Скрыть опции темы

Xiao Mao
Ух не нравятся мне твои формулировки! И чего это ты неудачница?!

Интересная тема с границами,понравились определения душевного комфорта и душевного покоя.Размышляю о себе и своих границах с мужем-алкоголиком.В предыдущий его запой,который длился 6 месяцев,я для себя установила границы так называемого "душевного комфорта",жила паралельной жизнью,хоть и в одной квартире.Работала,готовила еду,делала все дела по-хозяйству,а вечерами после работы включала инет,общалась с рукодельницами и сама рукодельничала(я люблю вязать и вышивать),на действия мужа почти не реагировала,хочешь пить - пей,хочешь сидеть у соседей алкашей - сиди,с ним почти не разговаривала,только о самом необходимом.Если вызывал врача для прочистки,принимала,помогала. Он потратил почти все накопленные деньги,я решила для себя,сам заработал - сам потратил.Моей зарплаты на мои интересы хватало,о потерянном старалась не жалеть.В результате он лег в клинику наркологическую,правда не долечился,ушел оттуда,не закончив курс лечения,потом 5 месяцев не пил.Но болезнь,видимо,собиралась внутри него с силами и выплеснулась снова.Еще раз пройти этот путь душевного комфорта в одиночку - боюсь,что не хватит сил. Пришла к вам,второй день читаю форум.Не могу пока принять решения: как жить дальше.Конечно,хочется душевного покоя.Возможно,12 шагов научат.Устала в одиночку бороться с собой.Хотела бы найти умного и так же как и я прошедшего через все это руководителя.

Александра-Н
Для меня важно знать врага в лицо. Мой враг - болезнь, а не муж. Чтобы не обольщаться на счет клиник и врачей. Болезнь сильнее и тех, и других. Здесь ведь как у маленького ребенка: болит - ляжет, отлегло - бегает. ))) В поведении мужа я узнавала, прежде всего, себя. Это ведь я не умею терпеть и хочу все и сразу. Это ведь я не решаю проблемы, а бегу от них. Это ведь я прячусь от своих страхов в ладошки, а голову старательно трамбую в песок. Это ведь я жду решений от других. Это ведь я живу свою жизнь как на черновик и тороплюсь скорее пройти этот уровень, чтобы выйти на тот, волшебный следующий, который ждет впереди))).
Раньше я думала, что мой муж был дан мне, чтобы я его спасла, так как он без меня пропадет.
Ни фига.
Это он мне был дан для опыта и для того, чтобы я изменилась. За что признательна Высшей Силе в его лице.

Вот оно! Я размышляла лет пять назад, ну так как считаю, что "просто так" нам редко кто из людей встречается, зачем мне встретился именно этот человек. И тоже думала, ну как - чтобы спасти, вытащить...Неа. Это он мне ДЛЯ МЕНЯ дан, для опыта, для собственной перестройки. Точно. А себя пусть сам тащит, ежели он себе нужен. Он пришел в мою жизнь, чтобы я, наконец, стала самостоятельной и разумной, а то иначе, наверное, не получилось бы - у меня была и есть мощная родительская поддержка, отличная (моя) семья, где привыкли друг другу помогать и понимать - и они не дали бы мне полностью "прочувствовать" жизнь. А тут - пожалуйста, в самом лучшем виде - и муж, и свекровь.

Настёна

ты права, все это есть. но все это я понимаю и вижу. а если ребенка со всем этим наедене оставить? не разъясняя и не направляя, а просто восстать против? думаю, что от этого у ребенка желание не только не пропадет, а только усилится. поэтому решила изучить это все вместе с ней и показать не только "розовое" и положительное, но и разрушительное и отрицательное в этом движении. будучи своему ребенку другом, буду иметь возможность напоминать о том, что можно взять то, что нравится и оставить остальное.

понимаю о чем ты. у меня тоже. хочу показать и рассказать об этом своему ребенку. а для этого нужно, чтобы она видела во мне друга. мне так кажется...

поддерживаю на 100%, и я ето поняла теперь.
Единственнное о чем еще жалею и не могу смирится, что ж я такая дура раньше етого не поняла, и не ушла, столько лет потеряла.

Дженифер
Не дура, неа. Про это тут многие писали. Это все нужно понять и прочувствовать, через себя пропустить - а на это нужно время, кому-то больше, кому-то меньше. Осознание приходит тогда, когда это надо. Вот и все) Потому жалеть тут не о чем вовсе. Годы ты не потеряла, ты приобрела ОПЫТ.

Оксана81

Мне очень не хватает видеть в моей маме друга-это было утрачено ещё в детстве. Мне кажется совершенно верно, чтобы не просто (как моя мама делала) запрещать, а разобраться вместе с ребёнком в ситуации-все плюсы и минусы. Ты молодец!

Настёна
спасибо! я только учусь...

Xiao Mao

Я всегда была одно, но не потому что неудачница-такого определения вообще нет! Это ярлык, который придумывают себе и другим сами люди-глупости всякие!!!Не обязательно быть в группе, в толпе-важнее быть в гармонии с собой.

Тут как раз тот случай, когда явление не исчезает из-за того, что оно кому-то не нравится. Ну и, плюс, говорю я о своих школьных годах.

Замечательно,когда родители не разговаривают с высоты,не запрещают,а по-дружески делятся и обсуждают с детьми возникшие проблемы,в любом детском возрасте разговаривают с ребенком как со взрослым,видят в ребенке самостоятельную личность,а не подчиненного себе субьекта.
В семье моих родителей мама так старалась с нами разговаривать,потом и папа научился,но от проблем в моей личной жизни меня это,к сожалению,не уберегло.
Но,возможно,ВС дала мне все мои испытания для постижения чего-то главного.

Xiao Mao
Можно сказать : Я не была популярна в школе.
Или : В школе я была неудачницей.
Лично я вижу ярлык во втором случае. И он все еще с тобой.

Как устанавливать границы с созависимыми? Они же даже понятия такого как "граница" не знают.

Это я про маму свою. Девочки про свекровей пишут, а у меня мама нарушает все мыслимые границы. Я задаю вопрос мужу - отвечает мама из соседней комнаты, спрашиваю у ребенка- отвечает мама где-то из кустов (на даче), ставлю варить картошу - мама газ убавит, соли добавит, свет выключит, постель заправит, цветы в нашей комнате поливает, вещи прибирает, ребенка из окна кричит, хотя я не просила его еще звать.
И так во всем!!! И делает она это с таким угодничеством, что аж противно. Она не живет своей жизнью, у нее ее просто нет. Она влезает в мою - бочком-бочком -ну я же для тебя стараюсь - я же тебе помогаю - я же хочу как лучше-я же святая такая....А ты не ценишь, ну что ты за дочь такая! Я резко и порой грубо (так как тоже глубоко больна) ставлю ее на место и кричу ей о границах. Она хлопает глазами и искренне не понимает, а о чем етто я???? Какое неблагодарное, однако, дитя выросло...
Я больше не могу! Вчера сказала ей: Мам, знаешь чем отличается Помощь от вмешательства? Грустно опустив глаза и жалобно вздохнув, ушла в комнату плакать... А сын (6 лет) ее жалеет, и все время заступается за нее и говорит мне, чтобы я не ругала бабулю. Мне кажется, мама втайне наслаждается своей ролью жертвы и ничего не собирается менять в своей жизни. Да ну фиг с ней, чего ко мне то лезть?
У меня накрылся вопрос с квартирой (хотела через год где-то брать себе двушку) и я теперь просто в отчаянии! Я не смогу жить сней всю жизнь вместе, а снимать дорого или ну их деньги, здоровье важнее. Или все таки есть шанс достучаться до нее????

П.С.: узнаю в ней себя и от этого злюсь еще больше. Бедные мои близкие - в каком кошмаре они жили! Но слава Богу я здесь и уже вижу все это и торможу, как могу пока

Ой как это все обо мне, бегу, прячусь, трамбую, жду... Только я думала, что он мне был дан за грехи прошлой жизни. Что сама была злоупотребляющим мужиком, мучавшим какую-то добрую женщину
А сейчас начинаю мысленно говорить ему спасибо, если бы не он, то я бы не узнала о 12 шаговой программе и возможно так бы и не задумалась о том, что с моими бегу, прячусь, трамбую, жду нужно что-то делать!