Скрыть опции темы

Всем привет! Надеюсь, что и мне этот форум поможет разобраться в моей жизни...
Мои родители - запойные алкоголики. Отец - офицер запаса, мать - инженер на пенсии. Пьют уже очень давно... Особенно тяжелая ситуация с матерью - у нее самой родители были алкоголики, да еще и в тюрьме сидели не по разу. У нее очень большие проблемы личности с самого детства, а сейчас она уже довела себя до онкологии, так что... Но у меня проблема скорее не в отношениях с родителями-алкоголиками. С этим я вроде бы разобралась, перестала их пилить, ругать и уговаривать, перестала нервничать по поводу их запоев и вообще отстранилась насколько это возможно. НО! У меня большие проблемы в отношениях с мужчинами и их родственниками.

Только что я прочитала книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и с удивлением обнаружила, что у всех моих проблем в личных отношениях ноги растут из детства и именно из моей созависимости с родителями. Два года назад я была на консультации психолога и еще тогда услышала, что родители взвалили на меня груз ответственности за семью еще в раннем детстве. Я как-то не обратила внимание на эту фразу. А теперь, прочитав эту книгу, вдруг четко осознала, что мои родители всю жизнь вели себя как подростки. А от меня требовали быть взрослой и ответственной. Мать лупила меня лет до 14 смертным боем за любую провинность - беспорядок в шкафу, отсутствие уборки, опоздание с прогулки, даже за четверки из школы - мол, ты можешь учиться только на отлично! Отец не бил, но и не заступался почти никогда. Внешне у нас в семье все было очень замечательно и благопристойно. Родители очень любили друг друга, папа был довольно внимателен к нам обеим, хотя и со своими небольшими тараканами. До 45 лет он точно не гулял "налево", я это твердо знаю. Потом уже сорвался с катушек... В доме у нас очень часто бывали гости, друзья, компании. Родители были очень популярны - играли на гитаре, пели, юмор бесподобный... Только вот напивались все тяжелее и тяжелее на каждом празднике. Потом начались запои... Все длиннее и длиннее... В последний раз они установили рекорд - мой отец уже 5 месяцев не просыхает!!! Впрочем, я уже не вникаю в их запои. Живу далеко от них, пусть делают, что хотят.

А главная проблема моя в том, что мужчины, с которыми я живу (я сейчас во втором браке, первый длился 3 года, второй - 12 лет), абсолютно холодны со мной, не ценят моей любви и заботы, не проявляют ко мне почти никакого внимания, а я так стараюсь, бьюсь как рыба об лед, лишь бы... Из книги выяснилось, что я таким образом стараюсь "заслужить" их любовь, а просто так получать ее я считаю себя недостойной. Оба моих мужа - нормальные мужики, не алкоголики. В первого я была патологически влюблена, просто до безумия дело доходило, я готова была на все, что угодно, лишь бы он был со мной. А он, как потом сам мне сказал, жил со мной из жалости. Да и удобно было - еще бы, такая забота, любовь, внимание и самопожертвование! А сам переспал со всеми моими подругами... В общем, что теперь вспоминать.

А вот со вторым, нынешним мужем, ситуация сложилась такая, что я просто в полном ужасе и панике. Он из очень приличной, интеллигентной (в хорошем смысле этого слова) семьи. Сам - врач, зам. начальника клиники. Во всех отношениях положительный человек, воспитанный, умный. Мы за 12 лет ни разу с ним не поссорились, представляете? Вообще-то мужчины никогда на меня не обращали особого внимания, все время какие-то не такие клеились... Поэтому когда на меня обратил внимание мой нынешний муж, а потом и предложение сделал, я была на седьмом небе от счастья! И все эти 12 лет жила в полной эйфории. Но при этом и боялась его потерять - ведь он единственный мужчина в моей жизни, кто полюбил меня и даже женился! У нас растет сын, скоро 11 лет, а через месяц родится второй ребенок. В общем, полная идиллия... Да только давно уже не идет от моего мужа тепло в мою сторону. Ни заботы, ни внимания, ни ласки... Попеременно ощущаю себя то тягловой лошадью, которая умеет делать абсолютно все, тянет на своем горбу все бытовые заморочки, то соседкой по коммунальной квартире, с которой вроде бы отношения хорошие, но... соседские, не больше. Лишь изредка бывает, промелькнет какая-то искорка... Разве что в постели пока еще все нормально, да и то "осечки" участились...
Когда я в октябре забеременела вторым ребенком, муж сначала истерил две недели, мол, зачем нам это нужно, мы уже в возрасте, бла-бла-бла... Потом начал часто выпивать. До этого практически не пил, по чуть-чуть в праздники или в гостях... Я за 12 лет видела его напившимся в лоскуты только два раза. А теперь это происходит не реже раза в месяц, а то и чаще. Нашел себе холостую компашку, стал уходить из дома при любой возможности. Ему там веселее, конечно, чем с такой унылой коровой, как я. Мы живем в маленьком военном городке, работу здесь я не смогла найти, так что сижу "за печкою". Деньги он дает мне очень дозированно, и то надо выцарапывать их у него... Сама зарабатываю по интернету, но это копейки - так, на колготки себе... И вот три недели назад я обнаружила, что он еще и изменил мне. С женщиной, старше меня на 6 лет. Не знаю, насколько там все серьезно, но это ужасный для меня удар. Ведь с самого начала нашего с ним знакомства его мать мне внушала, какой он правильный, какой замечательный, какое мне счастье выпало иметь такого мужа. Она уже 12 лет постоянно намекает мне, что я - дочь алкашей, а яблочко от яблоньки... Когда я пыталась ей жаловаться на холодность и невнимание мужа, она только возмущалась - мол, ты чуть ли не под забором найденная, должна ноги мыть и воду пить! А ты еще и ерепенишься! (это при том, что у меня тоже высшее образование, я классный специалист в своей области и вообще...). И что самое ужасное - я ведь действительно поверила, что он - недосягаемый идеал, что я его недостойна, что он просто идеальный муж, и я должна в лепешку расшибаться ради него. А теперь весь этот хрустальный образ рухнул и засыпал меня осколками. Я вообще потеряла ориентиры и не знаю, как теперь жить и что делать. Все вокруг твердят: тебе надо любить себя! Эта фраза у меня уже вызывает не то, что раздражение, а просто в ярость приводит. Никто не может объяснить, что для этого надо делать, и вообще, что значит - любить себя?? Я стараюсь ухаживать за собой, делать себе обновки, покупаю себе цветы, сладости, какую-то приятную мелочевку... Но я все равно не люблю свою внешность, готова винить только себя в любых своих проблемах, в общем, далее по списку. В книге Норвуд написано, что таким, как я, обязательно надо обращаться в Ал-Анон. И вот я тут, но что делать дальше - не знаю... Может, кто подскажет?

Заранее спасибо всем, кто ответит на мой сумбур.

=== До тех пор, пока ты сама так считаешь, ты транслируешь это мнение своим мужчинам. А слабо поверить в то, что это не они, а ТЫ для них подарок? Заботливая, умная, нежная, чуткая, внимательная, верная, умелая жена - разве можно желать лучшего?? Пока ты не ценишь себя, ты будешь находить таких мужиков, которые тебя тоже не ценят. Понятно, что в детстве тебя не учили себя уважать и ценить себя такой, какая ты есть, а постоянно требовали совершенства, забывая хвалить за результаты, но не забывая наказывать за ошибки - все мы родом из детства, и я такая же. Но сегодня, сейчас, я уже взрослая, и сама выбираю, чему разрешать влиять на мою жизнь, а чему - нет. Родители любили меня как умели и воспитали как могли - их роль на этом заканчивается, и начинается мой собственный выбор. Сейчас я сама ответственна за то, что со мной происходит, и в силах отследить какие-то связи с больным детством и разрушить их.

Можешь впадать в ярость сколько угодно, но с этого действительно все начинается.
Любить себя - это в первую очередь уважать себя: свое личное пространство, свои границы, свою жизнь - не позволять другим людям управлять твоей жизнью, кто бы они ни были: родители, дети, муж, сват, или брат. Моя жизнь - это моя жизнь, и я у себя есть и буду всегда, в то время как другие люди могут и будут вокруг меня меняться. Я с собой родилась - мне с собой и умирать, поэтому выстроить гармоничные отношения с собой в течение моей жизни - первая моя задача. Научиться слушать свое тело и правильно понимать его сигналы, своевременно давать ему все лучшее и необходимое. Научиться отвечать за свои поступки перед собой, богом и другими людьми. Научиться заботиться о себе так, как я всегда заботилась о других. Научиться доставлять себе радость, говорить другим "нет" если я не хочу что-то делать: перестать, наконец, все время чем-то жертвовать, отказывать себе, переступать через себя, ломать себя.
Полюбить себя - значит поверить в то, что если тебя что-то не устраивает в отношениях с мужчиной, то это не значит, что ты плохая и сама в этом виновата. Это значит, что надо учиться быть откровенной и открыто говорить о том, что тебе не нравится. Поверить в то, что ты имеешь право быть счастливой - не меньшее, чем любой другой человек. Просто так. Не заслуживая и не выцарапывая это счастье, и не ставя его в зависимость от других людей. Просто счастлива уже тем, что ты сама у себя есть.

Попробуй пописать шаги в Ал-Аноне, заходи к "Деткам в сетке" (взрослые дети алкоголиков), загляни в себя и открой себя заново. Счастливого путешествия!

Елена Ясная, огромное спасибо за ответ! Как говорится, с почином!

Разумеется, насчет "унылой коровы" я горько иронизирую. Конечно, я сама так не думаю. Это я как бы от его лица говорю. Конечно, я считаю себя во всех отношениях замечательной женой, только, видно, перебарщиваю со своей замечательностью. Это уже настолько в крови, что я просто не представляю себе, чтобы можно было вести себя как-то иначе. И все, что ты пишешь про пресловутую любовь к себе, для меня все равно звучит очень абстрактно. Вот, например, "уважать себя, свое личное пространство, свои границы, свою жизнь". Что это значит? Моя семья - это часть моей жизни и, естественно, она всегда будет на эту жизнь так или иначе влиять. Моя близкая подруга тоже когда-то была вся такая идеальная жена и мать, но муж ее сильно пил и обижал ее и тогда она стала развивать "любовь к себе". Доразвивалась до такой степени, что теперь она красивая, успешная, богатая, имеет хорошего любовника - все очень хорошо, да только ведет себя по отношению к собственным детям (Бог с ним, с мужем) как последняя сволочь, я прямо видеть не могу, как она с ними обращается. Делала замечания - ответ: "а иначе они мне на шею сядут". По дому она вообще перестала что-либо делать, застроила мужа и дочерей. В общем, живет так, как ей хочется. Девочкам 11 и 8 лет. Это уже не семья - дети несчастны, муж фактически брошен... Возможно, она теперь счастлива, но я не представляю себя в такой роли. Я никогда не смогу плюнуть на свою семью и жить, как моя левая пятка пожелает. Какой тогда смысл вообще выходить замуж? Это должна быть игра в двое ворот, муж и жена должны прилагать равные усилия для построения семейного счастья. Именно этого я и хочу добиться, только вот не получается пока.
Что касается того, что я "все время чем-то жертвую". Да, мне пришлось уехать из родного города в глубокую дыру, потерять из-за этого работу, друзей, родственников, здесь вообще некуда пойти... Занялась живописью, правда, сейчас из-за беременности не рисуется ((( Да, моя жизнь стала беднее на события. Но это ведь не повод, чтобы сказать мужу, который меня в целом устраивает, что я не хочу больше жить в этом городишке, собрать манатки и уехать домой? Я хочу быть с ним, так что по сути я не жертвую, а делаю это все для себя. А откровенно и "открыто говорить о том, что мне не нравится" - я так и делаю. Не слышит никто, увы... Все чаще получается, что я напрашиваюсь на ласку, буквально силой заставляю мужа говорить мне что-нибудь хорошее, да и то не удается. Как тут поверить в то, что ты лучше всех, если человеку трудно даже паршивый комплимент тебе сказать? Короче, сложно все это...
Ладно, я и сама знаю, что жаловаться - это тупиковый путь. Буду искать ответы на свои вопросы. Надеюсь, удача мне улыбнется.

NaLeva
привет )
книжка есть М.Битти "Алкоголик в семье или Преодоление созависимости" - мне она очень помогла понять - как это "уважать себя, свое личное пространство, свои границы, свою жизнь"

она есть в сети, можно скачать )

NaLeva если меня все устраивает, и просто хочется чтобы пожалели - я ищу себе оправдания. Если меня что-то не устраивает, и я хочу это изменить - я ищу способы это сделать.

Во всем есть некая золотая середина: заботиться о себе и любить себя - это не значит забить на все остальное и превратиться в стерву, хотя именно так часто и получается, когда слишком увлекаешься и перестаешь думать о других. Меня тоже периодически штормит и заносит, и очень возможно, что моя семья сейчас трещит по швам и из-за этого тоже. Однако есть и другая точка зрения: отношения между мужчиной и женщиной - это как одежда, которая сначала носится отлично и идеально сидит на тебе, а потом изнашивается, вытирается, становится мала... Я выросла из отношений с эмоционально недоступным мужем-наркоманом, как из малых штанишек, и теперь либо он меня догонит в том направлении, в котором я иду, либо мы расстанемся.

Мне до попадания в 12 шагов всегда нравилась мысль о "второй половинке". Сейчас я понимаю, что гармоничные отношения возможны только между двумя цельными, самодостаточными людьми.

П.С. Все - строго мое личное мнение и опыт.

"барьеры" клауд и таунсенд.
очень доходчиво про границы и свою территорию. а еще есть скайп группы, группа по переписке. очень помогают в наведении порядка в своей голове и в своей жизни.

Девочки, я нашла обе книжки, буду читать Огромное спасибо за первые советы!
Елена Ясная, я с тобой полностью согласна на самом деле Нельзя пускать свою жизнь на самотек. Примешь правильные меры - жизнь так или иначе изменится к лучшему! Даже если это потребует расставания... Что ж, значит, так надо. Пока что я этого панически боюсь, но ведь я еще и не начала работать над собой! Потому я здесь.

NaLeva

Программа научила меня не пускать свою жизнь на самотёк, а избавиться от иллюзии, что я что-то контролирую-в своей семье, в жизни своего МЧ, своих родителей, да и в своей. Я вручила бразды правления своей Высшей Силе (для меня это Бог). Он ведёт меня, помогает, направляет. Сама я не справляюсь и очень рада, что наконец-то признала это А расставание-не панацея-проверила на себе, когда уходила от МЧ на 3,5 года-моя созависимость то оставалась при мне -я не жила, а всё время ждала, когда наступит вот та самая настоящая жизнь, когда меня оценят, когда на меня обратят должное внимание-то есть я вся была сфокусирована на оценку меня из вне и ожиданиях от других людей! Слава Богу я поняла, что моя проблема во мне, в моих ожиданиях и нелюбви к себе (хотя я была уверена, что самооценка у меня выше крыши!-но это было отрицание и маска). Постепенно я отхожу от других и прихожу к себе и мне нравится, ЧТО я там обнаруживаю

Об этом же читала статью на православие.ру.
Муж и жена должны быть равнозначны друг для друга, именно как равноценные половинки, которые уважают друг друга и позволяют каждому быть самим собой и одновременно не в ущерб отношениям. Такой золотой баланс между "я" и "мы".

Границы ! своя территория ! А если не доходит до этих умников про границы и территорию ? вы просто глумитесь все !А если у меня нет никакого скайпа ,гдея вам всем его достану ?

Джарета
Скайп это просто. Купи камеру и скачай программу из нета. Все.

НАМ? )
Или, все-таки, себе?
Себя вот лично я черта лысого достану, если мне понадобится.
А если мне не надо ничего, то я буду громко орать, что-то типа

))
Вопрос приоритетов и адекватности, я щетаю. Есть желание решить свои проблемы - решай. Нет желания - сиди в жопе. Свобода выбора руляет.

У меня и компа нет ,и скачивать я не умепю-какие скайпы ? тому парню стукнула фигня в голову ,а мне вынь да положь ему скайп ?! А насчёт границ-сколько мне со своими родичами говорить про границы .если не доходит ? Матери повторяла : "Не лазай в мою рабочую сумочку !"-так нет ,залезла и потеряла важную для работы вещь ,я потом платила за неё !!!

Джарета
про скайп: о чем речь, если это тебе не надо? кому надо - тот и делает.

про границы: их, увы, недостаточно поставить. их еще и охранять надо. У меня так получилось, что выставленные мной границы должны мной же и охраняться, иначе их соблюдать никто не будет. Например, граница на наркотики - что в моем доме их быть не должно - соблюдается тока потому что если я чего найду - я выкину. И так бывало уже. А что будет твоей маме, если она залезет в сумочку?

Про деньги: если в доме есть активно употребляющие зависимые - в доме нет денег. Это как бы не осуждается даже. У меня наличности в доме нет с тех пор как муж ушел в срыв. Все на карточках. В кошельке - минимум, по пути на работу захожу в банкомат - снимаю ровно столько, сколько мне на сегодня надо, а чаще просто карточкой расплачиваюсь. А если деньги лежат в шкатулке - ставь границы, или не ставь - зависимый абстинент класть хотел на твои границы, ему деньги нужны. Так что это.. про болезнь-то недурно бы и знать что-то.

Когда в последний раз МЧ украл и продал мой айфон (правда потом выкупил,раскаялся и вернул), я в первую очередь задумалась о том, что это именно я оставила цеенную вещь рядом с употреблющим наркоманом!А кричать и обижаться на наркомана за то, что он действовал, как наркоман-бесполезно и неадекватно-хорошо, что я это поняла Я поставила границу на свои материальные ценности, но и сама их соблюдаю-пока тупо прячу или же держу в поле зрения, если же что случается, то выкупает он сам, за свои деньги. Пока как-то так. я охраняю свои границы-если что идёт не так-сама виновата, не усмотрела-сама ведь выбираю жить с зависимым. Вот и несу ответственность за свой выбор