Скрыть опции темы

tanusha

ох)))правда!

Такое и я люблю))))))))
А у нас корпоративы - откупают какой-нибудь клуб или боулинг-клуб...Там дешевые вина, накурено и пьяный танцпол. Как бросила курить 14 февраля 2006 года, так и не хожу на наши "вечеринки".
Еще бывает день рождения летом. Там на теплоходе все тож самое. Что-то тоже не тянет.
А вот турслет так называемый, который организовывают наши соседи по даче - если удается, мы всегда рады. Там весело, много народу, всякие штуки прикольные на берегу реки. Это я люблю)))

Какие хорошие вопросы задает Лань) обожаю!

и это я еще за любовь принимала. Совсем ни там концы искала(((

crazyy
спасибо) тронута)
Эти вопросы я задаю обычно себе. Ужасно не хочется сначала на них отвечать, потому что ответы жутко не нравятся.
Правда бывает невкусной, как и безжалостность. А вот ложь и жалость к себе - очень сладкие и кайфовые. Жаль, что они разрушают меня и с ними нельзя дружить

Anna_78
классно)
Вот мне и не понятно. У нас вроде бы творческие люди работают. Но расслабляются классически и любую классную идею способны свести на нет. Вечеринка в стиле 70-х обещала быть веселой. Все пришли в прикольных нарядах, но все равно уселись за столы и нажрались. (
Еще не люблю подобные мероприятия, что наш фотограф потом выкладывает в сеть фотки, а на них жующие и разгряченные танцами люди, а это не всегда выглядит комильфо. )

Лань

ага, сначала включается отрицание, потом начинаешь оправдываться и всех оправдывать и типа все в шоколаде в итоге:)

А когда взглянешь правде в глаза, примешь ситуацию, то есть возможность спасать себя:)

crazyy
Ага. Липко, коричнево....А принюхаешься - мля....совсем и не шоколад был))))

Лань


я люблю сейчас правду, хоть и жесткую, но которая дает надежду на жизнь,
не люблю обманываться и доверяться другим. Я лучше буду учиться заботиться о себе любимой

crazyy
доверяться не стоило бы, а вот доверять - это то, чему учусь я. Доверять себе и другим.

Лань

ага учусь доверять, предоставлять свободу, уважать выбор...ммммм

Согласна. Я думала о таком варианте и даже приобрела себе 3G интернет. Осталось только ноут починить. Но это если я все же решусь к мужу вернуться.
говорю ему давай вечером встретимся поговорим. "А о чем нам говорить? Я даже не представляю!" - говорит. Типа и так все ясно. Чувствую бесполезная трата времени будет.

Я тоже говрила муж что то типа того, что я тут вовсе не причем. и если тебе охота випить, то не ищи причины и не сваливай на меня...иди и пей.)) Грубовато правдо.
Конфетти
мой муж только дико психует. И он НЕ ПОНИМАЕТ как можно дружить с кем-то, когда ты его даже в глаза не видел. А у меня много сестер по Ал-анону с которыми мы тесно общаемся, но живем в разных странах. Вот он этого вообще не понимает.)

Мне последнее время кажется, что муж без меня как раз таки вполне справится. А вот зачем он мне нужен. Я буквально заставляю себя разложить все по полочкам. Взвесить все за и против. Даже список писала. Против оказалось больше.
Но все же остатками разума я понимаю, что большая часть моей проблемы во мне самой. И пытаюсь сейчас в этом разбираться. Осталось только определить стоит ли жить рядом с мужем, если я вообще не уверена, что мне это нужно.
Сегодня пойду поговорю с ним. Что он думает то интересно.

Мне нравится подход))
А ты сама что думаешь?)) Ты о чем хочешь с мужем поговорить?

Biruza
Т.е если он уже не хочет, то и тебе вариантов не остается. А если хочет, то тоже без вариантов? В смысле, это не бегство от принятия решения о своей дальнейшей жизни? Мол, ну раз он еще хочет со мной жить, то что же мне остается, как не идти на встречу.
А пока точка зрения мужа неизвестна, нужно САМОЙ решать.

Я бы не скзала, что это бегство, хотя доля истины в этих словах есть. Решения я всегда боялась принимать. Ходила совета у всех спрашивала и в итоге все наоборот делела. Из духа противоречия.
Муж у меня не буйный. Огромная доля дискомфорта от его пьянок во мне самой. Я дико психую видя его с бутылкой, у меня портится настроение и я не могу ни о чем думать. Считай день потерян. Живу как на автопилоте, когда он пьет. Но ведь это все МОЯ проблема МОЕ непринятие его болезни и МОЕ нежелание браться за свое выздоравление. "Полумеры нам ни чем не помогли". А я все жила рядом с ним и надеялась, что авось все как нибудь само собой образуется. Границы свои не очерчивала. Хотела разделить обязанности с ним...тоже долго думала как да что и с какого боку к нему подъехать.
Пока жила отдельно, у меня было время все обдумать. Я составила список наших с ним обязанностей. Написала чего я не буду терпеть, к примеру, если он в запое, то готовит себе сам, спит в другой комнате и нас с детьми не касается. Раньше я всегда боялась ему это озвучить. Только тупо прирекалась с ним, когда он был в неадеквате. Вручила мужу вчера эту писульку). мы поговорили о нас, обсудили, что кого не устраивает. Он вполне спокойно воспринял мой список. Почти со всем согласился. Конечно запасной вариант на случай , если он не хочет с нами жить был. Но тут баба с возу - коню легче.

Biruza
для меня помимо "не буйный" еще существует запах, логика пьяного-слабоумного, который лезет со мной пообщаться, его желание секса со мной и прочее нарушение моего личного пространства пьяным. Меня не раздражает человек с бутылкой. Меня раздражает человек с бутылкой на моей территории, если быть точнее.