Скрыть опции темы

Всем здравствуйте и удачи.
В моей жизни присутствует алкоголизм мужа.
свою проблему-созависимость я тесно связываю с наличием проблемы у мужа и попытаюсь ее решить с помощью 12 шагов.

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.
Вопросы к Первому Шагу:
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

я признаю, что не в состоянии контролировать прием алкоголя мужем, не могу контролировать поведение. Только он сам решает когда, сколько и как.
Иногда я своим поведением могу провоцировать ответную реакцию, отсюда выходит, что не надо вестись на провокации зависимого человека. Думаю, что реагируя на провокации, даю внешний повод для пьянки.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Алкоголик реагирует на одни и те же события по-другому, чем я. Привычки другие, черты и манеры реагировать. Он очень скрытный, когда что-то не нравится чаще всего промолчит, а потом неожиданно может выкинуть фортель - нарушить обязательства, договоренности, срулить от решения проблем, напиться и демонстративно устроить скандал, истерику, битье стекол и т.п. Потом может извиниться, но всегда считает, что его "довели" и не было другого способа реагирования. Бывает агрессивным не только в подпитии.
Я не понимаю и не принимаю его такой черты, не считаю, что он поступает правильно только потому, что это его такая "особенность". Сам по себе пусть как хочет, в семье это работает на разрушение отношений.
но изменить или переделать его я не могу, только если он сам захочет изменится.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю, что алкоголизм - болезнь. Это психологическая зависимость и способ реагирования/расслабления. Это болезнь безответственности, сначала она не видна самому человеку, а когда приходит осознание - это решение самого человека - лечиться или не лечиться, степень его ответственности. Если не лечится, то значит, что пока нравится болеть. Вот только проявления болезни касаются близких людей, ранят их.
Поэтому я не согласна с тем, что наличие болезни "алкоголизм" дает какие-то привилегии человеку, если он не хочет лечиться.
Если взять больного-шизофреника, разве с ним можно иметь дело как с полноценным человеком? Только в состоянии ремиссии, в остальное время - это неадекват. Вот и с алкоголика спрос такой же - лечится, значит общение, как с нормальным; не лечится - значит нет доверия, передо мной психически больной. А какое поведение с психически больным человеком? Не лезть с разговорами, не выяснять отношения и вообще, поменьше общаться.
Только это не всегда выходит к сожалению, т.к. живем вместе.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Не пыталась изменить других, у меня всегда был принцип : "живи сам и дай жить другим".
Если спрашивали совета, то давала, если знала что делать, или как бы я это сделала. У меня наоборот проблема с отстаиванием своих границ, очень многие близкие лезут с наставлениями.
С алкоголиком - когда проблемы связанные с его употреблением стали вылезать, то были мои скандалы и разборки, которые ничего не давали, т.к. диалога не было.
Пошла по пути изучения алкоголизма и созависимости, информирования себя и его, что происходит. Удалось достучаться до него таким образом. Изменить других нельзя, а можно дать понять, что со мной так поступать недопустимо или по-другому надо, т.е. выставлять границы. Границы мои постоянно подвергаются нападению, поэтому приходится отстаивать и быть готовой на какие-то решительные шаги, иначе все воспринимается пустым трепом.

Yarilo

Вот это да, это в точку. У нас в семье не только он, как употребляющий наркоман утратил всякое доверие, но и я-слишком часто манипулировала своим уходом и прочими угрозами, которые на поверку оказались пшиком. Прям как в сказке про мальчика и волков Теперь уже прекратила эти цирки, но муж по прежнему уверен, что я всегда рядом и никуда не денусь! А я очень хочу уже деться, стараюсь и иду к этому

продолжаю

думаю, что мы можем провоцировать очень сильные чувства у другого, а уж каким образом он будет с ними справляться - выбор уже его, он может сказать что ему больно и неприятно наше поведение, может поделиться с друзьями, обсудить проблему на форуме или напиться и сказать, что это мы виноваты. Для меня это открытие дало глоток свободы, так как я раньше очень боялась именно спровоцировать пьянку и избегала определенных ситуаций, например открыто идти на конфликт, если я имею другое мнение на какой-либо вопрос, ездить к подругам, не соглашаться с его предложениями и т.д. Сейчас понимаю, что если захочет выпить, то провокаторы найдутся и без меня, например кто-то на дороге подрезал, на работе не так сказал и все, а мое мнение никто кроме меня защищать не будет. С советами ко мне тоже все лезут и границы так и норовят постоянно нарушить

Аленький цветочек

Мне кажется, самый провокатор у каждого внутри сидит...у меня уж точно-он в одном лице и провокатор и реактор (в смысле реагирует ), а всё, что вне-так-отмазки

Да, мой муж четко знает где его границы и на них посягать нельзя. А у меня по его мнению этих границ быть не может. В данный момент я только начала посещать группы Ал-Анон (всего два занятия) и встретилась с сильным сопротивлением мужа от " ах ты начала заниматься собой, меня забросила; у тебя появился свой путь??? " и правда как я так могла негодяйка такая До " да ты попала в секту" и вот из последнего нападения на мои границы " это уменьшит время которое мы проводим вместе", на мое возражение что мы и так вместе только территориально, т. к. он выпивает и засыпает, я услышала " а мне важно, чтобы ты даже просто территориально была рядом. И ведь не возникает у него вопрос, а Мне оно надо, а мне оно важно, сидеть все время рядом с пьяным спящим телом?!

Martika
Мне было важно разрешить себе признавать за собой право хотеть...или не хотеть и соответственно делать или не делать

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Чего хотела - чтобы понял, что у него проблема, что эта проблема для всей семьи, наших отношений... Ездила по кабакам зачем-то, искала его во мне известных местах. Не могла дома спокойно сидеть, все подрывалась сделать что-то сейчас и немедленно. Были скандалы, истерики, и т.п. , но это до того, как начала читать про алкоголизм. Смогла до него достучаться только после того, как наладила человеческие отношения с ним. Прочла гору психологической литературы вначале, а затем наркологической. Итог: муж осознал свою проблему.

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд Guest написал(а):

---

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
опустошенность, одиночество, страх, раздражение на него и болезнь, жалость к себе.

---

Спустя 1 минуту, 48 секунд Guest написал(а):

---

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
изменить человека я не могу, я пытаюсь изменить его отношение к алкоголю, пытаюсь показать, что без этой отравы можно жить полноценно.

---

Спустя 2 минуты, 31 секунду Guest написал(а):

---

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
очень даже как, только сами люди и могут решить свой проблемы, если захотят. Буду только рада за них, если спросят помощи, помогу чем смогу.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
интересный вопрос, не понимаю подтекста или смысла. Если алкоголизм - это болезнь, прогрессирующая причем, т.е. ухудшение неминуемо. Чего и сколько ждать? Что значит "быстрое решение моих проблем"? Если под "моей проблемой" имеется в виду все прелести жизни с алкоголиком, то я бы не хотела долго находиться в этом. А "быстрое решение" наверно означает разьезд с источником проблем и проработка своих последствий и т.п. В общем, не понимаю этого вопроса совершенно. Может кто поможет из опытных людей?

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
стараюсь найти баланс, где кончается забота о муже, ребенке, родителях, а где начинается контроль. Последнее время стараюсь не делать за другого того, что человек сам в состоянии сделать.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
когда была маленькая ехали с отцом из гостей, он был подшофе, окружающие что-то сказали с сочувсствием мне про него, до сих пор помню потрясение было. А вообще он не был алкоголиком, редко и немного пил. Пили его родители, там алкогольная история, но жили не вместе, поэтому особого стыда не было. Опасаюсь ситуаций с пьяным мужем, не хочется, чтобы родственники видели, и знали о наших проблемах, все равно, помочь ничем не смогут.

я не воспринимаю что тут имеется ввиду мои отношения с алкоголиком.
я так понимаю что вопрос "хочу ли я все сразу и быстро и что бы у меня все было и ничего бы за это не было"
и тут все (в том числе и алкоголик конечно) , т е я хочу что бы пить бросил сразу, хочу волшебную таблетку, не принимая что алкоголизм - это неизлечимая болезнь. по факту я закрываю глаза и не хочу видеть мир таким, какой он есть - хочу жить в своем придуманном мире, где бывает все и сразу и только для меня я например иногда хочу все сразу в деньгах - хочу сразу купить и машину и шмотки и технику, т е не хочу реально оценивать свои возможности, и меня злит потому что это не получается

Elisheba, спасибо за развернутый ответ. Если под этим вопросом подразумевать вашу интерпритацию "хочу ли я все сразу и быстро и что бы у меня все было и ничего бы за это не было", то что уж там скрывать, хочу конечно, почему бы и нет, ничего такого криминального я не желаю: здоровья, благополучия, интересной полноценной жизни. Можно и "побыстрее" ;0) Имеется ли "быстрое решение" - может и имеется, но я этого пока не знаю.

Про алкоголизм - неизлечимая болезнь - не уверена. Скорее отношусь к этому, как к аллергической реакции на вещество - алкоголь. Перестал человек употреблять алкоголь - кончились последствия. Возьмите, к примеры, дуст. Вот лежит бутылка дуста в ванной, никого не трогает, вам не угрожает. Вам на нее парралельно, ее предназначение - травить насекомых, запах вам не приятен и т.п. Т.е. отношение ваше к дусту - полезная вещь для травли тараканов. А некоторые одевают пакет на голову и дышат им, потом имеют свой кайф, а также последствия в виде головной боли, и чего-то там еще, не знаю. Прекратил нюхать дуст, прекратились и последствия. Но, тяга к измененному сознанию не исчезла, и это работа психолога, психиатра и главное, желание самого человека.
Зависимость от... - вот настоящая проблема. От чего зависеть, от еды/сладкого, алкоголя, таблеток, отношений - каждый выбирает сам.