Скрыть опции темы

нати

tanusha
Очень знакомо, а потом глубокое чувство обиды и уход в себя. Мне терапевт нарисовала такую схемку развития "событий" в моей голове: злость задавлена, всплывает обида- обидчик для меня не существует- поэтому весь диалог внутри меня- выводы из этого диалога, что я плохая, меня не любят, я не достойна- начинаю самоуничижать себя- я не существую. Рекомендация была одна- ДИАЛОГ НАРУЖУ. И сначала я просто тупо говорила и озвучивала то, что "говорилось" у меня в голове. Тогда я не фильтровала вообще это мне сказать, а это не сказать, т.к. будут последствия сказанного. Выяснилось, что эти самые последствия только в моем мозгу, опять же солнце не погасло . Я думаю, что именно это было для меня "пррвать барьер", а потом уже я начала учиться конструктивно выражать свой гнев. Продолжаю учиться...

Оксана81
Мне тоже психолог настойчиво рекомендовала озвучивать внутренний диалог. Очень трудно дается: все мысли сразу разбегаются куда-то, пустота в голове.

tanusha
Я эти спутавшиеся и разбегающиеся мысли и озвучивала. Ну вот, как ребенок, который говорит о том, что думает в настоящий момент, не оценивая себя в этот самый момент (ну, чтобы складно и содержательно получилось). Да, наверно, сначала озвучивание моих мыслей было малосодержательным, я тонула в эмоциях внутри себя отчего мысли были отрывочны и скачущими. Я тогда поставила себе цель не донести до другого свои переживания, а вывести диалог наружу. Ура!!! Получилось!!! А уж потом стала учится формулировать фразы при облачении своего гнева да и других чувств тоже.

у меня раньше злость существовала в трех формах: ярость и ненависть смешанная со стыдом к себе, чувство отчаянья и нежелания жить (которое как выяснилось позже все-таки было подавленной злостью) и взрывы праведного гнева на окружающих (чаще постороних, когда я считала что 100 процентов я права и молодец, а они скотины такие). Потом появились скандалы с мужем на тему какой он гад и как он не прав и со временем это стало хорошим способом выражения своей агрессии. А вот когда дочка родилась и когда разозлилась на нее первый раз как-то поменялось все. Я поняла, увидела вдруг как много во мне этой накопившейся злости, плюс способов автоматического поведения и реакции. Вот например как поставить другого на место унизив, приказав и быстро добившись результата я знаю, а как с уважением к себе и другому выразить свои чувства - нет. Как наорать, продемонстрировать силу знаю - а спокойную уверенность в себе - нет. Тяжело разбираться с этой злостью, одно цепляет за другое. Например злюсь на ребенка, что она требует внимание к себе, стала разбираться - мне приятно с ней проводить время, я сама выбрала носить ее на руках постоянно зная о последствиях, т.е. она меня не злит, но мама моя меня осуждает, ругает, муж мной не доволен. И все, я уже на ребенка своего смотрю другими глазами, как на нападающего на меня агрессора, т.е. опять моя созависимость, ориентация на других забивает мое мнение и чувства. И в итоге свою злость на себя, что не могу отстоять свои границу сливаю на дочь. Вообщем пока для меня защита - это помнить что я люблю своего ребенка и люблю своего мужа, и надежда на ВС что она вернет мне здравомыслие (пока работаю на вторым шагом). Но иногда все равно срывы бывают

вот ведь как в жизни...кто-то учится проявлять свою злость (я в том числе), кто-то, наоборот, учится с ней справляться. только сейчас начинаю робко радоваться многообразию жизни, а раньше оно меня пугало (если не как я, значит непредсказуемо) и контроль мой цвел пышным цветом

Оксана81

Я вообще раньше считала, что существует именно мой мир,а люди вокруг-они в МОЁМ мире живут-конечно они обязаны были быть такими, как я этого хочу...но они сопротивлялись и всё было безуспешно! Кстати, такое облегчение сложить с себя доспехи Бога и осознать, что моя ответственность (ну, и право менять)-это только я сама, да и то-я принадлежу Богу-я Его творение. Непомерный груз тащила на себе, придавило меня. Теперь потихоньку поднимаюсь, расправляюсь

мне тоже внутри легче стало, когда поняла что я не отвечаю за других и не все от меня зависит хотя мне с детсва внушали, что все зависит от меня, как я сделаю, так и будет, а если что-то идет не так как я хочу, значит я не делаю, делаю не достаточно... а еще потихоньку радуюсь как это приятно любить просто так, не соревнуюясь, не защищаясь, не критикуя и не стараясь очень сильно это делать. Вот например, муж бухтел опять на меня, я позлилась на него, а потом чувствую, что люблю его все равно, просто люблю, ну злится он, потому что переживает, потому что живой человек, и не обидно было, я то его люблю и я то ему зла не хочу, чтобы он себе не воображал и легко стало на душе а раньше бы злилась, обижалась, ругалась, доказывала, разводилась, потом плакала, унижалась, извинялась, прижималась к нему и думала что я вся от него завишу и надо ему подчиняться. Вот думаю, что может быть я для того и столкнулась со злостью на дочку, так как ничто другое меня бы так не заставило активно с этим разбираться, так как всегда считала, что если злюсь - значит права, а то что себя потом разрушаю в стыде и вине, то это не связанные вещи. Мне мой агрессор во сне снится либо как зомби, либо как машины-люди, лидбо как взбесившиеся полицейские, то есть как что-то автоматическое, лишенное души и разума

Последний пост мой был, забыла войти под своим именем

Настёна
ага-ага, не хотят мне жизнь украсить

Поостыла-МодеСратор сам проболтался ,что он прогу не делал и за холодную воду не брался (и как он тады трезвел ,интересно мне знать ? ) Словом-на больных действительно не обижаются !