Скрыть опции темы

Ольльга
А когда вы вместе были он в пьянство от того что НЕ одииноко ударялся?

А когда вы вместе были он в пьянство от того что НЕ одииноко ударялся?


В этом вопросе я лично вижу ответ.. что нужно выдержать моё отдаление, не лезть к нему со своими чувствами.. может всё и изменится.. А как изменится? мытаки будем сдержанно холодными всю жизнь.. но трезвыми..

Поверь, если человек хочет удариться в пьянство - он и без тебя найдет для этого повод. А если он хочет держаться в трезвости - ничто не может стать для него поводом удариться в пьянство.

Если считаешь нужным говорить - говори, в чем проблема?
Что значит "правильно" себя вести - я не знаю. Я предпочитаю вести себя естественно - как сердце подсказывает.

Ольльга
На мой взгляд, отдаление вовсе не обязательно. Поговорить ведь можно. Сказать что любишь и скучаешь, но если ему нужно время, то подождешь.

Вот вот хочется сказать что люблю и скучаю.. тока почему то хочется в такой форме сказать— что я тут люблю и скучаю.. а ты почему то не скучаеш.. раз не говориш об этом. В общем тонкий момент.. боюсь опять наезжать начну

Вчера была на группе ВДА для себя вынесла, что надо просто жить, чувствам доверять, а я очень заморачиваюсь по любому поводу (но это я ща пишу когда муж не в запое)

А как, вообще, понять, что подсказывает именно сердце, а не моя соза?

Гость, будешь больше знать, будешь лучше понимать)

А как, вообще, понять, что подсказывает именно сердце, а не моя соза?

Трудный вопрос - даже сразу не найдусь что ответить...
Моя ВС общается со мной через сердце. Мое сердце общается со мной через мои чувства, а они, в свою очередь, возникают как реакции на какие-то события. Если муж употребляет - мне больно, потому что я вынуждена наблюдать, как мой любимый человек ищет смерти. Если сбывается мечта - мне радостно. И т.п. Как бы это так сказать... Чувства здоровые меня не разрушают. Они естественны, а значит защищают меня от чего-то или развивают меня. Боль, возникающая в случае употребления мужа - сигнал о том, что пора что-то предпринять, чтобы не было так больно: отстраниться или рассказать о своей боли, проработать ее... Радостные события напоминают мне, что у меня есть своя, отдельная жизнь.

А соза диктует мне такие чувства, которые разрушают меня: жалость к себе, например. Жалость к себе не побуждает меня к действию и не обогащает меня: она засасывает как болото, и если ей не сопротивляться - она меня просто обездвижит.

Сердце диктует мне любовь и веру, соза - страх. Сердце говорит: поверь и смирись, отдай это Богу, а соза настаивает: держи руку на пульсе, контролируй! Трудно разделить, и Маша права - чем больше знаешь о том, что такое созависимость - тем лучше получается интуитивно отделять одно от другого.

Гость это я была. С работы заходила, дома интернета не было.

А вопрос не праздный. Потому что я дофига чего совершала на компульсиве, пребывая, при этом, в твёрдой уверенности, что это мне сердце подсказывает.

Xiao Mao
а сколько не совершила, сдерживая себя?)))

Лань
Попытаюсь объяснить. Я себя не сдерживаю. По крайней мере, сознательно этого не делаю. Не помню каких-то моментов, чтобы хотелось что-то плохое сказать или сделать кому-то, а я бы себя сдерживвала и не говорила. Нет. Скорее - у меня эти импульсы, если и есть, то до мозга просто не доходят, гаснут где-то по пути. А у меня наступает ступор и онемение. В каких-то стрессовых ситуациях я, скорее, головой знаю, что тут бы, как бы, и надо бы разозлиться (другие-то люди злятся в таких случаях и даже "в бубен" дают обидчику), и что за себя бы постоять надо (другие люди так делают и даже слова находят). Я же в подобных ситуациях язык в *опу и молчу. Не потому что себя сдерживаю - НЕ МОГУ просто.

Xiao Mao
разбирайся) ищи чувства, учись их идентифицировать, не запрещая себе чувствовать. Не получается, можно попробовать обратиться за помощью....Профессиональной.

Лань
Психолога я сейчас финансово не потяну.

Ольльга, привет.) Очень знакомы твои терзания. Читала твою темку и сама вспоминала как мужа этими разводами и уходами терроризировала. Однажды под нажимом мамы даже подала на развод. но потом не выдержала и забрала документы, буквально за пару недель до окончательного развода. Просто я не была готова сделать этот шаг. Казалось, что все получится и на этот раз муж бросит пить. мы даже сняли квартиру, так как мне казалось, что родители мужа, с которыми мы вместе жили сильно портят его.) И не смотря на то, что муж пил унижал меня и всячески пытался меня дожать (как-то схватил нож и сказал, что порежет себя, а потом скажет , что это я его). мстил мне за то что я на развод подала, я все равно забрала документы. Просто из за глупого стыда...вот мы живем вместе, квартиру снимаем же., а то что это не жизнь а полная фигня не в счет было. Потом он немого успокоился. Но к родителям его мы все же вернулись, он мне просто вынес мозг своими причитаниями, что вот мы бы так хорошо там жили, откладывали на что-нибудь а не считали копейки как тут на хате и платила за чужое жилье. Я и сдалась.
Ну теперь по крайне мере муж знает, что я способна подать на развод.)
Сейчас мы живем раздельно. Буквально неделю. Он по началу просил вернуться. говорил. что повесится от одиночества, а теперь ведет себя холодно и деловито. Звонит только по делу или чтоб детям привет передать. Поначалу мене было очень больно, что он так холодно себя ведет, но теперь я знаю, что он просто так себя защищает. Ему же тоже больно. Не хочет лишний раз раны бередить.
Кстати, спросила своего 5-летнего сына хочет ли он жить с папой. Он сказал, что нет. Потому-что папа плохой.) Обещает бросить пить пиво и не бросает. И с ним не играет, а только в комп пялится.)) Так и сказал. А вот по деду (который тоже очень любит приложиться к бутылке ) скучает. Сильно. на вопрос почему ты не любишь, когда папа пьяный, он ответить не смог. Мне кажется он просто с проецировал на себя мои установки. раз мне не нравится. что он пьяный. Значит это плохо и для него.