Скрыть опции темы

Zaria

в твоем изложении я этот случай как провокацию восприняла.
а эгоисты мы все например один эгоист пьет потому что другой эгоист его провоцирует, а другой эгоист провоцирует что бы убедиться какой первый эгоист - эгоист

пример с ребенком разве не супер? или вот такой:
папа показывает малышу на свой нос и на нос малыша и говорит "это нос"
малыш не думает "у меня есть нос у папы есть нос"
он думает " у меня есть нос и выглядит он вот так"

все эгоисты, ни одного альтруиста

Ангел, внимательно читаю твой пятый шаг, напишу свой отклик попозже

---

Спустя 2 минуты, 36 секунд Аленький цветочек написал(а):

---

А про эгоизм и пример с детками поняла, я для себя различала просто всегда эгоцентризм (этого добра у меня навалом, вот от него считаю надо избавляться) и эгоизм (страшное ругательство моей мамы когда я проявляла хоть какую-то самостоятельность и независимость от нее, не буду приводить сейчас примеры, чтобы не уходить в занудство как тяжело мне было расти с моей мамой). Поэтому сейчас выбирая между эгоизмом и альтруизмом временно выбираю эгоизм (в моем понимании), иначе никаких изменений в моей жизни точно не будет.

На мой взгляд очено хорошо сформулирована разница эгоизма и эгоцентризма:
эгоизм - жизнь для себя, эгоцентризм - жизнь в себе (с)
Всегда интуитивно понимала разницу, но не могла сформулировать. у меня получалось что-то типа: эгоизм - это выбор, эгоцентрик искренне не понимает как можно по-другому.

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Про Аланон узнала из психологической литературы. Понимаю прохождение шагов как основную часть психотерапии по проблеме созависимости. Надежда была на то, что станет легче жить мне. Хотелось бы пройти больше шагов, чтобы делать выводы про изменение этой моей надежды.

---

Спустя 6 минут, 38 секунд Guest написал(а):

---

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Всегда старалась свои проблемы решать самостоятельно, но иногда прорывалось. Мама иной раз выражала свое беспокойство, но я не могу на нее повесить всю правду. Она не сможет помочь, а если из-за моей ситуации у нее будут проблемы, мне будет вдвойне тяжелее.

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Интересный вопрос. Утверждается, что моя жизнь не управляема мной? Вообще или в определенные моменты? Я так понимаю, что когда что-то случается плохое от меня не зависит, я реагирую эмоциями, а их я не могу контролировать. Но вот что интересно, многое у меня получалось, как было задумано, т.е. если сознательно и целенаправленно идти к чему-то, то с большой вероятностью это получится. Но, существует также вероятность форс мажора всегда в любом случае.

что знание это выражается в том, что когда муж решает выпить ( а обычно это происходит, когда у нас какие-то планы совместные, семья все-таки), я чувствую, что все летит, и не могу эмоционально отделиться. Расстраиваюсь, иногда немного жалею себя, не могу расслабленно заниматься своими делами, пока еще не могу спать спокойно, одолевают страхи о будущем, что сопьется и т.п.

Понимаю, что очень завишу эмоционально от употребления мужа: подавленность, депрессия, могу плохо питаться, не ухаживаю за своей внешностью, не отдыхаю. состояние какой-то заторможенности, все делаю через силу или не делаю, на работе иной раз тупо просиживаю. Когда уже ясно, что он где-то пьет, то иногда нападает деятельность: вот пишу сюда. В общем, слишком завишу от него, часто не знаю, чего на самом деле хочу или не хочу, и т.д. Когда у него перерыв или немного занимается своим Алко, меня как-будто отпускат что-то, и бывают порывы, что я хочу чем-то заняться, что-то мечтается. Потом по-новой.

Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
От чужих мне людей никак не добивалась. Просто приятно, если иногда мнения совпадают, а на нет и суда нет.
С родными гораздо сложнее.

с мамой раньше было гораздо труднее получить одобрение, она из тех, кто думает, что критика - это хорошая движущая сила для совершенствования, похвалы было мало, а также она всегда знает лучше как надо, чем я. Много спорила с ней, доказывая свою точку зрения, только нервы портила ей и себе. Не пошла на желаемую специальность, не встретила поддержки у родителей, сейчас занимаюсь этим, как хобби, иногда в ущерб основной работе.
Теперь я не ищу ее похвалы, стараюсь поменьше о себе рассказывать, дабы не получить осуждения или критики. Отпадает потребность делиться чем-либо с ней. С мужем так: иногда одобряет, когда ему что-то нравится что я делаю, вреоде бы на словах одобряет какие-то начнания, но как-то я ему не верю, когда доходит до дела, я почему-то уверена, что получу мощное сопротивление. Он сильно обижается, когда что-то не по его, манипулирует выпивкой.
Хотелось бы, чтобы близкие поддержали, мне много не надо, только морально, но добиваться одобрения считаю унизительным делом.

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд Guest написал(а):

---

сейчас буду пытаться просто задавать вопросы и просить, что мне надо. Посмотрим, как это будет работать.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
"Да" говорю гораздо чаще, чем хочется сказать "нет". В основном касается мужа, потом очень не часто идут мама, ребенок, и близкие друзья. В случае с мужем, таким образом поддерживаю его в трезвых начинаниях (спорт, отдых, времяпровождение, режим дня, еда...). Получается в основном, что он хочет, то мы и делаем. Нельзя сказать, что я этого совсем не хочу, но иногда возникает чувство, что если не поддержу в хорошем, то он обидится и напьется назло. Типа пишут же в книжках, что надо поддерживать человека в трезвости, т.е. имеет место страх.

Способнось управлять своей жизнью наверно снижается, я начинаю поступать в зависимости от желания или нежелания мужа, приспосабливаюсь. Своего мало остается в жизни, много на него завязано, боишься его срыва и начинаешь т.о. соломку стелить этим соглашательством. Делаю это осознанно, хочу нормальной жизни в результате. Чаще выходит к лучшему, но когда нет, то начинаю искать, где сорвалось. Но если это болезнь - алкоголизм, то все равно будут срывы.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
О других заботится мне легко, особенно, если они скажут, как.
Есть наверно перегибы в заботе о муже, мне с ним сложно отличить заботу от навязывания своего мнения. Он требует заботы, обижается (обида - это его главный инструмент манипуляции) на ее якобы отстутствие, такое впечатление, что ему всегда мало.
О себе заботится невероятно трудно, потому, что всегда где-то "горят избы и кони скачут." Я спокойна, когда у моих значимых родных все нормально. Тогда я могу расслабиться, занятся немного своим. Но это очень редко бывает. Я для них жена/психолог/друг/партнер/мама ... Устаю от этого, моими проблемами поделиться с ними не могу, себе дороже. Иногда с подругой можно поговорить.

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Когда жизнь катится гладко.. это тогда случается, когда муж недели 2 не употребляет. Возникает успокоенность, забывается про мужнин алкоголизм, а потом его срыв возвращает к печальной действительности. Сейчас все чаще и хуже у него, у меня нет уверенности, что "все будет хорошо", предчуствия и мрачные мысли почти всегда со мной.

---

Спустя 8 минут, 3 секунды Guest написал(а):

---

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Есть такое, когда уже очевидно, что "кризис наступил", т.е. муж напился, то тут вроде все ясно, предчувствия оправдались, худшее наступило... Теперь надо жизнь восстанавливать, отношения налаживать, собой заниматься...

Насколько хорошо я забочусь о себе?
наверно не очень хорошо. Как говорится, львиная доля моей заботы о себе выражается в создании комфортных условий жизни с мужем. Я решила для себя, что пока я живу с ним - пусть по возможности будет комфортно. Но, у меня нет других жизненных планов, все как-то реактивно и пассивно катится. Здесь бы надо изменить что-то.

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Guest написал(а):

---

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
если с домашними все в порядке, мне самой с собой не скучно, комфортно.

Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Это касается только близких людей. Есть порывы помочь, рассказать. Иногда пыталась, но если человек не готов, то ничего не выходило из этих затей. очень жаль, но у них - свой путь, если обратятся, то помогу. К чужим вроде такого влечения нет.

---

Спустя 3 минуты, 36 секунд Guest написал(а):

---

Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Как оказалось, плохо разбираюсь, а значит и доверять не всегда можно. Надо учиться.
Последнее время все чаще в голове мысль: "Ничего не получится с мужем, надо бы бежать подальше, т.к. дальше возможно будет хуже, может ему еще повезет без меня". Вот не знаю, доверять ли этой мысли.

---

Спустя 2 минуты, 39 секунд Guest написал(а):

---

В чём разница между жалостью и любовью?
Мужа жалко, что болеет. Себя тоже, что варюсь во всем этом. Разницу между жалостью и любовью точно определить не могу. Наверно, любовь - это теплое, хорошее отношение, а жалось - как к беспомощному, больному.

Вот вроде бы закончила отвечать на вопросы первого шага, попробую приступить ко второму.