Скрыть опции темы

--Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

по разному, но в большинстве случаев мне хорошо. были периоды, когда мне одиночество просто было необходимо, чтобы восстановиться, подумать, прийти в себя, чтобы никто не лез с расспросами и не было необходимости на них отвечать. так бывало чаще всего после каких-то болезненных разрывов отношений. помню однажды, узнав об предательстве одного мужчины, я попросила ключи от квартиры у своей подруги и просто тупо просидела весь день у нее на балконе на стульчике, я тогда жила с родителями и домой возвращаться совершенно не хотелось, тем более не хотелось отвечать на мамины расспросы - я бы все равно ей ответила что у меня все в порядке, хотя она и так сама увидела что что-то произошло.
на самом деле меня одиночество совершенно не тяготит, я имею возможность заниматься тем, чем я хочу.

-- В чём разница между жалостью и любовью?

жалость унижает, на мой взгляд. во время кризисов в моем окружении находились люди, которые изо-всех сил хотели меня пожалеть, а меня прям выводило из себя их стремление. помню, сын был маленький еще, плакать начинал - ну там стукнулся, или еще что, мне ТАК СЛОЖНО было его пожалеть, до сих пор не понимаю почему. я не отворачивалась, но на его просьбы "мам, ну пожалей меня" или "мам, ну неужели тебе совсем меня не жалко??" я абсолютно не знала как реагировать. мне болело то что ему болело, но жалеть я как-то не умею до сих пор. я могу испытывать сочувствие, сострадание, участие, сожаление, какие-то еще близкие к этому чувства, но не жалость...
теперь вот думаю, я раньше когда испытывала жалость к самой себе, мне сразу хотелось плакать, а вот этой роскоши я себе тогда позволить не могла, я почему-то считала, что если я буду сидеть и реветь, значит я позволю себе расслабиться, позволю себе стать слабой, а у меня ребенок на руках, его на ноги ставить надо, и если я будет сидеть и плакать от того что у меня в жизни все плохо, кто будет моего ребенка кормить? поэтому я должна быть сильной, перестать себя жалеть, потому что уйти от мужа и воспитывать его самой было мое решение, короче "сама себе воин, добытчик и муж"(с). а еще папа масла подливал - ты теперь (после развода) должна быть сыну и мамой и папой...
в общем жалеть я не умею ни себя ни других. жалеть - значит признавать, подтверждать беспомощность, как-то так...
с любовью сначала мне казалось сложнее. на самом деле, придя в Ал-Анон понимаю что все намного проще.
я люблю своего сына - я хочу чтобы он был счастлив и хочу дать ему возможность быть самим собой (раньше контролировала каждый шаг и реально портила ему жизнь, и не только этим), я хочу, чтоб он знал, что я всегда рядом и готова прийти на помощь, если она ему понадобиться, не в моих силах заставить его жить так, как я хочу - максимум что я могу проинформировать его, рассказать ему, показать, как делается - все остальное - его личное дело, его выбор и я с любовью передаю Высшей Силе заботу о нем.
я люблю своих родителей - они дали мне жизнь, они позволили в свое время мне сделать свой выбор, да, они вели себя по отношению ко мне не всегда так как мне бы того хотелось, но на сегодня я понимаю - они любили меня так, как они это чувствовали и по другому не умели. Слава Богу, они живы.
я люблю своего мужчину - сегодня он дает мне возможность расти, и то, что мне пришлось испытать с ним - привело меня сюда. вообще, наши отношения - это промысел Божий. мы проучились в одном классе буквально года два, родители военные, мы разъехались, встретились на одном сайте через 20 лет, у меня за плечами был муж-алкоголик, и я была по самые уши созависима, но тогда даже не знала, что это такое. у него - тоже самое практически, семья, потом развод из-за его алкоголизма, гражданская жена и тоже разрыв. на момент встречи с ним я думала что алкоголизм - это просто дурь. я уже писала где-то - то что мы встретились - оба больными - привело к тому, где мы есть теперь. я благодарна Богу, судьбе за те испытания, которые мне пришлось пережить - иначе я бы не обрела этого сегодняшнего покоя и понимания. и то что мы теперь вместе, и вместе же выздоравливаем - на то воля Высшей Силы и я знаю - она с любовью обо мне заботиться.

блин, вот вдруг поняла, в чем разница, словно картинка нарисовалась - кого-то жалеть (оберегать, укрывать, ограждать) - словно ладонью сверху накрываешь и не даешь двигаться, а любить - наоборот, на ладонь ставишь и поддерживаешь чтоб не упал...

--Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

к алкоголику, уверена, нет. они и раньше меня не особо привлекали, просто раньше я не связывала алкоголизм и решение чужих проблем, брешь такая была в образовании, думала, что мои проблемы заключаются в чем-то другом, а чужие решала потому что думала, что без меня они не решатся, или решатся как попало, еще считала что если человеку плохо - то ему обязательно надо как-то помочь, посоветовать и даже разрулить, если не я то кто же, причем совершенно наивно думала что мне будут благодарны, оценят - я же так старалась..
в общем все что я делала до сих пор, было чистой воды созависимостью - тупо взваливала на себя чужую ответственность, принимала решения за других, заботилась о других более чем это надо было, контролировала, а потом недоумевала, че ж мне так плохо.
теперь знаю почему, и благодарна Высшей Силе за это знание.
на сегодняшний день есть еще одна ситуация с улаживанием чужих дел, но поскольку я уже это сделала, то нет смысла теперь себя за это грызть, решение по этому поводу мне далось сложно, поэтому принимаю как есть, я прописывала эту ситуацию, я должна была так поступить... хотя нет, не должна была, выбор был, могла сделать по другому, но поскольку поступила именно так - значит за этот свой выбор и несу ответственность.. абсолютно спокойно, бывает, моментом накатывает, тогда говорю себе - меня никто не вынуждал, я сделала это сама.
блин, вообще осознание собственного выбора и собственной ответственности такая классная штука - попадают сразу несколько зайцев, во первых, я избавила себя от привычки злиться на то что кто-то поступил не так, как мне хотелось, потому что понимаю и принимаю - это был его выбор, во-вторых - даю возможность себе поступать так как я хочу - раз я здесь, то это мой выбор, и вообще, осознав это у меня появилось больше видимых возможностей, в смысле они раньше были, эти возможности, но я их не видела. или не хотела видеть - мешал страх... ))

-- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

доверяю - да. пусть мне еще сложно сходу в них разобраться - но доверяю однозначно. был период, когда мне хотелось покоя, в смысле чтоб меня оставили в покое - это был сложный период его запоев и моих на это реакций, покой для своей души я нашла в Ал-Аноне, в программе, в познавании с помощью программы себя. потом был период, мне казалось, что главное для меня - ощущать гармонию внутри, чтобы не было этих диких всплесков, перепадов настроений и желаний то плакать, то смеяться, я эту гармонию тоже для себя нашла здесь, гармония - это баланс, уравновешенность, словно детектор внутренний собственной честности к себе. раньше этого достичь было сложно из-за страха в чем-то признаться самой себе, приходилось самой же себе врать. теперь я знаю - если мне внутри некомфортно - я ищу причины внутри себя же, это значит чуть раньше я сама с собой была нечестна и отказывалась что-либо принимать, или отрицала, или боялась, и никто не виноват в том, что Я так чувствую. это мои чувства, это мои реакции, мне иногда сложно определить это самой - я прошу помощи у Высшей Силы показать мне причину, помочь мне разобраться, уже знаю - эта помощь приходит через других людей, через совершенно случайно прочитанное или услышанное, главное хотеть это увидеть. я хочу и я ищу. "просите себе и дастся вам"...

Господи, дай мне разум
принять то что я не могу изменить,
мужества изменить то, что могу
и мудрости отличить одно от другого.. На все воля Твоя.
.......

пишу это, а в телеке передача идет какая-то.., шоу.., и вдруг фраза вырывается с экрана "Послушай себя, послушай себя!!" ).....

ВС с нами очень по-разному общается)) Даже через зомбоящег иногда прорывается голос разума )

Елена Ясная
я замечала, что телик любит ваще повторять мои слова)))))))))
Например я: "Погода такая мерзкая сегодня", а он голосом Марии Шукшиной "на улице слякоть, оденься"))))))))))

Привет,Ingrid! Я -созависимая Noel.У меня двое детей студентов, которых я аналогично отправила в другой город учиться.Теперь я очень сильно учусь не решать вместо них их проблемы.Мне очень трудно справиться с собой. Каждый раз меня съедают сомнения правильно я поступаю или нет, но я учусь и наверно всю жизнь буду учиться, так как хочется постоянно вмешиваться в их жизнь.Так делала моя мама-тиран (алкоголик), так делал мой папа (алкоголик).А я не хочу жить так, как жили они. Я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными и независимыми.

Noel привет )
о да, перестать вмешиваться - это очень сложно. по себе знаю, насколько хочется лишний раз позвонить и спросить, ел ли, есть ли деньги, выучил ли свои задания, а если не звонит вечером - то позвонить спросить почему не звонит, а если где-то с друзьями - то когда собираешься домой.... )))

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

--Признаю ли я что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет мое поведение с пьющим человкем?

да, признаю, это болезнь и она коварнее, чем я думала. недавний кризис моего мужчины совершенно неожиданно для меня вывел мою созу на чистую воду. я не понимаю, как это произошло, и думаю, в этом случае не стоит искать объяснения - правильнее будет признать свое бессилие и продолжать работать над собой.
мужчина переживал свой трудный период - а я сама того не подозревая - повелась!! на меня вдруг накатились волнами жалость к себе (мы строили планы на совместное проживание - он вдруг (?) стал сомневаться в чем-то, хотя три дня назад еще все было нормально; мы думали о совместном отдыхе - тут тоже непонятно оказывается, потому что он не определился окончательно с работой) - в общем вдруг стала думать - зачем мне все это, зачем трачу на него время и силы ну и в таком духе.
весь прикол в том, что явного повода так думать у меня совершенно не было!! то есть моя болезнь, автоматом отреагировав на его кризис, прочувствовав его настроение (знакомое мне по реальным запоям - та же искусственная приподнятость настроения и жажда бурной суетливой деятельности и какое-то словно "подпрыгивание" эмоций на ровном месте), стала доставать из меня привычные и уже немного подзабытые реакции и накрывать - необъяснимой толком тревогой, жалостью к себе, депресняком, стали лезть в голову какие-то давно забытые обиды - в общем, поливайте меня и я снова зацвету
то есть я, сама того не подозревая, скатывалась вниз! вроде ни с того ни с сего - а в голове каша, остатками здравомыслия весь день уговаривала себя, что все нормально, ничего на самом деле страшного не произошло, даже если и так - я буду заниматься собой, я буду строить собственные планы и идти к их осуществлению, все равно будет так как должно быть; прихожу домой - первым делом в комп - читать, читать, читать, вдруг почему то захотелось ( Высшая Сила знает что делает) вернуться в первый шаг (спасибо Елена Ясная за твой опыт - тебя перечитывала ), на следующий день чуть попустило, и вечером мужчина мне сообщает о том, что он пережил "сухой запой".
вот. его болезнь - его кризис автоматом срикошетили на мою болезнь. я даже не успела понять, как это произошло, на подсознательном уровне сработало... на второй день открываю ежедневник - ...надо продолжать "упорствовать в Ал-Аноне"....
я признаю свое бессилие перед алкоголем и признаю, что теряю контроль над собой.

Спасибо тебе Господи.
Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не могу изменить, мужества - изменить то, что могу и мудрости отличить одно от другого. На все Твоя воля.

Ingrid

Что такое "сухой запой"?
А как работать по первому шагу? что это такое? а где это посмотреть, чтобы сразу понять суть? Я поняла я бессильна перед его алкоголем, и контроль я не просто теряю, а просто башня сносится КАПИТАЛЬНО!!! Страх - это не страх, а ужас какой-то. Картинки такие: он бомж, пьянь, пьяный каждый день и тп. Раньше было 1 раз в квартал, потом раз в месяц и сейчас вот май - еженедельно. Работы нет (соответственно, ее поиск - ужас! это ж унизительно смотреть на успешных людей, когда сам в дерьме), я на любимейшей работе. Это позволяет отвлечься. А он на себя не похож или я смотреть на него стала другими глазами...
Короче...ААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! схожу с ума!!!

Гость, я не сильна в Их терминах, попробую объяснить, как он мне это рассказал.
запой нормальный у моего мужчины начинался, когда он оказывался лицом к лицу с какими-то проблемами, которые не мог (или не хотел) решать, и самым простым выходом было пойти и набухаться, потом, протрезвев, осознать собственную никчемность, набухаться опять, потом, снова протрезвев, снова осознать, ужаснуться, если вчера еще чего натворил, выслушать еще и от меня порцию недовольства, опять понять, что не в состоянии с этим всем справиться - набухаться опять, плюс к психологическому состоянию - физическое похмелье - трясучки, головные боли и тому подобное, организм требует нового вливания, чтобы успокоить старое. и так - до тех пор, пока может. "сухой запой" - это то же самое состояние, которое приводило к запою нормальному, та же нервозность, то же недовольство собой, тот же страх перед проблемами - только оставаясь трезвым. раньше это решалось с помощью алкоголя, теперь идет поиск других способов, в том и суть выздоровления - оставаться трезвым.

что это такое - это программа для выздоровления родственников и друзей зависимых, 12 шагов.

как работать по первому шагу - на соседней ветке (уровнем выше) есть вопросы и текст для размышления. смотри, читай, и найдешь ответы
благодаря тому, что отвечаешь на вопросы, приходит понимание, смирение, принятие и много чего другого, что помогает сделать жизнь с алком легче.
и еще, для себя я поняла, что чем честнее перед самой собой - тем для меня же и лучше
удачи, и с ума сходить не стоит - он еще пригодится

Ingrid

Программа в первую очередь сделала для меня понятной свою собственную жизнь-а точнее её отсутствие и открыла глаза на мою полную зависимость от "запоев" близкого человека! А раз стали видны все проблемы, на которые раньше старательно закрывала глаза (больше даже неосознанно), то появился и выход-решать именно СВОИ проблемы с помощью программы, тем самым обретая СЕБЯ, СВОЮ жизнь, СВОЙ душевный покой, независимо то того, торчит или бухает кто-то рядом или нет. Я, например, для себя через программу поняла, что не нужна мне жизнь с употребляющим-ни труднее ни легче-хотя пока терплю до рехабцентра-да, действительно легче-так как вооружена знаниями и заручилась поддержкой Бога, но это не конечная цель для меня-я хочу и стараюсь стать сильнее, чтобы не жить с наркоманом в употреблении и смочь уйти от него(не только физически)

Настёна
да, ты права, акцент именно на СВОЮ жизнь

Это из совковой серии "колбасу не завезли?"

Часто замечаю, что люди, которые не держат язык за зубами, рассказывают налево и направо всё и всем, не скрывают ничего - им легче, они вообще не заморачиваются, кто и что про них думает. И проблемы как-то сами рассасываются. А чем больше "в себе", тем сложнее.
Но это, наверное, характер надо с детства иметь такой.

Nata7171
я вообще людям мало о себе рассказываю, у меня есть две близкие подруги - с одной - "крым и рим", с другой - близкие без дополнительных совместных переживаний - они в курсе почти всех событий в моей жизни, в принципе только им я и рассказывала, что у мужчины запой, а у меня крыша едет, все остальные - могли и могут только по каким-то внешним проявлениям догадываться о том, как и чем я живу.
мои причины такого поведения - я не особо парюсь проблемами других - захотят расскажут сами, не захотят - значит не захотят - их право; лезть с расспросами тож не мое - не люблю назойливых других и потому сама стараюсь не настаивать на откровенности.
подозреваю, что эти "ноги" растут из детства - может кто-то не захотел в свое время меня выслушать, или наоборот - я поделилась личным - а оно стало общественным.
блин, вот написала и вспомнила - таки да, маме рассказала что-то на тот момент для меня сокровенное, а потом услышала как она поделилась этим с папой - помню как мне было не по себе... и главное, теперь понимаю мозгами - она с ним делилась потому что они муж и жена, просто тогда я этого не понимала и подумала что меня предали!! ))) детское убеждение - после игр в казаки-разбойники - тайны надо хранить !!!

Nata7171, спасибо за коммент - ответила - и как вытянуло занозу ))))

Ingrid

Ingrid, точно такая же ситуация у меня! Но как Вы ЗАМЕЧАТЕЛЬНО рассказываете! Я улыбаюсь! Мой любимейший третий день (с перерывом на 12 часов) в запое. Ком в горле и дикий страх. Я только-только узнаю алкоголика. Иногда, несет какую-то не очень внятную чушь...А у меня этой чуши в мыслях ууууу...как много!