на развод, она произнесла гениальную фразу: "Ты думаешь ты себе лучше найдешь?"

Не согласна. Сколько себя помню, всегда принимала близко к сердцу. Я холерик, меня ничего не стоит завести, зато "остываю" я очень долго.
Такой я родилась, такой была и в школьные годы (до знакомства с мужем).

Сейчас поговорила с мужем.
Жаль его.
Сидел как побитая собака, глаза опустил. Видно, что многое сказать хотел, да страшно ему. Огромный, взрослый дядька, а боится...
Смог из себя только выдавить, что он больше пить не будет. И, главное, сам искренне верит в это. А я не верю. Я про себя даже посмеялась над этим заявлением. Я знаю, что очень скоро ситуация повториться. О! А скоро начнется череда корпоративов... Ммм!
Наивный...
Жаль его, но это его жизнь.

Заблудилась вот ты пока все о других, да о других... А о себе? ТВОЯ проблема в чем? ТЫ зачем здесь?

А я своего спросила, что он будет делать, чтобы не пить? Он отвечал, "просто не буду пить и все" т.е. ничего не будет делать.

Как это о других! Я о себе, о своей ситуации.
Вчера, когда ждала его, пыталась себя хоть как-то успокоить и собрать мысли в кучу. "Додумалась" до того, что если я не могу изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Это не я больна, а он. И если человек не видит проблемы, то я умываю руки. С этой мыслью и заснула.
А сегодня нашла ваш форум. Почитала и поняла, что я выбрала единственный правильный путь.
Здесь есть единомышленники, люди, которые сами через это прошли, здесь я найду поддержку.
Я здесь за поддержкой.

Я тебя прекрасно понимаю,в первые годы,когда мы с мужем пришли в РЦ,я пыталась разобраться,что это за болезнь-алкоголизм,читала литературу,пыталась понять причину,которая побуждает алкоголиков уходить в запой,поступила на психфак,хотела стать психологом,даже курсовую выбрала "Социальные и психологические проблемы алкоголизма",но в какой-то момент поняла,что мне этого не дано знать,что исправить мужа-алкоголика я не в состоянии,единственное,что я могу изменить,это свое отношение к мужу-алкоголику. Сейчас он в соседней комнате,в очередном запое,но мне уже легче это переживать,а сейчас еще и форум,я настолько благодарна ВС!

Я своей дочке как раз именно в 8 лет объяснила все как есть. Что он хороший и очень нас любит, но он очень болен серьезной болезнью, которую надо лечить. Но это такая хитрая болезнь, когда чем человек не знает что он болен - это видно только другим людям. Если человеку сказать - он не поверит или будет отрицать это, именно потому эта болезнь и страшна...

Ну, короче, объяснила все как есть, только на детском языке. Главная задача - снять запрет на обсуждение этой темы в семье, на почве которого у большинства детей из дисфункциональных семей получается перекос, который вызывает потом серьезные проблемы в жизни и в отношениях. По мере взросления дочка задавала мне все новые вопросы - я подыскивала ответы, соответствующие ее возрасту, стараясь не ранить ее неумеренным количеством правды...

Теперь у нас совершенно свободно эта тема обсуждается. Можно подойти к моему мужу, и спросить о чем угодно, можно у меня спросить - я честно отвечу вместо того чтобы думать, как бы половчее соврать. Надо сказать, правда сильно оздоравливает отношения.

Елена Ясная, спасибо. Наверно стоит набраться мужества и в следующий раз поступить именно так.

Я вот тоже думала, что "я-то здорова")) Пока мне психолог, которая вела моего мужа, не сказала: "Лена, а вы никогда не задумывались, ПОЧЕМУ ВЫ оказались в этой ситуации?"
И тогда я поняла, что со мной все глубоко и далеко не в порядке - здоровая женщина, НОРМАЛЬНАЯ женщина не выберет сознательно себе в мужья алкоголика и наркомана. И тогда я сформулировала свою проблему не как раньше "У меня муж - алкоголик", а иначе: "Я - ЖЕНА алкоголика". Это - мой диагноз, и сугубо моя проблема. Пока я не разберусь с ней, моя жизнь будет напоминать безумную карусель одинаковых ситуаций, похожих людей и типичных проблем.

Разница между "муж - алкоголик" и "Жена алкоголика" колоссальная: вектор направлен в принципиально другую сторону: в ту, где я могу что-то изменить. Я не могу изменить того, что мой муж - алкоголик. Но я могу перестать быть женой алкоголика! Самое верное средство это сделать - оставаться с ним рядом, и учиться быть счастливой и жить своей жизнью, решать свои проблемы когда рядом с тобой человек упорно губит свою единственную жизнь. Пришлось слезть с его шеи, научиться быть самостоятельной, принимать здоровые решения, говорить правду, формировать собственное мнение и отношение к алкоголю, учиться критически смотреть на себя со стороны (а сама-то я тоже люблю пивком побаловаться и курю по 2 пачки в день! какое моральное право я имею требовать, чтобы мой муж заботился о своем здоровье, если сама так халатно отношусь к собственному?) и выбирать конструктивные пути в то время как болезнь мужа рядом со мной бесновалась и мучилась, видя как я отдаляюсь и понимая, что я больше не буду ее кормить своими истериками, спасательством и скандалами... что у меня теперь другая жизнь, в которой я первым делом спрашиваю себя: "Чего ты хочешь, Душечка?", и только во вторую очередь сопоставляю свои желания с чужими...

А раньше болезнь мужа процветала во многом за мой счет - я была прекрасной кормилицей: ловко врала родственникам, выкручивалась когда он протарчивал все деньги, оплачивала все счета и при друзьях делала самый благополучный вид. Поддакивала мужу, когда слышала его "Завтра брошу", слышала его бесконечные пьяные бредни и старалась соответствовать его пьяным фантазиям. Всячески разделяла с ним его образ жизни, и подстраивала свои планы и планы своей дочки под его похмелья... Фффу, сейчас пишу - и мурашки по коже от омерзения. Не хочу так больше. "Жена алкоголика и наркомана" потрескалась по швам и отвалилась - как кожа змеи. Я больше не хочу быть ею, но понимаю что если перестану работать по программе и забуду, откуда я пришла - все может вернуться...

В общем, много можно сказать по этому поводу.

Мне тоже кажется что это ключевая фраза. Пока главное в жизни "лишь бы он не пил", получается только воду в ступе толочь.
Заблудилась, спасибо тебе за твои мысли. Я точно назад не хочу.

Елена Ясная!

Если бы я была женщиной, умудренной жизненным опытом, я бы его не выбрала.
Мы познакомились, когда мне было 15 (!!!) лет. О каком сознательном выборе (с моей стороны) могла идти речь? Мы побежали подавать заявление в ЗАГС на следующий день после моего 18-летия. Это были мои первые серьезные отношения. Да и проблем с алкоголем у него не было (на тот период). Он учился в военном училище, где была жесткая дисциплина. Проблемы начались, когда он перестал быть военнослужащим, а я была глубоко замужем и у нас уже росла дочь. Вот тогда стали звенеть первые звоночки.

Елена! Зачем оставаться рядом с ним? Неужели для того, что бы учиться быть счастливой, обязательно присутствие алкоголика?
Неужели, пройдя через весь этот ад, Вы все еще продолжаете любить его?
Признаюсь, вчера одолевало желание бежать подавать на развод. Потом нашла в себе силы успокоиться. Пока о разводе не думаю. Решила плыть по течению и жить по своим, новым правилам.
Но если я увижу, что человек так и не осознает необходимость лечения (а не просто тупо "подшивка"), если я научусь жить без него (морально, физически, материально), я не останусь с ним.
Я не говорю о том, что бы сразу бежать и искать себе нового мужа. Нет. Но жить рядом с ним я не смогу. да и не жизнь это. ИМХО
Иногда ловлю себя на мысли, что лучше уж остаться совсем одной, хоть нервы никто трепать не будет.


Valya. Меня благодарить не за что.

Заблудилась
Это я о себе, мне полезно, чтоб не расслаблялась

Заблудилась
Желание подать на развод (во время запоя мужа) с последующим поиском сил успокоиться (после оного) - было моей "фишкой" на протяжении многих лет.... Это сейчас я понимаю, что название моему "феномену" - эмоциональные качели.... и не я одна прыгаю с глубокой ненависти и отвращения (глядя на пьяное спяще-хропящее туловище) к безграничной любви на уровне "не могу без тебя" в период трезвости.....


Решить жить по новым правилам и плыть по течению.... как-то не стыкуется.... Новые правила УЖЕ предполагают разрушение старых.... Это огромная РАБОТА, которая следует сразу за решением.... и очень часто эта работа - ПРОТИВ течения......

Заблудилась
Отрицание - очень сильно застилает реальность, характерно для зависимых и созависимых.
Я тоже думала, что я-то здорова - это муж болен. Когда первый раз в прошлом году прочитала книгу про созависимость, подумала про себя: "Слава богу, у меня не так все плохо".
А потом психолог на консультации в наркдиспансере сказала мне: "Но Вы же 11 лет терпели. Нормальный человек такого терпеть не будет."
И вот я здесь.
Кстати она еще сказала: "И работу найдете, и замуж еще выйдете. Только на занятия обязательно походите, а то к Вам такого же прибьет: не алкоголика, так игрока."

Acqua сворачиваем тему, офф. Удаляю все.