Скрыть опции темы

У тебя жизнь не складывается, а мама виновата?
Ну, ты ведь уже большая девочка и в состоянии сама себе стать достойным и любящим родителем. А маму, какой бы она ни была, благодарить, что дала тебе жизнь. Вот ты пишешь, а я читаю и отвечаю тебе.
Я признательна маме, что родилась в маленькой коммунальной комнатке, что было много трудностей, что нелегко все давалось. Я умею ценить свою жизнь и то, что она мне дает. Я не перестаю благодарить маму за то, что она ничего не испугалась и подарила мне жизнь.

Жизнь моя складывается. Благодаря мне и Богу. А мама моя ответственна за то, что дала мне жизнь в таких обстоятельствах. Если бы у меня был выбор, конечно я родилась бы в семье без алкоголя и рукоприкладства.
Я написала , что НЕ ПОНИМАЮ, свою маму, а не то,что я ее виню.

Наверное, она как большинство женщин надеялась на лучшее , думала, что "рожу, он пить перестанет" и все , то, что женщины тут пишут.Читаю и пытаюсь ее понять.

Аленький цветочек
Мадлен

Спасибо, конечно, девочки Если честно, просто высказалась-меня эта ситуация не напрягает-я прекрасно знаю все свои минусы жизни (точнее, что нужно исправить) и плюсы тоже. Стало с точки зрения психологии интересно, насчёт сестры. Не к тому, что ищу причины и виновных, или что зависть меня напрягает-просто смотрю на её жизнь и знаю, что ко многим аспектам я хочу стремиться Я знаю, что я не самый счастливый человек на Земле и моя вера и в Бога и в себя далека не то что от совершенства, но и от моих собственных стремлений, но я знаю точно, что моя счастье зависит от меня, а не от внешних обстоятельств, материального благополучия или других людей. Я нахожусь в пути и мне это нравиться. Да, много отголосков болезни в моей жизни, но...сравнивая с собой прежней, я вижу колоссальные изменения и поэтому у меня есть надежда, что будет ещё лучше Я могу и не хочу ставить сестре однозначный "ярлык"-созависима или нет, но, на мой взгляд, многие вещи, которые я вижу в её жизни, её взгляды, поведение, позиционирование себя в обществе-именно такие, как я только учусь в программе.
Кстати, анализируя генеологию семьи обнаружила, что алкоголизм появился только в папе, да и то не с нашего детства, а позже-дедушки и бабушки вообще не пили (по папе дед иногда выпивал и курил). Вообще не понимаю, как мама получилась такая созависимая (сестра её тоже), когда и бабушка и дедушка такие замечательные-и вместе счастливо прожили больше 50 лет ни разу не ругаясь-и ни выпивки, ни даже сигарет. Двоюродный брат папы спился (ну, работа хорошая, видный, но пьёт-семья распалась), папа стал пить после 1991, потом больше и больше, мама с 2005 присоединилась. Брат двоюродный без царя в голове-но там в семье классическая созависимая мама, опекающая 30-летнего лба. Но так, как вляпалась я-никому не удавалось На днях разговаривала с бабулей-я так рада, что рассказала ей всё про то, что живу с наркоманом-объяснила ей про программу, про выздоровление-так здорово, когда тебя понимают, не осуждают, не кричат-беги от него. И ей то уже почти 80! А вот родителям пока не могу рассказать-не время. Да и проблем своих у них много. Настолько мне хорошо ощущать, что я смогу жить без наркомана-я настолько в этом уверена, как никогда! Чувствую поддержку Бога, программы (форума, групп), родных и друзей!

Мадлен

Я долгое время позволяла МЧ бить себя, как я выяснила позже это пришло именно потому, что я всю жизнь идеализировала своего отца и считала насилие (он меня не избивал, но давал конкретные подзатыльники, а роста там 2 метра) нормальным проявлением любви (извращённым, конечно, но так отложилось в подсознании). Теперь я понимаю-насилие-не любовь. Я не хочу копаться в проблемах моего папы и МЧ, но я знаю, что моё отношение к любому проявлению насилия изменилось и я больше не толерантна к этому, как и считаю, что этому нет оправданий. Категорически!ИМХО
ПС. Кстати, сама я тоже была довольна агрессивна, но теперь абсолютно неприемлю такое поведение и от себя тоже-да и потребность в таком выплеске агрессии исчезла. Чему я несказанно рада
лали

Я свою маму раньше во многом винила (да всех винила, что уж там говорить
), но потом просто простила и приняла. Я не знаю и даже не могу знать истинные причины её поведения, смысл гадать-чужая душа-потёмки. Но я, даже не понимая, приняла её такую, какая она есть-вот такая у меня мама, она дала мне жизнь и старалась, как могла-даже, если я всю жизнь считала по-другому. Отношения у нас не стали намного ближе, но здоровее-это точно! Я хотя бы перестала мусолить детские обиды, первопричины моей созы и насильно вмешиваться в жизнь родителей, пытаясь сделать их "своими идеальными" предками

Любили, как умели. Как их самих научили. А жизнь - это великий дар. И решает не мама и папа, а та сила, что выше находится - кому и где родиться. И если я родилась вот в такой семье, значит это тоже зачем-то было нужно.

лали
Пока я копалась, кто, где и как когда-то накосячил, что моя жизнь пошла не так, как мне хотелось бы, я всё-время находилась в прошлом, не замечая настоящего-теперь стараюсь жить именно в сегодняшнем дне. Да, я обнаружила, что МЧ не виноват в моих проблемах, а...да в принципе и никто не виноват-так сложилось, такая болезнь, но теперь я знаю, что делать именно в настоящем, а когда не знаю-ищу это знание

Мадлен

Я не знаю твоего папу, но ты сама пишешь, что это было выражением чувств. И вовсе не обязательно это была именно любовь. Я, когда била, например, сестру или МЧ, то это было всё, что угодно-беспокойство, неоправданные ожидания, проявление гнева-но уж точно не любовь. Любовь-созидательная, но не разрушительная. Это вовсем не значит, что человек, который бьёт не любит свою жертву, но именно этот поступок никак не говорит о проявлении любви. Абсолютное ИМХО!

Мадлен

У меня беспокойство возникало от страха. Страх от недоверия к Богу и незнания. Для меня больше не стоит знак равно между люблю человека=беспокоюсь за него=боюсь за него. Страх и любовь имеют разные корни. ИМХО. Я сейчас даже не пытаюсь анализировать рукоприкладство моего отца ко мне (хотя мама тоже дубасила только так), это пройденный этап. Я проанализировала КАК это всё отразилось на мне, моих жизненных установках, и решаю, что мне с этим всем наследием делать

Мадлен
суррогаты любви.

Так никто и не говорит, что не любит. Я, как-то априори считаю, что родители любят своих детей-речь о проявлении любви. Например, я люблю МЧ, но, когда я оскорбляла его или дубасила-это было проявление моих собственных созавиисмых тараканов (страх, агрессия, гнев, ожидания), но не любовь. Но от этого моя любовь никуда не делась. НЕ все поступки делятся на любит-не любит. ИМХО

А беспокойство-это для меня страх, а страх-недостаток веры (а точнее доверия Богу)-чем больше вера-тем меньше страха и беспокойства в жизни, по крайне мере у меня

Тема очень цепляет, поэтому вставлю цитату
"Наука утверждает, что одна из причин заболевания наркомания или алкоголизм, это генетическое наследование предрасположенности к зависимости. Предрасположенность проявляется в том, что ребенок рождается с низким уровнем «гормонов радости». Такой ребенок живет, учится, играет, дружит, но в отличие от «здорового» ребенка он получает удовлетворение, ну скажем процентов на 60. Такой ребенок при первой встрече с психоактивным веществом получит такой облегчение, что его психика зафиксирует это способ получения удовольствия, как самый простой и самый эффективный и впоследствии, будет требовать воспроизводить такой способ получения удовольствия."
Отсюда (ссылка удалена модератором)

Рамм
Ко всему сказанному остается только добавить: "Посему приходите к нам, мы вас всех спасем и вылечим за кругленькую сумму")

Если-бы причиной алкоголизма была генетика, то мы все были-бы алкоголиками. У кого в родне нет алкашей? У моей мамы родной брат был алкоголик, а она не пила. У моего отца родной брат был алкоголик, а я своего отца ни разу не видела пьяным. На мой взгляд воспитание и социальная среда во многом формируют зависимость.

Я зависимая нарко- и алко-. 10 лет бесполезно боролась. Уже три года как живу с алкашом потомственным в третьем поколении. у нас сыну 8 месяцев. В результате я уже не употребляю 2 года и даже не курю, зато теперь сумашедший созик. Муж пьёт переодически, но зато как конь. Уже даже на вс не надеюсь, переживаю за сына. И жду ещё одного, аборт делать не буду, потому что сойду сума. Надеюсь что когдато хватит смелости от него уйти...