Скрыть опции темы

Спешу. Да . Я столько лет потратила на деградацию - живя с родителями, замуж только в 29 вышла, жизнь ценна, каждый день и минута, они могут пройти мимо, если я решу барахтаться долго. Хотя я и понимаю, что зависит от Бога многое , а не от меня.

Мадлен
узнала брата колю (с)
Я на начальном этапе своего нахождения в данной теме тоже всех "лечила". Так усиленно и старательно это делала, прямо как гуру. Обижалась, если меня подкалывали и указывали на это. Я ведь из лучших побуждений пыталась догнать и причинить добро. Сейчас тоже этим грешу частенько - болезнь. Вот и сейчас тебя лечу...Села на любимого конька))))))
Дорогая Мадлен) Не корми мою болезнь, пожалуйста.

Кто понял жизнь, тот не спешит.

Спешишь куда, не поняла? Быстрее жизнь прожить?))

Лань Спасибо большое , что поделились опытом , поддержка- это очень важно.
Да я буквально вчера нашла этот сайт. буду изучать.
А каким образом вы приняли свою маму, живущую в вас? Понимаю, что вопрос глупый.

Спешу избавиться от хлама в голове.

лали
мне 39 лет. о созависимости, как о болезни, я узнала в январе этого года. до того были оба деды-алкоголики, созависимые родители, брак с алкоголиком, развод и второй гражданский - тоже с алкоголиком. мои испытания мне были даны для того, чтобы я нашла этот сайт, программу и с помощью Высшей Силы стала искать себя. намерена это делать всю свою оставшуюся жизнь
смысл спешить? кого-то догнать? прошлого не вернешь и не исправишь, для качественного будущего лучше не спеша и вдумчиво творить настоящее

Золотые слова)

лали
тише едешь - дальше будешь в этом деле. Это как узелки развязывать - торопишься, психуешь, еще больше все запутаешь. А вот сядешь, успокоишься, настроишься и начинаешь потихоньку, ниточку за ниточкой - вот и начинает распутываться. Сначала одна ниточка, а потом и другая.
Я всю свою жизнь старалась делать все, чтобы не быть похожей на свою маму. Уж очень мне не нравилось, как она жила, как себя вела, как говорила, ела и так далее. Уж я то - думала - буду другой. Придумала образ, постоянно ретушировала его и старалась держаться в рамках этого образа и ни в коем случае не выпадать. Только получалось у меня плохо. Периодически из образа вываливалась, а то, что сдерживала в себе и копила, прорывалось наружу и обрушалось на окружающих меня людей опасной разрушительной лавиной. Я испытывала щемящее чувство вины и разрушала им потом себя, гнобила себя, ругала себя и страдала.
Постепенно поняла, что раздражает меня в маме то, что я старательно не принимаю и прячу в себе. Стала приглядываться к ней, а позже, после ее смерти, вспоминать, находить в себе и принимать. Ведь это я. И другой "Я" у меня нет. Надо носить то, что есть. Я такая же эмоциональная, как моя мама. Такая же вспыльчивая и отходчивая. Не умею ничего хранить в себе, не умею сдерживаться и мои эмоции виляют мною, как хвост собакой. Я приняла это в себе. Удивительно, но все мое существо перестало после этого мне сопротивляться, ведь я перестала с собой бороться. И мое "Я" стало мне помогать обрести себя. Стало подсказывать, показывать. Я обнаружила, что совсем себя оказывается и не знаю. А уже стыжусь. Стала изучать себя. Нашла в себе массу того,что мне понравилось. Перестала акцентироваться на недостатках. Вот поняла, что недостаток - это то. чего недостает. Пока занимаюсь им, то. чего в избытке - растрачивается или плесневеет во мне, теряя свежесть и актуальность. Я стала обращать внимание на свои лучшие качества. А вот те самые недостатки либо восполнялись, либо отваливались за ненужностью. Таким образом я постепенно совершенствую свою маму в себе и совершенствую себя.
Это в общем. А подробней очень долго и много писать получится. А я на работе))

Пиши о себе. Не ошибешься.

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-...692472631_n.jpg

лали, здраствуй и добро пожаловать. Я созависимая по мужу наркоману. Сразу отмечу, что на ошибки не обращай внимания, не с Росии, поетому ... сложно))) но думаю поймем друг друга...


Меня как то раньше, ситуации когда описывали проблемы с пющеми родителями, я обходила стороной, но... сегодня прочитав твою историю, я увиделя отблиски своей. Мой папа заходит в запой так на недельку- другую... , притом раньше ето било реже раз в год, потом в пол года, потом в 3 месяца, сейчас раз в 2-3 месяца как когда... Дома полный дурдом, пьет, матом ругает всех, бьет мебель и что попадает под руку, рыгает и все то что делают алкоголики, сна нету ни в моей мами , ни в бабушки, они за ним смотрят, оспокаивают его и т.д... Когда я жила дома еще , тоисть до замужества, то ето было не выносимо, ето недоспаные ночи, слезы, крики..... Но сейчас, ето сменилось на мужа наркомана....

Я такая рада с одной стороны, что не вижу етих запоев, не слышу етих криков.. но мне безумно жаль мамы, она стала не то что созависимая, а просто безумно созависимая, но обяснять ей что такое созависимость не имеет смысла, она ето не приймет, не поймет. Она кроме папы с его жызню от запоев до запоев ничего не видет и не знает, никуда не ходит и вообше просто превратилась в его "выхожалку" от запоя до запоя.

Как отца я его конешно что люблю, он дал мне жизнь, он воспитал нас с сестрой так что все завидуют как он воспитал двух дочерей так хорошо, не курим, не бухаем ( в меру) , не шляемся, при етом как говорят "умницы - красавицы", он дал нам очень хорошее высшее образований, лудшее в нашем городе. я видела как он для етого из кожы лез и старался, постороил красивый дом... но в какой то момент дела пошли не так... и он уходит в запой и ето оченьпечально так как за етим наблюдает не только мы но и соседи, и милицыю вызывали уже раз...у меня и сестры такая професия что любые криминальние истории родствеником могут поставить точку на нашем будещем, тоисть постоянная тревога за его выходки по пьяне. И помню сколько раз я говорила маме брось его , он привык, что ты о нем заботишся в запоях, при том и в трезвости жызни с ним нет, он матерится на маму , кричит... но она на етот шаг не готова и я всегда ей говорила как так??? а теперь сама в той же ситуации с мужем... Но от пьянства папы я отстранена, когда он пьет я не приежаю домой и не смотрю на етот ужас, да возможно жестко, но мне так легче, так как дома своего хватает, а мама с бабушкой хотят так пусть его выхажывают в запое и после. вот так то так...

Блин, Лали хотела тебя поддержать, а тут я со своей историей влезла... извини

Главное что ти уже поняла то до чего я ишла долго ( если говорить о зависимости мужа), а именно то что ти безсильна против его пьянства и не можеш повлиять на то будет он пить или нет... ето очень важный шаг, поверь!

У тебя главное есть муж который тебя поддерживает , поверь лично для меня ето хорошая поддержка, я о таком могу только мечтать .

Читай форум, пишы здесь девушки которые ети стадии уже прошли, помогут, подскажут

лали
привет
прочитала тему и захотелось выразить тебе свое сочувствие и уважение. ты молодец.
а про папу сегодня как раз в ежедневнике написано http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=3478&hl=
а еще мне вставить мозги на место помогают:
психотерапевт
книга зайцева "мой алкоголизм"
группы в скайпе и по переписке
ну и этот форум
держись. с поддержкой гораздо легче.

Дженифер
Спасибо! Я свою маму тоже пыталась вытащить, вразумить, рассказать, поддержать, Но только потела время и нервы.Она была одержима отцом. При чем требовала от нас эту одержимость разделять с ней. Когда сестра переехала жить к мужу в соседний район , мама звонила сестре ночью , требовала приехать и успокоить отца. Алкоголизм , в моем понимании, это черная дыра, воронка, в которой гибнут все кто рядом.
Я давно покинула надежду повлиять на мамин выбор (как и на отцовский). Это другой человек, со своими задачами, своим путем. Как не жаль было ее жизнь ( она умерла), но сделать ничего я не могла.
Я предпочитаю следовать своему выбору , а не жить жизнью родителей.
Ко мне тоже поначалу клеились одни тираны и алконавты. Но по мере того , как я менялась, менялась моя самооценка - менялся и тип мужчин вокруг.

tanusha Спасибо вам за поддержку !

Быть для всех хорошей - типично для созависимых. Я всю жизнь от этого страдаю, и как избавиться от этой "хорошести" и набраться здорового эгоизма, мне так никто и не смог посоветовать - ни психологи, ни друзья-подружки, ни статьи в интернете. И все же надо изо всех сил постараться... Другой альтернативы нет, увы...
Лали, Ваш отец (в точности как это делают все родители-алкоголики) давно уже переложил ответственность за свою жизнь с себя на жену, а теперь пытается сделать то же самое с Вами. А точнее, на Вас эта ответственность тоже была возложена еще в детстве, просто мама была "старшим дублером". Но Вы не можете отвечать за его жизнь, это дело не Ваше, а Господа Бога. Вы лишь можете молиться за его исцеление, может быть, помогать продуктами, одеждой, квартплатой... Думаю, это будет вполне по-христиански, и в то же время избавит Вас от необходимости взваливать на себя непосильную ношу. Удачи Вам!

NaLeva В том то и дело, что отцу ни продуктами , ни одеждой помогать не надо- у него есть деньги и достаточно.Я впринципе ему не нужна, несмотря на то что вообразила себе. Разве что общаться- но это можно делать и по телефону. У меня много своих желаний , манят далекие дали и интересные проекты, а я себе это не позволяла, потому что думала , что мой долг быть рядом с папой. Сегодня приснилась моя мама и сказала мне- убегай от него на безопасное расстояние,рядом с ним - смерть и разруха.
Нужно позволить себе жить своей жизнью. Иначе я умру , как мама, а отец не перестанет паразитировать - видимо это его конек.
Я так благодарна этому форуму!