Скрыть опции темы

Ох, девочки, еще как можно! А если этому с детства учат...то, вообще думаешь, что по-другому и не бывает.

Я всегда была таким "явным психом"-истеричка одним словом. Если хотелось плакать-было по-фигу где разреветься, хотелось посмеяться-даже одна могу стоять и смеяться. Для меня всегда существовало моё отдельное пространство, а все остальные люди-отдельно. Так что делала, что хотела-точнее, чего хотела моя соза Правда такой выброс эмоций уже давно ни кайфа ни даже удовлетворения не приносил (период розового торча закончился очень быстро-ещё в детстве ) Долгое время просила Бога, чтобы угомонил как-то мои зашкаливающие эмоции. Вот теперь я больше на слона похожа...спокойного такого, осознающего свою внутреннюю силу, чувствующего стержень. Правда уже хочется порой и поэйфорить немного, но, думаю-всему своё время-сперва покой и умиротворение пусть приживутся, а потом уже и бурной радости можно будет двери сердца открыть. Кстати, никогда не стремилась быть не плохой ни хорошей. Странная была-это да, но какая уж уродилась

Ага, сначала страшно, а потом так здорово!!!!

Xiao Mao

Опять до боли знакомо. У меня, как выяснилось, это от моего внутреннего страха быть покинутой. Типа если я буду плохой, буду обижаться и злиться, то меня не будут любить, и вообще, все от меня отвернуться. У меня это вытекло из моих оношений с родителями. Теперь вот, разбираю их в параллельном сообществе. Становится понятней и легче.

Ага, сначала страшно, а потом так здорово!!!!

Мне кажется, что важно не заиграться. я то вообще против разных "притворяшек"-такая, какая есть. Мне было важно разобраться в себе, что у меня там есть-какте качества мои, какие-следствие созависимости, а потом принять себя такой-со всеми достоинствами и недостатками! Если недостаток меня напрягает-ищу его корни и способ превратить его в достоинство. Мне очень нравится, как Лань как-то писала, что любой НЕдостаток можно дополнить, и он тогда превращается в "достаток" Что-то никакой пример пока не приходит на ум...многие мои черты поведения ушли сами по себе, когда я стала позволять окружающим людям быть самим собой, а не моими придуманными образами. Я наконец-то поняла, что живу в социуме,а не в своём вымышленном и ограниченном мною же мирком, где все обязаны были быть такими, как я хочу. Эдакая принцесса из сказки. Из сейчас...у меня одна девушка вызывает противоречивые чувства-вроде она и моя христианская сестра-я её люблю и принимаю такой, какая она есть-кричаще яркая. Это очень усмиряет мою гордыню, так как я сама привыкла всегда быть в центре внимания. Вижу себя со сторону. Радуюсь, что ме не нужно столько внимания со стороны, чтобы оценить себя. Но с другой стороны чувствую, что поднимается во мне зависть-как она может подать себя, и какая у неё хорошая фигура (я бы сказала-идеальная)...вот пойду сегодня в спортзал...чтобы жаба не заела

Оксана81

У меня этот страх отверженности тоже с детства был. Но я наоборот-испытывала всех своих друзей на прочность-выдержат ли меня, мои капризы, истерики. Было так-ах вам не нравиться-ну, дверь там! Я сама выстраивала вокруг себя стены и разрушала отношения-только бы меня не оставили первыми-тогда я бы была брошенная! Программа и бог научили меня строить отношения на искреннем обоюдном интересе и любви через себя к окружающим. Я не общаюсь с теми, кто мне не интересен и не нужен. Предпочитаю не растрачивать себя. Но, если человек одинок или нуждается в поддержке-я буду рядом. Я не общаюсь, чтобы потрепаться о погоде-лишь бы побыть с кем-то-мне не скучно с собой! Я себе интересна! Я не боюсь больше, что меня покинут-со мной всегда Бог и Я сама!

Согласна на все 100. Заигрываться...а зачем это вообще надо играть? Я вот раньше играла в "хорошую девочку". А теперь стараюсь быть настоящей.))

А как это? Это же две взаимоисключающие вещи.

Xiao Mao
твоя мама плохо представляет масштаб, НАСКОЛЬКО я плохо могу повлиять)))). Одной моей знакомой зависимый муж запретил со мной общаться. Сейчас она снова пишет мне в асю. Муж живет на помойке и перебивается, подрабатывая грузчиком)

Я с виду вроде спокойная, мне даже посторонние так говорили, что я очень спокойная и я так считала раньше, думала я уравновешенная, только меня задевают, поэтому я начинаю "визжать". Я помню даже, что будучи взрослой, буквально лет 11 назад, дралась с сестрой, потому, что она меня стала учить, как правильно жить.Слава Богу, дети мои не видели этого позора. А старшую я вовсе послала куда подальше на глазах у ее мужа, та тоже пыталась меня уму разуму научить. Ой, я гневливааая, умом понимаю, что надо по-другому чувства выражать, иногда получается, а иногда крышу срывает, перестаю себя контролировать.

А я коплю-коплю в себе чувства, а потом взрываюсь. Правда, было это, на моей памяти, раза два-три всего. И эти вспышки меня так пугали, что я стала замораживать себя ещё больше, не позволяя себе даже осмысливать эти чувства и эмоции. В результате - не вылезаю из всяких соматических болезней. Агрессию направляю внутрь, на себя, получается. А с виду - такая кукла пластмассовая, которой всё пофиг.

А ещё - я боюсь меняться. Потому что, если изменюсь, это буду уже не я, а кто-то другой

Xiao Mao
Смотря в какую сторону меняться, если по шагам, в лучшую, то тебе даже очень понравиться. Я заметила за собой, что перестала бояться начальства. Раньше у меня перед любыми начальниками был животный страх, поэтому и проблемы частые были с ЖКТ. Прочитала в книге "Выбираем любовь", что часто Бога, начальство мы ассоциируем с образом отца в детстве, а отчима я так же боялась. Страх уходит!!!! Благодарю Бога!!!

Не, это будешь тоже ты) Только другая))

Мне наверное повезло: когда я приняла решение работать по программе, мне было нечего терять - меня как таковой как-то и не было толком. Я была соткана из чужих представлений о себе и собственных иллюзий. А еще - бесконечной боли , безнадежности и бессилия. Так что меня не пугало что я стану какой-то не такой, как сейчас - наоборот, я очень этого хотела.

Я наоборот себя обретаю и это круто. Перестала хотеть быть кем-то и на кого-то похожей. Играть в кого-то перестала.