Скрыть опции темы

Позвонила свекровь, сказала, то мой муж, с которым мы разошлись и разъехались еще будучи я беременной, в реанимации с передозом от героина и парализованной правой стороной...
Муж начал употреблять наркотики, когда я была беременной. ушел к девочке-накроманке, которая его и подсадила. Скажу сразу, он склонен к зависимостям. С первой женой был алкоголь и игровые автоматы. В итоге я на 8 месяце беременности уехала от мужа из Москвы к маме в Курск. Родила ребенка. Он ушел от девушки-нарокманки и завязал ради нас. Приехал в КУрск. У него героиновая дорожка. Спрашиваю, что принимал вообще, говорит - ВСЕ. Сидел на наркоте с мая по сентябрь. В сентябре след от уклов и увидела. Он бросал, брался за ум, начинал работать… Было все, он в состоянии отходняков выгонял меня на лестничную клетку раздетую, пропадал, гулял, у матери даже взял золото и отнес в ломбард, разбил машину, отпер технику в ломбар… чего только не было( Мы сходились-расходились.. До этого 3 года прожили душа в душу. Он не употреблял ничего. Прощала, верила, что изменится, но за все время (доче уже 7 месяцев) он нам не помогал (максимум за все время выслал тысяч пять), я плачу дикие кредиты одна сидя на одних декретных, его это мало волновало. При этом каждый раз он умолял дать ему шанс, что он устроится на работу, что бросил наркоту и свою наркоманку. Все это время мы жили в разных городах. Я раз 10 давала ему шанс после косяков… Ну вот в итоге мы разошлись, говорю — живи ради дочери, работай для нее, это смысл жизни. Общались по бытовым делам. Он работал. Знаю, то дико меня и дочь любит… Но понимала, что общается с наркоманами. значит, употребляет… Но он отнекивался… Мы созванивались и списывались. Просил, умолял не бросать, что без меня он пропадет. Я и дочь смысл жизни... И это тянется с октября... Постоянно он пропадал, отключал тел. и клялся, что не употребляет.
И вот сегодня это… Свекровь рассказывает страшное… Утром приходит с работы, не может попасть в квартиру, взламывают, мой муж сидит за компом, на столе шприцы, голова откинута, пульса нет… Скорая, реанимация, паралич правой стороны… А вчера ночью он мне звонил, говорил, что хочет приехать в Курск. скучает. хочет поговорить, все наладить, вернуть семью...
Поддержите, прошу… Не могу его бросить. В его семье он нафиг никому не нужен. Но и ломать жизнь я себе и ребенку не могу — еще и его выхаживать. У меня грудная дочь, мне о ней заботится… Просто нет средств всех тянуть… Что делать, поехать к нему, поддержать, как в себя придет.(я в КУрске, он в Москве).? Он меня предал, бросил беременную, а мне жалко его. По-человечки как мужа жалко… Рыдаю, мысли путаются......

katerina
Правая сторона - не левая. Оклемается и дальше будет торчать, скорее всего. Здоровье не всегда, к сожалению, становится поводом к смене образа жизни. Желаю лично тебе и твоей дочурке здоровья и счастья. Муж твой за себя в состоянии взяться сам. Шанс задуматься есть. Если же и сейчас его подхватят заботливые руки родственников, будет уже не шанс, а повод "с горя" заторчать.
А на счет жалости. Так это ведь так: тебе жалко его, а ем жалко тебя неразумную, что живешь и счастья-кайфа и не видела. ))

Anna_78
вот даже и не знаю, что тебе на все это сказать. Попробую. Возможно, есть люди, предпочитающие знать, а есть люди, предпочитающие не знать. Это вот как дети,когда страшно. Одни лезут посмотреть, а другие предпочитают спрятаться. Кто-то борется со страхом и поворачивается к нему лицом,а кто-то убегает. Кто-то решает проблемы, превращая их в задачи, а кто-то предпочитает от них уходить. Я в связи с этим вижу два направления. А узнала о существовании разных направлений еще до наркоманской истории. Сейчас понимаю - не зря, вела меня тогда уже моя ВС к себе через все это. Все женщины, попавшие в реабилитационный психологический центр из-за отношений с мужчинами делились на две категории. Одни просили психолога помочь им вернуть мужа, а вторые просили помочь пережить то, что произошло и обрести себя. Я заметила эту удивительную разность и она меня поразила. Такая неспособность смириться с реальностью. Тогда узнала, что такое смирение. Это не покорность, это умение с миром расстаться с прошлым и с миром принять настоящее. ))

Anna_78
вспомнила даму одну, которая пришла и заявила, что психолог плохой. "Представляете! Он прямо будто бы хочет, чтобы я рассталась с мужем и забыла его! А я то надеялась, что он поможет мне снова быть с ним вместе!". У этой женщины было мифическое число 28. 28 лет прожила с мужем, а потом он ушел от нее к 28-летней. И она никак не могла понять, как же так получилось, что он, который со школы ходил за ней по пятам верным оруженосцем, который добивался ее и которому она на протяжении 28 лет позволяла себя любить, вдруг просто взял и бросил ее...
Прошу прощения за офф-топ. Вспомнилось вот просто.

katerina самое лучшее, что ты можешь сделать - это ничего не делать.
Жалость твоя для наркомана - плохая помощь. Жалость наркоманию кормит.
То что с ним сейчас происходит - это последствия, прямые последствия его употребления. А в каждой книжечке о наркомании сказано, что НЕЛЬЗЯ смягчать последствия - тем самым ты отдаляешь осознание всей глубины проблемы самим наркоманом. Заботься о себе и о дочке. Это счастье, что ты сейчас далеко от него и что никто не вынуждает тебя с дочкой в этом вариться.

Anna_78
Я всю жизнь предпочитаю не видеть проблему, не замечать, не признавать. Убегать и прятаться. Потому что, если признать, что проблема, таки есть - это же тогда надо делать что-то, чтобы её решать. А это значит - что-то менять. А менять и меняться для меня - это ужас ужасный и кошмар кошмарный.

Только сейчас вот начинаю учиться не убегать, а смотреть на пробллему - хотя бы просто чуть-чуть разжав пальцы на сомкнутых ладонях, которые закрывают мои глаза. И знал бы кто, КАК тяжело мне это даётся! Шаг вперёд - пять назад. Да что там, Маша вон знает

Xiao Mao
да у тебя по пять шагов назад, когда ты вперед забежать пытаешься. Торопишься все - пятилетку за один год и все такое. Нормально ты двигаешься. А твоя ВС тебя не на отправную точку, а на место возвращает, чтобы в сторону и вперед не скакала.

Ну, тут уж у кого как сейчас. Многие и дома вон, в ванной, рожают. И прививки детям принципиально не далают. Люди все разные. А ещё, есть такие штуки - как сформировавшийся склад мышления и привычные шаблоны поведения. Которые, не то, чтобы разорвать, а осознать, для начала, ой как непросто.

А к чему это все?
Не хочешь? Не осознавай.
Жить захочешь - начнешь думать. Захочешь жить по-другому - еще и зашевелишься. Выбор-то есть. Мне программа показала, что есть люди, которые смогли. И я учусь. Я одно для себя поняла - не хочу жить с наркоманом. А чтобы было еще и "не могу" - встала и пошла.

Anna_78
про контролируемо - улыбнуло))))). Мой до сих пор пытается контролировать. Все пробует выстроить отношения то с одним, то с другим. Жив в башке стереотипчик, что можно жить и кайфовать одновременно. Ан нет....Не выходит чет. Думает, что контролирует он, а на самом деле - контролируют его. И только попытается оторваться - как иди сюда, мой сладкий сахар.))

Я это к тому, что не все могут сразу, по мановению волшебной палочки, перестроить мышление, которое формировалось годами. И что не стоит всех под одну гребёнку грести. У каждого свой путь. Кто-то понимает с первого раза, кто-то - с пятого, кто-то - со сто двадцать пятого.

Xiao Mao
а кто кого куда гребет? И где? Или ты о себе ща? Так о тебе и речи не было.

А у меня,девочки, было так, что головой все понимаю, осознаю, вижу, что отношения приносят мне вред. А решиться уйти никак не могла. Порой задавала себе вопрос: "что же еще должно поизойти, чтобы ты очухалась?" Внутренний страх быть покинутой просто сковывал. Да плюс иллюзия: "может все наладится", подкрепляемая редкими моментами просветления в отношениях. Стала работать со своим страхом быть покинутой, стало меняться внутреннее состояние.

Вот они - эти качельки. Оксан, я сейчас их и переживаю. Головой все понятно: пьет и бросать не собирается, деградирует классически (как в теории описано). Надо уходить. А оторваться - никак не решусь.
Муж вчера пришел в отличном настроении (непонятно, почему). Помог по дому, сегодня сына в садик отвел, на молочку сходил - и сразу мысли: а, может, все наладится. Так, вроде, жить можно, и даже неплохо.
А ведь только 2 дня назад собаку на нас с дочкой спустил, что его заставляем в магазин за продуктами ходить (а он так устал), как будто сами не можем.
Достали эти "качельки". Хочу, наконец, решиться.
Тоже часто задаю себе этот вопрос:

+1.