|
|||||||||
|
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” | Текстовая версия этой страницы |
.... Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 98 Пользователь №: 108015 На форуме: |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” А у меня загноился ожог,на правой ноге, почти не сплю несколько ночей,скупила пол аптеки,до кучи воспалился сидалищный нерв.Короче болею справа и слева.Сегодня мой любимый собак чудом не попал под машину,но ведь не попал.Резала салат и вдруг запела мамину "хава нагила",она в хоре пела и расплакалась,что она мне никогда больше не споёт.Но я загадала,что ныть скулить...бесперспективняк. С новым годом!!! Спустя 14 часов, 19 минут, 37 секунд (1.01.2011 - 15:18) Фиалка написал(а): и у меня Новый Год так себе...оливье с алкашом...блин, почему я не поехала к друзьям? Спустя 50 минут, 8 секунд (1.01.2011 - 16:08) kali125 написал(а): Фиалка действительно, почему? Спустя 24 минуты, 30 секунд (1.01.2011 - 16:32) SaRa_V написал(а):
Аналогично Фиалке )))) Села потом у окошка....На улице салют, деревья сказочные, молодёжь весёлая, снег падает..... Чувствую - улыбаюсь, потому что так на душе тихо.... Потом спала в комнате сына ))))) Хорошо, что он с друзьями Новый год на даче празднует! Стыдно перед ним, что живу с дураком. Эх, и несмотря ни на что, ХОРОШО, знаете ли!!! Спустя 3 часа, 6 минут, 53 секунды (1.01.2011 - 19:39) нати написал(а): Настёна агрессия и злоба -это скрытое чувство вины...но нам-то конечно от этого не легче, я частенько испытываю на себе...вроде и человек трезвый, а злой как сто китайцев.....не встревать, отойти, отстраниться....даже думаю, в обще говорить чего-то -слышит ли? воспринимает ли? скоро и разговаривать разучусь...но реагировать точно надо разучиваться, но с этим посложнее:)) Спустя 42 минуты, 21 секунду (1.01.2011 - 20:22) ольга к. написал(а): девочки!!!читаю и просто офигеваю....я думала что мне только плохо..а оказывается что столько людй живут и чувствуют то же самое...и от того что я не одна мне легче...господи дай вам всем счастья!!!!!и спасибо что вы есть!!! Спустя 11 минут, 3 секунды (1.01.2011 - 20:33) Настёна написал(а): Мда, судя по коментам, НГ удался Скажу честно-это был аЦкий новый год!Радовалась только одному-что не строила планов, иначе крупно обломалась бы К знакомым меня так и не отпустил, о чём я сильно пожалела-но в компании вмазанного наркомана и ещё одного гостя- алкаша в кондиции вечер томным и скучным точно не был...Сидела и просто офигевала от их зависимости и собственной созависимости. Зато покушала вкусно-уйти физически было невозможно (стерёг как цербер), так что искала другие способы получить хоть минимальное удовольствие от праздника. Всё больше убеждаюсь-пора рвать когти отсюда-шиза прогрессирует и очень серьёзно! Спустя 1 час, 9 минут, 8 секунд (1.01.2011 - 21:42) Renata написал(а): Настёна
это как? Спустя 17 минут, 14 секунд (1.01.2011 - 21:59) реанимация написал(а): Лань
И то правда! Вот сегодня целый день, как тюлень валяюсь, силы восстанавливаю. Только с барбосами вышла. Отпускает. Спустя 48 секунд (1.01.2011 - 22:00) реанимация написал(а): Настёна
Это круто! А как это? Спустя 5 минут, 39 секунд (1.01.2011 - 22:05) Настёна написал(а):
Это взял за руку-отвёл в гости к его сестре и двери закрыл-ручку вынул, а ещё и ножик у него всё время в кармане-а под таблетками и с шизофренией никогда не знаешь, что ему в голову придёт. Вот вбил себе в голову, что все должны сидеть вместе, улыбаться, радоваться и кушать селёдку под шубой-и попробуй возразить. Самый жуткий НГ в моей жизни!Пытаюсь теперь себя по кусочкам собрать. И мозг завести. Спустя 3 минуты, 4 секунды (1.01.2011 - 22:08) реанимация написал(а): Настёна Ох, прости, но каждый, читая твои посты, диву даюсь! Живут же люди! Или это игры у вас такие ролевые, вам всем по кайфу? Да, век живи, век удивляйся! Спустя 2 минуты, 59 секунд (1.01.2011 - 22:11) Ola_Viola написал(а): Почувствовала независимость! Ух ты! Приятно Спустя 4 минуты, 14 секунд (1.01.2011 - 22:16) Настёна написал(а):
Вот и разбираюсь, где мой кайф этом всём абсурде, и зачем оно мне нужно. Вернулась, блин, в боевые условия!Наверное, просто повелась на его выздоровление и расслабилась, решив, что раз 3 недели без него так хорошо было, спокойно, то и здесь смогу-развела себя Спустя 11 минут, 12 секунд (1.01.2011 - 22:27) реанимация написал(а): Настёна
Какое выздоровление? Несколько дней без употребления? Мой муж как-то философствовал, что есть трезвые алкоголики, а есть просто - сухие. А сухость - это не одно сплошное здоровье. Все же от головы, а перемены в голове.... не всегда быстрое и волшебное действо.... Спустя 16 часов, 35 минут, 42 секунды (2.01.2011 - 15:03) Елена Ясная написал(а): чет словила раздражуху. Устала, наверное. Очень хочется побыть одной, а вокруг - люди, люди... Спустя 27 минут, 51 секунду (2.01.2011 - 15:30) нати написал(а): все же праздники вызывают какое-то напряжение...кругом жратва и пьющие люди... но я в этом году молодчина...сплю, ем, отдыхаю, ленюсь...без потерь, трагедий, муж трезвый, прекрасно! муж, правда, злобный, типо трезвому скучно ему, ну и пусть..мне нормально)) Спустя 3 часа, 24 минуты, 37 секунд (2.01.2011 - 18:55) HELGA написал(а): Всем привет! С наступившим! Сам праздник прошел отлично, муж был трезвый, серьезный такой, так приятно было увидеть какой-то осмысленный взгляд. Обычно он или "втыкается" с закатанными глазами, или тупо шутит, если выпьет. Он тут обещал с нового года бросить и даже повалялся на кумаре полтора дня. Но сейчас уже упорхнул, "потеряв" тысячу рублей, на которые хотел[b] купить мне подарок. "Представляешь, - говорит, - все перерыл, нету". В общем, чувствую разочарование и обиду, хоть и ожидала, что так будет, но все равно на один процент, но поверила в новогоднее чудо... Спустя 26 минут, 32 секунды (2.01.2011 - 19:22) Лань написал(а): HELGA Вот поэтому лучше, чтобы новогоднее настроение не зависело от чьего-то употребления и неупотребления. Спустя 2 часа, 23 минуты, 14 секунд (2.01.2011 - 21:45) HELGA написал(а): Обидно вот что. Я насчет того, что он употребляет или не употребляет, смирилась. Ситуация такая. Я большое значение придаю подаркам и знакам внимания, и он это знает. Он мне чего-то дарил только в начале нашего знакомства (и то, как выяснилось потом, это покупала и придумывала его мама). Потом он прекрасно видел, что я как ребенок, каждый год чего-то жду на день рождения и новый год и ничего мне не дарил. И он видел неоднократно, как я расстраивалась, но ничего не менялось. При всем при этом я стабильно ему подарки делала. В этом году, как обычно, я приготовила подарок, и когда я ему подарила, сообщает: "А мы как раз должны были идти за подарком, это должен был быть сюрприз". Я жутко радуюсь, но время 23 ч 31 декабря. "Куда же мы пойдем?" - говорю, ведь все закрыто. "Да нет, пойдем". По дороге он дает мне помечтать, чего бы мне хотелось, но предупредил, что у него только тысяча. В общем, я вприпрыжку с ним шла и выбирала себе подарок на тысячу. Естественно, все магазины были закрыты, но договорились потом сходить. И вот я ждала-ждала, а он мне заявил, что деньги пропали. Конечно, мне наплевать на его деньги, и все что мне нужно, я сама себе куплю, но так посмеяться надо мной... И вот не знаю, высказать мне то, что я об этом думаю, или сделать вид, что мне наплевать. Мне сейчас хочется высказать ему, что я думаю, но я сдерживаюсь, потому что представляю себе неприятный разговор, какой дурой я буду себя чувствовать потом. Я сначала, когда он мне сообщил, что потерял, посмеялась, будто это весело. А сейчас мне так противен он, что я даже с ним в одной комнате сидеть не хочу. Наверное, все это глупо, и кому-то на фоне пьяных мордобоев и краж денег покажется фигней, и я сама понимаю, что это даже не стоит того времени, что я потратила на написание этого письма, но тем не менее мне больно сейчас. Спустя 25 минут, 35 секунд (2.01.2011 - 22:10) Рыська написал(а): HELGA
Совсем это не глупо. И стоит затраченного времени, потому что речь идет о твоем душевном состоянии. Обида не то чуство, которое приятно испытывать. Я что бы не чуствовать обиду и не переживать из за несбывшихся ожиданий, в аналогичноых ситуациях, просто перестала делать мужу подарки. А подарки себе стала делать сама Спустя 4 минуты, 30 секунд (2.01.2011 - 22:15) Рыська написал(а): Грущу. Ходила в магазин, покупала продукты на поминки ( 5го уже 40 дней). Назвала сына именем мужа. Пришла домой и разревелась. Сын успокаивает, говорит : "Мама, все будет хорошо, ты у нас сильная". А как ему обьяснить, что я ни фига не сильная, просто притворяться лучше него умею? Спустя 6 минут, 26 секунд (2.01.2011 - 22:21) Valya написал(а): HELGA Я тебя очень понимаю. У меня ДР в января после всех прадников. И каждый год именно на 19 января заканчиваются все деньги, и лучший его подарочек это он сам. Дело даже не в самом подарке, а в факте внимания. Можно насобирать эти деньги. Я не в праве тебе советовать. Но теперь я стала говорить то, что чувствую. Я больше не корчу из себя жену декабриста и мать Терезу. Мое благородство было искренним, но неправильным. Я сейчас начинаю себя уважать и открыто говорю что мне хочется иметь подарок и хочется иметь хорошо накрытый стол на ДР. Перед НГ муж покупал копченые ребра, зефиры, шоколады. Я предлагала составить список и подготвится заранее. В ответ было радражение. В итоге на сам НГ опять нет денег. Как я спаслась от обиды и раздражения. Ну во-первых решила полагатся только на себя. И стол был накрыт так, как я могла себе позволить. И слава Богу! Во-вторых, я не подбадривала мужа, не ругала его, не лелеяла в себе жертву. Я была занята: следила за своим ровным, хорошим и спокойным настроением. HELGA Все что ты чувствуешь, это нормально. Если бы ты дальше уничтожала себя в себе было бы хуже. Спустя 1 минуту, 34 секунды (2.01.2011 - 22:23) Valya написал(а): Рыська Да поможет тебе Бог! Спустя 3 минуты, 40 секунд (2.01.2011 - 22:27) Valya написал(а): HELGA Мой муж однажды, еще на заре своего пьянства, тоже "потерял" деньги, ну как потерял положил на шкаф и они пропали. Даже предположил, что возможно сын взял поиграть, тот еще был маленьким. Ну, так я ребенка трусила и орала, куда он деньги всунул. Для меня теперь (после 10 лет) золотое правило: расчитывать только на себя. Спустя 20 минут, 15 секунд (2.01.2011 - 22:47) SaRa_V написал(а): Мы рассчитываем только на себя, работаем над собой, не ждём от них подарков и прочих радостей.... Так ведь любовь же умирает в таких условиях! Не понимаю я чего-то!!! Спустя 2 минуты, 34 секунды (2.01.2011 - 22:49) Valya написал(а): SaRa_V Ага! Я не буду размышлять что это любовь или нет. Но те больные чувства, котрые были, уходят Спустя 15 минут, 7 секунд (2.01.2011 - 23:05) SaRa_V написал(а): ....... получается жизнь с соседом в коммуналке? Но это уже не семья! Просто сейчас у меня распутье и я ищу дорогу )) Спустя 4 минуты, 42 секунды (2.01.2011 - 23:09) Valya написал(а): У меня есть выбор: спасать, менять кого-то или начать менятся самой. Я не думаю о глобальном: уходит любовь! Когда я об это сильно думала, то появлялась сильная душевная боль и жалость к себе... больше ничего. Поэтому я радуюсь сегодняшнему дню и берегу свое душевное спокойствие Спустя 2 минуты, 2 секунды (2.01.2011 - 23:11) ольга к. написал(а): сегодня я приняла,ту ситуацию,что ОН ушел.тяжело очень.но до меня наконец начало доходить...что я ничего немогу изменить,только принять...и положиться на ВС.как будет завтра я незнаю,но сегодня весь день думала,думала и вдалбливала.что бог просто так такие испытания не дает...это все для того чтобы я поняла кто в моей жизни главный... Спустя 9 минут, 35 секунд (2.01.2011 - 23:21) SaRa_V написал(а): Я потеряла уважение к своему мужу. Ни любви (?), ни секса, ни уважения.... Итог на сегодня. Но мне хорошо! ))) И вот дилемма какая: меняться в его присутствии или без него! ))) Спустя 7 минут, 44 секунды (2.01.2011 - 23:29) Valya написал(а): Когда мой муж употреблял, я приняла решение: "без него". Но это был мой выбор. Я до этого дошла. Я уже не могла жить с употребляющим. Это было выше меня. Вот тогда я решила полагатся только на себя и на моих близких людей, на Бога. И я потихоньку обрезала все веревочки. которые меня связывали с ним. Это больно и нелегко. Но уже процес пошел. Сейчас я узнаю, что муж говорил другим, что без меня не может и ради меня он готов на все. Как я раньше бы радовалась таким словам. А сейчас воспринимаю их ровно. Я знаю, на что он способен. И больше не верю, что можно начать выздоравливать ради кого-то, только ради себя. Естественно, когда зависимый теряет семью, то начинает прозревать. И то, не каждый. Спустя 8 минут, 51 секунду (2.01.2011 - 23:37) SaRa_V написал(а): Я хочу, чтобы его жизнь улучшилась. Алкоголь много бед ему принёс. Я не хочу, чтобы моя жизнь ухудшилась. Поэтому я здесь и учусь. Но периодически чувствую себя маленьким предателем. Спустя 4 минуты, 24 секунды (2.01.2011 - 23:42) Valya написал(а): Важно разрешить себе быть просто человеком. слабым. и простить себя. и жить дальше. А что мешает тебе желать мужу добра и жить своей жизнью, а его жизнь доверить Богу? Спустя 6 минут, 5 секунд (2.01.2011 - 23:48) Лань написал(а):
Наркоманы периодически теряют деньги...Если не заныкала вовремя, считай деньги потерянными. По поводу подарков...Какие подарки? О чем вы? Когда на 300 рублей можно купить пачку терпина?))) Ну вы, блин, даете. Да разве сравнятся какие-нибудь дебильные подарки с кумарами? Я вас умоляю))) Самое главное счастье для любимой, чтобы любимому было хорошо или, по крайней мере, не плохо. Спустя 1 минуту, 22 секунды (2.01.2011 - 23:49) Лань написал(а): SaRa_V Пральна!Главное, чтобы любовь не умерла))))) А то столько вложено и на тебе - помрет еще) Спустя 14 секунд (2.01.2011 - 23:50) Рыська написал(а):
SaRa_V Как забавно, для него ты хочешь улучшения, а для себя только что бы хуже не стало. Где то на форуме прочитала, что подсознание как и Бог приставку НЕ не слышит. Попробуй прочитать чего бы хочешь для себя убрав приставку НЕ.... Спустя 3 минуты, 13 секунд (2.01.2011 - 23:53) SaRa_V написал(а): я пытаюсь разобраться в себе. Что же мне мешает так жить? Я никак не могу понять структуру такой семьи. У меня свои интересы и увлечения, а он пьёт-не пьёт.... И всё под одной крышей! Сейчас мы в ссоре и я могу спокойно быть здесь. В другой бы день, раз 20 ко мне зашёл. Ему хорошо, когда я рядышком на диване ))) Спустя 1 минуту, 59 секунд (2.01.2011 - 23:55) SaRa_V написал(а):
м-даааа...... показательно...... ХОЧУ УЛУЧШЕНИЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ!!! Спасибо! Спустя 1 минуту, 47 секунд (2.01.2011 - 23:56) HELGA написал(а): Рыська ,Valya Спасибо вам!!!! Я думала, тут никого и удалилась на работу над первым шагом, в процессе которой многое поняла, получив большое утешение. Вернулась сюда и прочитав, что вы не считаете мои переживания ерундой, утешилась еще больше. Благодарю вас за понимание, ведь я обычно считаю себя виноватой за то, что я обижаюсь на такие вещи, муж говорит, а что я такого сделал противозаконного? И я думаю: да, а ведь действительно, руки на меня не поднял, вещи (мои) из дома не выносил, как другие алкаши и наркоманы, так чего ж я с жиру-то бешусь Спустя 2 минуты, 19 секунд (2.01.2011 - 23:59) Лань написал(а): SaRa_V А когда один бухает, а вторая рвет и мечет - это семья? В моей семье нас трое, не считая собаки. У каждого из нас своя жизнь и свои увлечения. Муж читает одни книги, я - другие, муж любит одно кино - я другое. Муж смотрит одни передачи, я - другие. Сын, соответственно. Мы слушаем разную музыку, предпочитаем разную еду. У нас есть одно общее - мы любим друг друга и позволяем друг другу любить то, что мы любим. Нам хорошо вместе. Мне приятно послушать о делах мужа и увлечениях - я узнаю много нового. Он слушает меня и ему интересно. Сын делится с нами, а мы делимся с ним. У собаки совсем отличные от наших интересы, но мы ее тоже люим и она, похоже, любит нас. И никто не требует друг от друга изменений и перемен...)) Спустя 27 секунд (2.01.2011 - 23:59) Valya написал(а): HELGA Ага, мой алкаш самый лучший! Созависимые найдут оправдание даже, если вчера по зубам получили. Спустя 4 минуты, 9 секунд (3.01.2011 - 00:03) Рыська написал(а): ХОчу грохнуть провайдера Интернет глючит по страшному. А на станции твердят, что у них на линиях перегрузка Спустя 7 минут, 12 секунд (3.01.2011 - 00:11) SaRa_V написал(а): Лань Мы с мужем всегда были, как Шерочка с Машерочкой..... На работу отвезёт, с работы заберёт, ужин вместе готовим, фильмы одинаковые смотрим.... Многое, действительно, совпадает. Но мне частенько уединиться хочется. Стоит мне на даче одной пойти прогуляться - почти трагедия ))) С сыном уехали на неделю, так он чуть с ума не сошёл! Звонил по 10 раз в день. А то что я люблю отдельно от него, не очень-то принимается... Спустя 3 минуты, 9 секунд (3.01.2011 - 00:14) Гермиона написал(а): Любопытство и чувство вины, что малышка до сих пор не спит, а в доме срач. Спустя 2 минуты, 28 секунд (3.01.2011 - 00:16) HELGA написал(а): А поняла я следущее: муж мой ВСЕГДА был таким, просто я не замечала этого раньше. Моей задачей было: влюбить его в себя как можно сильней, а дальше можно будет только вздохнуть и он по любому вздоху моему будет исполнять все мои желания и пожертвует всем ради меня. Поскольку я понимала любовь как готовность пожертвовать всем ради любимого (и я так и делала, но в расчете на ответную жертву). Я не знала, что такое здоровые нормальные зрелые отношения, когда никто ничем не жертвует, а просто любит. Я думала, что надо стараться изо всех сил, а не просто быть. Я делала ради него все, потому что он восхищался мной, я была благодарна ему, что он в меня влюблен, считала, что я сейчас выполню все его желания, а потом придет его черед и он будет выполнять все мои желания. Вот такое у меня было искаженное чувство. И я наконец разобралась в себе, почему я такая. Так что, в общем не на кого пенять, два больных на всю голову человека нашли друг друга и огребли на всю жизнь кучу неприятностей. Спустя 16 минут, 4 секунды (3.01.2011 - 00:32) Елена Ясная написал(а):
Лично у меня и была именно такая цель: разлюбить наркомана и алкоголика, чтобы перестать зависеть от него: его поступков, слов, его состяний... Вроде, получилось. По крайней мере, теперь я знаю, что жить с действующим наркоманом я больше не хочу и не буду. И муж тоже это знает, и это сильно помогает ему не торчать. А если в какой-то момент не поможет - нам придется расстаться. И мне будет уже не больно уходить от действующего наркомана, потому что наркомана я разлюбила, понимаешь? А если я любила только наркомана, а не человека, который им стал, то нафига мне вообще такие отношения? На самом деле, пока муж не завязал, я не понимала, что он за человек. Только вот сейчас, через много месяцев трезвости я начинаю узнавать его самого. Я не была уверена, что люблю его. Скорее, я только сейчас начинаю учиться это делать: заново открываю для себя его истинные (а не "под градусом") достоинства и недостатки, учусь видеть и принимать его таким какой он есть на самом деле... Но вот одно могу сказать: что у нас было всегда - так это взаимное уважение. Мы никогда не опускались до оскорблений, рукоприкладства и т.п. Поэтому наш брак, пока муж употреблял, а я сходила по этому поводу с ума, выехал во многом на этом взаимном уважении: к личному пространству, к личным вещам, мнению, делам и т.п. друг друга. Это есть и сейчас, и я очень это ценю. И развиваю это качество в себе, и помогаю мужу тем, что поощряю и говорю о том, что мне в нем нравится. Это придает сил больше, чем постоянные взаимные упреки. А вы, девочки, какие человеческие качества цените в своих супругах? Спустя 8 минут, 21 секунду (3.01.2011 - 00:41) ольга к. написал(а): А я только что узнала что мне муж изменил!!!!!!Х....во на душе просто кошмар!!!!!трясет просто жуть!!!интересно как завтра я буду себя чувствовать?? Спустя 5 минут, 54 секунды (3.01.2011 - 00:47) Гермиона написал(а):
С алкоголиком развелась. В конце думала, - лучше б он гулял. Спустя 2 минуты, 44 секунды (3.01.2011 - 00:49) SaRa_V написал(а): а мы вот докатились...... до оскорблений с его стороны, а я могу ударить. Вспомнила сейчас. Год назад у меня большие проблемы со спиной начались. Сначала неделю пластом на обезболивающих лежала, потом месяца 3 ходила как луноход-1. Сколько же в нём терпения было и заботы..... И ещё у нас завелось, кто первый встаёт, тот чай-кофе готовит. Я редко первая встаю )) Очень ценю в своём муже, что он проницателен и понятлив. Но иногда дундук дундуком И это ещё не всё!!! Господи! Как же приятно говорить о хорошем! Елена Ясная СПАСИБО! Спустя 4 минуты, 29 секунд (3.01.2011 - 00:54) Valya написал(а): Лен, знаешь, хотелось написать: благородство, чувсвтво такти, уважение моих границ. Но все это было раньше. Он потерял себя, свое достоинство, уважение к себе. Не знаю, люблю ли его. Пока вот так. Учусь любить его как ближнего, чтоб не раздражатся. А там - посмотрим. Спустя 6 минут, 50 секунд (3.01.2011 - 01:01) Елена Ясная написал(а): SaRa_V вот да, ты правильно меня поняла. это, естественно, не отменяет недостатков - они есть, факт. Но и о достоинствах забывать нельзя. И говорить о них - очень сложно. лично мне трудно хвалить, говорить о хорошем, но когда я это делаю, я вижу какой благодарностью светятся их лица - что мужа, что дочки... Спасибо, мол, что заметила!)) и когда меня хвалят или замечают мои достоинства, хочется стать еще лучше.)) Я нашла в моем муже очень много положительных качеств, за которые он достоин уважния и любви. Но есть одна вещь ,которая перечеркнет (лично для меня) все эти достоинства: это употребление. Потому что на место моего любимого человека придет одержимое и маловменяемое существо, которому нельзя доверять. А моя семья без доверия существоввать не может. Спустя 4 минуты, 20 секунд (3.01.2011 - 01:05) Елена Ясная написал(а):
Сразу хочется спросить: А ТЫ? С твоей стороны все это есть? Спустя 4 минуты, 7 секунд (3.01.2011 - 01:09) HELGA написал(а): Елена Ясная
То, что он не вторгался на мою территорию, я считала не достоинством, а равнодушием. Ну наверное это стоит выделить как достоинство. Я его границы нарушила напрочь с того момента, как поняла, что у него проблемы, и, думая, что если "буду держать руку на пульсе", смогу контролировать процесс употребления. Люди! Караул, я не могу вспомнить ни одного человеческого качества, которое бы я ценила в своем супруге! Полюбила я его в свое время за то, что он полюбил меня, не зная никаких его качеств. До своего алкоголика-наркомана я 10 лет жила с алкоголиком-токсикоманом. Мне кажется, я здесь самая созависимая созависимая. С самым большущим стажем, т.к. перед тем как создать свои такие жуткие семьи, в семье, в которой я выросла, были брат и дядя алкоголик. Мне страшно... Спустя 1 минуту, 25 секунд (3.01.2011 - 01:10) Valya написал(а):
сейчас да Спустя 2 минуты, 19 секунд (3.01.2011 - 01:13) Valya написал(а): HELGA Для Бога нет ничего невозможного Спустя 6 минут, 38 секунд (3.01.2011 - 01:19) SaRa_V написал(а): Елена Ясная мне тоже всё труднее и труднее говорить ему хорошее. Смотрю на него иногда и думаю: передо мной человек, которого пожирает алкоголь и вот что он радуется? Неужели не понимает, что всё рушится и в первую очередь он сам? И больно так внутри от этих мыслей. Мой первый муж умер. В его жизни были наркотики. Всё думала, что ж дурак ты наделал с собой.... Всё это было не при мне. Разошлись мы, когда сыну было 2 месяца. Сейчас моему малышу )) 21.... Спустя 5 минут, 39 секунд (3.01.2011 - 01:25) Valya написал(а):
А почему тебе сразу захотелось спросить? Спустя 2 минуты, 29 секунд (3.01.2011 - 01:28) Елена Ясная написал(а): Valya не знаю) Тебе это важно?)) Спустя 2 минуты, 42 секунды (3.01.2011 - 01:30) Valya написал(а): Елена Ясная Ага, чувствую неприязнь какую-то. Такое чувсвто, что чтобы я ни написала, ты отвечаешь очень резко. Сначала думала "проглотить". А потом решила спросить. Ведь как бы на одном форуме. Не люблю недомолвок. Спустя 1 минуту, 28 секунд (3.01.2011 - 01:32) Елена Ясная написал(а): SaRa_V а мне не конкрено ему, а вообще трудно говорить хорошее. Буквально заставляю себя открыть рот и произнести. Очень трудно. причем замечаю многое, а говорю дай бог 5% из всего что замечаю)) Тренируюсь на чужих людях: говорю комплименты, просто какие-то приятности, а потом, с этой уверенностью уже иду домой, и говорю хорошее им, собравшись с духом. Поняла, почему: постоянно в голове крутится этот бабушкин бред "Не перехвали! Не сглазь!!" Кажется, стоит сказать хорошее - человек тут же зазнается и испорится! Сглазить боюсь - можете себе предствить, какая чушь? ))) Поэтому замечать-то замечаю, а хвалить не спешу. Но ведь как крепко эта хрень в моей башке засела - удивительно! Спустя 6 минут (3.01.2011 - 01:38) Valya написал(а): Елена Ясная Могу сказать, что умею и люблю хвалить других. И всегда делаю это искренне. Поэтому, когда человека не за что похвалить, когда у него грабли за граблями, мне самой не комфортно. Вот хотелось бы похвалить, а не за что. Вот мой муж ждет, что я похвалю его, что не пьет три месяца. Говорю: "Ладно, молодец, но ведь это нормально, понимаешь. И не пьешь ты в первую очередь для себя". Спустя 5 минут, 49 секунд (3.01.2011 - 01:44) SaRa_V написал(а): понимаю! Было и у меня нечто похожее. Дома у нас не приняты были комплименты и похвалюшки. Для себя я тогда решила, что в моей семье будет по-другому. Получалось только в отношении сына )). Потом годы спустя попала в девичий коллектив. Вот там меня и растормошили. Мы всегда друг другу говорим комплименты, всегда подбадриваем, подсмеиваемся, ну и т.д. Весело у нас. Сказать хорошее - совсем не страшно. Сначала немного стеснительно, а потом приятно ))) Спустя 1 минуту, 15 секунд (3.01.2011 - 01:45) Лань написал(а):
Ты только сейчас это узнала? По-моему, все его поведение только об этом и говорило. Достаточно было просто открыть глаза, чтобы перестать обманываться и заметить. Выдохни уже - дело было не в тебе и ты была не виновата в том, что тебе предъявлялось. На фига тебе чьи-то проблемы? Так что: - ВЫдыхай, бобер!!!! Выдыхай) Спустя 4 минуты, 36 секунд (3.01.2011 - 01:49) Елена Ясная написал(а):
Ну ща попробую разобраться... Неприязнь? может и есть чутка... Потому что от тебя чаще всего такие фразы можно слышать "Я ему говорю подними сраку и возьми!" )) Вот не знаю - я бы никогда не сказала своему мужу "Подними сраку!", как бы ни была на него зла. Если зла - так и скажу: Я ЗЛА! Меня не трогать. Остыну - поговорим. Но ни в свой адрес оскорблений, ни со своей стороны не допускала никогда. Ессна, все что пишут другие, я примеряю на себя. И многое из того, что пишешь ты, для меня неприемлемо ну никак. Я бы не смогла жить с человеком, к которому не питаю ни капли уважения и в которого ничуть не верю. Поэтому когда речь зашла о чувстве собственного достоинства и благородства твоего мужа, о которых ты написала в прошлом времени, то, вспомнив "сраку" и очень многое подобное, мне сразу очень захотелось спросить: а ты сама-то хоть немного питаешь к нему уважение? подпитываешь им его благородство? помогаешь найти себя? Мой муж тоже потерял себя вместе с бутылкой и баяном. Сейчас собирает себя по крупице, и я помогаю ему только тем, что сама учусь верить в него: ищу в нем то хорошее, во что уже не верит он сам, и показываю ему, что в нем это есть: "Ну ты ведь умный", или "Ты же это сможешь", "Ты справишься", "У тебя получится", и т.п. Часто обращаюсь за помощью в мелочах, хотя сама могла бы справиться (не могу открыть флакончик с миндальным маслом: "Открой, а то у меня сил не хватает!", потом "Ой, спасибо, что бы я без тебя делала!"- хоть и полушуткой, а все равно ему приятно, и мне тоже) - просто затем, чтобы он ощутил свою значимость... Так помаленьку и наращиваем... Уже наросло что-то: просыпается, медленно но верно. Спасибо, было интересно подумать над твоим впросом, и неожиданные вещи вылезли. Надеюсь, не обидела тебя ничем? Я все понимаю: "возьмите то что нравится и забудьте остальное", но раз уж ты спросила, то ответила как можно более честно. Без обид? Спустя 31 минуту, 25 секунд (3.01.2011 - 02:21) Valya написал(а): Елена Ясная Конечно без обид. Для этого и хотела выяснить. Даже удивительно, что ты "нормально" прореагировала. Обычно мои попытки разобратся заканчивались тем, что люди с еще большим раздражением просили оставить их в покое. *** Я тоже никогда не думала, что смогу сказать люимому человеку грубость. Но поверь я могла сказать еще хуже, чем "срака". Почему именно этот человек, которого я так любила, стал будить во мне такие гадости. Я это уже все переработала. Нахожу объяснение, что "алкоголизм это семейная болезнь" Возможно, чтобы "достучатся" до него я опустилась до оскарблений. Все это я осознала и приняла. Я знаю как сладко упиватся властью над униженым человеком. Возможно ужас от этого заставил меня начать меняться. В нашей семье все очень сложно. Но я знаю, если я буду брать ситуацию под контроль, я проиграю. Поэтому пока занимаюсь собой. По крайней мере это благодарное дело. Лен, ну как можно уважать человека, который ходит неделю в закаканых трусах. При чем не пьет уже три месяца. Ну побесилась я. А потом попросила у Бога помощи и раздражение меня оставило. Сплю отдельно. Может мужу нужно больше времени, чтобы стать гомо сапиенс. Поддерживать его и не хочу и не могу. А как красиво раньше я это делала, при чем от чистого сердца! Обломилось что-то во мне. Спустя 12 минут, 16 секунд (3.01.2011 - 02:33) SaRa_V написал(а): тааак...приходит осмысление ко мне..... Меня в моей ситуации пугает, что я периодически скатываюсь до оскорблений. И рукоприкладства. Жуть. Стараюсь держаться, но не всегда получается. Перед Новым годом в 10 вечера ушла во двор ДЫШАТЬ и молиться как могу. Помогло на время. А ещё иногда наговорю колкостей, а потом вворачиваю: Всё равно с утра не вспомнишь.... фу Спустя 3 минуты, 27 секунд (3.01.2011 - 02:37) HELGA написал(а): Елена Ясная , я восхищаюсь, что тебе удалось ни разу не опуститься до оскорблений и умудриться уважать супруга, несмотря ни на что. Увы, не могу этим похвастать. Но в остальном и на данный момент делаю то же, что и ты, тоже прошу все открыть, прикрутить, сейчас не оскорбляю, не язвлю (это трудно, особенно, когда слышу ложь - симптом, наиболее мной ненавистный). Valya Сочувствую Как печально наблюдать за тем, что происходит, девочки... Спустя 16 секунд (3.01.2011 - 02:37) Valya написал(а): SaRa_V Принятие этого факта уже хорошо. Спустя 2 минуты, 33 секунды (3.01.2011 - 02:39) Valya написал(а): HELGA А чего сочувствуешь? Да ладно тебе! Я на правильном пути, а это главное. Спустя 13 минут, 22 секунды (3.01.2011 - 02:53) HELGA написал(а): Из всех моих страхов самые страшные - это постепенно наблюдать за процессом деградации, страх неизвестности перед тем, что придется в связи с этим лицезреть и испытать, и страх, что он умрет, так и не воспользовавшись шансом на спасение... Сочувствую, потому что наблюдаю нечто подобное и знаю, что это неприятно. Здорово, что не унываешь. А я еще пока не в такой хорошей форме... Спустя 4 минуты, 18 секунд (3.01.2011 - 02:57) Valya написал(а): HELGA Я уже не хочу унывать, это путь в никуда. Уныние - это грех. Спустя 3 минуты, 11 секунд (3.01.2011 - 03:00) Valya написал(а): HELGA Мне даже ингода кажется, что он так ведет мне назло, чтобы избежать близости. Так что лучше я не буду заморачиватся по этому поводу. А обращу внимание на себя. Я ведь в свое время тоже опустилась, ногти были в ужасном состоянии, ноги не брила, могла ходить с жирной головой. Так, что это правильно начать с себя. Спустя 53 секунды (3.01.2011 - 03:01) Лань написал(а): HELGA нравится бояться? Мне не нравится, потому я к каждому своему страху поворачиваюсь лицом и рабираюсь в отдельности. Не люблю и не хочу бояться и делаю все, чтобы прекратить это состояние. Спустя 1 минуту, 8 секунд (3.01.2011 - 03:02) Лань написал(а):
ЭТо точно, Валь. Наблюдая за деградацией другого человека, можно не заметить, как опускаешься сам. Спустя 9 часов, 19 минут, 41 секунду (3.01.2011 - 12:22) Елена Ясная написал(а):
Не, ты чо!! Для меня это как раз главный повод. Стоило мне забыть о том, что трезвость мужа - это ценность, как моя ВС щелкнула мне по носу - муж сорвался. Тогда-то я и поняла, как для меня важна его трезвость)) Так что я иногда ему говорю, что я это очень ценю. Его это подбадривает, а мне лишний аутотренинг не повредит)) Я для себя учусь говорить хорошее, а мой муж и моя дочь для этого - лучший полигон))) Спустя 14 минут, 56 секунд (3.01.2011 - 12:37) Елена Ясная написал(а):
Вот! Вот хорошо что ты все это признаешь и не отрицаешь. А зачем ты с ним живешь-то тогда? Если, по твоему мнению, ни одного повода для уважения не осталось, и ни одного достоинства тоже? - вот что мне искренне непонятно. Мне лично жалко уходить от мужа потому что в нем поровну достоинств, очень значимых для меня качеств, и недостатков. Причем, глядя на другие семьи я вижу, что даже у тех семей, где нет проблем алкоголизма и зависимости, есть похожие проблемы, а есть и похуже. Например, инфантильность в мужчине - это сплошь и рядом, наркомания тут ни при чем. Лень, безынициативность, сложность в восприятии новизны, скудный секс - тут дело не в наркомании, и далеко не факт, что если я найду "нормального мужа", у нас с ним не будет подобных проблем. Я верю, что все можно поправить и в этом браке, не тащить за собой хвосты в следующицй брак. А вот таких достоинств, как у моего мужа, я не встречала ни у кого из знакомых мужчин. Никто так не умеет меня чувствовать, понимать, никого умнее я не встречала, проницательнее, с более похожим на моё чувством юмора (поржать вместе, простебать что-нить - это наше всё)), а отзывчивее на мои просьбы разве что я сама. Мой первый муж - не зависимый - совершенно не умел за собой следить. А мой, зависимый, - даже во время употребления - очень аккуратный, всегда ухоженный, приятно пахнущий, чистоплотный, следящий за чистотой вокруг себя, и умеющий ценить то, что я поддерживаю чистоту, уважаеть мой труд... Мне с ним очень хорошо и удобно в быту, и я это очень ценю. Короче, достоинств у него масса, и мне очень нравится это осознавать - так я для себя объясняю, почему мне не хватает духу уйти от него. А вот если у него не будет ничего из того, за что я могла бы ценить и уважать его - оставаться с ним рядом мне будет просто незачем. Спустя 26 минут, 34 секунды (3.01.2011 - 13:03) Елена Ясная написал(а):
Наверное, повезло, потому что он всегда меня чувствовал. Если я очень зла - знал что лучше оставить меня на время одну, чтобы я успокоилась, а потом спокойно поговорить. а вот если бы в этот момент полез выяснять отношения - получил бы по полной )) так что эт его заслуга. Ну и то что я от него никогда не слышала оскорблений (даже когда заслуживала) - и это его заслуга. Очень сдержаный. Другой бы не стал сдерживаться. такие вот вещи и держат меня рядом с ним. Ложь - было такое, и много, в употреблении. противно - соглашусь. Но для меня лично было главное - оставить все попытки поверить действующему наркоману, и осознать, что ложь - часть его болезни, а не часть его личности. так и раздражаться перестала, когда осознала это. Он врет не потому что хочет меня обмануть, а потому что хочет себя обмануть, бога обмануть, болезнь свою обмануть. А если я позволяю ему обманывать меня, то у него возникают иллюзии, что ему и болезнь, и бога, и себя удалось провести. Так что я просто не буду верить и доверять действующему торчку и алкоголику, чтобы не делать комфортным его торч. Я знаю, что есть ряд вопросов, которые торчку в действии задавать бессмысленно: заведомо услышишь вранье. Например: "Ты что, под кайфом?" "Что ты употреблял сегодня?", "Сколько это будет продолжаться?" и т.п.) Зачем я задаю такие вопросы? Чтобы услышать его вранье, и успокоиться)) Если я его подозреваю в употреблении - это скорее всего означает что так и есть. Я это знаю - мне этого достаточно. Я лучше вообще не буду ничего спрашивать, чтобы не провоцировать ложь, а унесу из дома наличность и буду подыскивать квартиру, т.к. жить рядом с действующим - упаси бог. Не хочу. Спустя 49 минут, 4 секунды (3.01.2011 - 13:52) Лань написал(а):
Вот какое тебе большое за такие слова спасибо. Ведь почитала и вспомнила, что в Рождество 4 года, как муж мой не употребляет наркотики. А ведь тоже свыклась, за должное принимаю и не поздравляю даже...Пошла мастерить медальку)))) Спустя 4 минуты, 49 секунд (3.01.2011 - 13:57) Лань написал(а): HELGA мой муж так воспитан, что в его семье голос даже друг на друга не повышается и отношения построены на взаимном уважении...За семь лет жизни муж ни разу дурным словом меня не назвал, не выматерился в присутствии ребенка и меня, хотя состояния у него бывали ох какие разные, да и доводила я его так, что можно было и в стенку впечататься меня за то, что я ему устраивала. Словом ранить может, задеть умеет, но поо тонким струнам души, как говорится. Есть такие грани в семье,за которые переступать не стоило бы - границы уважения друг друга, границы взаимного уважения. Да и "Ну, как ты мог?!" и "Как ты мог, скотина" - это разные зоны проникновения, я считаю))) Да и реакции рождает все равно разные. Если к скотине обращаешься, тебе скотина и ответит. ИМХО Спустя 18 минут, 37 секунд (3.01.2011 - 14:16) Valya написал(а): Елена Ясная Лен, я повторюсь. Я умею говорить хорошее и приятное, могу поддерживать. Но хвалить за трезвость не умею, да и нужно ли учится. Я с переменным успехом хвалила его за это около 10 лет. Одно время это будило в нем мысли, что это его заслуга, его сила воли. То есть я делала ему хуже. Когда хвалила, что он молится, росла во мне моя гордынька, что я своей благочестивостью направляла его на путь истинный. Вобщем не так все просто. Каждый учится тому, чему следует учится в данное время Я признаю, что я слабый человек, пишу 4-й шаг и очень хороше это вижу. За что живу с ним? Ну это же точно не тот вопрос, который можно решить за 5 мин. Пусть все идет своим чередом. Я отпустила это решение. Мой муж не выздоравливает по программе в классическом понимании. Его закодировали. Он наслаждается трезвостью. Работает и очень-очень медленно отдает свои долги. Недавно сказала ему (возможно тоже желая поддержать), чтобы воспринимал такие трудности как благодать Божью, потому что то, что легко дается не ценится. Какой-то замысел у Бога есть, кто я такая чтобы влезать в это. Что держит рядом? Пока только вот это: 1. Детская любовь. 2. Первый мужчина. 3. Мы венчались. 4. Он отец моего сына. 5. За то что гордится мною, правда в глаза этого никогда не скажет, а хвастается свои друзьяи и родным "вот моя Валя то и то.." Я и в 17 лет не знала почему меня к нему тянет. Ведь любви с первого взгяда не было. Была только симпатия. А потом подружились, делились друг с другом всем, а потом все закрутилось. То есть не было какой-то обжигающей вспышки, просто ровный теплый огонёк. Ну и как итог я не хочу требовать ни от себя, ни от него, ни от нас раставления всех точек. Это выше меня. Это меня разрушает. Все что я в силах, так это потихоньку менять себя да и то с помощью Бога. Спустя 5 минут (3.01.2011 - 14:21) Лань написал(а): Valya Валь, так, может, не хвалить, а просто говорить о своих чувствах ему почаще? Просто...Говорить вслух то, что чувствуешь. У меня это работает. Я не хвалю. Я говорю, что мне хорошо и комфортно с трезвым мужем, нравится, как он пахнет и какой у него взгляд, ход мыслей. Тырыпыры там всякое. Просто говорить о себе. Например, не то, что у него носки воняют, к примеру, а то, что тебе не нравится запах носок грязных. Даже не обязательно говорить о муже при этом, просто - не люблю, когда мужчины разбрасывают носки... Или "Мне нравятся мужчины, которые часто меняют белье....")) Ну, о себе. Понимаешь? Спустя 1 минуту, 6 секунд (3.01.2011 - 14:22) Лань написал(а): Valya если уж тебя что-то держит с этим человеком, значит надо жить с этим человеком, чтобы тебе было комфортно. А как же достичь комфорта, если не предпринимать к этом уникаких действий? Так как действия по отношению к мужу рождают противодействие, значит надо действовать от себя, для себя и в свой адрес Спустя 13 минут, 19 секунд (3.01.2011 - 14:35) Valya написал(а): Лань Спасибо, что ты меня поняла. Конечно, когда тебя не любят - больно. Но и когда от тебя уходит любовь, тоже гадко. Мне очень тяжело описать свои чувсвта. Я не могу сказать, что он мне опостылил, что не радуюсь, когда он приходит. Вот сейчас он уехал, а я скучаю. Но болезнь, очень много хорошего в нем убила. Поэтому пока решила пока заниматся собой. Я не знаю, правильно ли я поступаю, но я действительно страюсь делать свою жизнь комфортной - поэтому сплю отдельно, не доказывая никому ничего, не жалея себя, просто ... для себя. Спустя 9 минут, 44 секунды (3.01.2011 - 14:45) Valya написал(а): Мне вот что подумалось. Что именно алкоголик опускается и становится мягко говоря неаккуратным. Может у наркоманов это по-другому? Мой знакомый, покойный, тоже бывший спортсмен, так такой уже аккуратист был, просто даже черезчур, чут ли носки не гладил. Но это не помешало ему умереть от передоза. Спустя 45 минут, 13 секунд (3.01.2011 - 15:30) Лань написал(а): Valya Деградация происходит разная просто...Как разные группы мышц атрофируются у алкоголиков и наркоманов. С употреблением ведь происходит переоценка ценностей) Сегодня только одноразовым шприцем, завтра шприцами только под своим балконом, а послезавтра и на этом не заморочишься - не до того. Сегодня только дорогой вискарь...Завтра вискарь поплоше, а послезавтра и стеклорез сойдет, лишь бы башка не гудела. Плотность просто у всех разная, потому и на дно с разной скоростью опускаются... Валь, что-то нарушено у вас в отношениях и дело вовсе не в алкоголе, точнее, не только в нем. Я думаю, никогда не поздно начать жить по-другому. Если меня что-то не устраивает, то начинаю я) Не все сразу и потихоньку - начнет меняться. Алкоголика сложно убедить не питья, а в остальном - можно попытаться, если поискать подход для своей же пользы и своего комфорта. Для этого есть любовь и женская мудрость... Спустя 11 минут, 15 секунд (3.01.2011 - 15:41) Valya написал(а): Лань Дело в том, что я разрешила все его косяки пропускать через себя. Помогала, выкручивалась, покрывала, переодалживала, себе отказывала. И это больше десяти лет!!! Вдуматься только! На этом фоне я была идеальной. Теперь я только-только отделилась от всех его проблем и косяков. Я могу рости духовно. Не сравнивая себя с ним. Ты правильно говоришь, что нужно начинать с себя. Захочет - подтянется. Ну скорость у него не такая, при чем я не говорю уже, что не такая как мне хотелось бы, а просто другая. Он только недавно купил себе зубную щетку. При чем, к стати за это я его похвалила: "О, ты даже купил себе зубную щетку!" Ты знаешь, я вот тут подумала, а может не только скорость падения разная, но и восстановления тоже. Я теперь постоянно себе твержу: "Не мешай, не лезь, займись собой!" Реально помогает! Спустя 1 минуту, 41 секунду (3.01.2011 - 15:43) Valya написал(а): Лань
вот чого нема, того нема. Работает модель муж - лучшая подружка. Спустя 12 минут, 47 секунд (3.01.2011 - 15:56) HELGA написал(а): Мне очень сейчас плохо. Мои все чувства изнасилованы алкоголиками, наркоманами и токсикоманами. Я физически и морально истощена. Спустя 1 минуту, 21 секунду (3.01.2011 - 15:57) Valya написал(а): HELGA В таком состоянии легче положиться на Бога. Спустя 6 минут, 9 секунд (3.01.2011 - 16:03) HELGA написал(а): Сегодня я разнылась и ленюсь, простите меня... Буду сейчас за волосы вытаскивать себя из мрака. Девочки, а кто ходит на "живые" группы в Москве, скажите, в каникулы собираются? Спустя 17 минут, 6 секунд (3.01.2011 - 16:21) naty написал(а): Собираются, сегодня будет группа ал-анон в 18:00 на Кантемировской Спустя 29 минут, 25 секунд (3.01.2011 - 16:50) Лань написал(а): Valya если бы меня так похвалили "Ты даже купила себе зубную щетку", у меня пропало бы желание что-то делать дальше для того, чтобы порадовать этого человека. ИМХО Умеешь ты хвалить, однако)))) Лучше уж точно, Валь, не хвали. )) Спустя 7 минут, 41 секунду (3.01.2011 - 16:58) Valya написал(а): Лань Так, ты же не опустилась. А он между прочем так гордился собой, для него это поступок. А одну и ту же фразу сказать можно разным тоном. Ведь я его не подначивала, а наоборот порадовалась за человека который пальцем зубы елозил до сих пор. Так что все относительно Спустя 3 минуты, 28 секунд (3.01.2011 - 17:01) kali125 написал(а): HELGA "Мои все чувства изнасилованы алкоголиками, наркоманами и токсикоманами. Я физически и морально истощена. sad.gif" вчера и сегодня слушала лекции по созависимости, нашла для себя потрясающую вешь: " я наорала на всех не потому что они меня довели, это чушь собачья, а потому что я не умею работать со своими чувствами" цитата не точная,это скорее цитата из моих мыслей это просто эврика и аллилуйя!! Спустя 2 минуты, 58 секунд (3.01.2011 - 17:04) kali125 написал(а): http://files.tvspas.ru/Audio/%cb%e5%ea%f6%...%fc,%202005%29/ вот эти лекции, нашла их на этом форуме,но, думаю, можно и еще раз кинуть на них ссылку Спустя 1 час, 17 минут, 21 секунду (3.01.2011 - 18:21) нати написал(а): чувствую апатию...чувствую, как растекаюсь аморфной массой по полу и превращаюсь в лужу из этой массы.... Спустя 12 минут, 28 секунд (3.01.2011 - 18:34) Лань написал(а): нати соберись, тряпка Это говорю тебе я - налопавшаяся масса, которая растекается по дивану и вяло клацает по клаве ноута Спустя 45 минут, 24 секунды (3.01.2011 - 19:19) нати написал(а):
а ведь можно разрешить себе побыть массой...но только не всегда, а только сегодня и сейчас...вот я еще вечерок поваляюсь на диванах, завтра хочу на выставку мужа вытащить в Русский музей, в корпус Бенуа....лень конечно же...но я вытащу...самой любопытно, как там в миру все... Спустя 23 минуты, 29 секунд (3.01.2011 - 19:43) Ola_Viola написал(а): И тревогу сегодня чувствовала, и обиду. Позвонила ЛЧ. Думала, что он уже вышел из запоя, а он, такой-сякой, не вышел - гости пришли к нему! А я по боку... Вот и появилось чувство обиды на минутку. Любит он вообще меня или нет?! Назначили встречу на послезавтра - не в радость уже. Но потом начала думать. Как я вообще могу внимать словам пьяного человека? Ведь обычно уже не обращаю внимания, а тут что-то... Но быстро пришла в себя, это радует. Приятно не делать того, чего не хочется. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|