Скрыть опции темы

я верю что 100, ты видимо невнимательно читала

Я тогда не поняла ничего)

oksana
АКДС - это важная прививка, если качество вакцины хорошее, то переноситься хорошо. ребенок на момент прививки должен быть здоров. Прививки делать надо. Что еще тебя интересует, спрашивай, можно в личку. Я в эти темы реже захожу: я алкоголик.

Девочки...а похоже на то что Новый год я буду встречать ОДНА с грудничком на руках...в чужом городе и чужой для меня квартире...
Хотя сейчас подумалось есть и худший вариант-встреча с пьяным мужем. Так что может еще волшебно будет.
Одиноко и страшно только очень...
тетка Мэри
Спасибо за ответ

oksana
А ты в каком городе сейчас?

Всех с новым годом! А мы с сынулей вдвоем встретели!!! Наш папа на унитазе спит.... ;

Светмоихочей
И мы вдвоем! И весело было! У нас правда даже телевизор не показывал и часы -куранты не смогли услышать. Но после полуночи взяла телефон и обзвонила всех знакомых-незнакомых! Круто было. Правда-правда!

Вот ведь реально бывает же что становиться все равно, и есть он или нет рядом, потому что все, абзац! Другой вопрос, что не у всех такая точка не возврата случается!

Прочитала тему "Печальный финал". Плакала.
Я не могу отделаться от "бы" и "вдруг"!
Мужа нет второй день. Не звоню. Был бы трезв - позвонил бы. А так - лишний повод напиваться с чистой совестью. Но сейчас моя соза разыграла передо мной целый спектакль.
Главные действующие лица - страхи мои, которые (ВОТ СЕЙЧАС РЕАЛЬНО ЗА СЕБЯ БОЮСЬ!) впутываются в мои представления. Ну не знаю как объяснить! А вдруг если позвонить-умолять-из окна выпрыгнуть...и реально представила себя шагающей на окно.
и тп и тд
Умом понимаю: останавливай, ложись шлагбаумом, бодайся - это только отдалит конец "печального финала". Будет ожидания что его спасут. Он так и не научится есть сам и умрет с голода. Но муж не слушает ничьих советов! Он любит повторять "у каждого своя история"

Утром была радость. Поняла почему. Я вчера над собой поработала (плохо ли хорошо ли, неважно, главное - продуктивно, тк успокоилась, легла спать, уснула!) А утром - упс! - а муж-то и не думает возвращаться, чтобы посмотреть на мою ПРАВИЛЬНУЮ (обхохотаться!) реакцию на его пьянку. Запой продолжается. Недельку передохнул, а тут уж как на работу - по-будильнику! пора! к станкам!

Боюсь я в себе сейчас живых страхов. не могу (а может просто боюсь?) объяснить что это...

Читаю первое свое сообщение в этой теме.
Какая наивность! Девочка - первоклассница!
Но тогда была надежда.
А сейчас ее нет. Почти.

К счастью, нам не дано знать что и как будет. Я почему то считала, что мой муж, если останется с мамой, которая подхватила его, после того, как я бросила в спасательстве, не бросит пить. ведь по "правилам" надо сделать так то и так то. а на самом деле, действительно, у всех своя история. Муж вдруг захотел лечиться. как и почему мне не ведомо.видимо дошел до своего края какого-то. Более того, я совершенно недавно узнала одну вещь, которая меня потрясла. за год до своего лечения он купил машину. причем в семье вожу только я. ну типа мне. он потом на курсы пошел и тоже права получил. и вот тогда, он, как мне казалось не собирался бросать пить, ему это все жутко нравилось( по моим представлениям). Мы тогда про алкоголизм не знали еще ничего, я только-только начала искать и что-то где-то услышала про центр, анонимных и т.д. так вот он мне недавно сказал, что машину он покупал не мне, а себе, он надеялся, что это удержит его от выпивки. он уже тогда хотел бросить, просто не знал и не мог, и пытался бороться своими методами. а я даже и не подозревала)

Talis
Я тоже прихожу к выводу, что у каждого своё дно. У кого-то это действительна социальное дно, а у других не знаю как сказать? толчок? Где-то на форуме прочитала у выздоравливающего алкоголика, он услышал как дочь говорит по телефону с подругой о том, что ей стыдно за отца-алка. После этого он пошел в группу. Для него этот случай стал ЕГО дном.
Но я подозреваю, что у мужа моего дно уже было и ему там было комфортно видимо, теперь стало лучше и думаю что дна у него теперь нет

oksana однажды на группе с обратной связью я сидела и рассуждала, что типа я наверно не даю дойти своему мужу до его дна. На что меня спросили: "кто ты такая, чтобы определять дно своего мужа?" и, действительно как я могу рассуждать о чужом дне? что я про него знаю, как определяю? вот например та история, что я написала, я ведь ничего о ней не знала, а он уже тогда хотел остановиться. может когда он покупал эту машину и было его дно, а до лечения он шел год, а может его дном был последний день перед центром, а может и.т.д.? я знаю ребят которые по три раза лежали в центрах, один даже в одном три, и кто-то после третьего раза опять продолжает употреблять, а кто-то все-таки удерживается в трезвости и уже продолжительный срок трезв. когда и где они нашли свое дно?
Я про свое то дно не знаю что сказать. настал момент, когда меня при наличии маленьких детей стали посещать мысли о том, чтобы не проснуться. Когда я выла от отчаяния и не замечала детей. когда я засыпала в 2, а просыпалась в 6. когда я стала только обедать, потому что на работе, а дома не могла ни завтракать ни ужинать. когда я при наличие дома кучи людей стала ощущать себя в диком одиночестве. и даже тогда я еще карабкалась, боролась, надеялась что все изменится, не видела ничего вокруг не осознавала и не искала помощи для себя. прошло еще немало времени, пока я реально что-то сделала для себя и своей семьи.

Oksana, шлагбаумы, думаю, тут не помогут, как ни ложись. Я и так, и эдак пробовала, но каждый сам для себя решает... мой муж не хотел слушать ничьих советов, та же "у каждого своя история". Это каждый сам для себя решает. Я знаю, что он нас любил, и он знал, что мы любим его. Но эти зависимости обладают огромной силой. Я раньше думала, что я такая крутая, могу все разрулить, спасти, вразумить. Увы, не все так просто.

kannike
я знаю...

Умом понимаю, а сердце отказывается верить. Хотя уже включается разум.

Сегодня твердая и страшная уверенность: он алкоголик на ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ свою жизнь. Нужно ли мне видеть, жить с НИМ МОЮ ЖИЗНЬ?
Однозначно с действующим нам не по пути. А выздоравливать пока он не собирается.
Гнала от себя эту мысль, отворачивалась от нее, но вот когда осознала стало больнее, но ...легче!

Я стала понимать своего мужа только после того, как пришла к анонимным обжорам. Это реально страшно столкнуться с зависимостью и не знать , что с ней делать. Прохожу программу в АО и понимаю, что бывают моменты, когда за тефтелю или помидор готов отдать всё. Если это нельзя съесть, то хоть лизну.И это при том, что я не голодаю. Я постоянно ищу себе лазейки и обманываю себя, лишь бы урвать лишний кусок. Мне тяжело признать, что я не могу есть так, как все. Я испробовала много способов похудеть, прежде чем признала в себе обжору. А муж мне не верил. Прикольно ему, что может быть зависимость от еды. И только сейчас он допускает такую возможность. И совершенно не видел всех моих страданий до этого. По его мнению я его просто игнорировала и не хотела собрать волю в кулак. Три года он меня просто оскорблял из-за этого, а я не могла понять почему я такая слабо характерная. Теперь я понимаю, что с алкоголизмом так же: ты хочешь быть таким же, как и все, ищешь способы- и каждый раз облом, а тебе ещё и на мозг капают постоянно. Как объяснить другому, что это болезнь, если тебя просто презирают. Я ничего не знаю о том на какой стадии находится его зависимость и делает ли он что в этом направлении, но сам факт, что он пытается бороться, уже похвален. Может, когда и он дорастёт до программы. Нам не дано знать душу другого.