Скрыть опции темы

В тапки писала?
Хотя бабушки способны на многое...

Именно!Пьяная в дугу.встала посреди комнаты и -тюр-р!В тот вечер она в моих глазах без возратно погибла.Жаль,тогда не было в нашем городе ни АА,ни Ал-Анона или Коды какой-нибудь,на худой конец.

Джарета

перестань, пожалуйста, использовать форум как помойное ведро. Вот тут есть правила, сделай одолжение, ознакомься.

Мы говорим о себе и своих чувствах, а не о других. .

Какая пакость. Ладно, у меня на работе они еще не то вытворяют, но восемь часов выдержать можно, понимая что эта работа меня пока кормит. Но жить с такой бабусей... Сочувствую, от всей души, я бы не выдержала и сбежала.

Я имела ввиду-для алкоголиков(к оным причисляюи себя)перестают существовать мораль и чувство родства.Я и сама ,пока была действующим алкоголиком, делала такое,что шло вразрез с моралью и чувством родства.Детей у меня нет,но вот с родительницей я точно не считалась .

tanusha
На душе потом было очень гадко - ощущение испачканности. Облегчения мне это не дало.
Вот и у меня...облегчения нет,а состояние того что Я опустилась есть,не он а я в ТРЕЗВОСТИ совершила кошмарный поступок...Пронеслась мысль: что дальше?
На сегодняшний момент от души желаю мужу всего хорошего
И я испугавшьсь...начала желать. Наверное скороговоркой ПОКА и больше для себя,чтобы убежать от испачканности.

Гюльчетай
Сначала он заявил,что мы разводимся ,так как отношения не складываются....
Потом было сказано,что я должна понимать -если я уеду,дороги назад мне уже не будет.
До отъезда осталось два дня,вчера мне задали "серьезный" вопрос: ты вернешься? ответь сразу,сейчас,через две недели я этого уже не спрошу!!!!

Один в один! Те же вопросы и те же заявления.
Меня жутко пугает другое: я ВЕРЮ его обещаниям. Он уходит и говорит: буду трезв и КАЖДЫЙ день ползком. И я....люблю это опустившееся животное?которое променяло питание ребенка на бутылку?небритое -немытое...знаит это себя не уважать! И поняла жду возвращения того трезвого улыбчивого парня, заботливого и ответственного...жутко соскучилась по нему ТРЕЗВОМУ ... Но возникает вопрос: "а был ли мальчик"

Он болен. И он все равно человек, не животное. Просто больной. Но это не значит, что тебе не надо заниматься собой и своей жизнью...

тетка Мэри

Не понимаю! КАК пропить деньги на еду для ребенка? Кто на это способен? В каком уме надо быть?
Если это сейчас он с измененным своим сознанием, то любить вытворяющее такое я не могу. Выходит я живу с человеком которого нет. Есть только оболочка ...хотя и она становится не очень узнаваемой...Я люблю прошлое, Иллюзией питаюсь а его поступки доказывают что прежнего человека уже не будет. Он умер в том зомби с котоым я делю жилплощадь

oksana
Оксан.....конечно один в один.Все,что делают употребляющие алкоголики -всегда похоже,всегда как под копирку.У тебя деньги на ребенка.....у нас:заболела свекровь,муж заистерил -маме надо помочь деньгами,маму надо поддержать.....хорошее желание,верно? Только как это сочетается с пропитыми за три недели 500 евро? А вот так и сочетается.Приоритет у алкоголя.Это-святое.
Я тоже верила какое-то время.....потом записала и проанализировала ,ну и поняла....обещания-это фикция.У меня ощущение ,что я общаюсь с шизофреником.Раздвоение личности.Трезвый -один,пьяный-другой.Никогда не знаешь,с кем встретишься вечером.
Муж только что улетел к маме,я улетаю через два дня,к себе домой.Еле выдержала последние сутки.От меня все это время требовалось очень интересное действие:ну как,подойди ко мне,обними и скажи,что все равно меня любишь Эта хрень продолжалась всю ночь....самолет утром.В разных вариациях,в ход шли : обида,раздражение,манипуляции,ласковые подкаты.А я поняла.....что не могу этого сказать.Пьяному мужику - не могу.
У меня ощущение сумашедшего дома.....а я не хочу жить в психушке с помешанным.За свою психику боюсь.Как только я стала ловить себя на сомнениях: а вдруг я не права?....поняла,дело-худо.В себе сомневаться начала.в своих чувствах и ощущениях.Не хочу.....как-то.
Первый брак у меня тоже был....с алкоголиком.Но не сначала,первые шесть лет это было просто эпизодическое пьянство,в компаниях....на праздники.А потом что-то стало меняться,я тогда не знала что,информации мало было.....теперь понимаю,что это и был его высочество алкоголизм.
Его начало.До запойных стадий не дошло,я развелась раньше.Ребенку было на тот момент семь лет.Я оказалась.....без работы,денег,в долгах,дочь в первом классе.....ничего,разгреблась как-то.И ни разу за всю жизнь не пожалела о разводе.
Муж первый,кстати пить не перестал......сейчас уже практически на дне.Но ничего не меняет,просто нашел себе женщину-соратницу.Вместе пьют,бедолаги.

Оксана, алкоголизм это заболевание хроническое прогрессирующее смертельное. Психологи в нашем центре говорят -приравненное к психическим заболеваниям. Как у человека болеющего, например эпилепсией, можно спросить почему он в очередном припадке? он не виноват в этом, он бессилен перед алкоголем. Другое дело, что алкоголику возможно сложнее чем больному другой болезнью( и то не факт) признать свою болезнь и взять на себя ответственность за выздоровление. А как сложно это сделать созикам, мы то ведь вообще "не больны". Я тоже била мужа, в таком бешенстве была, не то что по щекам била его "никакого". После года с лишним хождения на группы, опыта, знаний, относительного мира я сорвалась ужасно! Я искала водку как сумасшедшая, отнимала ее, орала, шпыняла детей! Это было ужасно. Зато после этого моего срыва такое бессилие наступило у меня, ну просто конкретное! Я все отпустила, его отпустила, себя наверно тоже отпустила самую правильно выздоравливающую. Ровно через месяц муж сам пошел в центр, трезвый почти 2 года. Зачем винить себя за то что такие поступки совершаешь? Мы больны и так же бессильны перед своей болезнью. Я очень стараюсь( не всегда конечно получается) не самобичеванием заниматься, тратой впустую времени, а извлекать уроки. ВОт ты поняла, что до сих пор находилась в иллюзиях. Благодари Бога, что с помощью своего срыва узнала это и поняла и вперед, дальше! к новой жизни по шажочку! Бог с тобой, он тебя не оставит!

Гюльчетай, выше уже написала, нам говорили что алкоголизм приравнивается к шизофрении. И обещания алкоголика, это не фикция, он сам верит в них искренне на тот момент и он сам не знает, каким он будет вечером. Но ведь, если честно, мы тоже не знаем какими мы будем. Сколько раз я давала себе зарок не орать, не искать водку, не вступать в пьяные дискуссии. Я так же свято верила, что я смогу. Сама смогу, я ж сильная и воля у меня есть. Как думаешь смогла? нет конечно, ни разу, пока сама себе клялась. Мои обещания это фикция? и истерика в приоритете? Да, потому что я больной человек и не умею по другому. Как говорит Джаретта, меня никто не учил. А вот когда узнала что можно по другому, когда от людей стала учиться, тогда и зароков не надо стало давать само стало получаться. Я недавно была на празднике реаб.центра. Высказывались люди с трезвостью до 15 лет. Для меня было откровением, что многие ( не все конечно) хотели бросить употреблять, многие отчаялись в такой жизни, в минуты трезвости они просили Бога и людей вокруг помочь им, и не знали что им делать. И продолжали употреблять мотаясь по детоксам, наркологичкам. Пока Бог не вывел их на путь центра. А еще, когда они описывали свои чувства и ощущения от жизни в употреблении, мне казалось они говорят про меня.

Talis

Так и я про то же.Про шизофрению.И про болезнь согласна.Я не хочу просто жить в травмирующей меня обстановке.У меня муж - личность "сильная".На борьбу ориентированная.
Ему мало,что я не устраиваю истерик,не ору,не плачу,не бью по морде,не выливаю водку и спокойно сижу за компом,читая книгу,когда он потихонечку наливается.
ЕМУ ЭТОГО МАЛО.Он хочет,чтобы я при этом была искренне счастливой,чтобы я подходила и говорила ему пьяному вдребодан : я тебя очень люблю.Чтобы я радостно бежала заниматься сексом ,если ему этого хочется.Чтобы я вела с ним беседы,вместо того,чтобы спокойно говорить:давай поговорим об этом,когда ты будешь трезв.Его возмущает сам факт,что я разделяю две личности и одна из них мне категорически не нравится.
Мы живем в изоляции,вдвоем в чужой стране,у меня нет возможности выйти и пойти к подруге,в театр,на спорт.Для того,чтобы восстановить статус кво,мне надо вернуться в свою атмосферу.
Я тоже читала психологов и одна фраза меня зацепила: шесть месяцев жизни с зависимым человеком приводит к необратимым изменениям в психике у созависимого.
С созависимостью можно работать внутренне,но есть еще вынужденная созависимость.Я ее не хочу.Где то прочитала в постах,что рекомендуется отстоять свою границу и сказать мужу: у тебя есть право пить,у меня есть право не находиться рядом с пьяным,так что иди туда,где пил.
ХА_ХА_ХА три раза.Мой муж говорит ровно наоборот,если тебе не нравиться,что я пил -можешь идти туда,где не пьют.Я оплачиваю это жилье,я и буду диктовать правила.
А как только я купила билет,начинается цирк.Ты должна была......и так далее.
Просто не хочу.Я не вижу смысла находиться рядом с человеком,с которым находиться так дискомфортно.А с созависимостью я поработаю и без его присутствия.

oksana
Ну, как-как... Как пропить... Вот так. Жажда сильнее тебя. Выпил первый глоток - все, разум потерял.
Для меня, например, ваааще не понятно - а зачем жить с алкашом, который детскую еду пропивает? Но так я-то не созависимая, а алкашка. Вот как деньги пропить можно - это я понимаю. своим алкашным умом. Спрашивай, если хочешь.

тетка Мэри
А и правда, как можно пропить деньги на еду ребенку? Наверно думал, что жена добудет? Или вообще не думал? Мне иногда так трудно понять алкоголика.... . Логика есть в поступках, но какая-то совсем другая, инопланетная.
Мой алк где-то месяц не пьет, живет дома. У друга в воскресенье 50 лет, хочет пойти. А у сына соревнования в этот день. Ну и типа если дожидаться завершения, на юбилей точно опоздает. Он пытался со мной договориться, чтобы я забрала с соревнований. Я отказалась. Ищет еще кого-нибудь, я не вмешиваюсь. Между делом сказала, что если собирается выпить, то пусть заодно ищет и место, где пожить до полного протрезвления, домой нельзя. Вот теперь жду , что перевесит, интересно так наблюдать , уже с неделю прям слышен скрежет извилин.

Татьяна
Попробую описать, если это интересно...Вот мне поставили диагноз, не совместимый с алкоголем СОВСЕМ. Врач сказал - печень в очень плохом состоянии и едва справляется с основными задачами, алкоголь для тебя - медленная и мучительная смерть. Причем я - врач, я все понимаю, представляю в красках. Видела, как умирают такие пациенты! Я говорю себе - конечно, мне пить нельзя, что я дура что ли? Я жить хочу, у меня дети маленькие. Что, сиротами их оставить? Нет, мне пить нельзя. День я так себе говорю. НЕ ПЬЮ. Два я так себе говорю. НЕ ПЬЮ. На третий день приходит ко мне в гости, например, подруга. Или я прихожу к подруге. Или на работе у кого-то день рождения. В поле моего зрения появляется хороший коньяк. Ох, какой хороший! сколько там звезд? О! А сколько, ты говоришь, стоит? ОГО! Высшей очистки! Ну, что будет печени, даже самой больной, от ОДНОГО глоточка такого хорошего коньяка? ну, все же знают - что ничего! Глоточек! Один. Ну, ладно, два. Маленькая рюмочка. Одна. Ну, ладно, две. ВСЕ. На утро вспоминаешь, как допивала бутылку и муж вез домой. Или - в худшем случае - через неделю приходишь в себя в канаве. раскаяние, боль, стыд, страх, отчаяние. И снова говоришь себе - нет-нет, я пить не буду. Мне нельзя. Печень у меня одна, запасной нет. Что я дура, что ли так рисковать...... Дальше писать?