Скрыть опции темы

Вот там я наревелась)))

У нас с мужем жизнь после реабилитации никак не складывается, как будто чужие люди, только скандалы, желание время проводить по отдельности. Я в шоке, боюсь что все мои страдания пока он употреблял были напрасны. Страшно и неприятно наблюдать за тем, что столько нервов и сил потрачены мною зря, точнее зря для мене, у него все ОК. Все что я делаю он всьо воспринимает в штыки, всьо ему не так и не то... Я схожу с ума от этого... мне больно...

Гость, попробуйте делать не для него, а для себя.

Мне кажется , что если каждый будет делать для себя, то это будет уже не семья, каждый живет своей жизнью, своими проблемами, я не так представляла себе выздоравливающего мужа

И может кто то знает где можно скачать книгу "Как спасти свою семейную лодку", не могу никак найти.

И если тут девушки которые после реабилитации мужа живут действительно счастливо?

Гость, читайте форум. Советов много, опыта более чем предостаточно.

Мне очень знакомо это чувство. Почему-то я была уверена, что муж обязан компенсировать мне мои страдания и разочарования, а я сама - вроде как невинное создание, которое ничего плохого не делало ни себе, ни ему... Но ведь это я страдала, а не он ЗАСТАВЛЯЛ меня страдать. Сама страдала, сама и компенсирую

Если людей объединяли только их болезни, они расстанутся. если не только - найдут другие точки соприкосновения. Но чтобы их найти, надо сначала немного отодвинуться друг от друга.
ИМХО.

Есть! Я могу сказать о себе, что я живу полной и счастливой жизнью, потому что я начала жить так еще ДО его реабилитации. Моя персональная жизнь практически никак не связана с тем, в каком состоянии мой муж: у меня отдельные интересы, увлечения, занятия, хобби, друзья и т.п. Масса точек "непересечения", куда не может проникнуть его болезнь.

Муж мой то и дело срывается, потом начинает снова выбираться, и т.п. - на качельках вечно. Я поняла что мне как-то совсем не нравится качаться на этих качельках вместе с ним, поэтому у меня своя, независимая от этого, жизнь. И тем не менее, мы - вместе, мы - одна семья. У нас общий дом, общее хозяйство, есть совместные планы и задумки, у нас принято распределение обязанностей и взаимоподдержка, я в каких-то вещах могу полагаться на него, а в каких-то вещах он может полагаться на мою помощь... Т.е., помимо наших "раздельных" жизней у нас есть и общая жизнь.

У меня жесткие отношения с его болезнью - если я вижу что она снова проснулась и взяла над ним верх - отношения наши меняются, мои границы укрепляются, я стараюсь держаться подальше от этого и не даю его болезни обманывать себя, больше времени провожу все дома.

Я уже писала в другой ветке о том, что в зависимом человеке ВСЕГДА живут двое: доктор Джекилл и мистер Хайд, они ВСЕГДА в нем борются, и вот от этого никуда не деться. В его жизни все определяет то, кто на данный момент берет верх. Так себе жизнь, если вдуматься. Автоматом получается, что и я, живя рядом, не могу одинаково относиться к обоим - я терпеть не могу Хайда, но я люблю Джекилла. Самое сложное для меня - переключать внутри себя этот тумблер, и радикально менять свое отношение к мужу каждый раз, когда я вижу, что Хайд в нем одерживает верх. Мне трудно напоминать себе о том, что Хайд, сцуко, всегда живой: очень велик соблазн решить, что он сдох раз и навсегда после реабилитации. Я очень больно об это ударилась в свое время, был хороший урок, когда муж впервые после реабилитации через год сорвался... Лучше не питать лишних иллюзий на счет того, что "все позади".

Мой муж, в принципе, достаточно уравновешенный и инертный человек: у него эта борьбе происходит незаметно для меня, глубоко внутри, и если Джекилл побеждает - то надолго. Но и если Хайд - то тоже надолго. А бывают такие люди, у которых вся эта борьба снаружи: в них один другого ежесекундно побеждает, да еще и втягивает в эту борьбу всех окружающих...

Вот и думай - стоит ли ставить свое счастье в зависимость от всего этого бардака, или лучше и надежнее все-таки взращивать его в себе и в своей жизни независимо от мужа...

Anna_78, как точно представляла не могу ответить, но точно не так. Я думала, что на первом месте у него должна бить я, что он должен заботиться обо мне.. ну вот так приблизительно, а реально все его разговори и действия крутятся вокруг груп и всего что с этим связано, а мне обидно столько страдала, плакала... а теперь я как будто не нужна.

Вот именно поэтому близким зависимых так рекомендуется заниматься собственным выздоровлением. Хотя бы для того, чтобы понять, какие из твоих ожиданий относительно трезвости твоего мужа иллюзорны, а какие - реальны.

Я задолго до выздоровления мужа уже знала, что ждать от него любви, ласки и внимания после реабилитации не только глупо но и эгоистично. Он просто не умеет этого. Человек учится буквально жить и дышать заново, у него впереди много испытаний, ежедневное преодоление трудностей, постоянная борьба с внутренним дьяволом... А тут еще я со своими заморочками и нереализуемыми требованиями...

Первый год после реабилитации зависимым вообще не рекомендуется заводить семью, чтобы она не отвлекала от главной цели - выздоровления. Пойми: не будет выздоровления - не будет НИЧЕГО.

Не хватает внимания? Удели себе внимание, побалуй себя, позаботься о себе, стань сама себе нужной: ты живешь такой жизнью, какую сама себе выбрала.
Ты у себя есть всегда. Ты - единственный человек, который будет с тобой до самой смерти.

Это - то что поняла я, и то, что помогает мне не чувствовать себя обделенной и не впадать в образ жертвы обстоятельств. Я знаю что не обстоятельства диктуют мне как себя чувствовать, а мой собственный выбор. Я взяла на себя ответственность за мои чувства, и перестала перекладывать ее на мужа, потмоу что он не может отвечать за то, что не может контролировать, как я не могу отвечать за его выздоровление или невыздоровление. Это очень удобно, потому что теперь чувство счастья посещает меня вне зависимости от того, что делает или не делает мой муж. Взяв на себя отвественность за свою жизнь и свое счастье, я сняла эту ответственность с моего мужа, чем значительно облегчиила его и без того трудный путь к выздоровлению. Я не беру на себя чужую ответственность, но и свою никому не навязываю. Думаю, это основа нормальных отношений.

Определенно! Эгоисты - это люди, которые мало думают обо мне

Exactly)))

Нужна - не нужна. На протяжении почти всей жизни основной моей задачей было втюхать себя кому-нибудь и стать нужной. Я себя дарила, отдавалась, бросалась просто на амбразуру. Мне хотелось, чтобы меня добивались и получали, как приз. Чтобы мною дорожили, чтобы меня ценили. М-дя...При этом, мне хотелось быть личностью
Пришлось признать, что я не подарок, другие не именинники)))). Я перестала нуждаться в хозяевах и поняла, что я есть у себя....Такая корова, кароч, нужна самому)

Гость это я)). Девушки я поняла, что одна с всем этим делом не справлюсь. С чего начать, а то понятия не имею, но понимаю что нужно работать над собой что б все наладилось. Книжки я читать начала, но если чесно, то как то пресно просто читать. Что еще?

Дженифер
пресно читать книжки, попробуй почитать опыт других людей. Может, он тебе не покажется столь пресным и овощным))))).
А какой ты хочешь себя видеть?
Какими хочешь видеть отношения свои с мужем?
Нарисуй картинку)
Добро пожаловать на форум.
Кхы, кхы...На овощехранилище