Скрыть опции темы

Лань, о ДА! Прям слово в слово перечислила то, что меня в муже выводит из себя.
Я внесла в список эти моменты: когда пьяный: спишь отдельно, не пристаешь ко мне с разговорами и еще кое-что. ))) Главное теперь самой позиции не сдавать.

Лань
О! Подпиываюсь под каждым словом!!! А еще перспектива жить с неуклонно деградирующим человеком. Брррр!!!

Да....Это самое печальное из всей этой истории..
Меня вот все эти годы на плаву держала надежда и вера. Только вера не в Высшую Силу, а в чудо. Что вот случится чудо и мой любимый человек вдруг проснется утром и увидит мир трезвыми глазами. И...О чудо! Мир ему понравится и он захочит в нем жить. Увидит, какой у него замечательный сын и какая любящая верная жена. И будет у нас замечательный, умный, сильный, красивый и трезвый муж и папа. Жила и верила. И любые проявления неудобной правды вызывали во мне бурю протеста. Я отказывалась верить в то, что будет иначе. Оберегала свою надежду и веру и всячески отгоняла любые проявления того, что противоречит моим мечтам. А оно все проявлялось и проявлялось. А я все сопротивлялась и сопротивлялась. Отказывалась верить.
Не могла понять, почему меня так выводит трубочка во рту и облако выпускаемого дыма. А тут вдруг поняла. Ведь это та самая правда, которая меня за шкирку опускает на землю и не дает заблуждаться. И злюсь я не на него и его "увлечения", а на ту правду, которая становится видна. На ту правду, которую отрицаю и отказываюсь видеть.
Разрешила....
И, удивительное дело. Стало так спокойно внутри....Сначала испугалась. Думала, что замерзли чувства и что-то умерло во мне. А сегодня вдруг поняла, что нет. Не замерзли. Просто удалось препоручить. Отпустить вожжи. Отпустила и испугалась, НАСКОЛЬКО я себя почувствовала свободной.
Смогла спокойно говорить с мужем. Обсуждать его проблемы. Не нервничать, если слова встречали препятствие.
Как пуповина какая-то...Тянулась, тянулась. Было очень больно...И вдруг раз...И оборвалась. И не больно. Отпочковалось.

Лань
Здорово все описала) У меня как-то так выразить все словами не вышло...Я просто в один момент ощутила пустоту внутри, спокойную, как рано утром - еще все спит, ничего не тревожит. И поняла, да - отделилась, отпустила. Думала раньше, как это будет? Неужели придется всю жизнь напоминать себе какие-то прописные истины, не лезть, куда не нужно? А оно само, пришло - поселилось, и стало спокойно и приятно. Я писала где-то, что по приходу в Программу чувствовала себя ребенком, оставленным на улице в одиночку. Страшно, что делать - неясно, назад нельзя. Теперь свобода, яркий мир вокруг и ощущения уже совсем иные, чувствую, что все будет иначе, не так, как было раньше - волнительно немножко, но нет, не страшно. Я поняла, что боялась больше всего именно этой свободы, боялась себя, самостоятельности - теперь мне это нравится)

Лань

Вот никак не могу до мужа это донести - не понимает (или не хочет понимать). "А что такого? Поговорила бы со мной" А меня от этих разговоров мутит уже.

tanusha
ну, ему-то не пахнет...К тому же он сам себе кажется невъепенным

Это точно

А я вот вчера поговорила. И поняла, что даже скучаю по этим разговорам. Вот как так, блин

Xiao Mao

Гы...Похоже на тягу выздоравливающего наркомана Я так через 3,5 года к своему вернулась-скучааааала ужасно

Запуталась я. Вчера била рада, что едит на реабилитацию, а сегодня такая пустота в душе, уже успокоительное выпила и что то не помогает.

Дженифер
уторчанное тулово дома в неадеквате лучше?

Да конешно что не лудше, просто ети его разговоры типа "вот я такой плохой... конченый наркоман.... ти заслужываеш лудшего" они меня просто выбивают из колии, мне его так жалко становится , и себя жалко...

стараюсь, но пока не могу собратся, в голову такие мысли лезут, что не передать...

Типичная манипуляциях практически ВСЕХ наркоманов. Пока уторченный - я невьепенный! Все на колени, смерды!", а чуть прижало и начало подкумаривать, сразу на гнилой кобыле с плачем ярославны и видом сиротинки.

Дзвоню , а он еле языком ворочет, ето ппц полный, видимо на дорожку прикалотся решил.