Скрыть опции темы

Anna_78
А ведь сработало! Отправило своей начальнице вчера письмо, что не могу на работу выйти, что некоторые вещи по-возможности смогу выполнить дома. Иииии...даже пожелания выздоравливания получила))) ажжж страшшшшшшшно...

oksana
супер!! Поздравляю! аж приятно. я тоже поражаюсь, как на людей действует правда. я вот такая вся взбудораженная залетаю к секретарю в школу и не начинаю возмущаться что да как, а говорю спокойно: "вы знаете, я так волнуюсь и не знаю что делать" и получаю поддержку и помощь. представляю если бы я строила крутую мамашу, чтобы она на меня вылила))) я тоже как Аня, стала спокойно признаваться в том, что я чего-то не знаю, не могу, не успею. люди спокойно это воспринимают. а ведь раньше я делала умный вид, за все хваталась, потом чувствовала себя жертвой, что не оценили и в итоге на всех ведра злости.

а почему вы с ними не разводитесь?
А я даже не знаю... Ведь я уже просто терпеть не могу своего мужа. Но только пьяного. Я прямо его ненавижу! Хочется ему морду набить, когда он в этом своем любимом состоянии. А какая вонь от него! Фу!
А вот когда он трезвый- все нормально, я к нему хорошо отношусь. Я уже не знаю, люблю я его еще или нет...Вот уважать уже перестала. Возможно, мне его жалко. И когда он трезвый я благополучно забываю какой когда пьяный. У меня как раздвоение личности. Он не в себе и я не в себе. Он в порядке и я в порядке. И у нас все хорошо.
Моя созависимость не дает нам развестись.
А ведь у меня все есть: и деньги, и квартира, и работа, и родители помогут с ребенком, если что. Уходи - не хочу! Так ведь нет! Еще надеюсь на что-то! Жду когда все совсем плохо станет, наверное. А так не могу решиться. Ведь кроме меня никто не видит, что происходит с моим мужем. Мне иногда даже кажется, что я ... придумала алкоголизм своего мужа. Вот бред ведь!

А так и есть: раздвоение личности. Как у зависимых - так и у созависимых. Потому что я не могу вести себя одинаково с трезвым и с употребляющим. Даже не так, у меня несколько другие категории: с выздоравливающим, и с невыздоравливающим мужем (то есть, он и пьяный, и трезвый может быть невыздоравливающим, и тогда это один тип поведения. а вот в выздоровлении отношения совсем другие). И вот я лично устала именно от этого раздвоения, которое неизбежно при жизни с зависимым. Может, и можно его избежать, но я не знаю, как.

Знакомо.. Во время последнего срыва моего мужа у меня была точно такая же ситуация. Мне никто не верил, никтоне замечал перемен в моем муже, кроме меня, и поддержку я только с форума получала. Но к тому времени я уже научилась доверять себе и своим чувствам, поэтому конечно было тяжело, больно и обидно, что мне не верят, но не смертельно. С понталыку не сбивало.
А решимости добавила злость и невыносимость ситуации. Я, пока не разозлюсь хорошенько, долго терпеть могу. Но настает момент, когда чаша терпения переполняется, и больше я терпеть не могу.
Я стараюсь не предпринимать каких-то серьезных шагов до тех пор, пока не буду на 100% уверена в том, что другого пути нет. Поэтому я всегда жду этой "последней капли", которая пополняет мою уверенность и не дает лазейки ни зависимости, ни созе.

И на сегодняшний день я могу уверенно сказать: я счастлива без наркомана. Мне лучше одной, чем с ним.

Интересная тема,я тоже задумалась,почему же я не развожусь? Раньше,до знакомства с Ал-Аноном я словно крест мученичества на себе несла,считала,что это испытание дал мне Господь и,если я его не донесу до конца,то в моей жизни будет следующий хим.зависимый,только страшнее,чем предыдущий. Терпела и страдала.а в душе,наверное,гордилась собой,что я такая молодец,выношу все эти страдания. Раньше было такое ощущение,когда думала о муже,что он очень хороший,и мне его жалко и еще сердце сжималось и волна накатывала,когда вспоминала,как чудесно он поет,какие слова любви говорит. Думала,что меня больше никто так любить не будет,что это мой последний шанс в жизни. Жалела себя,что я такая добрая и терпеливая,муж меня так любит,но надо вынести ношу его алкоголизма и все будет замечательно.
Уже месяц,как я читаю группу ал-анон,форум,книги,смотрю фильмы,сходила на реальную группу.
В моем мозгу что-то щелкнуло,я смотрю на своего пьяного бормочущего,не замолкающего супруга и не накатывает волна жалости, и сердце не сводит. Ощущение только неприятия,противен. То начинает орать и требовать денег,то расплывется в улыбке и говорит,что он меня любит,то целоваться лезет,а мне запах даже непереносим.
Раньше я о разводе и разъезде не задумывалась,теперь эта мысль поселилась рядом со мной.
Конечно есть формальные трудности, можно снять квартиру,но туда надо столько вещей тогда перевозить,ведь прожив вместе 15 лет все так сплелось и перемешалось.У нас много книг,фотоальбомов,где дети и мы,много пряжи(целый шкаф),я люблю вязать,балкон весь в комнатных растениях,они меня очень радуют и отвлекают,но перевезти все это почти нереал. Много всякой другой всячины - одежда,обувь,посуда и т.д.и т.п. Когда меня саму посещают мысли о бренности моего собственного существования,я думаю,что в могилу все-равно я все это барахло не унесу. Но потом каюсь перед Господом Богом и прошу укрепить мои силы,потому что отчаяние и мысли о конце - это грех.
Да,это страшно,муж мой практически умирает,лечиться не хочет,желание выпить у него доходит до трясучки и даже,когда он пытается не пить или же после лечебницы,эта навязчивая идея у него постоянна. Он с большими проблемами с сердцем,перенес инфаркт и операцию на сердце.Возраст уже не молодой. Может умереть,но я думаю не о том,чтобы помочь человеку жить,а о том,как мне вещи перебазировать в другое место. Сейчас от развода меня удерживает не забота о муже,а дополнительные собственные телодвижения.
От меня,как от жены,окружающие требуют,чтобы я что-то сделала с мужем,чтобы как-то повлияла на то,чтобы он вышел из запоя,обвиняют,что я плохая жена,раз не могу с мужем справиться. Вчера как раз сосед пришел и мне все это выложил:что же я за жена,что на мужа повлиять не могу,а я даже ничего не стала ему говорить,просто попросила уйти. Я вижу.что муж пытается бороться после разговоров с сослуживцами,то требует выпивки,то говорит,чтобы я купила ему тану,а спиртное не покупала.Но у меня нет главного,наверное,веры,что все еще может наладиться. Тормоз какой-то внутри появился,надо было сегодня поехать на работу,а я просидела тупо дома.Хорошо,что мой начальник - это мой сын,но ему тоже не очень понравилось,что я не сделала сегодня то,что должна была сделать. Завтра новый день,завтра обязательно надо быть на работе и я пойду туда,но живительной энергетичности нет. А ведь чтобы развестись тоже нужна живительная энергетичность. Иногда мне кажется,что жизнь теряет для меня смысл,ничего не хочется делать,а легла бы и лежала......

Ия Моо, тоже самое что написала Елена подтверждаю полностью.

У нас также было 2 машины, дом (правда его родителей, но все же),хорошая робота и т.д. , перспективы у него были просто очень хорошые, но ..... перспективы остались где-то там в прошлом, так как наркоман нормально работать не может, следственно со временем он стал безответственый полностью, много людей поняли что его обещания выполнить что то ето пустое бла-бла-бла .....

И все время я ждала и надеялась на лудшее, что вот еще чучуть и что то изменится.... И постоянно я себе находила оправдания почему не ухожу от него, но я помню тот момент который во мне что то изменил очень существенно. Помню опять надеялась что он спрыгивает со своей зависимости, и как то утром он поехал на роботу , не прошло и пол часа, как он перезвонил и я услышала что он спорит с даишниками, я сразу поняла в чем дело, его хотели отвести на експертизу. Но он хорошо знает, что ни я , ни мама не допустим етого, так как для меня ето почти крест на моей карьере ну и позор на весь город, за маму его я вообще молчу, ее знает весь город, она занимает очень высокую должность. Ну как дальше ети вопросы с даишниками решаются я думаю все знают.... Ну вот и мы слом"я голову две дуры, я еще даже помытся не успела, ни одется толком поехали его "вызволять". И в тот момент я себе пообещала, что ето был последний раз, что б я занимая такую должность унижалась перед даишниками за наркомана, которому на всех пофик!

Короче что то во мне произошло, именно после етого случая, после него я начала отдалятся, но ... верила что он поедит лечится и всьо наладится, кстати решение, что надо лечится он тоже принял после етого случая. Поехал.... лечился...вернулся... и через 2 месяца понеслась опять......... снова поехал лечится...... и я ушла, и я НЕ СОЖЫЛЕЮ ни секундочки, мне просто жаль, что мой муж никогда уже не будет таким которого я любила когда то, он уже другой.

---

Спустя 4 минуты, 7 секунд Дженифер написал(а):

---

Ия Моо
и еще, именно форум мне помог пережыть трудные моменты в жызни связаные с его употреблением, срывом, с моим уходом, были дни когда я целыми днями просто лежала в постели и читала форум.

а почему вы с ними не разводитесь?
я боялась остаться одна. не хотела становиться разведенной женщиной с ребенком, а потом и двумя.Не хотела признаваться перед окружающими, что мой брак оказался несостоятельным.

Очень знакомо. Почему-то, когда он трезвый, я все обиды забываю, а как сорвется - все вдруг вылезает, и я снова в пучине отчаяния и тоски. Ну, и надежда питала меня все эти годы. После очередного срыва, очень меня разочаровавшего,( т.к. муж держался 8 месяцев,а я-то думала, что это навсегда) я решила разойтись с ним. Я увидела нашу совместную жизнь: 8 лет, половину из к-рых он не работал, запои, приобретающие все большую длительность, заговаривания, вшивание, курсы по избавлению от алкоголизма, сцены насилия, о к-рых я не люблю вспоминать, но к-рые тем не менее БЫЛИ. Я осознала реальность происходящего. Приняла решение разойтись. Черпаю силы на форуме, переписке. Трудно. Гораздо легче ничего не менять. Верю: ВС меня не оставит.

Nikka, а кто сказал, что будет легко? Если б было легко нас бы не было наверное на етом форуме. легко не будет, но будет легче и чем дальше тем больше и больше. Удачи тебе

Почему?Наверно,для чего.Для того что бы понять,что я это я,а он это он.Я раньше тоже представить не могла себя без него.А на сегодняшний день обо мне так заботиться моя ВС,что и думать приходиться только в крайних ситуациях.
Сейчас такая работа у него 2/1 вообще красота,и как в "Покровских воротах"-"Заметьте не я это предложил",так и у нас.Металась мама не горюй а тут раз с основной работы попросили за прогул и нетрезвое состояние,тяжело было и ему и мне,17 лет на одном месте с ежемесячной стабильной зарплатой и всеми удобствами выходными праздниками,а тут впереди НЕИЗВЕСТНОСТЬ.И мне страшновато пришлось,а когда уехал у меня уже и началось мое выздоровление,легче стало на много,я и почувствовала прелести САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ жизни.
Иллюзии конечно остаются и злость и обида порой но уже нет того тупикового состояния как раньше и соплей у окна по ночам.
С иллюзиями ни как не могу справиться.Дура такая САМА напридумываю себе навешаю на НЕГО,а потом разочаровываюсь САМА же,логика где?Но и с этим справимся.
Так что они нас то и учат жизни так что ли получается.А потом кто знает последние могут стать первыми(очередная иллюзия...)

Потому что близкие зависимых созависимы. Признав это - учишься с этим жить, а потом учишься от этого выздоравливать. Как зависимым рулят субличности, так и созависимому амбивалентные состояния свойственны. То самое раздвоение личности)) Успеваю вовремя схватить за хвост свою болезнь, не зациклившись на состоянии мужа, получается осознать, что говорит в муже болезнь и я против нее бессильна. Упс - я уже не завишу от его состояния и моя созависимость не взяла ситуацию под контроль. Не успеваю, в диалог с болезнью мужа вступает моя болезнь.

Дженифер
и еще, именно форум мне помог пережыть трудные моменты в жызни связаные с его употреблением, срывом, с моим уходом, были дни когда я целыми днями просто лежала в постели и читала форум.
Вот и мне форум помогает. Я его даже с телефона читаю в каждое свободное время!

Прорабатывать - это как? Поделитесь. Меня это очень интересует.

я все-все обиды прописывала, даже самые старые. и выяснила, что они у меня повторяются все время) обида это несбывшееся ожидание - я ожидала что меня похвалят - а мне поязвили, я ждала что меня будут содержать - а он у меня на содержании жить решил) мир не обязан быть таким каким я хочу. Фактически я такой божок а мир крутится вокруг меня и я всем раздаю указания как им жить.
я писала по таблице - кто обидел - причина обиды - что было задето - что я сделал , моя ответственность.

Привет Ленок-зависимая и созависимая!Вчера на своей АА группе была тема 4 шага и обиды и любовь затронули,очень многое вчера прояснилось у самой.Пришла в замечательном настроении с группы,в то время как мой ненаглядный со товарищами в очередной раз отмечал что-то.Короче я сбежала из дома под прикрытием дочки,а то все зачем да куда и врать не охота и правду не воспринимает как должное,короче о теме.
Любить не ожидая ни чего в замен.Ведь Бог нас именно так любит.Он не ждет ни чего в замен просто любит и все-это наверно и у меня должно лечь в основу.А ожидания если я буду тебя любить вот так то и так-то,а ты меня вот так то и так-это "базар"или похоже на торговлю своими чувствами.Обида-вот что нашла сегодня: Ученик спросил учителя:
— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
— И это всё? — недоумённо спросил ученик.
— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришёл к учителю и сказал:
— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
— То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Разбирала вчера поздно уже почти ночью таблицу по 4шагу,сильные обиды на мужа в основном у меня-пил,бил,изменял короче все и все на нем...
До конца еще не размотала но вывод напрашивается определенный я сама так себя вела,только в тихоря что бы ни кто не видел-пила,изменяла"ну назло ему конечно-ведь не я первая начала",врала и т.д-это зеркало меня или мое отражение это он,обижаться на него?так сильно любила,до проникновения в него всего во внуть(все знать,куда пошел,с кем,кому звонил-это показатель любви моей такой был)быть единым целым с ним,жить его жизнью,на фига мне моя нужна