Скрыть опции темы

Равновесие
Если жена выздоравливает синхронно с мужем, то она тоже меняется и становится другой. ))

Лань

Не все это понимают.Есть ведь тоже чудо-рыбаки,поймают рыбу ,радуются красоте и удаче, не оставляют себе и отпускают снова в реку.

Думала, я на соседскую ветку попала.

Равновесие
Я не пью! Я не пью почти 7 месяцев, а пила регулярно в разных дозах и разное пойло лет 18. Потому и глаза горят, что я смогла выбраться из этого ада. И нахожусь среди таких же - выбравшихся, поднявшихся, выздоравливающих! Обыкновенная радость от солидарности и понимания. Мы начинаем жить наши трезвые жизни, мы не под властью алкоголя. ИМХО.
Простите, а у Вас самой с алкоголем как?

Я была на группе Ал-Анон,в качестве гостя,пригласили на праздник.я тоже отметила,что многие с потухшими глазами,первое впечатление,хочется извиняться и извиняться перед ними,за все те горести и мучения,что принесли мы,алкоголики.некоторые плакали,когда произносили речь,а некоторых я заслушалась,так интересно и с юмором говорили,хохотали.
В пршлом году,когда я в сотый раз решила "не пить больше"и держалась несколько месяцев,у нас ссор с мужем было в 5 раз больше.мне казалось,что он просто специально провоцирует меня,придирки без повода,молчание(байкот)без объяснений,я ломала голову,жаловалась подружке,что ничего не понимаю,плакала очень часто.потом-то я продолжила пить,ну якобы,достал он меня.
Сейчас я узнала не только о своей болезни,но и его созависимости.могу сказать,что и первые месяцы моей трезвости в АА сопроваждались его придирками по любому поводу,отчитыванием меня за что либо и т.д.я рассказала ему о созависимости и,что он ведет себя именно так,конечно же я наткнулась на бурю отрицания.я не велась на его провокации,не вступала в спор,занималась только своей трезвостью.муж почитал БК,кое-что я ему рассказывала,и сейчас отношения изменились.по началу,я не могла задержаться в городе(на группу когда ездила)группа заканчивается в 18.00,а в 18.20 я уже выслушивала гневную речь от него,что я такая-растакая,где я нахожусь и что меня нельзя из дома выпускать.поэтому я после группы пулей летела на остановку и звонила ему-я уже еду,скоро буду.сейчас я спокойна,он спокоен,я часто после группы прогуливаюсь с нашими девчонками.в общем,выздоравливать действительно нужно семьей.

liza
У меня та же история с мужем, который на данный момент в употреблении. Я занялась собой и своей жизнью и он стал очень рефлексировать. Не на прямую, но стал искать причины, чтобы вывести меня из равновесия, которого я с таким трудом стала достигать. Созависимость, на мой взгляд, это тандем двух зависимых людей. Как в треугольнике Карпмана - легко оба могут поменяться местами.
А вообще, мне комфортней на моей ветке. Я и зашла-то,чтобы спросить, а никто ли здесь не заблудился

тема -то актуальная...

liza
я в сомнении по поводу извинений. мой муж пил, я развелась. когда я пила, мой мужчина меня не контролировал, не провоцировал, мог приехать - приезжал, не мог (или не хотел) - не приезжал. Я могла после посиделок в каком-нибудь баре позвонить ему и сказать - заберешь? а подруг? или такси вызываю? и никогда не знала - он повезет, или такси. никто никого не держит. причем здесь - сколько горя и слез? сколько? по приговору суда что ли?
да, обидно, что Я напланировала с мужем долгую, счастливую жизнь - вот ребенка сделали, квартиру получим, гараж строим, землю купили под дачу, друзья классные и их много, в Сочи слетали, я доучиваюсь, есть перспективы по карьере, дочку вылечим...Не прошли МОИ мечты? А где его вина, если он алкоголик генетический да с такой мамой-созой, что святой запьет? Он больной был, его вина - не хватило ума, информации и желания лечиться. (Все то же, что и у меня потом). А у меня, видно, не хватило любви с ним больным жить. Может, потому что дочь болела и я поняла, что двоих я не вытяну. Не знаю сейчас, сто лет прошло. Только я не представляю, чтобы мой муж плакать начал передо мной. Да и не надо мне это. И я если у кого и буду просить прощение - у дочери. Я ее родила, я перед ней ответственна. Она меня не выбирала. Это мое мнение. Инсультный полупарализованный больной должен просить прощение у своих близких, что его шарахнуло? Ну, если, конечно, близкие по доброму мечтают - отмучился бы что ли, а то его какашки нас достали. Тогда - да - "простите, дайте пожить еще, потерпите мою единственную пусть такую, но жизнь! А в употреблении, думаю, никто никого не держит, пуповины нет.

витасана
Я благодарю близких, когда я болею, а за мной ухаживают. Они не должны это делать. Никто никого не держит - это точно. Никто не должен мне ходить за продуктами, гулять с моей собакой и забирать к себе моего сына, чтобы он не заразился. А люди это делают, потому что любят меня, не равнодушны ко мне. И я не чувствую себя виноватой. Я им просто благодарна за то, что они проявляют участие и заботу. Вот как-то так. С уважением отношусь к близким, которые ищут информацию о том, как вести себя правильно рядом с зависимым, чтобы помочь ему, а потом и себе. Остальное здесь я бы обсуждать уже не хотела. К слову, моему сыну не нужны извинения его отца. Ему просто нужен отец.

А про сына - дай-то Бог, дай-то Бог...

liza
Я прочитала у многих завязавших, что не всегда для членов семьи это выгодно. Потому что перестает срабатывать закон: "Ах ты так? ТОГДА я вот так!" - право "воду варить". Своему употребляющему мужу я навешала огромные рога. Он любил кричать - да кому ты нах нужна? Разок как-то я предложила ему присесть, пока я оглашу весь список - кому. Подрались, конечно... Наверное, он подумал, что я на себя наговариваю... У моей подруги муж с сыном вынуждены был обслуживать себя в быту - гладить она им не разрешила, но вот шмотки свои держать в "исправном" состоянии им пришлось. "В семье пить и курить экономически допустимо только одному человеку! И это - Я" - ее фраза. Напьется, а потом дом вылизывать, стирать-гладить, вкусненькое готовить, а те двое - довольны - мать наказана. выгодно! Тем более, что и пила на свои, и их ее содержать-не содержала, но на серьезные покупки денег давала, не скупясь. А завязала - аттракцион неслыханной щедрости и накрылся. Заодно и "служанка в доме померла"...( Лучше б пила! Ну да, им - лучше). Но это все там, где любви уже нет, или ее и не было. Только мое мнение, только мой опыт. Могу быть неправа.

А про сына - дай-то Бог, дай-то Бог...

Поясни, не поняла, если честно.

Блин, ведь понимаю, что не стоит это все писать. Совершаю огромную глупость и ошибку. Да и инет вылетел, как предупреждение...Но своевольничаю и пишу, рискуя все-таки быть втянутой в пустую ненужную демагогию, которой обычно заканчиваются подобные дискуссии двух разных разделов.
На счет свободы выбора и "не должны этого делать". И на счет потухших глаз.
Мой муж начал торчать задолго до нашего знакомства. Так вышло, что познакомилась я с ним, когда он был в длительной ремиссии, по его словам. Тяжелейший период употребления прошелся по его близким: маме, бабушке с дедушкой и тете - маминой младшей сестре. Ну, торчал бы себе, никого не трогал. Так ведь нет же. Он все время разводил их на жалость и сострадание, на деньги, на помощь, на прочее. И они велись. Потому что любили. Потому что боялись потерять. Потому что он у них единственный.
Позвонил и сказал, что его похитили и убьют, если не вернет крупную сумму денег. И побежали отдавать....А он в это время стоял и ждал за гаражами, когда бабки принесут и сунут в положенное место.
Отрыл и проторчал золотой кулончик маминой младшей сестры - память о ее погибшем любимом человеке. Манипулировал нещадно ВСЕМИ. Шантажировал и пугал...С гордостью заявлял,что знает все их слабые места и болевые точки. Да, у них был выбор. Только их вина заключается в том, что они просто его любили. Любят и сейчас. Переживают. По-разному. Деда уже нет. Мне больно смотреть на его близких. Они находятся в состоянии некой прострации...Оголены и заморожены. Я понимаю, что моим мужем в настоящее время движет только болезнь. Только от этого не легче. Его болезнь играет на лучших чувствах близких ему людей, как на скрипочке. Она коварна и изобретательна. И мне не хочется судить этих людей и осуждать. Мне искренне жаль, что все это происходит. Болезнь проезжается бульдозером не только по зависимому, а по всей его семье. А выбраться из болезни, на мой взгляд, помогает именно то хорошее, что удалось заложить в свое время тем самым близким и любящим людям. Эдакая борьба светлого с черным. Поэтому и в шагах сначала жизнь отдается богу, а потом мы признаемся себе в своих ошибках, признаем истинную природу наших заблуждений, просим прощения и стремимся возместить весь причиненный ущерб. И если гордыня мешает это сделать, то это лично для меня происки моей болезни, которая затаилась и снова ждет, когда ей кинут косточку пососать.

Лань, это он сказал? Сам? Я вот на другом форуме смотрела обиды у взрослых нынче детей - хотят услышать "прости" от родителей, которые их херили. Отец в каком-то возрасте нужен просто, а в каком-то, чтобы им можно было гордиться. МЫ с ПАПКОЙ...Не замечала? В прошлом году мы с племяшкой Леркой через день ездили в бассейны. Она детеныш самостоятельный - лет с 7 все сама - кузина и муж ее работают. И вот там в бассейне была девочка-турчанка Леркиного возраста. Мама не полезла в воду. Мы, конечно, дурачимся - ныряем, подбрасываем друг-друга, топим, все вокруг смотрят. Я ее кувыркаться научила в воде, на руках стоять...И Лерка на девочку так поглядывает похвалятельно, что МЫ вместе, а она одна.
Понимаешь, не отец нужен, а причастный к жизни отец. Тем более пацану. А употребляющего будет стыдиться в определенном возрасте.

витасана
Ты мне сейчас объясняешь ровно то, что я хотела сказать. В моем понимании отец - это отец, а не пьяный и уделанный кусок говна.
Взрослому, может, его прости и сдастся. Хотя, лично мне, уже взрослому человеку, извинения моих родителей ни к чему. Я их поняла, простила, сама за многое прощения попросила.
Мы с сыном много разговариваем. Ему не хватает именно папы. Его замечательного, любящего и доброго папы, который резко и несанкционированно пропал и превратился в одутловатого невменяемого монстра. И все пьяные "прости, сынок" его сейчас только пугают. Потому на сегодняшний день его окружает более здоровое общество в лице рабочих, которые строят мне веранду на даче. ))