Скрыть опции темы

Как только начала отвечать на вопросы первого шага столкнулась внутри себя с неприятным фактом: обнаружила что я склонна к сильным вспышкам ярости, желанием обвинять, требовать, подавлять, сломать другого человека. Раньше я связывала эти чувства всегда с мужем: злюсь на него потому что пьет, критикует, не любит, не понимает. Когда сформулировала для себя, что я не могу его контролировать и он имеет право на свои собственные чувства, мысли и поступки, злость на него прошла (остались только конкретные реакции по делу). Потом я обнаружила что просто сама по себе чувствую злость, которая меня разрушает, ни на кого не направленная, в такие моменты обычно чувствовала отчаянье, безысходность, нежелание жить, наедалась сладкого до умопомрачениия (раньше). И вот последнее время эта злость сместилась на мою маленькую дочку. Я ее очень люблю, я не хочу на нее злиться, понимаю что другие мамы как то по другому реагируют на своих детей, но это как программа, как роль Агрессора который оживает во мне цель которого унижение, разрушение. Началось все с того, что дочка стала требовать, чтобы я все время была с ней (ей 7 месяцев), кричать,ругаться, это вызывало во мне ярость, я сдерживалась, но в душе хотелось ее бросить, накричать, отшлепать, "заткнуть ей рот". Стыдно об этом писать, понимаю что это проявления все той же моей болезни, просто раньше все это отыгрывала на мужа. Потом приняла для себя что она нуждается во мне, что она как можетс отстаивает свои чувства, свои желания и по этому поводу злость прошла. Сегодня столкнулась опять с тем же только в другой ситуации: она отказывалась есть кашу, расплакалась, я ей насильно впихивала, у нее началась истерика. Внутри обнаружила что хотелось опять наорать, манипулировать ее потребностью быть со мной (бросить ее, оставить одну), запихнуть насильно это кашу. Причем другой частью я в шоке, я ее люблю и не хочу делать ей больно, но это как какая-то роль, какая-то часть меня которая неуправляема. Я в шоке, не получается адекватно думать на эту тему. Не знаю как отстраниться и преодолеть это. Пока получается только сдерживаться скрипя зубами ради нее, но я не хочу это чувствовать, не хочу быть такой. Знаю, что моя мама так обращалась по отношению ко мне, знаю что это если ни к дочери, то проявляется к другим людям, просто за других людей я не отвечаю, а по отношению к дочке не могу, не имею право позволить себе так вести.

Аленький цветочек
Сочувствую.
По себе знаю, как это трудно - бороться с родительскими стереотипами. Нет, нет - да и проскочит нечто эдакое.
У меня родители - критикующие. Уже 4 года борюсь с таким стилем воспитания. Сначала - вообще труба. Не знаешь, что делать, что сказать. Потом легче - что-то прочитаешь, что-то подсмотришь, где-то сцепив зубы себя остановишь, а потом как-то само получаться начинает.

Эта гадость в подсознании закладывается намертво. Вроде все понимаю а веду себя как запрограмированный зомби

Аленький цветочек
Интересно, что эту "программу" во мне сбил второй ребенок. То есть к первому я относилась критически, "по книжкам и канонам", как и мама ко мне - строго, требовательно и т.д. Второй ребенок (а я в семье одна) стал "вирусом для программы". Во мне не было заложено, как вести себя с двумя...В итоге, к счастью, повезло обоим - разница в возрасте не критическая, и я стала РАЗГОВАРИВАТЬ со старшим ребенком, общаться и любить его, так, как это и должно быть по-хорошему. Я не призываю если что ко вторым детям))) но просто хочу сказать, что да - это программа, и намертво она въедается в мозг. Нужно просто осознать это, и перепрограммировать свое сознание - первая часть тобой уже сделана

сочуствую. у самой двое детей и знаю, как непросто не орать на них, особенно когда прямо бесит вот! Но мне кажется, что тут все немного поглубже.. я могу ошибаться, но ты не справилась с агрессией а сделала вид, что справилась, поэтому она из тебя и хлещет на ребенка....

Лучший способ для меня справиться с агрессией - рассказать о ней. Не выплескивать чувства, а описать их. Когда я говорю о том, что я чувствую, мой гнев проходит через мозг и теряет силу, как ураган превращается в легкий бриз)). Если я разозлилась на сына, я пытаюсь описать ему, что я чувствую. Даже на повышенных тонах делая это, я срываюсь не на него, а просто сообщаю о своем состоянии. И это вызывает не ответную реакцию агрессии, а понимание).

Всем мамам советую это сообщество :
http://alpha-parenting.livejournal.com/
Особенно прочитать брошюру "Жизненно-важная связь"
Многих ошибок в воспитании поможет избежать и укрепит отношения с детьми ( не только с маленькими )
Скачать эл.вариант можно тут (внизу страницы) :
http://freeedu.ru/modx/psixologiya-detstva

Спасибо всем за поддержку, Werba огромное спасибо за ссылку, читаю, кажется понимаю что с ребенкой происходит. С агрессором оказалось все еще хуже. На след. день чувствовала стыд, свою неполноценность, опять начала есть как слон (такого уже несколько лет не было) и невыносимую тревогу. Сегодня перешло в отчаянье, беспомощность и депрессняк. Причем эти состояния возникают сами по себе, не связаны ни с какими ситуациями, были свойственны мне давным давно, еще до знакомства с мужем. Раньше я эти три состояния не чувствовала, а сегодня связались они у меня вместе - все это части одной программы, разыгрывания все того же треугольника - агрессора, жертвы и мученицы, нуждающейся в спасении. Причем понимаю опять таки откуда это взялось : видимо сталкиваясь с агрессией и угрозой отвержения со стороны матери начинала чувствовать себя плохой и уродливой, боясь ее потерять в душе принимала, что согласна на все ради нее, а потом чувствовала отчаянье и беспомощность что-либо изменить, выходом из которой служила идентификация с агрессором, а именно мощная ярость. Теперь взрослая уже, а все как ребенок себя веду. И вот ведь парадокс, все еще зависима от матери эмоционально. Пока сама занималась ребенком, все хорошо было, а как только мама стала говорить, что ребенок у меня несамостоятельный, эгоистичный, манипулирующий и я должна ее воспитывать, то меня как переклинило. Не доверяю себе, все время боюсь, что меня плохой мамой назовут и очень хочу своей маме угодить, чтобы она довольна была, в итоге с ребенком вообще не понимаю как себя вести. Как будто моя близость с дочкой что-то стыдное, запретное, вредное, вот одну ее в кроватке держать хорошо, а на руках ее носить плохо. Вообщем уже вся голова на этой почве разваливается. Или еще пример моей созависимости, с прикормом не заморачивалась, пока врач не сказала, что я должна в дочку 200 грамм каши вливать, а она у меня отсилу 40 съедает и слова чужой тетки для меня важнее чем реакции ребенка, вот и злюсь на нее что эти 200 грамм не ест. И так по кругу, бесконечно, блин, ну как так можно, понимать свою созависимость и продолжать так делать? прям бесит меня это, сама себя бешу. И повторяю слова первого шага - я признаю свое бессилие перед своей созависимостью. Понимаю все, но пока это ничего не меняет. А теперь вот разыгрываю это все со всеми кто под руку попадется. Муж таким хорошим щитом и прикрытием служил, сколько я на него обижалась, кидалась и как легко себя чувствовала после скандала и примирения, вы не представляете. После того, как закрыла себе путь разрядки на него, ой тяжело как стало. Вообщем действительно мы с ним подобрались друг к дружке как ключик к замочку, столько всего разряжали его запои, столько приносили как это ни парадоксально выгод обоим, что ой как ни просто это все менять теперь. Прошу ВС защитить мою деточку от моих тараканов, чтобы ее не вовлекать в это все.

Аленький цветочек
Дочка главнее твоей мамы, твоего мужа и сейчас даже немножко главнее тебя самой. Делай только так как вам двоим удобно, не надо никого слушать.
И перекармливать ни в коем случае, заложишь лишние жировые клетки, а ей потом на диете сидеть

Аленький цветочек
Как ты здорово всё проанализировала! Когда я осознаю проблему, мне всегда проще её решать! У тебя всё получится!!!

Аленький цветочек
А я с 3-м вообще "педагогический прикорм" сделала. Как здорово! Ни одной "банки" или детской каши он еще не пробовал. Начала прикармливать с общего стола. Вчера вот сварила вареники с картошкой (на большее сил не хватило) и ему на тарелке несколько. Сам рукой берет, кусает. Сколько хочет, столько и съест. Ну их - эти нормы. Одна головная боль.

Сегодня наблюдала как нормальный человек (моя подруга, не созависимая ) общается с ребенком, просила показать ее как злость она выражает на детей, так здорово у нее это получается: четко, строго и по существу и никакой ярости, буду учиться.
По поводу агрессора: с ребенком мир, с мужем мир, конкретно полаялась с собаком - он на меня рычал, лаял, кидался, кусал, пытался мне показать, что он мой альфа-самец, он - хозяин, пришлось бить его веником, он залез в МОЮ КРОВАТЬ И НЕ ПУСКАЛ МЕНЯ НА МОЕ ЖЕ МЕСТО. Вот что-то мне показывает - показывает ВС, а я бестолковая не пойму никак. Ни с одним, так с другим, эх, вот и проанализировала, блин, и кажется что это он начал, а не я...

Аленький цветочек

Со стороны смешно Хомячков у тебя нету? Представила разъярённого хомячка, посланного тебе ВС Ржуууу

Огромное-преогромное спасибо!!!! Спасибо! Читаю, и мозги становятся на место!
Девочки, ну какие же вы умницы!!!

а у меня сегодня один облом получился. из-за одной тётки мне пришлось вв свой единственный выходной встать в 7 утра, помчаться и оказалось впустую.
разозлилась я. разозлилась даже не на тётку эту, а на себя.
вот ведь я, ну не умею убедительно, ну очень убедительно договариваться. давить на людей, хватать их за горло и добиваться своего, вопреки всему.
но! это уже все же лучше, ибо я бы обиделась на тётку, впала в жертву, Наточку все обижают сиротку окружают враги, типо...
ну и с собой договорилась. все к лучшему. не надо ничего вечно ОЖИДАТЬ.
есть-хорошо.
нету- не смертельно.