Скрыть опции темы

И у меня так было, в какой то момент я контролировала все буквально, в плоть до того что он покупал в магазине хлеб или молоко, он сказал молоко, я тут же спросила где же оно если в холодильнеке нету, сказал что выпил, так я заглянула в мусорное ведро, где пакета пустого тоже не оказалось..... вот тут и начиналось самое интересное, выяснения, куда же он действительно выежал и зачем, слезы, истерики .... потом он мне говорил да я ездил за наркотиком и что, ты же знаеш что я больной....

---

Спустя 3 минуты, 1 секунду Дженифер написал(а):

---

но со временем я поняла, точнее пришла к выводу читая сайт пережыть.ру , что ето не любовь ето - любовная зависимость и тогда я начила так сказать отучивать себя от етой зависимости-привычки. Но надо сказать, что было совсем не просто ето сделать.

Я сейчас нахожусь в процессе.В процессе выздоровления.Где то понимаю,где то нет.
В своей то зависимости разобраться а тут еще и соза.Запущенно.У дочки тоже самый такой возраст 13 лет,просматриваться изменения в характере в поступках.Вот тоже думаю на группу ее проводить по созависимости,а потом уж пусть сама.

ОТ этого СТРАДАЮ я! хотя муж мой - алкоголик. Но его бла-бла-бла...причем ОЧЕНЬ уверенные! очень и очень больно! а уж как стыдно и почему-то мне!

ОТ этого СТРАДАЮ я! хотя муж мой - алкоголик. Но его бла-бла-бла...причем ОЧЕНЬ уверенные! очень и очень больно! а уж как стыдно и почему-то мне!

Мне было стыдно за него до того моменту пока я не расказала знакомым, родственикам в чем дело, что он болен, что у него зависимость, после етого мне стыдно уже не было, так как я на его поступки повлиять не могу. А пока я скрывала от окружающих страшную правду, то мне было действительно стыдно за него.

Дженифер

Это самый правильный вариант! Но вот ведь дура эдакая, я, думаю, что рассказ обо всем этом подобии жизни, в первую очередь пятном ляжет на меня: если я с ним, значит я достойна такого мужчины! и вот ведь ирония: ЭТОПРАВДА! Такая, как я сейчас, алк - мой вариант, инфантильный, лживый, с единственным сомнительным по ценности грузом - его самомнением. Это его сейчас соломинка. ОООООООО, я снова о нем! а где я?

Оксана, я помню когда пришла на етот форум, то также все мои пости сводились к нему, меня в них не было. И тогда Лань мне написала, значит так, толи я пишу только о себе, толи вообше не пишу. И вот ето был для меня шок, так как я ничего не могла написать только о себе!!! Все сводилось к нему!

А насчет расказать знакомым... Ты не представляеш как мне стало легче когда я расказала, когда мне не надо было врать и самой завратся в етой лжы, я перестала его оправдывать, а говорила так как есть. И поверь я ни разу не ощутила на себе, что кто то подумал что я его достойна именно такого, НИ РАЗУ.

Anna_78
Я тоже так поступала. На все Назойливые расспросы - Я НЕ ЗНАЮ. Спросите у него сами. Все очень удивлялись. КАК это я не знаю?!!
Спросите у меня про меня. Я расскажу. А про него, спросите у него.
Быстро все отстали. Про меня им видно не интересно.
А раньше терялась от таких вопросов, и блеяла как овца. Врать то я не привыкла.

Да я тоже сказала самым близким, маме, сестре, тьоте, мой папа до сегодня не знает ничего и подруге детства своей. Его близким мама его сказала уже после того как я ушла от него, кстати они сказали что догадывались. А друзья нашы общее знали и так всьо ето так как его кенты тем же занимаются.

Я все же такая дура.. редкостная прямо.. весной прошлого года, после очередного срыва мужа, слава богу, поняла, что я соза махровая редкостная — одна штука на семью. Стала ходить на группы, к психологу, работать по шагам, здесь зарегистрировалась, даже тему завела.. вот эту как раз... полегчало вроде, но мотало из стороны в сторону — от обид до любви до ненависти до можно еще раз попробовать.

Приняла после запоя мужа, привела к АА, ходил два месяца. Взялся за выздоровление рьяно, прямо втянулся. Я радовалась. С июля муж устриавает на нормальную работу. И начинаются отговорки — я устал, я не могу ходить. И все. Больше не ходил. Я тоже перестала заниматься собой(как мне тогда казалось — просто устала я в себе копаться, у меня мозг не выдерживал, как все надо делать и все — одновременно). Лето прожили нормально. Я была на самом деле иделаьной -каждый день говорили. Обсуждали. Что случилось, как у него дела и т. п.

А потом началось — сентябрь — выпил раз, октябрь — второй. Ноябрь — загрустил совсем муж. Я продолжала быть отличной и верила, верила, верила. Что все наладится! Но с ужасом ждала срыва и пыталсь отстраниться от его срыва отдельными остатками знаний и даже пыталась залить тревогу нормальными такими дозами коньяка. Как вы думаете, помогло ли?))))

А потом случилось то, что случилось — раз выпил, два выпил со словами – а вот алкоголики говорят, что руку пожмут тому, кто остановится и вот я же остановился!
А потом срыв – запой, меня избил, из дома выгнала, он на даче еще 4 дня пил, 45 косарей пропил.(все. Что на ремонт откладывали), .. вернулся. Едва приняла, подумала — ну срыв 9 месяцев. С кем не бывает(оправдала его то есть) да и перед новым годом все это, вернулся же.. испытательный срок установила 4 месяца — ходит на группу. Ни разу еще не был – работа же, ебтыть...
а вчера опять. Выпил. Вот просто так. Сегодня собирался идти на группу. Но, разумеется, разумеется, как же иначе! – случилась срочная работа и он будет дома поздно. Все понятно — срыв- чувство вины, уйдет в работу, пока не накопит здоровья для нового срыва. Я пытаюсь отстраняться.

Я же все пытаюсь найти в себе силы, чтобы разойтись. Уже 15 лет. Мне без него хорошо — мы же годами можем не жить вместе. Даже пока он трезвый, я себя как в тюрьме чувствую. А потом мы сходимся и вот это ощущение покоя, веры ему, какой-то поддержки(хотя бы иллюзии) меня успокаивает. Я подавляю свою обиду, гнев, ненависть. Одноврменно какая-то часть души говорит мне – это все. Все себя исчерпало, он не твой человек, ты не на то тратишь жизнь. Материально я давно от него не завишу. Жилье — мое. Даже настояла, чтобы новую машину записали на меня. Все есть. А силы и решимости нету. Что делать. Куда бежать, у кого ее просить? Или же просто ждать?

юлия красотулия
Тут разве есть варианты? Люди работают над собой по программе, и решают свои проблемы, находят ответы на свои вопросы. Есть примеры перед глазами. Чего ждать, надо брать себя в руки и действовать.

юлия красотулия

я всегда могла найти в себе силы и уйти. от первого мужа я ушла когда он поднял на меня руку. От второго - когда почувствовала вред от истерик для сына. Выставить с полицией третьего было совсем легко но найти в себе силы и не выходить замуж за человека , от которого потом надо уйти, я не могла. Это моя болезнь и те силы, которых у меня нет, но они есть у Бога.
программа-группы-спонсор-служение это тот выход который есть у всех.

Любовь такая штука - это полное растворение в ком то. Т.е. место рядом с " я" заполняется кем то другим и растворяется в одно общее.... Любовь - прекрасна. Но с одним условием - если любимый нами человек нас обижает и бьет, надо осознавать, что на самом деле - это мы сами себя бьем, оскарбляем, обижаем и т.д. - ведь внутри все "слилось и соединилось"....стало одним целым...
По этому - глупо обижаться на любимого. Тебя и твоей собственной жизни нет... есть растворение с "он" ... любимый.... Как жены великих алкоголиков типа Высотского - они понимали свое расстворение, принилали это и были счастливы - их выбор )))
В программе я отстранилась с любовью от "своего я" то есть от моего мужа, т.к.мне не приносило душевного покоя такое расстворение.... И освободившееся место заполнила Богом. Мужу то же предоставила возможность не заполняться мною, а решить самому - чем и на сколько заполнять свою душу.

плюсую

и он действительно работает ))

Выход там, где вход....

Ангел555

для меня это не любовь, а болезнь:

созависимость - это такое патологическое состояние, при котором характерна глубокая поглощенность и сильная эмоциональная, социальная или даже физическая зависимость от другого человека.
(Википедия)

любовь к моей болезни ни при чем , любовь для меня - это свобода, а не зависимость.