Скрыть опции темы

Теоретический вопрос с желанием получить практические ответы.

как вы понимаете «установить для себя границы»?

Для чего
В отношении кого
Ваши причины сужения или расширения границ
Срок/бессрочность этих границ (в каком случае может наступить момент для отмены границ вообще и возобновления их установления снова)
Отличие границ соз и алкоголиков (если эти различия, в вашем понимании, есть)
Защита своих границ
Способность распознать/почувствовать чужие границы
Принятие чужих границ, уважение к чужим границам
Что нам мешает в построении своих границ

Др…

Граница - это ограничение.
У меня в любой ситуации есть два пути, как минимум. Один - запретить себе то, что я хочу, если я понимаю, что мне это не нужно и вредно. Для этого я ограничиваю свое общение, употребление или увлечение. Чем больше я хочу, тем больше ограничиваю. Чем больше границ, тем больше желания их нарушить...
А если я чего-то не хочу? Нужна мне граница? Лично мне нет. Я и так не хочу. Монголия могла бы вообще не создавать границ для меня, я в нее не поеду. Лучше почитаю о ее степях и традициях)))). И вот на основании этого я вижу второй путь. Если я перестану это хотеть, то граница мне не понадобится. Что нужно,чтобы перестать хотеть? Нужно либо потерять данную мотивацию, либо найти другую. Моей мотивацией в желании покурить были стереотипные установки о мнимом спокойствии, о возможности занять себя, о мнимой красивости и приятности процесса, а также мной руководил страх остаться без сигарет. Я пробовала ограничить свое курение, но жалкие попытки сделать это сталкивались с силой привычки (по сути, с силой зависимости), с сильным желанием. Очень быстро сигареты мне доказывали обратное. Чем больше я ограничивала себя, чем мощнее возводила преграды и заборы, тем сильнее было желание нарушить их и вырваться за пределы данных границ. К тому же, находясь в этих границах, я не видела остального мира и была зациклена лишь на определенных пространствах. Поняв это, стала искать мотивацию, обратную данной. Я нашла плюсы некурения,я захотела быть человеком, свободным от сигарет. Стала стремиться к этому. Мотивация покурить пропала - я перестала хотеть курить и стала хотеть свободы от сигарет. Граница оказалась не нужна. Я не хочу курить. Но моя граница обозначена - для того, чтобы я этого захотела, мне достаточно сделать всего одну затяжку.

Границы-это определенные правила в поведении, которые я устанавливаю для себя на 1 день, учитывая мои знания о своей болезни , предыдущий опыт, опыт других выздоравливающих , придерживаюсь и время от времени пересматриваю.

Для химзависимых есть просто определенная рекомендуемая форма....

Для меня сложный вопрос, я сама не очень четко понимаю про границы. Для меня границы это не ограничение, это момент, за который я не всех хочу пустить. не Монголия установила границы для меня, а я для Монголии, потому что не хочу чтоб она ко мне приехала. Я не хочу, чтоб другой человек, кроме мужа и детей лазил в мои шкафы, неважно для чего. Я говорю об этом. Мне так спокойнее, мне так комфортней. Я устанавливаю границы своего пространства, чтобы не чувствовать раздражения и быть в безопасности.

Я думаю граница - это безопасность.

Talis
вот для других - обозначаю. Либо заранее, либо в процессе. Здесь тоже многое пересмотрела. Чем шире мое личное пространство, тем меньше раздражения, что кто-то в него попадает. Кароч, постепенно пришла к выводу, что моя собственная свобода - это то, что внутри меня, а не снаружи. И вот как-то сама собой пропала необходимость отталкивать от себя людей локтями в тесном вагоне метро))))) Сливаюсь с ними и качаюсь себе синхронно, чувствуя внутреннюю свободу. Я беру внутрь себя то, что хочу брать. И вот когда я вспоминаю об этом, то получается все расставить по своим местам. Если я на что-то ведусь в эмоциональном плане, как верно заметил многоуважаемый drumlinks, значит у меня что-то недоработано или, как замечу для себя я, я решила на этом чуток подторчать))))).
ВОт призналась себе честно, что три выхдных дня, пока была в Москве, конкретно подторчала на болезни мужа. Даже злилась, если не велся и не поддавался на провокации. Большей частью поддавался и я реально перлась. Моя жертва получила классный драйв, мой преследователь насладился в полной мере, моя гордыня размахивала сковородкой, как короной. Вернулась на дачу разбитая и больная. Но! Осознавая свое больное поведение, не было желания винить в этом кого-то. Я сама лично и собственноручно кормила тех зверей, которые меня и жрали изнутри. Нарушила главную границу - не вступать в диалог с больным человеком и его болезнью. Вступила. Почему? Да потому что пока не проработаны эти моменты, пока у меня есть мотивация вести подобные "беседы" и вступать в подобные "трения", граница эта на замке не будет. Вот. Пытаюсь разобраться, зачем мне все это было нужно. Что мотивирует мои поступки. Почему я нуждаюсь в границе подобного рода)

Больной вопрос. Мне очень сложно выставлять и уж тем более защищать границы. Границы для меня - осознание себя как личности. Не размыто и перемешано со всем окружающим, а именно лично себя. Складывается впечатление, что несмотря на выросших детей. себя я так и не познала. Потому что только сейчас начинаю выстраивать границы. Раньше мне хотелось всех спустить в мою жизнь, в мой дом (практически был проходным, всех радостно встречала-привечала в любое время суток, кормила, развлекала), один раз, правда, рассердилась, когда один гость съел детский персик из холодильника, разумеется сам туда залез, в порядке вещей. Даже когда машину купила, пыталась ключи впарить другу (не МЧ) - типа, ты меня учил водить, можешь машиной пользоваться тоже..Слава богу, у того ума хватило отказаться, да и своя машина была у него. Почему я была такая открытая. С одной стороны, я экстраверт, а с другой - думаю, БОЯЛАСЬ ОСТАВАТЬСЯ НАЕДИНЕ С СОБОЙ, мало ли, кого там увидишь. Теперь энергетика уже не та, после тесного общения, чувствую, что "аура" разодрана в клочья, остаться бы одной, подштопать. А опыта давать отпор нет. Сама подставляюсь. Учусь говорить - нет. Это одна сторона медали. Но и сама я нарушаю чужие границы. Лезу не в свои дела. Если пошлют (дети, слава богу практикуют), не обижаюсь и альше не лезу. А вот за МЧ решать - хлебом не корми. Осаждаю себя, сейчас уже не выступаю, гашу идеи до их озвучивания.

Лань хорошо если в метро все покачиваются туда-сюда. А если кто-то навалился и ни туда ни сюда? а все сильнее и сильнее на тебя нависает, прижимает всей массой, так что тебе и не вздохнуть?
Возможно, когда я обрету внутреннюю свободу, мне не нужны будут границы, но сейчас я только учусь их вообще ставить. Учусь понимать, думать где они, что они могут мне дать. Часто я вообще не вижу не знаю что это и где они могут быть. но я не спешу. они как-то сами появляются. помнишь я писала, что свекровь с деверем орали на меня по телефону, и я потом сказала, чтоб они выбирали тон при общении? ты мне тогда впервые написала это слово. ты тогда сказала что я ставлю границы свои. Тогда я и стала понемногу их отстаивать. А то все как хотели так и входили в мою жизнь, мою спальню, мою кастрюлю. ну и я не знала где я, а где не я.

Наверно так. Вот жила я жила, где я, кто я, чего хочу, что могу и не знала. Кто я кубик или шарик, на всю комнату или на полдивана. И вот я узнала, что я кубик и очертила хотя бы линии, границы этого кубика. Теперь я точно знаю это я на данный момент и это границы этого кубика. ну а что дальше будет, как изменятся эти границы, Бог покажет.

хорошая тема...люблю на примерах...
я хорошо понимаю про границы, но, конечно, бывает, что нарушаю чужие и позволяю нарушать свои.....к примеру, пьяный муж начинает орать на всю глотку, иногда матом...нарушает мои границы...а как я могу не позволить этого сделать? ну конечно я говорю - а что ты орешь, а почему так громко, а почему матом? а мне это неприятно, а меня твой крик обижает и тд...иногда работает, а иногда мои границы игнорируют:)

Что для меня есть границы... Это защита моего внутреннего комфорта, моей территории. Одна из первых границ, которая была поставлена мною свекрови, что я не позволю через меня управлять и манипулировать ей моим мужем (ее сыном), не буду будить его на работу, чтобы не проспал, не буду за него решать его проблемы. Затем я установила границу на комнату, в которой мы жили с мужем. Мне очень не нравилось, что свекровь заходила в нашу (я так тогда считала, потому как муж сказал) комнату, переставляла там что-то, брала, а в какой-то день вообще постирала постельное белье, так как она посчитала, что я его долго не меняла и оно грязное Тогда был скандал и я четко сказала, чтобы она не лезла на мои границы. На что она фыркнула и сказала, что пофиг на мои границы и что вот раньше в ее время ничего такого не было. Потом была дележка с холодильником и конкретной границей ничего туда не подкладывать, мы сами с мужем все купим именно того, что нам хочется. Еще одна граница была выставлена на то, чтобы на меня не сливались говняшки свекрови, не повышался голос и как только я слышала эту всю фигню, я тупо закрывала двери в комнату. Другое дело, что в закрытой комнате я подпрыгивала на кровати в сильном нервном напряжении и из-за этих всех "приколов" чуть не потеряла ребенка, довела себя до нервного истощения. С мужем я тоже выставила границы, сказав, что мне неприятно его пьянство и если ему захочется продолжать пить (сейчас она трезвый 65 дней), то жить он со мной и с ребенком не будет, так как я не собираюсь нюхать его перегар, слушать пьяные бредни, тем более что скоро родится ребенок.

Про разницу в понимании границ у соз и алкоголиков могу сказать, что когда речь о границах заходит у химзависимых, то речь, чаще всего, идет о "границах безопасности" - не попадать в ситуации, которые могут привести к употреблению. Т.е. не встречаться с барыгами и бывшими собутыльниками, не покупать, не разливать, не быть голодным, усталым и сексуально неудовлетворенным и т.п.

В случае же разговора о границах у созависимых (про АлАнон, кстати, ничего сказать не могу, лично я хожу на собрания CoDA) - то речь чаще идет о границах ответственности, о границах между мной и другим человеком. Тут уже вопрос в том, чтобы определить, где проходит граница между тем, за что я несу ответственность, и тем, за что не несу, где мои мысли, чувства, интересы - а где чужие. И, выяснив это - отвечать за себя, а не пытаться всё контролировать и нести ответственность за всё на свете - включая чувства других людей, их поведение, политику правительства и тот факт, состоится ли конец света ...

Ну да. Созы ведь - это такие созы...Они ничего не употребляют...Они только любят за все отвечать...

Майк
на счет сексуально неудовлетворенных улыбнуло, если честно. Вот мой муж на абстенюге требовал от меня срочного секаса, угрожая, что если он его не получит в придачу с теплом, заботой и вниманием, то сорвется, слетит с катушек и так далее. Только есть одно но. Если его желания не совпадают на данный момент с моими, то мне глубого фиолетово, куда и чего у него там слетит и сорвется. Я не использую секс не по назначению. Секс для меня - не средство от абстиненции. Секс - это часть отношений..Неотъемлемая, но все-таки часть. Секс для меня - средство выражения моих чувств и моей любви, а не способ удовлетворения физических потребностей. На мой взгляд, любые попытки заменить сексом желание что-то употребить, чреваты возможностью получить еще одну дополнительную зависимость. И вот не хочется мне себя чувствовать рюмкой водки, трубочкой с гашем и чем-то там еще, жалко и отдаленно напоминающим кайф. Я как истинная соза не только не хочу брать на себя ответственность за жизнь другого человека, но и не хочу, чтобы за мой счет и за счет меня кто-то решал свои собственные проблемы.

С установления границ начиналось мое выздоровление. Когда у меня была большая семья - дети-школьники. сноха с новорожденной внучкой и муж, безработный и алк.зависимый. моя свекровь говорила , что я опора семьи, и я лезла из кожи вон. чтобы всех накормить, ублажить, рассмешить. и т.д. И так они все на меня сели и поехали. Наверно у созиков тоже существует дно, когда уже невозможно жить и необходимо что-то менять в своей жизни. Тогда я уже была в группе Аланон, но долго училась обозначать свою территорию, говорить "нет", и уважать себя. Не сразу и мои домашние меня поняли. Один пример: Муж упрекает, что я не вскипятила полный чайник, а только себе немного. Я возражаю - ты же не собирался пить чай. Он - я привык чтоб полный чайник был. И я вдруг произношу знаменательную фразу: А кого это волнует? И у него аж челюсть отвисла от такой наглости - как это посмели его привычки нарушить! И не нашелся, чем ответить. А мой первый такой вот маленький шаг к обозначению своих границ удался, и вселил уверенность, что все у меня получится. Это потом уже была работа по шагам, и постепенно менялась моя жизнь. Сейчас я четко задаю себе вопрос: мне это надо? И если не надо, могу четко отказаться и объяснить почему..( Дай денег - не дам - почему? Не хочу).