Скрыть опции темы

всем привет
я начинала отвечать в общей теме, но поняла, что лучше все таки отдельно, поэтому продолжать буду здесь.

моя созависимость - она наверное наследственная, мои деды оба пили, мама рано вышла замуж и они с отцом стали жить отдельно, но поскольку оба выросли в семье с алкоголиками, это наложило свой отпечаток и на их отношения, и на наше с братом воспитание. теперь понимаю, какой.
в памяти очень четко сидит одна картинка. мне было года четыре, наверное, мы только переехали в новую квартиру, мебели толком не было, и мы "тусовались" все в одной комнате, мы с братом играли на полу, мама сидела на табуретке и что-то вязала, отец был очень выпивший, и тоже типа с нами играл, они видимо тихо ссорились, потому что мама что-то сказала, он поднялся, ударил ее по лицу, она упала, но чтобы не напугать нас, детей, не стала истерить, а просто поднялась, села туда же и молча плакала. вот эта ситуация по всей видимости очень повлияла на мою жизнь - я уяснила, что не надо показывать свои чувства - а) лучше смолчать лишний раз, чтоб не вызвать у кого-то гнев (если бы она ничего не сказала - он бы ее не ударил); б) они (чувства) и так никого не интересуют (ему ж было все равно, что ей больно и обидно). потом, став старше я не помню больше ни одного случая, чтоб отец поднял руку на маму, но ее слезы я еще часто видела.
по всей видимости, то, что я вышла замуж за алкоголика - это следствие тех самых причин.
и то, что вся моя жизнь сплошная созависимость - это опять же следствие тех же самых причин. я просто не умела жить по другому, и даже представить себе не могла что можно как-то по другому.

уже отвеченные вопросы захотелось дополнить.


--Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

просто не решать их проблемы. не врать, что я не могу, или находить себе перед ними оправдания типа "мне надоело все за тебя делать", или угрожать "я делаю это в последний раз", а просто-напросто прекратить их решать.
мой сын учится в другом городе и приезжает на выходные домой, и когда он закончил школу, я подумала, что так будет лучше всем (а на самом деле, теперь понимаю, это было сделано мной только для того чтоб контролировать его жизнь) и подключила на свой контракт и его номер телефона. и несколько раз повторялась ситуация, что он своими разговорами выводил в минуса общий счет, который мне же надо было и оплачивать, а при платной учебе и съемной в другом городе квартире эти минуса нормально так не вписывались в мой бюджет. последний раз со скандалом оплатила счет в декабре (не забыв сказать, что это в последний раз ), в январе пару раз напомнила - следи за счетом, в итоге январь закончился - и у нас опять на счету минуса, НО я их больше не оплачиваю, мобильник у обоих отключен, мне проще - у меня есть еще служебный, а он перебивается как может. сказал, что из тех денег, что я ему выделяю на неделю будет стараться оплатить.
очень хочется найти в себе силы и здравый смысл таки не оплачивать ЕГО минуса. пока держусь.


--Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

нет. я "научилась" портить себе жизнь не за один день, поэтому и решения моих проблем не может быть быстрого. это работа над самой собой, и только тогда я смогу быть счастлива по настоящему, если буду идти вдумчиво, не спеша и не обманывая саму себя.

еще очень хочется научиться не испортить жизнь своему ребенку. то что я ушла от его отца, не означает, что я умею сделать себя счастливой, и соответственно научить быть счастливым его.

Ingrid
Не обращала внимание, что у тебя очень много "не" в сообщениях?
А если попробовать обойтись без "не", что получится?
Мой опыт.
Не заниматься делами других - обратить внимание на себя.
Не зависеть от мнения окружающих - сформировать свое мнение.
Не врать - говорить правду
Не делать то, что я не хочу - делать то, что я хочу.
Ну, и так далее.
Правда же, вторые ответы больше похожи на цели?

Спасибо, Лань
Мой мужчина мне тоже говорил об этом ).
Надо, наверное, как-то научиться по-другому формулировать свои мысли...я подумаю над этим )

Ingrid
Удачи

Спасибо, tanusha

--В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

чаще всего в бытовых. мне кажется, что если я что-либо не проконтролирую, и они что-либо сделают не так (то есть, получается, не так как я хотела, а по своему, в принципе имея на это право???), то мне придется разгребать, сердится и лишний раз убедиться, что лучше все сделать самой (только что дошло - во-первых, снимаю таким образом ответственность с них и взваливаю ее на себя.. а во-вторых, еще НЕ ЗНАЯ, каков будет результат, уже заранее программирую себя на негатив????....)
получается, если есть что-либо, что может сделать кроме меня кто-нибудь еще (мой сын, мой мужчина или кто-то из моих родственников) то пусть они это и делают?? а если я хочу, чтобы получилось так, как хочу я - то, или максимально ясно ставить задачу и принимать результат таким как он есть (это больше касается работы и подчиненных, наверное), или сделать самой и перестать по этому поводу волноваться?? и отвечать только за свои поступки и действия, а их поступки, действия и ответственность пусть остаются им?
значит, чтобы я перестала париться по поводу чужой ответственности надо просто перестать ее на себя взваливать.. если они, другие люди, что-то делают, то значит они и несут эту самую ответственность.
кажется дошло....

--В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

мне бывало стыдно, когда мне приходилось оправдываться за пьянство моего мужчины, меня спрашивали, зачем я это все терплю и я не знала, что на это ответить. потом, когда мы расстались, у меня спрашивали почему. и мне было стыдно признаться кому-то, что мы расстались потому что он пил. мои близкие друзья в курсе событий, и мы с ними слишком давно друг друга знаем, поэтому здесь без лишних вопросов, хотя они и не понимали почему я с ним. маме своей и отцу я долго не говорила, что причина нашего разрыва его алкоголизм (вообще до встречи с ним я с трудом представляла, что такое алкоголизм на самом деле), не хотелось их лишний раз беспокоить, потом, когда он стал ходить на группы, я маме рассказала и об его алкоголизме, и о том, что он теперь выздоравливает.
теперь, когда мы снова вместе, у меня по-прежнему спрашивают, как он и как у нас дела, я хоть и отвечаю, что у нас, Слава Богу, все в порядке, он не пьет, все равно где-то внутри есть что-то , что мне еще мешает. не могу понять что это. какое-то непонятное чувство недовольства собой, или просто замешательства от того, что надо кому-то что-то объяснять, мне пока сложно это определить...может быть это от того, что на сегодняшний день есть еще не решенные им финансовые вопросы, и у меня за них спрашивают?...причем своим друзьям я сказала, что он их закрыл....потому что, опять таки, мне было стыдно признаться, что он все еще этого не сделал...

Лань, здорово Вы это сформулировали, уже прочитав Ваше сообщение, понимаю, что тоже часто мыслю через "НЕ". Видимо понять что не нравится всегда легче, я четко знаю чего я не хочу, а что Хочу вопрос огромный. А я еще часто общаюсь вопросами, вместо того чтобы формулировать то что думаю, обрающаю свои мысли в вопрос другому.

К сожалению тоже часто бывает стыдно по тому же поводу, я вот себя спрашиваю, почему стыдно, ведь это же не я такая, а ответа так пока и не нахожу

К сожалению тоже часто бывает стыдно по тому же поводу, я вот себя спрашиваю, почему стыдно, ведь это же не я такая, а ответа так пока и не нахожу

Мне за МЧ не стыдно-мне бывает стыдно именно за свою позицию жертвы, за то, что позволяю так обращаться, за свою пассивность. Он здесь не при чём-это именно моё и именно мне с этим разбираться. Хотя...стыдно перед кем-перед другими людьми...значит мне важно, чтобы они меня оценили???Ну, обычно мне параллельно до мнения других...странно-мож отрицание. У кого-нибудь такое было?

привет девочки

прошлой осенью вычитала на каком-то форуме, что есть такая практика "101 желание", суть - все чего вы хотите - выражайте на бумаге. то есть заведите себе блокнотик, и туда по пунктам, конкретно, с подробностями пишете все, чего вы хотите от этой жизни. например, "я хочу пятидверную хонду цивик, синенькую, матовую, на автомате", или "новый диван, большой, трехместный, раскладной, белого цвета, с тканевой обивкой и кожаными вставками, хочу поставить его под стену напротив телека и вечерами иметь возможность там усесться и укутываться в теплый плед (плед тоже кстати хочу - шерстяной)" ну и в таком духе. а потом перечитывать через время, дополнять новыми или вычеркивать неактуальные. я написала, у меня таких желаний набралось аж 18, даже удивилась, мне всегда казалось, что я хочу намного больше. оказывается, когда начинаешь формулировать - лишнее видно сразу - или описывать подробно лень, или мысль приходит - ну и зачем оно мне ?
потом с подружкой встретились перед новогодними праздниками, и она показывает дочкино письмо деду морозу - "дедушка, я хочу куклу, принцессу из мультика "...", в розовом платье, с белыми бантиками, в блестящий носочках, а еще у нее должна быть сумочка, а в ней помада, тени, румяна, вся косметичка, а еще она должна продаваться вместе с каретой, но карету мне не надо, у меня уже есть." у детей, оказывается, получается лучше формулировать желания потому что они еще не умеют себя как мы "загрузить"..

похожее ощущение)
мне вот как-то еще не совсем понятно, девочки, расскажите пож., как вы это понимаете, что подразумевается под "позицией жертвы", это - "хочу чтоб меня пожалели?"...
если так, то я никогда не хотела чтоб меня жалели, у меня на жалость реакция - агрессия и какая-то злость - "оставьте меня в покое, не надо меня жалеть".. у меня в жизни были ситуации, когда кому-то хотелось меня пожалеть - я сопротивлялась изо всех сил, мне хотелось быть сильной, а жалость, я считаю, она разрушает и делает слабой, а если я буду слабой - то как же я буду о ком-то заботиться!!!!...вот оказывается почему!!!!!
раз стыдно перед другими - выходит да, чтоб оценили. получается, завишу от мнения других? или сравниваю - почему ей так повезло с мужчиной, а у меня вот такой вот?...то есть, вместо того, чтоб спросить у себя - "что надо сделать, чтоб повезло мне", занимаюсь самоедством и думаю как ИЗМЕНИТЬ ЕГО, чтоб и МНЕ повезло?????
ну надо же, как все просто оказывается....)))

последнее гость- это я забыла войти )

Ingrid

Вязкое, но до боли привычное и оттого комфортное болотце жервы позволяло мне манипулировать МЧ, да и окружающими тоже, а также скидывать ответственность на "обидчика" или же на несправедливость жизни , а самой плакаться, утешаться, требовать, истерить и...продолжать бездействовать в ожидании того, что мир резко измениться и всё станет по-моему,а раз не так, то Ты меня обидел, Ты не оправдал моих ожиданий, Ты виноват во всём, что со мной происходит...гадкая вещь на самом деле. А ещё есть весёлый треугольник Карпмана (гугл даёт всю инфу )!

Вопросы - это классно. Если удается сформулировать вопрос, можно попробовать поискать на него ответ. Все вопросы я задаю себе. Даже если я их задаю кому-то, я все равно задаю их себе). На правильно поставленный вопрос можно получить очень четкий и конструктивный ответ.

замечательная практика, попробовала внутри формулировать плюс положительные высказывания, оказывается не просто, но интересно. Вначале возникло желание "Хочу чтобы муж не пил", потом решила, что это опять через "НЕ", переформулировала "Хочу чтобы вел трезвый образ жизни", потом спросила себя, а что это даст мне? что я хочу для себя? что я получу от его трезвого образа жизни. Общие фразы как стабильность, надежность не несут конкретики, не отражают они конкретно чего я хочу... пошла покупать красивый блокнот и думать