Скрыть опции темы

уже пожалела о выборе профессии.. Радиосвязь на железной дороге

я со своей созависимостью совсем раскисла(.. сначала 4 года мучалась пытаясь вывести его из этого состояния, а теперь он в программе и я совсем чувствую себя ненужной и ничего не охото

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд Викуля написал(а):

---

мучает страх что он может мне изменить...от этого и гиперконтроль и неуверенность..что делать с этим не представляю

Спасибо за поддержку завтра загляну

Викуля, через это прошли очень многие жены или другие родственники алкоголиков и наркоманов. Им было настолько тяжело, что подсознательно они толкали его обратно к употреблению, чтобы опять стать необходимыми. Новикова рассказывает о случае, когда мать выздоравливающей наркоманки ей таблетки подкладывала тайком. Выход только один - заняться своим выздоровлением, чтобы не тянуть выздоравливающего и себя назад.
Границы из-за твоего недоверия - это не так страшно, как тебе кажется. Болезнь тебе говорит, что тебя отвергают? Он отвергает твое нездоровое поведение, а не тебя, попробуй почувствовать разницу. Ты ведь сама хочешь здоровых отношений? Он уже сделал шаг в эту сторону, поддержи его.
И лучше не лезь в его самоанализ. Ему надо писать честно, без оглядки на то, что кто-нибудь прочитает. Он пишет это для себя и для Бога, третий там точно лишний, особенно если он сам в болезни Я тоже знаю, что такое ревность и подозрения. И очень трудно удержаться и не подсмотреть при возможности..Сейчас я начинаю понимать, что мой контроль мне не поможет. Если чему-то суждено произойти, это случится, чтобы я ни делала. И человек может быть рядом физически, но между нами будет пропасть. Только в доверии может быть близость, не надо это разрушать

Я своему наркоману помнится даже героин покупала. Вот это кошмар. Когда мы разговаривали на тему его торчалова, он меня обвинял. Помнится, я оскорблалась. А сейчас понимаю что , наверное, так и есть. Мы когда встречаться начинали , он абсолютно трезвый был. Несколько лет. Когда я на сносях уже была, он развязал. Говорил, что невозможно мои истерики терпеть. Я ж ему звонила по сто раз в день, в рот ему смотрела, обожала. И муж говорил, что чем больше я уговариваю его не торчать, тем больше ему хочется.

через два года трезвой жизни, в Первом шаге, я признал себя ненормальным и разрешил себе завидовать и ревновать - для меня, ненормального, это нормально. По крайней мере, так было у Билла и его ребят. И мир вокруг меня наполнился нормальными людьми - ни в чем передо мной невиновными... И в голове стало пусто - некому мстить-то стало... А завидовать им стало даже приятно, а не подло.
Ну я на радостях признал бессилие (перед алкоголем - я алкоголик) и капитулировал, но не перед жидкостью, а перед Богом (хотя я и материалист).
И получается, что теперь мне приходится жить на условиях победителя - на Его условиях. А это - жить по совести. Других условий Он мне вроде и не поставил.
Вот и живу. Не жалея себя - совесть не дает купаться в этом. А как так получилось - не знаю. Шагаю с ребятами по Программе - и всё.

---

Спустя 6 минут, 15 секунд ivsxp написал(а):

---

ой... по поводу ревности к АА ещё скажу - я пока квасил, все люди от меня разбежались.
Водки нет - а вокруг пустота... "Алкогольный вакуум" - я его алкоголем раньше заполнял - и в голову забирался: там всегда я самый-самый - и все в меня влюблены...
А без водки - вакуум. Приходится его анонимными алкоголиками заполнять - больше я пока никому не нужен такой, какой я есть.
Я не пренебрегаю близкими - я просто не чувствую, что они во мне нуждаются. Во мне. В настоящем. В ненормальном. Чувство не обманешь. Не доверяют они мне. И это, увы, справедливо, наверное.

ivsxp
Прости, пожалуйста, а ты нормальным собираешься становиться? Или ты решил принять себя ненормальным и просто жить трезвым? Или я вообще все не так поняла из твоего поста?
Я вот очень хочу измениться, избавиться от гнева, зависти , алчности, лени , страхов и волнения, и еще много чего. Чтоб стать нормальной. Или это вообще невозможно?

Этого не возможно Достигнуть. Такое в голове держать бесполезно. Это как про деньги: деньги не цель, а средство, то есть непосредственно бумажки тебя счастливой не сделают, но на эти бумажки ты можешь осуществить свои мечты.

Так и тут: мечта - полюбить себя, а средства - избавиться от гнева, зависти , алчности, лени , страхов и волнения, и еще много чего.

Помнишь про 5 ступеней принятия: отрицание, гнев, торг, принятие, смирение? Признать себя завистливой, алчной, ленивой, трусихой - это перешагнуть через отрицание. Любить себя нужно именно такой. А уж потом приняв себя плохой, ты сама по себе станешь лучше, потому что тебе не надо прятаться по углам от людей, чтобы они не увидели твою завистливость и лень, тратить кучу сил и времени на отрицание, маскировку, злиться на себя перестанешь, мир заиграет красками, а когда я счастлива, то моя зависть не причиняет неудобств окружающим, она становится "белой" И тому подобные мысле-конструкции ))

Это я так понимаю.

Анонимка
+1
спасибо, все отзывается

Не знаю. Мне отсюда не видно.
И, честно говоря, в Первом шаге мне сложно принимать себя нормальным. Дошагаю до двенадцатого - гляну... Хотя сомневаюсь - медики считают, что я неизлечим...

ivsxp
А причем здесь медики? Ты же принял решение лечиться в АА, а они тебе никогда не должны сказать что ты неизлечим. Я считаю, что у меня есть два "я". Одно хорошее, а другое плохое. От меня зависит какое "я" возьмем верх над вторым. Если я буду делать добро и стараться не делать зла, то , возможно, мои негативные качества погаснут и я смогу измениться в лучшую сторону.

я вообще редко нормальных людей вижу. Все- со своими тараканами.
Я например- точно так же мало общаюсь с теми, кто особо и не нуждается во мне. Зачем?
Думаешь, если ты станешь лучше относиться к людям и бескорыстно помогать им- они все это оценят? Будет, как в пьесе "Идиот".
Я стараюсь быть лучше ровно настолько, насколько это нужно мне, а не меняться, подстраиваясь под кого-то. Обязанности у меня только перед ребенком, ей- да- я должна. Но и она меня любит бескорыстно и всегда и не требуя от меня никаких перемен.
Как там .. фраза есть... - любят не за что-то, а вопреки. И вот когда это взаимно- то и меняется человек, сам того не змечая

Terra
Я хочу быть полезной людям, понимаешь? Помогать им, а не исполнять их прихоти. Это разные вещи. Одно дело, если я отдам свою последнюю тыщу рублей нищему и голодному, и совершенно другое - если отдам ее знакомому , который кошелек дома забыл.
Нормальных людей не видела никогда. Может, они есть, но мне не суждено увидеть своим искаженным зрением. Я могу посчитать за нормальных вас всех, потому как вы похожи на меня. И могу увидеть в здоровом человеке сумасшедшего, только лишь потому что он с утра делает зарядку и кушает овсянку,, т.к. мне это чуждо.

В том-то и дело - когда я оцениваю окружающих, ищу В НИХ ненормальности - мне не сделать первый шаг. Мне не принять в себе ни зависть (ой... это же плохо!), ни ревность, ни жадность. И подлости, совершаемые мной именно на этих мотиваторах, остаются мной незамеченными... И копятся, копятся "ненормальные" в моей голове.
А ненормальный я - просто завидую нормальным, и отсюда - Мои, а не их ошибки : )
Не было у меня опыта нормального поведения ни в первом шаге, ни спустя два года после него, когда до меня всё это дошло. А вот теперь, признавая себя ненормальным и завидуя нормальным окружающим, я начинаю его копить.

Я первый раз проходила Шаги, как теперь понимаю, не сделав Первый Шаг. Я думала, что да, недостатки я свои увидела, теперь буду честна перед собой и буду срочно исправляться. Я! Сама! Своей теперь честной головой! Больше не буду злиться, завидовать, врать, жадничать и дальше по списку! Но фиг вам. Все, что изменилось, так это я стала видеть теперь, когда я злюсь, вру, завидую и т.д. А не делать этого совсем не получается до сих пор (4-й год уж).
И вот только полгода как до меня дошло, что я бессильна!!!!! Я могу делать какие-то вещи, выбирать, что именно сделать сейчас, как поступить, что сказать, но я БЕССИЛЬНА перед результатом! Иногда делаю вроде доброе дело, а в результате испытываю злость. Но сейчас понимание и принятие этого бессилия перед неуправляемостью МНОЙ моей жизни меня больше не парит. Я знаю, что иногда МОИ действия вызывают во МНЕ злость, зависть, жадность. Да! Я такая! и могу ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС только так. Но! у меня есть еще 11 Шагов, которые удерживают меня в человеческом облике и дают возможность жить счастливо, радостно и свободно.