Скрыть опции темы

Гюльчетай

мне такое не помогало. По факту я пыталась изменить свою оболочку, а не содержимое.

elisheba
Да,у меня так же...не помогало...
Дел -куча ,день ночь все расписано а в голове лишь одна мысль:вот приду щассс домой а там...
Соза и на работу проникала(точнее в отношение к работе)

А сейчас девочки меня видимо депрессия еще послеродовая. До ужаса будущего страшусь. А вдруг не справлюсь?

Послеродовая депресс, по себе знаю, проходит только тогда когда на ней не циклимся! Коварная такая штука,но тоже преодолимая!!

oksana
elisheba

А мне помогает,наверное.У меня вообще -созависимость только в замкнутом пространстве проявляется.Я уже замечала....как только уеду - искренне все равно,чем там муж занят.
Только когда я оказываюсь втянута против воли в эти игры....тогда дискомфорт.

Гюльчетай
у тебя первый муж алкоголик, второй муж алкоголик.. созависимость это что? только мысли о зависимом что ли?

Talis
Навязчивые мысли.....поглощающие все время и мешающие заниматься собой.
Зависимость от действий,слов ,настроения зависимого.
А так получается........в трамвае постоянно встречаюсь с алкоголиками......ой,я созависимая.
Первый муж был регулярно употребляющим......алкоголиком он стал уже после развода.
Второй.....да.Именно поэтому я и не хочу с ним жить.

я не поняла в чем тебе помогает заниматься собой.

Ну вот бегаю я по утрам а по вечерам хожу в салон. От этого я счастливее не становилась, и именно созависимость

созависимость

патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека

не исчезала. Созависимость - это когда я реагирую на другого как кролик на удава

elisheba
Да что ж такое.
Я наверное совсем плохо выражаю свои мысли.
Я совершенно не веду к тому,что достаточно дистанцироваться от алкоголика и внутри все придет в норму.Естественно,я продолжаю анализировать причины ,почему я вообще попала в такую обстановку.Понятно,что именно неправильная установка внутри меня вообще позволила мне жить так целый год.И именно это в первую очередь и надо менять.Я анализирую свою жизнь ,но я всегда это делала.Программа 12 шагов кажется мне работающей и действенной.....но именно потому,что она не противоречит моему пониманию мироустройства.Потому,что первые шаги я уже делала и делала без программы.И если мы принимаем,как аксиому,что....(ну пусть будет ВС),хотя для меня это точно Бог -ведет нас по жизни и знает,что нам надо именно в этот момент жизни -значит именно такая жесткая обстановка нужна была именно мне.Это был мой урок и если Бог позволяет мне уйти с полигона и начать разбор полетов в мирной обстановке,без летящих над головой снарядов -значит он считает,что лично для меня -это правильно.
Я никогда не рассказывала предистории.Потому что первый муж,хоть и выпивающий,хоть и в итоге спившийся ,но без меня....не включил во мне механизм созависимости.У меня было столько отвлекающих моментов,что мне было не до этого.
Так что этот год- это конечно серия вторая,но видоизмененная.А первая серия была не пятнадцать лет назад...а не так давно.
и как не странно,это началось после моего прихода к Богу,как будто активизировалась темная сторона и начала посылать мне испытания,целью которых.как я понимаю было поселить сомнение в том,что я выбрала правильный путь.так бывает....
Так вот - истинная ,чистая ,неприкрытая созависимость.....именно с этим "кролик и удав",именно с ощущением " не могу без него жить" ,напряженным ожиданием звонка в любое время и прочими прелестями настигла меня чуть раньше.Чуть раньше я встретилась с человеком,в которого была "влюблена" с юности и которого вспоминала всю следующую жизнь.Почему влюблена в кавычках? Потому,что жизнь показала,что я создала себе образ и иллюзию,которая не имела никакого отношения к реальному человеку.В наши 20-25 лет у него еще не было зависимости,но в наши сорок-я увидела перед собой человека,убежденного растамана.Созависимость не затрагивает мой мозг- он картинку истинную видит,конфликт между мозгом и эмоциями раздирал меня пополам.Мозг - сразу оценил истинное положение вещей и дал команду : это.....не то.А эмоции,подкрепленные юношескими воспоминаниями бушевали сами по себе.Это раздвоение самой себя было мучительным.Я сразу решила последовать мозгу.....и борьба длилась долго.Мозг командовал.....трубку телефона не брать,тобой пытаются манипулировать....и я ,глядя на звонящий телефон,корчилась в самых настоящих судорогах,читая непрестанную молитву и понимая,что только Бог может дать мне силы.Именно тогда я похудела на двадцать килограмм,в этой борьбе ....нет не с ним,не с его зависимостью ,а в борьбе с самой собой.И когда вышел срок,а он вышел через полтора года - я вдруг,встретившись с этим человеком поняла : ой,а мне с ним скучно,я придумываю причины,по которым хочу прекратить встречу и я поняла......свободна!
Так вот....моя ошибка в том,что пройдя через это-я решила,что сильнее этого ужаса быть не может.И расслабилась,типа-урок пройден.И на этой расслабухе и вышла замуж за человека,который мне казался совсем другим.И если бы не чужая страна и замкнутое пространство - не факт,что я бы задумалась о созависимости,пока я жила дома....я просто говорила -так,мне это не нравиться,со мной так нельзя - и он "играл" по моим правилам.
Но.....мне действительно сверху напомнили,расслабляться рановато.В другой обстановке ,на чужой территории -отстаивать свои интересы и свое мнение оказалось сложно.Не потому.что я ведусь на чужую игру,а потому,что у меня нет инструментов подкрепляющих меня.Дома они все остались.
Я не говорю,что созависимости не существует,я не говорю.что я к ней не склонна,я не говорю.что работать над собой не надо.
Я говорю.....что в этом,моем,конкретном,сегодняшнем случае - она не так сильна.Что попадая домой,я искренне начинаю заниматься своими делами и собой,не в попытке заглушить тоску или навязчивые мысли.А потому что.мне-моя собственная жизнь,именно эта,которую создавала и создаю я - интереснее и важнее ,чем существование рядом с мужем там и разглядывание его "недостатков".
Конечно же он пытается вернуть меня обратно,конечно же он пытается ставить мне ультиматумы : либо возвращаешься,либо разводимся.Конечно же он выставляет меня на чувство вины : " ты равнодушна к МОИМ проблемам".Но дома и стены помогают,я могу сказать что-то адекватное.А именно: Я не хочу возвращаться сейчас,я имею право попробовать заново организовать свою жизнь,если у тебя есть проблемы - попытайся решить их сам,а если тебе нужна моя помощь -четко сформулируй,какая именно помощь тебе нужна,а я подумаю-могу ли ее оказать.Если ты считаешь.что развод - нужен,я согласна на развод.Если мы говорим о возможности дальнейшей жизни - все ультиматумы,условия -это чушь,мы можем только подумать,что каждый из нас готов и может сделать ради семьи.
Извини,что много.....прорвало.

Гюльчетай

тяжеловато такой большой текст осилить , я только кусками - которые смогла воспринять

Для меня было откровением когда я попала на группу первый раз, что истины там говорились избитые, и я всегда это знала, но оказывается не всегда даже хотя бы пыталась применять - мне только казалось, что раз я знаю - то и применяю. Вот эта разница - знание и применение - она и решает все. И еще мне понравилось высказывание - если я такая умная, то что я делаю в Ал-Аноне?
Значит, моя программа жизни, какая бы хорошая она не была -не работает? Результат на сегодня - это результат моей программы жизни, или она дала сбой?

И еще, про испытания которые дает ВС... я как-то пыталась , в самом начале своего пути, свою помощницу с работы увлечь программой... Но нет, она все рассказывала какой муж козел, как с ним плохо, но раз Бог ей его дал - то значит так и надо для ее личностного роста... ну это для меня звучало так же, как будто Бог специально сделал скажем огонь горячим что бы я обжигала, обжигала и обжигала руки так как это лучше для меня когда-нибудь пойму зачем Огонь причиняет мне боль, если я сую в него палец, для того, что бы я этот палец в огонь не совала , а не для экспериментов "когда болеть перестанет". Сгорит палец нафиг, и тогда болеть перестанет

Гюльчетай , я несколько лет дистанцировалась, думала, что это как-то решит проблему, надеялась на то, что он задумается, почему я с ним так поступаю. И на группу, и на этот форум пришла с уверенностью в том, что "какая же я молодец, как хорошо отстранилась". Но на днях пьяный муж мне выдал, что я "в таком виде" не вписываюсь в его жизненные планы, начал шантажировать меня ребёнком. И - да - я смотрела на него как кролик на удава и понимала, что как считал он и все вокруг меня виноватой в его пьянстве, так и считают (снова частично не о себе, но по-другому не знаю, как рассказать). Я не могу планировать свою дальнейшую жизнь, т.к. не знаю, во что это выльется, чувствую себя больной и разбитой. Работа отвлекает очень хорошо, но я не могу там прожить всю жизнь (хотя, если бы не ребёнок, - с удовольствием). Молитву о душевном покое талдычу целыми днями, не всегда вникая в её суть, т.к. чаще всего делаю это автоматически.

Budur
У меня ситуация...шантаж ребенком. "Если хочешь уезжай но одна"

Гюльчетай
Как ты там? Приехала уже?

А моя соза (этт сейчас хорошо вижу) проникает в отношения к людям. А вдруг соседка тетя Марьванна что-то плохое подумают? И ни кого не обидеть... А в работе успеть все и лучше всех! На кухне первое-второе-третье+ компот. Похвала. До небес. Порицание - конец света. На работе понятно делт об своем алкоголике почти (!) Не думаешь только когда домой собираешься... Но сейчас ребенок и...я хочу СВОБОДЫ. В свадебном журнале который выдают всем желающим в загсе у нас прочитала статью о счастливой семье: "забудьте в семье местоимение "я" есть только МЫ"
Хм....не знаю может в нормальной семье ЭТО нормально но семья из алка и созика

elisheba
Про знание и применение: муж знает что он алк но знание свое не применяет на практике. Я знаю что созик но лечение свое на потом откладываю:быт заедает. Это ж ДУМАТЬ АНАЛИЗИРОВАТЬ КОРРЕКТИРОВАТЬ себя...стрррррррррррашно серьезная работа. Но поняла НАДО, иначе засосет

мне как-то мой психолог сказал что созависимых легче всего вычислить по "мы". "Мы болели", "мы учились"....
я тут же вспомнила что так говорю про сына, тут же решила что про детей можно, но более "мы" не употребляла что бы никто (и я в первую очередь) не подумал что я созависимая

Сейчас "мы" по отношению к семье я употребляю только если речь идет о наших совместных действиях. Мы ездили в Ленту, мы решили... но я была на собрании, я приготовила.. и это уже более естественно, а не на уровне разума

Budur
Знаешь....два моих отъезда тоже были искусственным дистанцированием.Которое на самом деле преследовало цель - чтобы он изменился.И действительно,когда цель такова - не работает.
Что-то во мне поменялось и сейчас у меня немного другая цель.Цель -обрести себя.
Я совершенно четко допускаю,что такая изменившаяся я мужу неудобна,следовательно могу быть не нужна.Так тому и быть.Я не могу спрогнозировать дальнейшее,но у меня потихоньку получается-отпустить ситуацию и дать ей развиваться самостоятельно.
Более того,я нисколько не сомневаюсь,что "виновата" буду я.Сегодня я услышала этому подтверждение......свекровь считает,что я "повела себя неправильно". Ну и что? Их право считать так,как они считают нужным.Я-не золотой червонец,чтобы всем нравиться.

---

Спустя 2 минуты, 9 секунд Гюльчетай написал(а):

---

elisheba
Со знанием и применением -согласна.Знать-знаю.......учусь применять.И даже допускаю,что знаю далеко не все

---

Спустя 3 минуты, 17 секунд Гюльчетай написал(а):

---

oksana
Приехала,замечательно себя чувствую,за два дня переделала кучу запланированных дел,причем еще и получаю от этого громадное удовольствие.
Муж зовет на разговор.....завтра схожу,слегка трудно ......не сформулировать,а донести до него мои мысли.Надо подумать,как сделать это коротко,не углубляясь в ненужную сейчас демагогию.

elisheba
Начинаю испытывать чувство вины перед ребенком:хнычит а я ем в этот момент.
Аллергия-виновата я с'ела что-то. Читаю но нужно же заниматься ребенком!
Стало страшно когда поняла не смогу купить СЕБЕ что-то потому что на эти деньги можно купить что-то для ребенка.
Клиника.
И ведь я ЗНАЮ как себя правильно с малышом вести! А вот откуда-то вылезла вина и жалость...
Помню бабушка еще моей тете говорила"Дочка поешь,пусть поплачет,золотая слеза не выкатится!" Бабушка обожала нас внуков,но вот поди же ты!..

---

Спустя 6 минут, 15 секунд oksana написал(а):

---

Гюльчетай
Рада что все хорошо! А иначе и быть не может
Муж мой как-то в сентябре сказал мне:"Ты удушила меня своей любовью"...
Как я тогда обиделась!
А сейчас...это НЕЛЮБОВЬ...а что? Соза...его и моя.
Я не спешу работать по программе. Чувствую-начну и уйду. Навсегда. А жалко

---

Спустя 54 секунды oksana написал(а):

---

Мужа жалко...

Гюльчетай , во время "дистанцирования" я занималась собой. Это и верховая езда, и разнообразные танцы с участием в концертах и подработками на свадьбах и юбилеях, и бассейн, и прогулки в лесу, я шила на продажу игрушки и писала картины, вязала, кончилось тем, что я уволилась с прошлой работы и резко сменила профессию, в которую по уши влюбилась и которую муж ненавидит (он такими словами о ней и говорит) за то, что я сама плачу в пенсионный, налоги и аренду.
Сейчас я раз в неделю хожу на группу, о чём муж не знает, занимаюсь живописью.
Мы крайне редко куда-то ходим вместе, даже погулять вечером его никак не вытащу. В отпуск с ребёнком ездим по отдельности, втроём за 11 лет - ни разу. Поймала себя на мысли, что слово "мы", применительно к нашей семье и писать-то странно, не то что произносить вслух...