Скрыть опции темы

Мне хочется перестать жить с этим человеком (?) Иногда, хочу чтоб больше не приходил. Но выгнать совсем не смогу, во всяком случае пока. У нас церковный брак, т.е мы венчаны. Для меня это много значит. Когда-то я его сильно любила, очень сильно, жизни без него себе не представляла, на многие его поступки закрывала глаза. Сейчас дети уже выросли, живут отдельно. Все чаще задаю себе вопрос: зачем я с ним сейчас? Подумаю, станут задавать вопросы: почему, зачем, не переживай и т.д. И так вот не хочется этого слышать! Думаю, ладно, буду терпеть, лишь бы никто не знал и не жалел меня.
Потом представляю: вот я одна. Мне плохо? Нет. Спокойно. Трудно, да. но мне и сейчас не просто. Может даже и намного легче будет. Хочется предложить ему у мамы пожить. Может стоит?

sozavisimay
так если пока сомнения, может стоит отложить решение и заняться тем, что по силам и сомнений не вызывает?

Здорово сказано-мне такая мысль всегда помогает собрать мозги в кучу и начать действовать, а не метаться в пустую!

Хорошая рекомендация. Но, не всем подходит. Лично мне вот не подходит. По той простой причине, что сомнения во мне вызывает буквально ВСЁ. На работе мне недавно сказали: "Когда ты уже научишься принимать решения?" А я, и правда, не умею их принимать, даже самые мелкие. Всё норовлю свою ответственность переложить на других. Либо вообще решений не принимать. И тянется за мной годами хвост непринятых решений.

Я боюсь принимать решения. Потому что, выбирая один вариант, я, тем самым, автоматически, НЕ ВЫБИРАЮ все остальные. И, в итоге, как та обезьяна из анекдота, мечусь посредине, между умными и красивыми.

Я со своим мужем развелась 3 года назад,но это не много изменило.Так и живем вместе.Не выгнала его из-за страха найти мужчину еще хуже.Этот свой,родной,и его "тараканы" уже свои.Да и эмоциональные качели родные.Я в программе всего полгода,поэтому как слепой котенок ищу свой путь.

Xiao Mao
а что мешает попробовать все способы и исключить потом неработающие? Только по очереди. Ошиблась? Пробуешь следующий.

Тут есть варианты.
1) Иногда можно выбрать только один вариант без права переиграть
2) Когда что-то не срабатывает, у меня сразу пропадает желание вообще заниматься этим вопросом
3) На все варианты просто не хватит денег

Очень откликнулось. У меня так было, пока я не поняла от чего это так. А у меня это от того, что я постоянно пыталась принять единственно верное, правильное...нет, даже совершенное решение. Я не имела права совершить ошибку. Заглядывала вперед, пыталась просчитать все возможные варианты последствий принятого решения да еще и "приготовиться" к ним. В общем, выносила себе мозг. И все. В результате я не принимала никакого решения (болталась, как г...о в стакане), а решения принимали за меня. Это давало мне ощущение, что я не хозяйка в своей жизни, что мной пользуются. Сегодня у меня еще сохраняется такой заскок в плане судьбоносных решений о детях, но все равно уже легче, чем было.

Xiao Mao
А честна ли ты с вариантами?

Оксана81
Думаю, да. А с чего бы мне быть с ними нечестной?

Xiao Mao
Сразу оговорюсь, что это только мое виденье. Если нравится- бери, если не нравится- не бери в голову))) Ну вот, первый пункт. Не бывает ситуаций только с одним вариантом. Бывает, что я боюсь ошибиться, не вижу других вариантов, не нравяться мне другие варианты и т.д. Второй пункт- это про мое желание-нежелание, и с этим я могу работать. А третий пункт, прости, вообще не пойму. Когда я ссылаюсь на нехватку денег, я понимаю, что прямо сейчас я оправдываю свою нерешительность и нечестна с собой. Расскажу о своем опыте. В своем нежелании принимать решение относительно взаимоотношений с мужем я долго цеплялась за денежный вопрос (мне не на что будет жить), за жилищный вопрос ( мне негде будет жить), я боялась принять неправильное решение, которое нельзя будет потом переиграть и мучилась сомнениями. С мужем я уже почти полгода не живу... и не пропала. Более того, за это время я утвердилась в своем решении: теперь я точно знаю, что Я не хочу с ним жить. Эти полгода я жила со своими родителями. Моя родительская семья дисфункиональна и мне здесь жить мало сказать неполезно. Я приняла решение не жить с ними. И это не бегство в результате моего гнева или обиды (как всегда было раньше), а осознанное и выношенное решение. У меня нет жилья где бы я могла жить со своими детьми, у меня на иждевении двое малолетних детей, младшей всего 1 годик, я сейчас не работаю- получаю пособие по уходу. Раньше мне казалось, что куда я буду рыпаться с таким набором исходных данных. А сейчас готова рассмотреть все варианты, вплоть до того, чтобы уехать в глухомань и работать за жилье. А ВС я верю, что не оставит меня и поможет мне прокормить моих детей. Вот как-то так...

Мадлен, спасибо тебе за приятные слова. Но я только учусь...Я в какой-то момент поняла, что основа моего нездоровья- именно отношения с родителями. А все остальное уже вторично. Поняла, что несу какие-то нездоровые сценарии, схемы, реакции, нездоровые шаблоны поведения из детства в свою взрослую жизнь. Стала работать над отношениями с родителями, чтобы увидеть и осознать где я начинаю косячить...и, конечно, научиться поступать и думать по другому.

Мадлен, спасибо тебе за твою историю! Разделяю твою радость. Я в такие вещи не просто верю, а верю-верю-верю. Когда мой брат закончил универ, решил поехать работать в нерезиновую (у меня отец военнослужащий и в то время мы жили в преуралье). Уехал. Мама каждый день тряслась, как он там, терзалась, тосковала, горевала. А у брата ничего не клеилось с работой. Помню, как мы на кухне пили чай и я попросила маму отпустить его. Она тогда очень удивилась. Спросила "как это? я же собрала его, дала стартовую сумму..." Я ответила, что сердцем не держи его. Мама ничего не ответила, но очень задумалась и перестала горевать и тосковать. Через несколько дней брат нашел приличную работу.

За меня мама постоянно "волновалась"-точнее проигрывала те самые ужасные не случившиеся ситуации. Как подростка, тем более созависимого, меня это жутко раздражало и вызывало абсолютное неприятие и непонимание-почему она нормально не может лечь спать, если я в 14 уехала с тусовкой гулять на ночь-ей-то что? Я ж всё сама, я сама себе умная, что ж - не разрулю И вот только недавно увидела своё, абсолютно скопированное поведение с МЧ-та же сходящая с ума от бессмысленного волнения мамочка. Как же я рада, что нашла программу, что нашла Бога и отдала Ему обратно бразды управления и своей жизни и МЧ (хотя, конечно, и весь контроль и вся "забота" были иллюзией), да и вообще только сейчас (ну, 2 года назад начала) возвращаюсь в реальность

Настёна
Ну с детьми НЕМНОГО по-другому.