Скрыть опции темы

Как я отношусь к тому, чтобы препоручить мою жизнь Высшей Силе для руководства?
чем дальше - тем более склоняюсь к мнению, что препоручить свою жизнь Высшей Силе - это и есть здравомыслие. благодаря предыдущим шагам я научилась различать свои мысли, вызванные созой, от мыслей, пришедших в состоянии умиротворения, душевного покоя, спокойствия, и соответственно мои реакции на эти мысли. второе мое состояние мне нравится больше, поэтому и принимаю такое решение.

Как я узнаю, кто или что является моей Высшей Силой?
моя Высшая Сила - это та помощь и поддержка, которую я ощущаю, когда мне тяжело, это Тот, кто ведет меня по жизни, кто меня любит, кто подталкивает меня к каким-то поступкам или решениям, и Тот, кто от этих поступков всячески оберегает, не давая проявить своеволие - намеками - неоткрывающейся страницей в интернете, пропущенными или неотвеченными звонками, появлением или отсутствием необходимых людей, чьими-то словами или действиями. Тот, кто ободряюще и одобряюще молчит - если я на правильном пути, и Тот, кто заставляет меня засомневаться, если пытаюсь повернуть не туда.

Хочу ли я попытаться препоручить решение моих проблем? Что могло бы помочь мне захотеть этого?
да, хочу. мне кажется, те события, которые происходят в моей жизни и мои реакции на эти события - новые, здоровые - это и есть подтверждение тому, что помочь мне решать мои проблемы может моя работа над собой, мое упорство, мое смирение, мое желание прислушиваться и просить помощи у Высшей Силы вместо проявления своеволия. старые, привычные реакции приводили к еще большему усугублению этих проблем, вместо их разрешить - я еще больше запутывалась и злилась на собственное бессилие. и на самом деле меня очень радует осознание этого - мне больше не нужно взвалив на себя грузы этих проблем тащить их выбиваюясь из сил - много проще позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога.

Каким образом я могу прекратить обдумывать, взвешивать последствия, пытаться и вместо этого действительно принять решение?
во-первых принять тот факт, что моя первая реакция на событие - неправильная. и если я поведусь на нее - окажусь не там, где бы хотела. проверено. в таких случаях очень хорошо постараться успокоиться и вспомнить девизы Ал-Анона - не суетись и думай.
во-вторых - перестать строить в своей голове будущее, а переключиться на себя в сегодняшнем дне. заметила - чем больше строю планы и жду их осуществления, тем сильнее разочарования и мрачнее периоды упадочных плохих настроений. вычитала где-то - простое человеческое счастье кроется в заниженных ожиданиях. соглашаюсь с этим. мечтать никто не отменял, просто не отрываться в мечтах от реальности и перестать додумывать за других их поступки и мысли.
и в третьих - только успокоившись, принимать решения. я знаю, что у меня не всегда получается именно так поступать, но очень хочется к этому идти.

к предыдущему вопросу.
от того, что я буду обдумывать, взвешивать последствия, пытаться спрогнозировать развитие событий мало что измениться, прозойдет все равно то, что произойдет, и правильнее для меня перестать суетиться, а просто помолиться и отпустить ситуацию - то есть положиться Высшую Силу - одной ей ведомо для чего мне эта ситуация. тем более, что если я начала обдумывать, взвешивать последствия - значит я в чем-то сомневаюсь, а если стала сомневаться в принятии какого-то решения - то этого лучше не делать.

Сталкивался/сталкивалась ли я с проблемой принятия решений в своих жизненных ситуациях? Приведите примеры.
да. я заметила, если я начинаю сомневаться в принятии какого-либо решения - то лучше его не принимать - отойти, отпустить, отстраниться - пройдет какое-то время - и решение придет само, и оно будет верным. вот возникает внутри какое-то ощущение, что не надо этого делать, не надо туда идти, не надо им звонить, или не надо этого говорить. в такие моменты приходит понимание, что я - часть системы, мира, вселенной и где-то что-то должно еще повернуться, остановиться или наоборот прийти в движение - и только тогда я должна двигаться дальше. в одном фильме очень здорово была снята такая сцена - прям в памяти отложилось - вся Вселенная находится в движении, просто человеку неподвластно увидеть Всю картину - зачем, что и почему происходит.
примеры - вчера подруга приглашала в гости - просто посидеть-поговорить, раньше все наши посиделки были за бутылкой вина, или шампанского. на сегодня - я не курю и не пью, рассказывать о себе мне особо нечего, я бы рассказала о программе - но ей это не интересно ("высокие материи и философии - это не для меня"), быть жилеткой мне не хочется, собираться и идти ради того, чтоб она не обиделась - тоже не хочется, ну то есть при принятии решения возникло какое-то минутное сомнение - а хочу ли Я? поняла, что не хочу - спрашивается, зачем себя насиловать? я ведь учусь себя любить )
вот, заметила - теперь, прежде чем принять решение - я спрашиваю себя - а насколько Я этого хочу, или насколько оно Мне надо, или на правильном ли я пути? и если в ответ внутри меня нет сомнений - значит все верно, я там, где должна быть. не могу сказать, что не совершаю ошибок - просто теперь как-то ближе чувствую поддержку Высшей Силы. и понимаю, что даже если ошиблась - то значит так должно быть, надо смириться и пережить, ошибка - это не хорошо и не плохо, это просто есть.

Если я не в состоянии принять определённое решение, что меня сдерживает?
ответила выше - сдерживают возникающие сомнения - надо ли мне это, правильно ли делаю, не будет ли это своеволием. причем нет страха перед последствиями - просто какое-то необъяснимое чувство - "не суетись, остановись, подумай, сначала главное" - все как в девизах. на работе - знаю, что если начинаю что-то делать и оно мне не идет - не сходится, путаюсь, ошибаюсь - значит надо или отложить, или сконцентрироваться только на этом. выбираю, то что ближе на данный момент и срочнее.
так же и в жизни - бывает, накатывает тревога за сына - ходит допоздна, а если еще позвоню - он не дома, начинаю переживать и сразу хочется названивать каждые полчаса - и еще распорядиться, чтоб домой шел - чтобы я не переживала, ложусь спать - рука так и тянется к телефону - проконтролировать, и чтоб этого не делать - начинаю вспоминать программные штуки - как там у М.Битти - "зримо представьте, что вы перекладываете его на руки Бога, и доверяете Высшей Силе заботу о нем". или утром, иногда бывает - звонить разбудить или не звонить - и потом сама себе взвешивать начинаю - он не просил, мальчик взрослый - встанет вовремя - умничка, проспит - пусть возникшие проблемы разруливает сам.
еще заметила, что чем больше и дольше начинаю "варить в голове кашу" - тем сложнее принять это самое решение, мысли начинают как клубок наматываться - успевай только распутывать.

Доверяю ли я своей Высшей Силе заботу обо мне?
да. я могу о себе заботиться, только полагаясь на Высшую Силу. я - лишь винтик в механизме, не мной придуманном - как я могу знать, что мне уготовано? поэтому все, что происходит в моей жизни я должна принять не проявляя своеволие, принять со смирением, и благодарить за все что происходит. события прошлых лет, казавшиеся мнена то время кошмаром - нужны были мне для того, чтобы я сегодня оказалась здесь. тогда я и представить себе не могла - для чего мне все это. теперь знаю. и благодарю Высшую Силу за это знание.

к предыдущему.
заботиться о себе - это значит любить себя - значит позволять себе чувствовать не то, что разрушает, а то что позволяет расти. разрушает - жалость к себе, злость на себя, позволяет расти - любовь к себе. раньше поступала эмоционально, реагируя на раздражители, закипала - сама не умела с этим справляться, да и груз был не по силам, теперь - доверяясь Высшей Силе учусь новым чувствам, учусь ими управлять, слышать себя, свои желания.
подумалось недавно - вот есть первая реакция на событие - старая, неправильная, импульсивная, выбивающая из равновесия - и новая, спокойная, взвешенная, приводящая в состояние умиротворенности - и сразу сравниваю - новая Я себе нравлюсь больше.

Я учусь позволять себе чувствовать всё-и негатив порой тоже-вот только стараюсь не залипать на этих чувствах и видеть причину их появления

Настёна
ага, я вот еще учусь распознавать - откуда "ноги растут" у негатива, чтоб вовремя увидеть и остановиться - а то меня потом "несет", мысли - как снежный ком, и в равновесие сложнее приходить
не то, чтобы задавливаю в себе - как раньше - а пытаюсь здравомысляще реагировать - "ну, и что я могу тут изменить?".
с сыном недавно - "мам, я себе запланировал то-то и то-то" типа перед фактом поставил - я аж вскипела внутри - его планы - но за мои деньги, а у меня и так расходов с его учебой и съемной квартирой - мама не горюй, и чувствую - щас взорвусь потом сама себе - остатками здравомыслия - так, стоять - что можешь изменить? - спокойно объяснить в чем дело и рассказать что не нравится. так и сделала - по полочкам - сколько у нас есть, сколько мне надо еще доплатить и сколько у нас остается на прожитье, говорю - если ты видишь куда впихнуть "свои планы" - покажи мне, и я "впихну" еще и свои. и результат - отреагировал более-менее спокойно и не поругались, а то у нас раньше обычно из-за этого ссоры были - сложно было договориться

Как Третий Шаг мог бы мне помочь не ввязываться в ситуации, создаваемые другими?
чтобы не ввязываться, мне надо помнить о том, что другие люди живут своей собственной жизнью, они имеют право на свои поступки, на свои суждения, на свое мнение и т.п. раз они имеют на это право - значит имеют и обязательство - нести свою собственную ответственность за все, что они делают. с посторонними более менее понятно - умея говорить "нет", помня о том, что помогать надо - а)когда меня об этом попросили; б) не в ущерб себе; в)спрашивая у себя, хочу ли я помогать - не навязываться с предложениями своей помощи, установить границы свои и не нарушать чужие - вот, мне кажется, благодаря пониманию этих вещей можно не ввязываться в такие ситуации. но это с посторонними.
с близкими - не все так просто. в отношениях с сыном мне еще не очень видна грань, где в моих поступках заканчивается любовь и начинается жалость. судя по тому, что я иногда чувствую - я больше его жалею, чем безусловно и здорОво люблю. вот это меня сердит, я сделаю - потом начинаю себя жалеть и одновременно злиться, начинается карусель - и дорога в срыв. то есть - да, понимаю мозгами - имеет право на свои поступки, могу изменить только себя, контролировать только себя, выздоравливать сама и первой давать пример здоровых отношений, но бывают моменты, когда не влипнуть очень сложно.
пример - действие происходит последние месяца полтора - надо было взять справку для загранпаспорта - сначала в универе, потом пойти с ней в военкомат - потом в паспортный стол. в универе взял - пошел в военкомат - сказали не та - вернулся опять - взял снова - справка пролежала дома месяц - сегодня пришел - сказали, что поздно надо было прийти сразу - теперь надо начальника вылавливать - и как-то это решать. потому что у него планы - осенью куда-то там поехать за границу, пока паспорта нет - планы не осуществимы. ну и звонит мне - мам, у тебя там был какой-то знакомый - может ты мне решишь? то есть ему было лень приехать и порешать, когда можно было, а я сейчас должна ввязаться в ситуацию. как я могу этого избежать - спокойно сказать, что раз сам накосячил - сам пусть и ходит, я только помогу советом или поддержу морально. и пожалуй, вмешиваться пока не буду. как узнать в данном случае волю Высшей Силы - наверное, спросив у себя - хочу ли я решать созданные им самому себе проблемы - ответ - я не хочу их решать... еще хочется здравомыслия - чтобы таки не ввязаться, но это - моя воля, воля Высшей Силы на эту ситуацию мне не известна.....
"позволить событиям идти своим чередом"....

К каким последствиям привело моё навязчивое внимание к проблемам других людей?
то, что я повелась на эмоции и вмешалась в ситуацию, созданную не мной. правильным было бы просто выслушать, и не спрашивать, не пытаться вмешиваться - сами разобрались бы. зацепило мамино созависимое поведение, отозвалось и я попалась словно на крючок. опять стала рассказывать, как ей надо было поступить, что сказать и что сделать.. в итоге - расстроила маму, расстроилась сама...
очень хочется иметь достаточно здравомыслия, чтобы в такие моменты помнить - что не я тому причина, не мне это контролировать, и не мне менять; что советы надо давать, если меня об этом просят; что для того, чтобы не вестись на такие крючки надо заняться собой, плотно, причем (!!!), что мое выздоровление должно стоять на первом месте - все это ради того, чтобы перестать портить СЕБЕ жизнь.

Когда я "позволяю событиям идти своим чередом и полагаюсь на Бога" в Его заботе о моей жизни, хочу ли я следовать указаниям, которые получаю?
да, хочу, и следую. по крайней мере стараюсь их вовремя услышать или увидеть. заметила, что так намного легче, словно с плеч свалилось что-то, появилось ощущение явной поддержки, ощущение того, что мне словно указывается путь - куда идти. здоровское ощущение, спасибо Высшей Силе )

Как я препоручаю какую-либо ситуацию и позволяю, чтобы результаты появились в естественном ходе событий?
я отказываюсь от своеволия, принимаю все как есть и не пытаюсь что-либо насильно исправлять или менять. если у меня в кошельке есть столько денег - значит ровно столько у меня на сегодня должно быть, если наши отношения теперь развиваются таким образом - значит это все, к чему мы на сегодня готовы, я обрисовываю себе цель - у меня появляются подсказки, указывающие на средства для достижения этой цели.
вот это, недавно здесь вычитанное "Мир – это гигантский радар, который засекает потребности нашего роста и взросления, а затем направляет к нам соответствующие события и нужных людей, которые бы помогали этому росту." очень точно определяет мое сегодняшнее состояние и настроение. все, что у меня на сегодня есть - люди, события - это все, что я должна на сегодня иметь, я благодарна Богу за то, что я имею сегодня, я выбираю смирение вместо своеволия, сверху виднее что и когда должно придти в мою жизнь.

Как я могу остановить себя от попыток забрать назад свою волю?
этот вопрос до некоторых пор был мне непонятен. потому что я забыла, зачем пишу третий шаг.
я здесь затем, чтобы научиться любить себя, научиться строить здоровые отношения, избавиться от страхов, недостатков, горечи - всего того, что отравляло мою жизнь, и не только мою.
мне хочется выздоравливать, я приняла решение препоручить свою волю и свою жизнь Богу, поэтому если я снова начинаю вестись на проявления болезни - снова пытаюсь управлять людьми и событиями, контролировать, жить прошлыми обидами или иллюзиями, злословить, обижаться - то это означает я начинаю своевольничать, делать попытки забрать назад свою волю, отказываюсь от своего предыдущего решения и опять пытаюсь рулить сама, забывая о бессилии!! что дальше - я уже знаю - жалость к себе, жертва, страхи, иллюзии...
остановить себя от этих попыток мне помогают программные инструменты - девизы - не суетиться, думать и выбирать сначала главное. я не знаю как оно работает, но оно работает. как в калейдоскопе детском - сначала вроде все рассыпается - потом вдруг - само встало в картинку...

Что я делаю, когда любимые мною люди принимают решения, которые мне не нравятся?
изо всех сил стараюсь "заткнуться" и не начинать им рассказывать, как им поступать.
из того, что умею уже - перестала сыну давать советы и приказывать - вместо всего этого говорю - "я поступила бы так, но это мое мнение, ты поступай так, как считаешь нужным ты сам", я перестала на него повышать голос, я учусь слышать его мнение.
с мамой - тоже почти перестала учить ее как надо делать и что говорить, еще иногда ловлю себя на слове, но опять таки - вовремя поймав, закрываю рот, учусь слушать и не давать советов.
с мужчиной - учусь принимать его какой он есть, не пытаясь переделывать под себя, даже если мне не нравится, что он делает и как поступает. напоминаю себе, что он личность, с привычками, отличными от моих, и совсем не обязан быть таким, каким бы я хотела его видеть. на сегодня могу сказать - мне нравится, что мы о стольком говорим, и мне нравится, что мы растем вместе.
еще заметила, что препоручив свою волю и свою жизнь Высшей Силе мне стало намного легче - я осознала, что совершенно не обязана тащить на себе ответственность за поступки других. они поступают так, потому что это их жизнь и на то воля Бога. мне в это время надо думать о своей, это намного интереснее.

Как я могу позволить любимым мною людям искать и выбирать их жизненный путь, также как я это делаю сам/сама?
как минимум - стараться не вмешиваться в процесс, отстаивать свои и не нарушать их границы, перестать давать советы, озвучивать свои и принимать их решения как есть, если уж очень не нравятся - возвращаться в первый шаг и признавать бессилие.
это их путь, их жизнь, и так же, как мне хочется самой принимать решения в своей жизни и идти своим путем - мне нужно всегда помнить о том, что они имеют полное право на такие же решения относительно своей собственной жизни.

Что мне нужно сделать, чтобы попытаться увидеть других такими, какими их видит Бог?
какой Бог видит меня? своим дитям, неразумным, непослушным, своевольным - все это с любовью.. точно так же он видит других.
что мне нужно сделать, чтобы попытаться увидеть других так, как видит он - перестать других критиковать, судить, обижаться на них, принимать их как есть... с любовью - не знаю, мне еще сложно ко всем подряд с любовью. из того, что на сегодня есть - нет ненависти и злости, внутри ровно и спокойно..
возлюби ближнего, как самого себя. сначала себя, сначала научиться любить себя - потом будет что отдать ближнему.

Как я могу выражать волю Бога в своих действиях и словах, обращённых к другим людям, включая алкоголика?
принимать людей и события такими, какие они есть, не пытаясь их переделывать и не пытаясь своевольничать. Бог других людей любит ровно также, как и меня, если он мне посылает испытания - как хорошие, так и сложные - и моя задача их принять с благодарностью, значит и другим людям приходят их испытания.
как я могу выражать волю Бога в своих действиях - оставить попытки управлять событиями и жизнью других людей, позволить им таким образом проживать свою собственную жизнь и исполнять волю Бога, направленную на их жизнь, позволив событиям идти своим чередом.
...включая алкоголика - если он, мужчина с которым я сегодня строю свою жизнь, или кто-либо из близких мне людей будет пить - значит такова воля Бога, и я могу выражать эту волю, только смиренно признав и приняв это, насколько сложным бы мне не казалось это признание и принятие...