Скрыть опции темы

эх, конечно же прямо не просил . скорее любезно разрешил. Он вообще никогда ничего не просит - делает все сам а потом срывается в ярости что он устал. И тут я добрушечка предлагаю ему варианты. Так было и с собакой - я каждый вечер спрашиваю - иду я или он. Он выбирает. Я кстати тоже просить ни о чем не умею: либо все делаю сама а потом злюсь либо вынуждаю и провоцирую другого сделать то что мне нужно (неосознанно конечно). С этим поняла. Лань, спасибо. Даже в голову не приходило что так можно.
Вообщем я послужила в роли провокатора и муж мой гордо сегодня пьянствовал в машине. Опять не удержалась (попытка контроля) - позвонила ему чтобы убедиться, что он пьянствует (были такие подозрения с самого начала). Позвола домой (опять родимый контроль). Домой пришел - гордо поставил на стол бутылку коньяка. Сообщил, что я сделала ему больно и он специально мне принес выпивку, потому что он наперед знает, что я ему буду говорить. Ответила, что говорить я ему ничего не буду, это его дело, за то что сделала больно извиняюсь (правда вчера переборщила), а в остальном пусть сам решает что ему делать. Он сделал еще один заход, сказав что ребенок - это моя дочь, к нему отношения не имеющая, так как он хотел сына. Раньше бы сорвалась, запустила бы новый виток скандала, сейчас спасибо форуму - вообще пропустила мимо ушей. Он уходил и через 5 минут приходил раз 5, собака сегодня была им выгуляна 4 раза На пятый раз гордо мне сообщил, что он меня не контролирует и я могу делать что хочу и я не имею права его останавливать и он пойдет куда считает нужным, это его личное дело. Раньше бы опять сорвалась, сейчас смотрела как будто со стороны как это все развивается. Опять таки сказала, что я его контролировать не буду и он имеет права делать то что считает нужным. Он ошарашенный таким моим ответом разделся и лег спать.

Еще целый день опять мучалась вопросом, что может быть все-таки надо разводится, но пока решила это отложить, так как мотивация моя пока все равно движима не моим решением, а попыткой через другого решить свои проблемы (развод ради дочери, чтобы она всего этого не видела) и решила шагать дальше, вернусь к этому позже когда буду себя уверенней чувствовать.

Аленький цветочек
ну, пьяный человек провоцировал тебя на эмоции...Молодец, что не повелась. )) Такой излюбленный способ нетрезвых людей (включая эмоциональную нетрезвость) - старательно бить по больным местам. Походит, подумает, ударит. Эдакая компьютерная игра. Ударил - упс, попало. Я герой....Ударил...мимо....я лох...Разозлился...Пошел снова думать)). Когда начинаешь воспринимать подобные штуки как поведение больного человека, то все меньше появляется желания отвечать на подобные провокации. В интернете это назвается "Не кормить троллей")))). Ты не даешь ему эмоциональную пищу, он устает и перестает видеть в тебе объект для своей зависимости.

Сегодня всю ночь снилось, что я работаю по шагам, а еще будто во сне я выкидываю старый мусор из квартиры, чему очень рада, значит мое подсознание потихонечку перестраивается. Читаю литературу. Пока дается все очень трудно, автоматически лезут старые реакции, правда я их уже сразу отслеживаю и пытаюсь говорить себе внутренний стоп (например, опять контролирую или манипулирую слезами или ребенком). По сравнению с прошлыми разами в этот запой мужа я продолжаю следить за собой, ем, не отключаюсь от ребенка, живу своей привычной жизнью. Еще стала строже относится к себе, стала чувствовать разницу между строгим отношением к себе и деструктивным недовольством собой. Раньше в голове звучали мысли "Ты дефектная, неполноценная, у тебя ничего не получится", сейчас стараюсь конструктивно замечать свои ошибки, и думать как я могу их исправить (например, опять плакала, зря, толку ноль, лучше сделать что-то полезное и приятное для себя). Пока еще не было возможности проверить, но мне кажется что такое отношение к себе поможет мне более спокойно воспринимать критику со стороны, ведь именно запуском мыслей про свою неполноценность она и пугает в первую очередь. Пока так.

•- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Если говорить про мужа то: шантаж (от ухода до суицида), слезы, уговоры, убеждения, лесть, пробовала пить назло ему (на мое счастье организм физически не переносит алкоголь), обжорство, забивала на все домашние дела, устраивая из дома помойку, "забота", уход, попытки вызвать жалость, секс. С другими людьми часто стараюсь быть доброй, выслушиваю, даже если не интересно, соглашаюсь с чужим мнением, разделяю интересы, подстраиваюсь, подлаживаюсь, а потом взрываюсь и хамлю. В результате чего про меня говорят, что я человек хороший, но очень эмоциональный. Ну и бесконечные попытки вызвать жалость, сыграть эдакого маленького беспомощного ребенка, бестолкового и глупого. Ненавижу себя такой. А муж меня такую любит, чем вызывает во мне бесконечное чувство благодарности. Даже когда диплом защищала, на жалость брала, слезы капали а зачем спрашивается? диплом нормальный был

•- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

ярость, обиду, страх, пропасть, отчаянье и полную беспомощность

•- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

не знаю, никогда не пробовала, кажется, что все покатилось бы в пропасть. Ощущение, что я все время должна быть на чеку, не только с мужем, но и вообще в жизни, иначе все покатится в тар-тарары, нельзя расслабляться ни на минуту. По крайней мере до этого в жизни было так - как только начинаю расслабляться, получаю оплеуху. Но так жить уже устала, только сейчас пробую не менять, не влезать.

•- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

В теории знаю, просто не делать за них то, о чем не просят, то, что могут сделать сами. На практике в прошлом умудрилась окружить себя такими людьми, которые очень болезненно реагируют на мои попытки не решать их проблемы. За последнее время стала расставаться с такими людьми. Но остается муж и мама. Муж злиться, а это как я уже выяснила сейчас красная тряпка для меня, а мама берет измором. Простой пример, звонит моя мама и на протяжении часа задает мне один и тот же вопрос, куда ей поехать отдыхать или какая скотина мой брат. Обычно терпеливо слушаю, раньше пыталась найти решения, из кожи вон лезла чтобы помочь. В итоге меня она обвинила, что это Я (не брат, ни она) сделала из брата актера (поддержав в свое время его желание ходить в детскую театральную студию), чем испортила ему жизнь. Вот пишу это и самой смешно, как бредово это звучит, а когда слушаю, то потом очень долго эмоциоанально реагирую, веду диалоги, доказываю. А зачем? Когда последний раз сказала маме, что она может поехать куда хочет и не обязана ехать куда не хочет, она брякнула трубку и сказала, что я абсолютно безразлична к ее делам, ну и эгоистична само собой, интересуюсь только своей маленькой дочкой. Раньше это тоже была красная тряпка, старалась доказывать что я не эгоистка, что я ее люблю, что я НА ВСЕ ГОТОВА ПОЙТИ РАДИ ДРУГИХ. Вообщем опыта самостоятельного решения своих проблем близкими мне людьми у меня нет. А кто нормальный и умеет сам все, с теми у меня ого-го какая дистанция в отношениях, близко к себе таких я не подпускаю, зачем мне в окружении нормальные люди? вдруг они ко мне хорошо относится будут )))

•- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

нет, не ищу, то что формировалось больше десятилетия быстро не решается. Есть ли решение вообще - хочу в это верить. Хотя нет - нет, да и промелькнут мысли о магическом решении - вот разведусь с мужем и заживу. Потом вспоминаю, что до встречи с мужем было все также, а может быть еще и хуже - это раз, а потом как я понимаю, если я созависимая, я себе найду тоже самое, но в другом лице, и так будет до тех пор, пока я не поменяюсь сама.

•- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда человек показывает мне свою беспомощность, показывает, что ему плохо - грустно, больно. Сделаю все, чтобы утешить, успокоить, вселить надежду и чувство жизни. Когда я на работе, я знаю, что я это умею, врачи всегда мне доверяли очень сложных пациентов, находящихся в полном состоянии отчаянья. Выводила, помогала. Не считаю на работе это недостатком, так как когда человеку становилось лучше он уходил жить своей жизнью, мы расставались благодарные друг другу за опыт и совместную работу. В своей жизни мне это мешает - так как когда другому становится лучше, я чувствую себя ненужной, лишней и опять дефектной, не способной на радость. Понимаю что при таком ощущении себя оказаться рядом со мной счастливый человек просто не мог. Возможно, я боюсь что муж будет чувствовать себя счастливым и уверенным, так как опять стану лучше, может быть я бессознательно его провоцирую, не знаю пока, надо понаблюдать.

•- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

По поводу поведения другого - стыдно когда вижу мужа пьяным, стыдно перед соседями, родителями, стыдно что я живу с таким человеком, стыдно что я такая. Раньше чувство стыда было вообще по любому поводу - из-за внешности (толстая корова), из-за сексуальных желаний (жаждущая секса толстая корова), стыдно за то, что нуждалась в близости и других людях, за то, что не смогла реализовать в жизни свои мечты. Сейчас уже почти не осталось этого чувства, на что ушло три года психотерапии, а по поводу чувств связанных с мужем - стыд так и остается, пока ничего не могу с этим сделать. А еще стыдно, когда мама моя скандалит на людях или лезет во все дела и на нее окружающие злятся, стыдно и больно. До сих пор. Хочется чтобы мамочку мою любили, а ее никто не любит (детское ощущение, которое все равно сидит)

•- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Первый раз привели попытки справится с запоями мужа, пыталась найти идеальный способ поведения чтобы муж не пил. Было ощущение, что окажись на моем месте правильная женщина, то и он стал бы правильным, поэтому хотела тоже стать такой вот нормальной. Изменило мое ощущение книга "Женщины которые любят слишком сильно". Плакала практически над каждой страницей, впервые открылась истина до какой степени я больна и не умею заботиться о себе. Поэтому сейчас, спустя полтора года, надеюсь научиться заботиться о себе, опираться на саму себя, доверять самой себе.

•- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Мои подруги. Регулярно ругают меня, что я потакаю детскому поведению мужа. Моя мама, хотя она и не знает проблемы, считает что я слабая и не отстаиваю себя.

Сегодня мне приснился сон, как будто я захожу в комнату где спят проститутки - молодые девочки подростки, очень красивые, которые все находятся либо в алкогольном, либо наркотическом опьянении. Я очень удивляюсь, почему они все спят, почему не выходят на улицу, ведь они живут в очень красивом месте, и только трое из них бодрствуют. Проснувшись я поняла, что это моя жизнь. Это я нахожусь в опьянении, в постоянной анестезии и уходе от реальности. Я не пью, но я больна. Сложно описать это словами, больна уже много лет, еще до знакомвства с мужем. Я все еще девочка-подросток, и мой наркотик даже не мужчины и не другие люди, мой наркотик внутри - в особом состоянии сознания, где я живу по сути как алкоголик. Я постоянно мечтаю о том, что вот-вот начну новую жизнь, буду реализовывать свои мечты, но как и алкоголик пьянею от своих фантазий и ничего, ровным счетом ничего не реализовываю в реальности. Мне как и алкоголику страшно протрезветь и увидеть себя свою жизнь без этих иллюзий - потому что последние 15 лет я не управляю своей жизнью. Вообще. Начиная от того, что мне одеть, как мне выглядеть и заканчивая профессией которую я выбрала, квартирой в которой я жила, в которой не было ни одной вещи (Ни одной!) которую бы я выбрала сама. Единственные вещи которые я сама выбрала и сделала - это переехала в новую квартиру полтора года назад и решила быть вместе со своим мужем. Вчера заполняла тест про зависимость, и если убрать слово алкоголь, то там все про меня - я стыжусь своей жизни, прячусь от других людей, постоянно пребываю в своих фантазиях. Сколько можно было бы сделать, прожить, ощутить за это время. Я уже давно не чувствую запахов, не вижу цветов, не чувствую ничего, только внутренний наркотик, постоянная анестезия от боли. Как написала Лань в другом топике мне, мой муж - действительно мое зеркало. Начиная писать на этом форуме я думала, что моя болезнь в зависимости от мужа и других людей, сегодня поняла что моя болезнь в зависимости от постоянной внутренней анестезии и уходе от реальности. Понимаю, почему терплю запои мужа - боль от его действий тоже работает как наркотик (чувствую боль из-за него ухожу от своей боли). Так же как с алкоголем одно постепенно наслаивается на другое. Если в подростковом возрасте я впервые стала уходить от реальности и стала фальшивой, лживой, демонстрировала превосходство, чувствуя стыд и свою дефектность из - за отношений с родителями, то потом это стало привычкой и уже уходом от последствий своих неправильных выборов, неправильных действий. Это грустно и ужасно если честно смотреть на себя со стороны. Понимаю теперь мужа, почему ему страшно трезветь, почему хочется подольше пребывать в опьянении. Понимаю, что как раз с мужем именно после его запоев, когда и он и я получили свою дозу, мы проводили лучшие моменты, когда никто друг друга не боялся, не спорил, не унижал, и нам было просто хорошо вместе. Понимаю, что муж знает какая я на самом деле, в отличие от других, для которых я всегда спокойная, успешная, независимая, или просто глупая и бестолковая и все равно меня любит. Понимаю теперь, что это действительно болезнь. У нас с ним оказалась похожая болезнь, а не я (здоровая) живу с алкоголиком, как я думала раньше. Наверное только сейчас чувствую, а не просто понимаю головой, что моя жизнь неуправляема и до какой степени она не управляема, и я абсолютно беспомощна перед своей зависимостью.

Хочу переформулировать свою цель прихода к программе - не только и не столько научиться заботиться о себе (это уже следствие), а начать жить трезвой жизнью, без ухода от реальности, жить, чувствовать, переживать боль, грусть, радость, трезво мыслить, жить в реальности, а не пребывать в иллюзиях и постоянных фантазиях.

Цветочек очень внимательно читаю вас. Что-то совпадает. что-то нет.
Вы МОЛОДЕЦ. Пока впитываю, готовлюсь к работе.

спасибо за поддержку, она мне очень важна, нет-нет да и возникают обесценивающие и отрицающие саму себя мысли вроде того, что "ничего ты не изменишь", "наверное ерунду какую-то решила для себя" и т.д., потом опираюсь на форум и решимость возвращается. Сегодня поделила для себя свои внутренние иллюзии на две части: условно мои проблемы и проблемы, связанные с мужем, алкоголем и отношениями с ними. Связанные с мужем: Например, то что я все время пребываю в фантазиях, что это эпизод единичный (не единичный, будут еще, и он и я это знаем), что он не больной или чуть-чуть только, не все так плохо (болеет, мне с этим плохо, как не уговоравай), что я возьму и уйду (пока себя не поменяю - не уйду, потому что нынешняя я хочу с ним быть, чтобы не твердил мне мой разум), то что он контролирует ситуацию (не контролирует и пытается это отрицать и я вслед за ним). Связанные с отношениями с мужем скорее трудности, которые НАДО решать: я люблю гостей, общение, он не любит, соответственно надо себя отстаивать, я имею определенные желания, которые чтобы реализовать придется каким-то образом иметь дело с мужем (с его злостью, местью через алкоголь и т.д.). И есть иллюзии только мои, с ним никак не связанные: например, иллюзия, что я худенькая, только последние 15 лет имею лишний вес, но скоро это пройдет (не пройдет, конситуция такая и надо одеваться, следить за собой с учетом того какая я есть, а не думать, что вот похудею и тогда буду одеваться, краситься и т.д.), что впереди еще очень много времени и лет через 10-15 я еще все успею (научиться рисовать, шить, выучу иностранные языки, не успею, не знаю сколько впереди, если хочу - надо делать сейчас, или признать что не хочу и отпустить это, а у меня получается что я витаю в мечтах и представляю как это будет, вместо того чтобы брать и это делать), фантазия, что вдруг появится куча времени (не появится, если я сама себе его не выделю, так как если и появляется, тут же забиваю его не тем, что хочу) и фантазия, что когда-нибудь я буду жить, а сейчас чуточек потерплю (не знаю когда настанет это когда-нибудь). Есть еще фантазии про идеальных мужчин (где-то они ходят), идеальных друзей (просто не встретила их еще), идеальные семьи (если постараюсь, вот-вот у меня будет, а если закрыть на многое глаза, то почти у меня уже идеальная семья), фантазия про мою работу (что я ее не люблю и когда-нибудь ее поменяю и стану художником- модельером (профессию люблю, хватит врать, немало сил приложила чтобы стать хорошим специалистом и когда работала получала настоящее удовольствие от этого, и никаким художником в 32 года я уже стану, максимум научусь шить для себя, если преодолею предыдущие фантазии) Ловлю себя что ухожу от действительности в течение дня достаточно часто, просто погружаюсь в себя и отключаюсь, теперь смотрю по ребенку, она тут же начинает капризничать и говорю себе стоп.

•- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
не знаю как ответить на этот вопрос, видимо опираясь на свои эмоции, которые мне подсказывают что все идет не так и потому что не добиваюсь тех задач которые себе ставила

•- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Конструктивно - старалась делать свое дело хорошо, а не конструктивно старалась угодждать, быть приятной, выполнять чужие желания, вообще очень зависима от чужого одобрения. Вот скажут мне молодец - на крыльях летаю, а вот скажут - не правильно делаешь, все, руки опускаются, жизнь кончается, ничего не хочется, только лежать и плакать.

•- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Да, говорю, близким людям, с посторонними легко отказываю, близким не могу, буду юлить, динамить, подводить, плохо делать о том, что попросили, мстить потом в деструктивной форме, но "нет" прямо не говорю

•- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

О себе заботится вообще трудно, пример, у меня легочное заболевание, надо ежедневно принимать лекарство, не делаю этого вообще. Почему? чтобы страдать, зачем? чтобы быть несчастной, меня пожалели и сказали, бедняжечка, тяжело ей, но она молодец с таким заболеванием и все делает. А можно просто принимать лекарство и хорошо себя чувствовать. И так во всем, даже не хочу перечислять, потому что проще сказать в чем я о себе забочь, чем наоборот. Или вот когда работала, назначала себе пациентов с 10 до 20 вообще без одного перерыва, вообще, еле успевала пописать сходить, домой припералась пол 10, оставалось время только на сон, зачем? чтобы опять быть мученицей, бедняжечкой и чтобы время на себя и мысли о себе не оставалось. О других заботится тоже если честно трудно, потому что, я так хочу угодить, что боюсь что-либо делать, вдруг им не понравится, в итоге вообще ничего не делаю, только мечтаю как я кому-то сделаю это и это, а в реальности не остается ни сил, ни времени. И мужа это тоже касается, ему я задаю 1001 вопрос чего бы он от меня хотел, но реальных действий, адрессных, именно важных для него (ну кроме стандартных - обед, глажка) не так уж и много.

•- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

тревогу, постоянный страх, что что-то должно произойти, что я не заслуживаю счастья, что мне неприменно придется расплачиваться за хорошее, что это затишье перед бурей и дальше обязательно будет плохо

•- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

ощущую, ощущаю азарт, возбудение, свою силу, уверенность, появляется чувство контроля над ситуацией и живости, больно конечно бывает, но это живая боль, а не тупая, мертвая, как когда все нормально

•- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Уже писала, из рук вон плохо, не забочусь, почти никак, зубы почистила, в душ сходила, расческой по волосам провела, ну вот последний месяц научилась кремом пользоваться, вот и вся забота, про эмоциональную заботу о себе вообще молчу...

•- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

хорошо, никто не мешает витать в моих мечтах и фантазиях, в которых я живу полной жизнью. Но это если меня не бросали, а если "бросили", то одиночество кажется ужасным. Более ужасно для меня "одиночество в двоем", когда я находясь с другим людьми чувствую себя одиноко, чувствую дистанцию, изоляцию, как будто между мной и другими огромная пропасть, тогда чувство одиночества накрывает меня с головой и становится просто невыносимо, поэтому часто избегаю общения, часто чувствую себя одиноко с мужем, с родными

Еще раз отмечаю, что когда муж не пьет, сохранять свою решимость меняться и избегать старых рельс гораздо сложнее, проблемы кажутся все более далекими, как в дымке, необходимость их решать все менее необходимой. Именно форум помогает мне не сбиваться. Отметила для себя еще одну особенность, что обращаюсь со своими эмоциями похожим как и мой муж образом (еще раз спасибо Лани за метафору зеркала) - вначале отстраняюсь от них, не проживаю их полностью, складываю их как будто в карман, они там копятся- бухнут и рано или поздно прорывают всем скопом в виде истерике по ерунде или мне нужен день (аналог запоев моего мужа) когда я должна полностью отключиться от всего мира и уйти в себя, проведя день в одиночестве или (так часто было раньше) скандал или запой мужа выступает хорошим способом разрядки накопившегося моего напряжения. В последний раз благодаря форуму не скандалила, ни плакала, вообщем разрядку не получила, сейчас чувствую что тяжело, эмоции потихоньку наваливаются, сегодня плакала из-за ребенка, т.к. у нее начались капризы, наверное тоже можно считать маленьким срывом, правда потом собралась, успокоилась и чудо, у малышки сразу стало хорошее настроение Из плюсов сегодня на автомате отбрила маму с ее вечным нудением куда ей поехать в отпуск (потихоньку учусь отстаивать свои границы), более спокойно реагирую на замечания мужа (это его мнение, он имеет на него право, а если я действительно совершила ошибку, то готова ее исправлять), больше нету маниакального желания спорить, доказывать что я не виновата и он не имеет права мне ничего говорить. Смотрю, что и он на это откликается (например, извинился что лихачил со мной и малышкой на машине, у нас договор, что делает это без нас, спокойно извинился, без скандала и оправданий, и дело не в словаха, а в том что чувствую, принял для себя, что с нами так не надо).
Правда наверное опять была попытка контроля с моей стороны, муж на 8 марта сказал что хочет купить шампанского, я его честно попросила - пожалей меня, сделай мне подарок и дай выходной, не хватит у меня сил смотреть как ты праздник отмечаешь. Понимаю, что это было его решение не покупать и не пить (да может и не собирался сразу, просто подразнил меня), а не моя просьба на него повлияла, раньше бы на свой счет записала и гордилась бы собой, сейчас нет.

•- В чём разница между жалостью и любовью?

Все это время думала над этим вопросом и не понимаю. Вернее как всегда головой понимаю, читала много раз, что жалость унижает, что это плохо, но не чувствую разницу. Всю жизнь меня учила мама всех жалеть (зайку которого бросила хозяйка, мишку которому оторвали лапу), папу (потому что он бедненький, эгоист который любить не умеет), маму (она меня одна без отца растит), меня (потому что я больная бедняжка) и так на все. Когда я злилась, обижалась - мне говорили пожалей его, он бедненький. Вот я и жалею, и сама ищу чтобы меня жалели, потому что это синоним любви для меня, потому что мама когда хорошо ко мне относилась меня жалела. Ну и пусть что для этого надо было быть маленькой и беспомощной ( а сильная и уверенная я у нее только ярость вызываю и поток обесценивания), инвалидиком таким, зато меня любят (жалеют). Вот и не знаю как избавиться от жалости. Вот дочку свою люблю по другому, хотя когда плачет, мне ее жалко очень, вот довела сегодня все до того, что она хитрюгин маленькая этим потихонечку пользоваться начала (чуть что - сразу слезы, знает что мама слаба на это). В,.

Сегодня целый день разбиралась со своей злостью на ребенка, было ощущение что я с мужа переключилась просто на детку. Вначале мне казалось, что я злюсь на ее желание постоянно быть вместе со мной, узнавала в ней себя - я так же цепляюсь за мужа, ловлю его каждый взгляд, чувствую себя спокойно когда он рядом и в панике когда его рядом нет, с той только разницей, что она еще грудной ребенок. Потом поняла что я злюсь на ее первые, еще такие маленькие, проявления ее самостоятельности, ее мнения, отличающегося от моих планов и моих желаний. Т.е. я опять пытаюсь контролировать других, ни мужа, так ребенка, хочу чтобы она была такая как я хочу, делала что я хочу, любила меня когда я хочу и не трогала меня когда я не хочу. Вот вынь мне и положь и никак иначе. Удивительно, но когда осознала это, сразу злость на нее прошла, наоборот, появилась даже радость за нее, что она пытается как может проявлять и отстаивать себя в своих важных на этом этапе желаниях (например быть все время с мамой). Потом поняла что в моей семье категорически было запрещено выражать злость и желания мешающие маме, она дико злилась на еня за это и наказывала отвержением, в итоге у меня был выбор: быть нужной, любимой, но отказавшись от самостоятельности, быть зависимой или не терять себя, но испытывать полную изоляцию. Естественно на тот момент я выбирала полный отказ от себя и сейчас в отношениях с мужем я повторяю ту же модель: с ним я "жертва" которая отказывается от себя ради любви, а с дочкой "агрессор", который злится на нее, как в свое время на меня моя мама, за самостоятельности. Вот и думаю теперь, ну как и сколько времени теперь уйдет чтобы поменять все эти паталогические модели поведения, укоренившиеся во мне. И еще, понимаю что в зависимости от мужа я прячусь от огромнейшей зависимости от моей матери, вот уже и с психологом несколько лет занималась, и понимаю все, но завишу от ее взгляда и настроения до сих пор. Блин, я бессильна перед своей зависимостью от близких мне людей, я созависимая. Снова и снова видимо придется принимать и проживать этот шаг.

•- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

чувствую, даже очень чувствую. Ну к алкоголику вроде не чувствую, но все близкие мне люди оказываются с каким-либо типом зависимости. Начну с того, что моя бабуля - алкоголик, пьет много лет, до сих пор, но алкоголиком ее никто не считал никогда в семье, она себя пьяницей именует. Мне она всегда казалась смелой, веселой, сильной, вообщем молодцем и примером для подражания. Отчим умер от поражения печени все по той же причине. Тоже алкоголиком не считался, хотя и маму мог побить в таком состоянии и ко мне сексуальные притязания имел, но он вообще кумир был, ПАПА САМЫЙ ЛУЧШИЙ, вот кто он для меня был, веселый, добрый, яркий, интересный. Подруга лучшая - алкоголик много раз кодировавшая, два года как закончила с ней отношения так как один деструктив был, и тоже самое вызывала - восхищение, восторг, смелая, сексуальная, яркая (по пьяни конечно же она такая была). Мужчина которого в юности любила уже после его смерти узнала, что бывший героиновый наркоман (когда любила даже и не знала об этом). Про других мужчин даже говорить не буду, ничего хорошего не было. Муж мой в итоге еще самый хороший в этом списке, просто пьет в одиночку, и если честно единственный наверное кого я близко к себе подпустила и кто заботится обо мне по настоящему (делами, а не словами, даже когда пьет, эмоционально правда закрыт, словами поддержки не дождешься). Вообщем влечет меня к таким людям.

•- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
нет, только учусь