Скрыть опции темы

Нет конечно, не перестанет может только отложить это на какое-то время, а дальше я ему еще и должна останусь, мол он ради меня не выпил на 23 февраля, а я не оценила, не сделала, не дала наверное действительно надо прямо так и отвечать, чтобы сам думал и решал

Сегодня повторяю слова первого шага внутри себя как мантру. Муж как и собирался решил отпраздновать 23 февраля в компании с бутылочкой пива. Вначале когда я еще утром не была уверена в его планах, чувствовала опять отчаянье, пустоту, тоску, ощущение разобщенности и обиду на весь мир (маму, мужа, себя). Пыталась внутри разговаривать с собой, помогало мало, потом он сообщил, что купил пиво и можно праздновать. И опять сделала два открытия:
1. Мне стало легче, как будто его алкоголь выпускает меня из внутренней тюрьмы, я как будто тоже могу делать что хочу, чувствую себя свободно и комфортно. Когда он трезвый я все время в напряжении, не из-за него, а сама по себе, мне все в тягость, я как будто омертвелая. Когда он выпивает, чувствую легкость, свободу, смелость и удивительную живость.
2. Когда он выпивает, как никогда и ни с кем другим чувствую с ним близость, он становится близким, родным, я ему доверяю как маленький ребенок, хочется чтобы меня любили и защищали. Когда трезвый со всеми чувствую отчуждение и разобщенность.
Вообщем, моя болезнь зашла по-моему очень далеко. Отсюда ставлю себе задачи: чувствовать себя живой самой по-себе и подпустить ближе к себе других. Вопрос, как это сделать? Когда прокручиваю эти мысли в голове - это одно. Когда прописываю на форуме - другое, как будто смотрю на себя со стороны, моя созависимость напоминает мне раковую опухоль, которую если не остановить сожрет меня всю целиком

Аленький цветочек

У меня тоже так бывало-потому что я была в постоянных сомнениях и страхе, а так-вмазался-чё уж там бояться, если уже случилось Мне даже заниматься собой проще и легче, если он "в запое". Это всё мне говорит об одном-я всё ещё сильно завишу от его состояния и мой фокус снова сместился с себя на него!!! Тогда начинаю более усиленно читать, писать, думать, анализировать и молиться

Я за собой часто тоже замечаю, что начинаю себя вести как ребёнок, но в основном это проявляется в капризах и требованиях-мол-колешься-виноват, можно манипулировать. Хотя это ну, совсем не умно и нездорОво. Слава Богу и программе, такое всё реже и реже-всё-таки в программе "взрослеешь", да и вообще вредно для себя же поддаваться желанию манипулировать!

А вот это да!!!И частенько созики заканчивают жизнь более плачевно-ведь все чувства по живому, без допингов, антидепрессантов, без отключения сознания!!!Но ты уже знаешь, где выход и в каком направлении нужно идти! Диагноз-то известен и лечение есть!!!

мне кажется, что этот форум это чуть ли не единственное место во всем общественном интернете, где только то и НАДО делать, что писать о себе любимой.... мы ж здесь для того и есть, чтоб научиться себя любить, и ошибки свои научиться видеть, и думать о себе научиться...

еще какое-то время назад я б чувствовала тоже самое - злость на себя, на него, на пиво, на все подряд, накрутила б себя на ровном месте (долго ли умеючи ). потом сидела думала, как бы мне научиться быстро принимать решения и при этом не испытывать чувства злости на себя же саму, обид на весь мир, если что вдруг пойдет не так, и нашла выход. я не в силах управлять ни его пивом, ни ее цинизмом (коллега по работе), ни его примитивностью (тож коллега), и изменить их я тоже не в силах, и говорить их заставить так как я хочу - тоже не в силах, но максимум, что я могу - только управлять СВОИМИ эмоциями и чувствами, и теперь, слыша что-то, на что раньше бы "завелась с полоборота", в голове себе моментально рисую картинку, может ты видела в старых советских военных кинофильмах были девушки регулировщицы, они там держали в руках красные флажки и если нельзя было ехать в том направлении, то ими усиленно размахивали и орали "стоп". так вот, теперь если что-то потенциально заводящее слышу - в голове сразу мельтешат красные флажки и мое внутреннее я орет мне же ненормальным голосом "СТОЯТЬ!!!! тебя не туда несет!!!", и сама себе в уме большими буквами читаю "Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не могу изменить". иногда и по нескольку раз, пока не почувствую, что отпустило, а потом, абсолютно спокойно реагирую на все происходящее и могу с уверенностью сказать, что ЭТО действительно работает. мало того, такая легкость в душе появляется - летать хочется и улыбаться
поэтому, я б задумалась, не во что бы трансформировать злость, а как бы так сделать, чтоб она вообще не появлялась...

Аленький цветочек
Ingrid
я могу озвучивать свои планы. Как я собираюсь провести этот день, например. Если чел не смыслит праздника без пива и креветок - это его выбор.

мне для озвучивания надо было сначала избавится от привычного внутреннего страха и боязни кого-то обидеть, показаться эгоисткой, быть неправильно понятой ну и в таком духе.. )

Мне пока трудно озвучивать, так как я сама не очень еще понимаю, что я хочу и как я планирую проводить свое время, так как раньше всегда ориентировалась на мужа, как он хочет, что будет интересно ему, в итоге и он и я чувствовали себя скованными и связанными друг с другом. Вчера я вроде справилась: на мужа злиться перестала, даже появилась благодарность этой ситуации, что для меня это хороший повод и урок менять себя. Сегодня он смотрит и ждет, что я буду нудеть какой он нехороший человек, а я не буду, не буду и не хочу больше за него делать его работу. Когда я потом нужу, учу, говорю о своих чувствах я автоматом помогаю ему справиться с его стыдом, недовольством собой, напряжением и не даю ему возможность искать свои способы. И я как ни странну чувствую себя легче. Поняла, что обычно еще в родительской семье было принято испытывать все чувства "на всех", т.е. если один злиться или одному плохо, то вся семья должна из кожи вон лезть, чтобы помочь с этим справиться. Я всегда чувствовала, что если маме плохо, то я должна что-то с этим сделать: выслушать, найти решение, быть хорошей, самой помучиться и т.д. Автоматом перенесла это на свою семью - если муж напряжен, то я должна придумать как провести время, его утешить, найти что я делаю не так. А вчера поняла, что я не обязана. Если попросит могу, если будет желание, не попросит - это его чувства, не мои. Если ему скучно, то это не я скучная, а ему надо задуматься, что он хотел бы делать, как ему организовать свое время, а не мне. И стало легче. Я довольна. По настоящему

Аленький цветочек
поздравляю))) все правильно делаешь!

Цветочек тоже свою злость очень переживаю...Не могу это контролировать. Это даже не злость- ярость. Вот как с этим бороться?Почему после 6 недель воздержания наступил его такой грубый срыв? Почему мне еще больнее и ..злее?! Наверное разрушенные надежды...

08 pulsa

У меня обычно то самое и есть +ожидания, и "какая дура, что повелась" Но уже больше не проецирую свой гневна него, ведь сама поверила и ему и себе. В следующий раз буду умнее

эх, у меня опять срыв. Опять эта моя ярость. Поругалась с мужем, сама, по собственной инициативе и совсем не на почве алкоголя. Вчера пошла гулять с собакой, оставила его с ребенком, пришла довольная - он мне сообщает, что он засек по часам, что я гуляла только 15 минут. До этого и в субботу, и в воскресенье он был мной не доволен. И меня опять прорвало. Стало очень обидно, что я стараюсь, все делаю, и с собакой вообщем-то поперлась чтобы ему жить облегчить (он меня просил с этим делом помогать), а он опять мной не доволен. Вот так. Шаг вперед, два назад. Я его в результате обидела очень сильно, сказала ему то, что наболело, но в достаточно обидной и больной для него форме, в итоге опять я "виноватая и плохая", он со мной не разговаривает, не хочет меня видеть и общаться. Понимаю, что я не могу его контролировать, заставить его вести себя так, как я хочу (быть мной довольным), по идее моя задача была не реагировать на его замечание - это его мнение, я считаю по другому и все, вопрос закрыт. Но не получилось. С другой стороны я высказала ему свои реальные чувства, скрывать которые вроде тоже не правильно. Я действительно устала всегда быть лошарой, которая только и делает, что совершает ошибки. Раньше внутри меня был внегласный договор- он не пьет, значит все остальное я ему прощаю, получалось что он хороший - аккуратный, трудолюбивый, ответсвенный, а я "вечно ложаю" - забываю, неаккуратная, не убираю, не думаю о нем, т.е. плохая, но при этом напряжение получается настолько колосальное, что я с трудом его выдерживаю. Вообщем и как тут быть, опять не понимаю. Понимаю, что мои мысли в корне не правильные, я делаю что-то потому что делаю, не ожидая оценки, благодарности, того что это заметят, допуская что другим могут не нравится мои действия, но это все в теории. На практике снова и снова наступаю на одни и теже грабли.

Аленький цветочек
а ты думала, что у тебя сразу все получится? нетушки! так не бывает..... для начала надо перестать напрягаться, а научиться расслабляться, вот прямо заставлять себя.... отойти от стереотипного поведения, прежде чем что-то сказать, подумать.... если думать не получается, то хотя бы посчитать до 5 (или до 3-х)....
Я такая же БЫЛА...
Теперь очень трудно представить ситуацию, где я скажу что-то, о чем потом пожалею... Нет, ну бывают срывы, не без этого, но гораздо менее болезненные, чем раньше, а я уже 3 года как "шагаю"...
Так что, все в твоих руках)))

Аленький цветочек
а зачем облегчать мужу жизнь? Он просил?

Предыдущий пост цветочка- как с меня списано. Но не с собакой, это не важно с чем, кем. Напряжение было, эти недели "нипития" его, колоссальное.