Скрыть опции темы

Девчата. А я думаю, что человек просто не знал ни правил, ни регламента, ни вобще что такое Ал-анон...

Ну так на то я и модератор, чтобы человеку рассказать о том, какие правила существуют. А то что человек на правила и мои замечания обижается - так это его право и его выбор.
Согласись, у меня всегда есть выбор, как реагировать на замечание? Я могу обидеться и уйти навсегда, хлопнув дверью; могу расстроиться, но, подумав и поняв, что была неправа, вернуться; могу не обижаться, прислушаться, сразу согласиться и принять правило, так? Варианты есть, правда? Ольга может выбрать любой из них - тот, который комфортнее для нее. И это прекрасно, я считаю.

Елена Ясная
ну, всё правильно:)
реакции бывают разными..я и сама частенько не подумав, в бойцовскую стойку становлюсь...брр...как я не нравлюсь себе такой...

Итак, продолжаю идти!
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Болезнь признаю. Но, опять же, пытаюсь придти к логическим выводам. Ведь никто не вливает насильно алкоголь в глотку потребляющего! Когда муж, к примеру, идёт к проститутке, он знает о последствиях (ЗППП, реакция жены, напр.) То же с алкоголем-разве человек сам не знает, что создаёт благоприятную почву для прорастания болезни? Пусть сам алко и не называет это болезнью (а это часто случается),но он же может догадываться , что рано или поздно начнёт болеть печень, или появится зависимость.
Так, значит я признала эмпирически алкоголизм болезнью. И что дальше?Как меняется моё поведение? Сейчас вспомню
Я проводила беседы, теоретизировала о вреде алкоголя, скачивала лекции , всё естественно, для мужа (хоть и бывшего). Ещё не спала ночами, плакала, звонила по телефону, пытаясь узнать о местонахождении и пр. Самое сложное и страшное было то, что у меня на руках были маленькие дети, и я полностью зависила от мужа. Моя жизнь и жизнь деток были подчинены тому ритму, что задал нам б.муж...

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

На мои слёзы и уговоры не было никаких реакций. Что б. муж считал делать, то и делал. Я негодовала! Как же так! Он хочет пить, гулять по ночам-и делает это! А я из-за этого переживаю. Ещё до АА я подозревала, что что-то не так. Но всё-таки была убеждена что любовь спасёт мужа от пьянства....
Последствия, в моём случае-развод.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Сложный вопрос. Я человек не привередливый, и зная наше материальное состояние, и учитывая потребности маленьких деток, я понимала, что не могу требовать от мужа много.
Жили скромно. В материальном плане.
Понимая ( со временем), что муж пить не бросит я уходила к матери. Чего я могла добиться? За чт боролась, на то и напоролась. Сейчас после развода, я живу в одной комнате с матерью и двумя своими детьми...

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Сначала что я делала раньше.
Я ОЧЕНЬ переживала, но продолжала заниматься своими детьми и делами.
Он часто обвинял меня , что я хочу с ним развестись, говорил, что я в ответе за него. И это меня пугало и угнетало. Я была полностью в его эмоциональной власти.
Ещё я плакала, и уговаривала его ради семьи перестать употреблять.

Через некоторое время я смирилась.
А ещё через некоторое развелась.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Я даже не знаю... Возможно ничего бы и не произошло-как пил и так и будет.
А возможно, произошло. Никто не знает.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Очень просто! Просто позволять. И всё. Я не вижу в этом сложностей. Теперь.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

За время пребывания в Аланоне я научилась терпению. Но, возможно, это часть моей натуры. И я её утвердила. Поэтому быстрых решений я не жду. Всё идёт своим чередом, а если сейчас что-то не происходит, значит я к этому ещё не готова, или не время.
Это я для себя хорошо уяснила.
Все решения моих проблем во мне. Меняясь , я меняю мир.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Стыдно,вряд ли.
У меня было другое чувство -страх.
Было страшно,когда бабушка закатывала глаза, падала в кресло, и просила накапать корвалол. У меня до сих пор мурашки от этих детских воспоминаний более 30-летней давности.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Я искала способы избавления мужа от алкоголя. как у всех.
Набирала в поисковике " муж пьёт, что делать". В таком репертуаре.
В итоге нашла виртуальную группу АА, предложила мужу вступить в неё. Он не захотел.
А меня привело в Ал-Анон.
Надежды мои рассеялись в отношении мужа, ведь у нас всё привело к разводу. О чём ни сколько не сожалею!

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Я сейчас не могу назвать кого-либо, кто проявлял озабоченность моим поведением, моим здоровьем, моими детьми. Я имею ввиду посторонних людей.
Моя мама всегда была мной просто не довольна-но это , как со временем, оказалось поверхностное впечатление. Она , скорее не недовольна, а просто не принимает меня такой, какая я есть. Она просила , чтобы я сделала аборты, я не послушалась. Я всегда была непослушной. Она это всегда комментировала, а теперь не перестаёт комментировать жизнь моиз детей. Потому что мы оказались в одной комнате.
И здесь мне нужно решить этот конфликт-я становлюсь мудрее, поэтому должна взять на себя эту ответственность...

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Уф! Ну и вопрос!
Я узнаю эмпирическим путём, первое чт опришло мне в голову.
Я планирую одно, получается (хоть и не всегда) другое.
Я решаю за другого задачу-другой эту задачу решает по-своему.
Я не могу всё контролировать-это самое верное...

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

О! Это для меня самый важный вопрос!
Я всегда добивалась моего утверждения у мужчин.
Считая себя не такой (читай- с пониженной самооцекой, той, которой не умеет себя любить), я считала возможным добиться любви у мужчины,и приравнивала эту возможность за любовь к себе. Как же я больно расшибалась от падений, когда узнавала что я впадала в иллюзии.
Я выбирала самых красивых парней, и считала, что если заманю их в постель то всё!-любовь будет всюду! Три раза ха!
После удачной заманки ( я торжествовала) следовала боль. Парень исчсезал, пропадал, растворялся. А я оставалась снова одна со своей болью и не -любовью. И я продолжала искать и искать. У будущего мужа я тоже запала на красивые глаза. Больше я в нём ничего не видела. Добивалась любыми путями, и в итоге-мы расписались. Я утвердилась в жизни-как мне тогда казалось....