Скрыть опции темы

Всем привет. Я созависимая, знаю это давно, пришла к этому выводу уже несколько лет, но не очень то стремилась что либо с этим сделать. Я уже десять лет живу с человеком, который периодически уходит в запои - пьет от трех до шести дней. Он ничего плохого в этом не видит, ужасно злится если я не довольна этим. Да и плогого вообщем-то ничего не делает - пьет один дома до умопомрачения. Но это разрушает меня. Раньше начинала читать литературу по созависимости потому, что хотела вести себя правильно с ним, чтобы он не пил, казалось - если я стану правильная, то и он тоже. Вопрос который постоянно решала - жить с ним или уйти. Потом года два назад - во мне что-то поменялось, я стала к нему по другому относится, решила что конечно жить, просто надо как-то справляться с этими ситуациями. И действительно что-то поменялось, за это время он полтора года не пил - причем сам, без моих уговоров и увещеваний, мы поменяли жилье, у нас родился ребенок. Сейчас малышке полгода. Но опять что-то стало возвращаться в прежнее русло, у меня появилась тревого, что будет если он запьет, стало страшно и вот на выходных - это случилось. Три дня и четвертый на выход... Меня напугала моя реакция - отчаянье, нежелание жить, угрозы ему суицидом, невозможность нормально общаться с ребенком, страхи, нарушения сна, чувтсво тошноты. У меня проблема, я не контролирую свою жизнь, я полностью завишу от него. Я все время думаю о его чувствах, как ему помочь, понять, не обидеть, угодить. Он все время мной не доволен, я все время с его точки зрения все делаю не так, я стараюсь, он злится и так далее. Вообщем порочный круг. Мне нужна помощь. До походов в реале в Ал-анон еще не дозрела, пока для меня большой шаг зарегестрироваться и написать что-либо на форуме. Когда он трезвый, все получается так, что страшного ничего нет, а я истеричка. Вообщем я запуталась. Вчера когда сформулировала для себя что я не могу за него отвечать и не могу контролировать его жизнь - стало легче, появились крылья, появились мысли, что как я устала всегда и за всех нести ответсвенность, разбираться в чужих чувствах и всех понимать, понимать, понимать. При этом я не могу сформулировать для себя что я чувствую, что я хочу. Ничего. Не знаю. Пусто. Страшная пустота. Это было вчера. Сегодня я опять соравалсь. Он проснулся утром и устроил яростную вспышку из-за того, что собака нагадила, а я не заправила белье в стиральную машину. Орал на меня. И тут меня прорвало, я опять плакала, кричала, не хотела жить. Сегодня было отчаянье, ярость, ненависть. И первый же день привел меня в тупик: если я не контролирую его, то он имеет право чувствовать все что угодно, в том числе и ярость на меня, но тогда как я должна защищать себя? как заботиться о себе? я что-то искренне не понимаю и не чувствую. Вообщем мне нужна помощь и поддержка в этом нелегком пути и хоть чуточек надежды что я смогу выбраться из этого внутреннего ужаса и отчаянья.

Он имеет право чувствовать на вас ярость но не имеет право на вас орать. А вы имеете право не позволять ему этого делать.

Аленький цветочек
а в помощи какого рода ты нуждаешься? Что ты хочешь?

Аленький цветочек

Мне понадобилось много лет, чтобы сформулировать свою проблему-до этого я занималась исключительно проблемами МЧ. Понимание и признание проблемы-половина решения. ИМХО. Мой МЧ часто срывается на меня...потому что чувствует во мне жертву. Я сама позволяю ему такое обращение. Но я знаю теперь, что я не обязана терпеть недопустимое поведение по отношению ко мне. Во-первых, я перестала (почти!) реагировать на его агрессивные выпады-раньше эти перепалки обоюдными обвинениями превращались в огромный снежный ком. Теперь я знаю-у меня есть выбор-я могу уйти, могу вставить наушники в уши, могу отвлечься, могу (теоретически) выставить границы-мол, если ты так, то я сделаю это..но я не уверена в том, что точно сделаю-поэтому не говорю. Я точно знаю. что нельзя вестись на агрессию...раньше ему удавалось частенько меня спровоцировать, да и сама провоцировала. Сейчас даю ему меньше поводов (чтобы не сказал потом-я колюсь. потому что подруга стерва и истеричка).

Спасибо за ответ, все четко и понятно. Мне всегда это трудно различать, часто, я не хочу чтобы он на меня злился, т.е. не хочу чтобы он именно чувствовал негативные эмоции в мой адрес, хочу чтобы был доволен, т.е. вел себя так как я хочу, а это не правильно как я уже понимаю. Поэтому у меня получается, что либо я требую своего (не чувствовать), либо отказываюсь от своих чувств (то, что мне неприятно, когда на меня кричат).

Тоже задумалась над вопросом, чего же я хочу. Наверное, самое первое, помощь в том чтобы не отступить, когда все нормализуется. Общаясь с другими людьми, я уже не могу отмахнуться, как раньше это было, что я ошиблась, все нормально, все хорошо, не могу отрицать какие-то вещи. К сожалению, это трудно для меня. Когда все входит в привычный ритм, начинает казаться что проблемы и нет, что я преувеличила, я больше не хочу чтобы так повторялось у меня. Второе, действительно помощь разобраться в для меня в сложных и не понятных вещах, которые я не понимаю. А третье - ощущение поддержки, которое у меня возникают, когда я читаю ответы других людей, прошедших через похожий опыт.

К сожалению, я именно так себя часто и веду, как жертва, которую бросили, не оценили, использовали, его это бесит и получается замкнутый круг. Мне надо научиться не реагировать на агрессию, так как я очень боюсь именно этого, часто отказываюсь от своих желаний, стараюсь ему угодить, все время настороже чтобы ничего не пропустить, потому что не выношу когда на меня злятся. А получаются делаю только хуже... А потом именно так мне раньше он и говорил, "Выпил, потому что жена истеричка, спровоцировала. Если бы так себя не вела, то я еще раньше закончил".

Всем не угодишь

Я то как раз не отказываюсь У меня нет проблем сказать что мне неприятно когда на меня кричат. Но дело в том что кричат все равно.

Вот я сижу и думаю. Вроде человек меня любит, хочет быть со мной, помогает. И вообще во многом меня устраивает. Но я не согласна чтобы на меня орали, строили и учили жить, причем я это доношу в довольно жесткой форме. Наверное такой человек, по другому не умеет. И расставаться не хочется, и границу не поставишь, потому что прет как танк через все границы.

Дилема получается.

То же самое

А это возможно - не реагировать на агрессию?

Аленький цветочек, привет!
Читала твой пост и видела себя... ВСЕ, о чем ты написала - мне очень, очень близко... У моего мужа алкоголизм такой же "формы", как и у твоего: тоже "пьет один дома до умопомрачения", периодически длительные воздержания (без программ и лечения), недовольство мной, обвинения.... Так все похоже... И мысли/настроение твои - просто ППКС..
Я очень, очень медленно двигаюсь в программе....
Бессилие признала год назад, но.... иногда нет-нет, да возникнет в голове гордая мысля, что то, что муж месяцев десять не уходил в запой - это моя заслуга.. Что я благодаря программе "правильно" веду себя и поэтому у него получается контролировать выпивку и останавливаться... Да... иногда такие мысли бывают...
Но я знаю, что эти мысли - ловушка, расслабляющая и мешающая выздоравливать... НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МОЕЙ ЗАСЛУГИ в том, что он не пьет. Потому что "заслуга" - это оборотная сторона вины....


Что я хотела сказать этим?... пока писала и попутно отвечала на звонки - забыла!
Цветочек! Я желаю тебе ДУШЕВНОГО СПОКОЙСТВИЯ и приятной дороги К СЕБЕ!

А это возможно - не реагировать на агрессию?

Не спускать с рук агрессию,а именно не вестись на провокацию агрессией. По себе знаю, что раньше-муж сорвётся на меня, я отвечала ему таким же криком или гневной обидой, он ещё больше и я тоже-или более агрессивно (а переплюнуть его в агрессии я не могу и не хочу, и слава Богу )или же начинала плакать и всё больше впадать в состояние жертвы, что позволяло ему полностью раскрыться в образе агрессора и обидчика. Дело в том, что я его агрессию воспринимала очень лично, то есть, будто я виновата в чём-то. А теперь я знаю-то, что МЧ агрессивный-я тут не при чём-это его собственные проблемы, связанные с зависимостью и характером вообще. Пример-едем с МЧ на машине, опаздываем, он начинает психовать и по привычке уже начинает кричать на меня. Я понимаю, что повестись-ни к чему хорошему не приведёт и просто спокойно сказала, что я не заслужила такого отношения и мне неприятно, и отвернулась к окну, изо всех сил стараясь не впасть в обиду (это ведь не из-за меня!), поругался сам про себя 5 минут, побил руль кулаками и успокоился. То есть агрессию ему всё равно нужно было выплеснуть, но я уже не дала ему "добро" направить её на меня. Так и говорю сейчас-хочется поорать-иди кричи на зеркало, но не на меня-я не виновата в твоём состоянии и терпеть это не буду.

Ну да, у меня тоже самое. Поэтому нужно мне самой решать....ведь именно мне не нравится.

Acqua
на счет гордой мысли... Со мной в последнее время случаются просто чудеса - иначе не назову. Сбываются мои желания. Я получаю, что хочу даже в мелочах. И я стала понимать, что мое здесь - только это пожелать, а потом заметить, что сбылось и поблагодарить. Все остальное - вообще не моя заслуга.
Я думаю, с употреблением также. Помню, в разговоре с Еленой Ясной нашли хорошее сравнение: когда еду в киношном автомобиле с главным героем и на некоторое время начинаю верить, что являюсь участником событий, способна влиять на ситуацию. До тех пор, пока все идет так, как задумала я.

Аква, - ты прелесть!
Главное, чтобы Цветочек, не уходила... Ты - год назад, я - год назад - а это уже другая жизнь... Я не одна, у меня есть психологическая поддержка, где я не обязана врать, молчать и притворяться... Это бесплатно (оплата интернета не в счет), искренне и (что главное) эффективно!

Цветочек, я присоединяюсь к пожеланиям девочек! У тебя все получится!!!