Скрыть опции темы

VDA
ТРЕБОВАНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

спасибо.)
только сегодня ночью как раз думала, что я кое-что должна, а должна ли? и что будет, если я скажу -нет?
я даже уже сказала -нет, на что получила весьма агрессивную реакцию...ну что делать, там реакция всегда агрессивная...

Знаю, как тяжело говорить человеку нет, когда он совсем не привык к такому слову,а тем более действию...у меня дома после "нет" такие бои разворачиваются, но уже бывает кое-как устоять после этого торнадо удаётся (если не получается тут же ретироваться )

нати
ты должна быть созависимой, чтобы у твоего мужа была причина напиваться)))).

Здравствуйте всем! Только пришла на этот форум из группы, и тут - такая чудная тема. Почти каждый пункт - мое, я только начинаю Шагать, и этот список - лишний повод поработать над собой.

Мадлен
А у меня и мужа-то сейчас нет, а мне, всё равно, чёт как-то не айс бывает. С чего бы это...

А вообще, мне как-то так это видится:

Зависимый муж:" А чё эт я пью, интересно? А, ну да - жена ж у меня плохая! Всё пилит и пилит, стерва. Эх, наливай!"

Созависимая жена: "Интересно, а чё эт мне так хреново? А, ну да - муж же у меня плохой. Всё пьёт и пьёт, гад такой! Эй! А ну поставь рюмку, сволочь!"

Такой вот миленький тандемчик. А если ещё, до сих пор, жизнь не наполнилась смыслом - так можно подключить сюда детей, родителей, друзей, сватов... И завертится каруселька.

Ваша жизнь всё ещё пуста и лишена смысла? Тогда мы идём к вам!

Вот что интересно - я этот список требований созависимых читаю уже не первый раз, но как меняется со временем восприятие: от "не, это вообще не про меня", через "а вот это у меня есть", до теперешнего "ну все про меня". Если не путаю, впервые прочитала у Москаленко - значит 2 года уже прошло.

Совсем недавно этот список где-то на форуме видела. И порадовалась тому, что большая часть - уже не про меня. Мне никто ничего не должен, и я никому ничего не должна.

А сейчас передумала. Вот это - точно мое, не отнять:
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.

Училко во мне еще не сдохла. Люблю собой любоваться, когда учу других делать то, чего они не умеют... И хоть и не люблю, но уличаю во вранье. Это осталось еще с тех пор, когда искала баяны мужа по ништякам. Ненавижу когда врут, и, если понимаю, что правды мне не скажут - я ее сама найду. Преследователь. Блин.

Честно говоря, не знаю, что с этим делать, т.к. правда мне нужна для того чтобы понимать как себя в той или иной ситуации вести. Вот щас, например: от мужа порой пахнет спиртным, а он утверждает, что не пил. Но ведь пахнет же! Хотя глаза трезвые. Вот я не я буду, пока до правды не докопаюсь, потому что если пьет - это один сценарий, а если нет - другой. Какой-то тупик в этом во всем: игра такая - он прячется, я ищу.

Как сказала Катя, важнее не то, употребляет он что-то или нет, а важнее, что выздоравливать перестал. Где нет движения вперед - там есть движение назад. Если не пьет сейчас - значит, запьет потом, если выздоравливать не начнет снова.

Ок, пошел на группы, вот уже месяц каждый день ходит - и все равно пахнет порой спиртным.
Вчера ночью дышала перегаром и думала, злая: "С утра встану - обыщу кухню. если найду спиртное - поговорю. Скажу, что поскольку он ничего сейчас не зарабатывает, получается, что пьет - на мои деньги. Меня это не устраивает, как и то, что мне приходится вместо свежего воздуха дышать перегаром (это те места, где нарушаются мои границы). В связи с этим, если ситуация остается неизменной - будет вранье, укрывательство и тайное бухание - я перестаю помогать мужу в решении его финансовых проблем - пусть сам решает как хочет. Если же сейчас последует честное признание, то мы вместе спокойно подумаем, что делать дальше". С утра обыскала кухню - ниче не нашла... Разговор не состоялся.

Ну, т.е. я ищу улику, которая даст мне повод поговорить начистоту, потому что все мои бездоказательные попытки поговорить (я не молчу, разумеется, если что-то подозреваю), встречали только сопротивление.

Тупик, девочки.
С одной стороны - все знаю, все понимаю, про болезнь, про вранье, как часть болезни, теории - хоть отбавляй, а вот как ее применить - не пойму. И, конечно, вечный страх ошибиться: а вдруг правда - НЕТ? Зря обидела человека...

Решила, поскольку тупик, временно отвлечься от этой проблемы, и поднять другой волнующий меня вопрос: распределение обязанностей в семье. Попалась мне в руки недавно лекция Кати о выздоровлении, где сказано, что "выздоравливающий сын в семье - совершенно точно младший. Выздоравливающий муж - совершенно точно старший". У нас и рядом такая картинка не лежала, и меня это порой угнетало. У нас я - всегда старшая: и зарабатываю, и все важные решения принимаю, и т.п.. В принципе, большую часть времени меня это устраивает, т.к. я по большому счету, себя и свою дочь обеспечиваю, и принимаю решения - за себя. А семья под меня подстраивается. Но если с личностной позиции это правильно и органично для моей ситуации - я жена алкоголика, я должна полагаться и рассчитывать только на себя - то с позиции семьи получается перекос: взяв в руки управление собственной жизнью, я как-то незаметно подчинила себе и всю семью, хотя и не планировала ничего такого.

Поговорила с мужем вчера об этом: и про его "старшинство" и про то, что для этого нужно. Попросила назвать, за что он несет ответственность в нашей семье. Перечислил пункта 3, против моих 100)) Вместе подумали, и решили, что, пожалуй, его 3 пунктов недостаточно для того, чтобы быть старшим в семье. Решили, что он поспрашивает у себя на группах, как это у других бывает - распределение обязанностей, прав и ответственности - а я у своих спрошу - тут и на группе.

Девочки, поделитесь мыслями, пожалуйста!

Елена Ясная
Вопрос, конечно, интересный. Но тут я только если теорией поделиться...
Книжка такая есть "Один раз и на всю жизнь". Автор - священник. Там и про ответственность и про любовь и еще много чего. Очень интересно

tanusha спасибо, взяла на карандаш!

И вот еще: пытаясь вспомнить какие-то примеры ЗДОРОВЫХ отношений в семье, не смогла вспомнить НИ ОДНОЙ семьи, модель которой меня бы устроила... То ли все вокруг - дисфункциональны, то ли "в консерватории что-то не так" (с)....

ну вот например, если брать семьи без зависимых: есть знакомая семья, где муж - точно старший. Обеспечивает всех, решает все, работает много... жена сидит дома и занимается домом: убирает, готовит, стирает. хотя имеет высшее образование. ну не хочет работать - ладно, имеет право. она очень инфантильна, рассеяна, а муж ее постоянно с ней как с маленькой, раздражено так: "Опять ты забыла", "Опять ты потеряла!"... А она - молчит, потупив глазки, потому что Он для нее - Всё. И ее устраивает такое положение вещей. Это что - здоровая семья? Если и да - то для меня эта модель неприемлема.

Или вот еще семья без зависимых: они одно решение жена не может принимать одна (если только совсем маленькие, например, пойти в магазин сейчас или через полчаса). Все решение принимаются якобы совместно, а на самом деле решающее слово за мужем всегда - если он решил, что "нет" - значит "нет". такой вариант мне тоже не нравится.

Родительские семьи даже не рассматриваю - там ваще сплошная патология.

так что, выходит, равняться не на кого - каждый сам под себя строит для себя "здоровую" семью? а как тогда определить, где опасный перекос?

Елена Ясная
Да, хороший вопрос. Я вот, как раз, тоже понимаю, что ни одной, мало-мальски, здоровой семьи не знаю и вокруг себя не вижу

Елена... Очень актуальную тему поднимаешь... Меня тоже интересует вопрос распределения обязанностей...
Однако у меня ситуация с точностью до наоборот - муж старший однозначно... Но я уверена, что основная причина - финансовая. Все-таки материальная независимость - очень сильный стимул быть ответственным... Каждый человек имеет свою стОимость, выраженную в деньгах (еда, одежда, тепло в доме, гигиена - это все нужно покупать за что-то).. Бесплатных людей нет...
Лен, вот твой муж пока не работает, - ЧТО он сам чувствует по этому поводу? Его устраивает быть зависимым от тебя?...

Капец... это про нас с мужем... Я тоже рассеяна и тоже "молчу потупив глазки"... Правда, муж у меня зависимый, я типа работаю и меня это категорически не устраивает....
Но еще есть одно но.... Вот это тоже про нас:

Ты описала вроде две семьи, но они - как одна!

Он еще не умеет говорить о чувствах - очень замкнутый. Но я догадываюсь, что дискомфортно: они привык к хорошей жизни и не любит в чем-то себя ущемлять. Просить меня не любит: только изредка просит купить сигарет, или даль ему денег на группу. Думаю, это не та жизнь о которой он мечтал, и говорит он так же - что не устраивает его это. Но что в самом деле чувствует - не знаю.

Работу ищет не слишком активно: надеется, что я его куда-нить пристрою опять, как в прошлый раз, и можно будет работать вполсилы (мои домыслы). А я не хочу - и сказала ему об этом. Помогаю ему искать работу на сайтах, составлять резюме... Все - с пинка. Вот и пойми - устраивает ли его быть зависимым от меня, или нет? "Не устраивает, но делать ничего не хочу" - так не бывает. А вот "не устраивает, но я не знаю, что делать" - бывает. Мой муж запросто может и в ту, и в другую категорию себя отнести. Тока мне от этого не легче...

Про стоимость человека - это ты хорошо сказала. Мысль зацепилась - буду думать ее... Спасибо.