Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 ......  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 506 Пользователь №: 51259 На форуме:  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Лань Смех до слез наверно будет попозже, когда отпустит боль, наверно это какой-то следующий этап! Спустя 6 минут, 27 секунд (13.01.2011 - 11:30) светлячок написал(а): Т. е., когда в себе какие то вещи преодолела, начала с юмором это в других воспринимать. А вообще эти поступки очень детские, хоть и совершают их очень взрослые люди.
-вот причина такого поведения. А советы по противодействию хорошие. Манипуляциям близких и значимых людей трудно сопротивляться. Я себя все еще ловлю на попытках манипулировать. Спустя 2 часа, 4 минуты, 25 секунд (13.01.2011 - 13:35) реанимация написал(а): Лань
А то нет? Говорила конечно. Да как-то все обычно шло не к конструктивному разговору по существу, а к последующему сливу помоев. Короче, бросила я это бесполезное дело... светлячок
Да наверное, созависимая. Все к этому располагало. А с эмоциями, на мой взгляд, надо работать. В смысле не поддаваться первому импульсу размахивать шашкой. Не каждый раз удается успеть остановиться хоть на секунду, но если помедлил, подумал, то и днище не вышибает. Спустя 15 минут, 28 секунд (13.01.2011 - 13:50) реанимация написал(а):
Это точно! Была у меня несколько лет назад такая очень импульсивная и эмоциональная начальница цеха. Когда первый раз я столкнулась с ее эмоциональной феерией, я думала подо мной лужа окажется, честно офигела. Но дело все в том, что через 5 минут она остывала, звонила мне, не извинялась, а уже тихо и ласково приглашала подойти к ней. И так повелось: она сначала орет, народ по цеху прятаться начинает, потом как ничего и не было. И я приходила к ней тоже не с поджатым хвостом после ее феерии, а в обычном режиме, не подавляя свой страх, не испытывая чувство вины за все сразу. Я ее правда не боялась, потому что всегда могла объяснить свои действия, зачем, по какой логики и для чего сделала то или иное. Ну не во мне причина гнева! Что тут поделаешь? Такая импульсивная барышня была, а специалист хороший. Спустя 12 минут, 37 секунд (13.01.2011 - 14:03) Лань написал(а): реанимация я с такой тоже прошла три недели личного общения и повышения квалификации...Ну, теперь я одна ее и не боюсь из всего коллектива. Спустя 2 часа, 20 минут, 24 секунды (13.01.2011 - 16:23) Золотко написал(а): чувствую, что сама себе дура Спустя 1 час, 10 минут, 9 секунд (13.01.2011 - 17:33) Юля написал(а):
О! С мужем мы это проходили когда-то. Когда его очень заботливая мама подстилала соломки под все возможные для падения места, мне это помогло понять, что отрицательный опыт - тоже опыт. И усвоила, как НЕ надо делать. И вот: "Уйду! Навсегда!" - "Ах, он уходит, останови!" - ну и куда он денется? Разумеется, далее следует возвращение блудного попугая. Спустя 2 дня, 7 часов, 22 минуты, 13 секунд (16.01.2011 - 00:56) Renata написал(а): Чувствую легкость. Сегодня была третья группа с момента основания, проходит всё хорошо и основательно так, не просто треплемся о погоде. Надеюсь дальше будет еще лучше, обсудили как лучше проводить группы, какие домашние задания делать. Пока у меня дома, есть кое-какие наметки насчет помещения. Всё-таки живую группу ничто не заменит. А вообще чем больше сильных ресурсов, тем лучше. Надоело думать о муже. Просто устала уже думать о нем... Поняла, что на сегодняшний день делать мне ничего не надо, никакие решения принимать, и осознав вздохнула с облегчением. Как хорошо бывает признать свое бессилие и снять груз с плеч! Я не ДОЛЖНА что-то решать по поводу отношений с мужем, я могу просто отпустить и расслабиться. Хуже не будет) Спустя 10 часов, 41 минуту, 56 секунд (16.01.2011 - 11:37) crazyy написал(а): Второй день меня терзают мысли.. вот вроде я научилась отстраняться от моего алкоголика, но это отстранение без любви мне кажется. Это отстрание с болью, страхом...вроде я проработала страхи о несбывшихся ожиданиях от алкоголика и страх о расстовании, но все же обида и боль похоже сидят глубоко. Я хочу, чтоб мир, мои отношения с окружающими были легкими, непринужденными, открытыми, но я боюсь меняться, а как ни крути мне предстоит меняться первой. Я боюсь, что не будет отдачи. Я раньше любила и хотела получить тоже любовь взмен, потом любила все больше и больше и хотела в ответ это же, но мой муж начал сопротивляться такой любви, так как она начинала душить. Я сейчас как бы закрыта, обросла какими-то страхами и комплексами, но чтобы стать открытой и легкой, уверенной, получается надо сделать шаг самой и доверится Богу, познать что же все таки такое отстраниться с любовью, что такое безусловная любовь? У кого-нибыдь было подобное? Спустя 8 минут, 48 секунд (16.01.2011 - 11:46) Лань написал(а): crazyy а ты представь, что у тебя соза, ты убиваешь свою жизнь, а я за тебя очень сильно переживаю и люблю тебя...Я тебя уверяю, что тебе надо расстаться с алкоголиком, так как ты не замечаешь, но здоровье твое портится и ты рискуешь очень рано расстаться с жизнью. Что мне делать? Что посоветуешь лично мне? Как поступить? Например, я твоя сестра,которая очень сильно тебя любит. Что бы ты мне сказала, чтобы мы с тобой остались любящими друг друга сестрами, близкими и родными, но этот пункт я должна была бы отпустить на твое усмотрение? Объясни мне...Возможно, объясняя мне, получится объяснить и себе. Спустя 19 минут, 38 секунд (16.01.2011 - 12:06) светлячок написал(а): crazyy Это очень удачное сравнение Лань привела, Насильно в счастливое будущее не затащишь. А насчет отстраниться с любовью... Любовь эту сначала найти нужно. То что мы, созики любовью называем, с любовью и рядом не стоит, болезненная привязанность это. А любовь она свободу любит, уважение к выбору другого человека. Выбирает он алкоголь - его право. Хоть нам близким это принять трудно. Работай по шагам, это понятней станет. Спустя 10 минут, 35 секунд (16.01.2011 - 12:17) crazyy написал(а): Лань Я бы посоветовала заняться собой, а мне дать возможность разрешить мою проблему со своей болезнью самой, набить столько шишек, сколько надо. Любить меня и заботиться ненавящего, на расстоянии, чтобы я чувствовала незримую поддержку, но без контроля и прочего. Поверить мне, просто быть рядом, если мне понадобится помощь, чтобы я могла поверить в твою искреннюю помощь, что я могу тебе доверится, а не бояться твоего натиска и советов. В тоже время иметь свои дела и заботы, чувствовать вкус к жизни, иметь интересы, чтобы я видела, как можно здОрово жить... Спустя 4 минуты, 31 секунду (16.01.2011 - 12:21) crazyy написал(а): светлячок
Как ни больно, я тебе понимаю, все прочувствоано и осознано.. Раньше между любовью и зависимостью я ставила знак равно. Меня никто не научил любить, строить здоровые отношения, следовательно я сама шишки набиваю и учусь! Сейчас я понимаю, что истинная любовь дает свободу каждому в выборе интересов и прочего, она уважает выбор, но она и рядом и поддержка и опора...Также здесь и применимо: меняюсь я, менятся мир воркуг!! Все начинается сменя, раз я начала думать и понимать первая! Спустя 10 минут, 17 секунд (16.01.2011 - 12:31) светлячок написал(а): crazyy Да, неумение любить проблема многих людей, которые даже не догадываются об этом, проблема многих семей. Вчера читала "Диалог с Богом", там о том что мы просим у Бога очень многого и разнообразного, в то время как нам нужно просить одного: научить нас любить. Себя, а потом ближнего, как самого себя. Спустя 4 минуты, 28 секунд (16.01.2011 - 12:36) светлячок написал(а): Нас многому не научили в семье, но теперь у нас есть целый мир, он учит нас, у нас есть Бог, все это больше чем семья. И значит больше возможности учиться. Давайте пользоваться этими возможностями. Прямо тост получился. Спустя 8 минут, 47 секунд (16.01.2011 - 12:45) Лань написал(а):
А я смогла бы это, если бы любила тебя? Моя мама когда узнала, что я курю, очень сильно расстроилась. Я всегда знала ее отношение к сигаретам - она не курила никогда. Ее отношение таким и осталось, но самое удивительное, ее отношение при этом не изменилось ко мне. Она не разделяла (вот это важно, наверное) мое сомнительное увлечение, не поддерживала то, что я курю, но при этом она ведь не перестала меня любить. Думаю, ей непросто было принять то, что ее дочь курит, но она приняла это и не стала мне читать морали, вскрывать мою черепную коробку и клевать мой мозг. А я постепенно вот созрела сама и не курю уже четыре года. Думаю, что она именно с любовью отстранилась. Спустя 59 минут, 41 секунду (16.01.2011 - 13:44) crazyy написал(а): светлячок
Я благодарна, что это поняла, я думаю это своего дар, проззрение!! Спустя 7 минут, 3 секунды (16.01.2011 - 13:51) crazyy написал(а): Лань
Да, это и есть безусловная любовь!! Сейчас с мамой эту ситуацию проговорила и она мне также сказала и я задумалась и поняла, что надо любить ненавящего, давая понять, что ты рядом и ты можешь помочь, если понадобится помощь... Именно фишка в том, что я сама должна обратиться за помощью, а не чтоб мне ее навязали..Ведь когда я отрицала наличие проблемы, я не могла общаться с моей мамой, я боялась, что она меня не поймет и начнет давить.. но потом я открылась и моя мама меня поняла и поддерживает, да, она не разделяет, что я живу с алкоголиком, переживает, но она поддерживает меня и мой выбор!! Спасибо Лань тебе большое!!! А вот у тебя был страх снова открыться миру? стать простой и легкой?непринужденной? Спустя 9 минут, 22 секунды (16.01.2011 - 14:01) crazyy написал(а): Лань ВОТ!! я поняла в чем у меня получилась загвоздка...Я хочу его меньше любить, я понимаю, что не хочу и не смогу жить в дальнейшем с алкоголиком, но как же сочетать с этими целями- понятие отстранится с любовью....вот у меня и получилось, что я отстранилась/закрылась с какими то обидками непонятными...а не с любовью...как с этим разобраться? Спустя 26 минут, 20 секунд (16.01.2011 - 14:27) crazyy написал(а): Получается, при выздоравлении у меня меняетя понятие любви, я учусь любить по-настоящему, не за что-то не с корыстью, а просто любить-безусловно! А как не спутать эту безусловную любовь с тем, что я в итоге могу научиться жить с алкоголиком...??  Спустя 1 час, 15 минут, 13 секунд (16.01.2011 - 15:42) светлячок написал(а): crazyy
Как не странно в этом нет противоречия. Не факт, что ты будешь хотеть с ним жить. Но, я думаю, что принять волевое решение, типа уйти или остаться, это не первоочередной вопрос. Сначала важно разобраться с тем, чего ты хочешь для себя и только для себя, и во вторую очередь будешь ли ты это иметь с алкоголиком. Можно и с алкоголиком жить , имея достоинство, любя себя, а можно и без него, но не быть свободной от зависимостей или созависимостей. Спустя 24 минуты, 13 секунд (16.01.2011 - 16:06) нати написал(а):
очень хорошо понимаю...сама так отстраняюсь, сначала с болью, с обидой, с гневом... у меня два алкаша, от мужа счас легко отстранилась, и даже не боюсь за него совсем, не обижаюсь, ценю и люблю ту оставшуюся часть его (а не алкоголика). с сыном сложнее...очень и очень больно...постоянно срываюсь на контроль, знаю свои ошибки и снова и снова пляшу на граблях...контроль -это страх:( от страха у нас есть 2,3 шаг... у меня вот счас новая фишка появилась -не пускать никого после часа ночи...и как мне мучительно больно, когда там под дверью скребется пьяный ребенок, а я отстранилась...отстранилась сжавши себя в кулак, лежу и трясусь и молюсь...больно, страшно...но и то хорошо -чувства вины нету, как то избавилась давно от него... Спустя 1 минуту, 46 секунд (16.01.2011 - 16:08) нати написал(а):
а вот это и есть оно..мудрость отличить одно от другого:) отстранение с любовью -или равнодушие? поступила как-то по другому - сижу думаю, а это я не равнодушие ли проявила? Спустя 4 минуты, 28 секунд (16.01.2011 - 16:13) светлячок написал(а):
Жестко. Я так не смогу. Да честно говоря сомневаюсь правильно ли это . У кого какие мысли, поделитесь Спустя 1 минуту, 28 секунд (16.01.2011 - 16:14) Лань написал(а): светлячок crazyy когда определяешься с тем, чего хочешь, уже не нужны волевые решения. Если я не хочу жить с алкоголиком, например, то нужно выяснить, чего я хочу. А хочу я, следовательно, жить без алкоголика. Вот тебе и "хочу". Я хочу жить без алкоголика" - это уже можно оформить как цель и определить, что для этого нужно. Я в свое время захотела жить без наркомана. Хочу реализовать легче, чем не хочу. Я задумалась, что мне мешает в достижении моей цели и определила несколько пунктов: Для того, чтобы жить без наркомана, мне нужно: меньше от него зависеть меньше думать о его проблемах меньше контролировать Что сделать, чтобы это получилось: больше надеяться на себя больше думать о себе и своих проблемах больше заниматься собой и больше доверять ему. Уже можно что-то делать конструктивное, а не сидеть и не гонять пустые навязчивые мысли. Ну, типа такой схемки. И не нужно себя ничего заставлять делать посредством волевых решений. Спустя 7 минут, 32 секунды (16.01.2011 - 16:22) светлячок написал(а): нати Прости, пожалуйста. Не хочу поколебать твою решимость. Не перегиб ли это? С любовью ли это отстранение? Может я слишком созависимая ещё? Спустя 3 минуты, 51 секунду (16.01.2011 - 16:26) Лань написал(а): нати ты молодец! ты герой! я когда читаю тебя и Наталью, то вспоминаю плачущую маму из "Дневников баскетболиста", у которой в одной руке была трубка с голосом в ней "алло...полиция слушает", а в другой были зажаты деньги. Я считаю, что ты спасаешь своего сына. Делая неудобным его употребление и подобный образ жизни, а также лишая его комфорта при употреблении, ты даешь ему шанс! Учусь у тебя! Спустя 9 минут, 2 секунды (16.01.2011 - 16:35) Фиалка написал(а):
Лань, спасибо что написала эти слова, пойду подумаю над этим  Спустя 32 секунды (16.01.2011 - 16:35) светлячок написал(а): Лань У меня с "хочу-не хочу" пока большие сложности. Я видимо ещё не отделилась от алкоголика. Я такой сиамский близнец. Моя внутренняя дискуссия с мыслей о себе так ненавязчиво сползает к мыслям о нас, потом о нём. Хотя врать не хочу, появляется своя отдельная жизнь, спасибо шагам, виртуальной группе. Спустя 2 минуты, 9 секунд (16.01.2011 - 16:37) нати написал(а):
не извиняйся...мною испробовано уже всё. осталось поступать совсем по другому, чем всегда... "жесткая любовь" - книжка есть такая брошурка маленькая..почитайте, кто не читал. Спустя 9 минут, 8 секунд (16.01.2011 - 16:46) светлячок написал(а): Ищу брошурку. Спустя 3 минуты, 4 секунды (16.01.2011 - 16:49) нати написал(а): у нас сегодня утром ребенок пришел с дискотеки, чуть жив, разделся и заснул в туалете, мужу говорю -не сметь его будить там! пусть так и спит... сама конечно, хожу, страдаю. страдаю от тоски, но не лезу, в кроватку не кладу, одеяльцем не накрываю. а ведь года два назад, наверное бы так и сделала... вобще -не весело. сама собралась, ушла из дому по делам разным, старалась полностью включиться только в свои дела, в свою жизнь, заставляла себя не думать, что там -дома.... Спустя 1 минуту, 48 секунд (16.01.2011 - 16:51) нати написал(а):
не знаю, конечно, про героя сомнительно, но, то, что молодец- это точно:)) Спустя 3 минуты, 36 секунд (16.01.2011 - 16:55) Лань написал(а): нати ведь домой идет...А есть граждане, которые как дети малые: где играли ,там и уснули. Спустя 2 минуты, 55 секунд (16.01.2011 - 16:58) Лань написал(а): нати ты мой герой:))) У меня сын уже залез вот наверх спать и кричит мне: Мама, принеси мне, пожалуйста, сок попить"....А я уже не так кидаюсь сломя голову на кухню, а говорю: "Сынуль, ну, ты ведь еще не спишь. Сходи, налей себе сам, пожалуйста, я не на кухне, я в комнате". А иначе как я помогу ему стать самостоятельным человеком? Спустя 3 минуты, 19 секунд (16.01.2011 - 17:01) нати написал(а):
ну у нас так было кажись позапрошлой зимой, помнишь? когда он заснул на лестнице в соседнем доме, а я за ним бежала вся в слезах посреди ночи.. поплакать, я конечно, и сейчас могу по этому поводу, но не побегу больше.... Спустя 5 минут, 20 секунд (16.01.2011 - 17:06) нати написал(а): у меня было несколько таких сложных моментов... еще, когда ему дали по башке около помойки и обобрали, я потом бегала и ползала там, документы искала, ведь полностью все было вытряхнуто из карманов, паспорт, права, всё прочее. ползала на четвереньках между машин и нашла документы, пока он сладенько спал в кроватке. ошибка:( ну и этим летом, когда он в лесу порезал сильно ногу - надо было зашивать -поехала за ним, но -тут он просил, я уже думала, ехать -не ехать... и мне все это нелегко. мне больно! с легкой душой все это делать я не могу...но прежде чем сделать, всегда беру паузу, стараюсь по максимуму не суетиться, отбросить эмоции и тогда только принимаю решение - поступать мне так-то или так-то... а ошибаются все, и я тоже имею право на ошибку... Спустя 7 минут, 50 секунд (16.01.2011 - 17:14) нати написал(а): еще хочу сказать тем, кто начитавшись форума, захочет попробовать поступить также...не торопитесь, можно спутать и нарушить последовательность...сначала -договариваемся с алкоголиком(но только когда он будет трезвый), доносим свои чувства, просьбы, границы.убеждаемся, что услышал, понял...если не помнит, не совсем дошло -пишем на бумаге, фиксируем, а уж потом только не пускаем домой, не даём еду и прочие жесткости....если последовательность будет нарушена, можно только усугубить ситуацию! да! и не забываем благодарить алкоголика:)) благодарить и помнить, что он очень ждет от нас любви и помощи....только если мы знаем, что такое любовь и что такое помощь... п.с. да...и еще с чувством вины поработать...со своим, естессно. Спустя 44 минуты, 53 секунды (16.01.2011 - 17:59) naty написал(а): У нас на прошлой неделе на группе как раз была тема "Отстранение". Для меня до сих пор загадка как отстраняться с любовью, а не с равнодушием или с обидой. Из книги "Мужество меняться" за 22 января: "Я изо всех сил старалась научиться отстраняться. Жизнь с активным алкоголиком была беспорядочной, путаной, и понятие отстранения казалось мне туманным. У моего алкоголика был очень беспокойный сон, и он почти каждую ночь падал с кровати. Я считала своей обязанностью помочь ему снова лечь в постель. Однажды, после посещения нескольких собраний Ал-Анона, я перешагнула через него, оставив его спать на полу. На следующем собрании Ал-Анона я с гордостью объявила: "Наконец-то я научилась отстраняться!" "Хорошо, - сказали мне, - но мы не совсем это имеем в виду. Мы говорим об отстранении с любовью". Когда я уходила с собрания, у меня уже было другое понимание отстранения, которое я и применила на практике при следующем падении с кровати моего любимого. Обнаружив его на полу, я все же не стала помогать ему перебраться обратно в постель. Но, прежде чем через него перешагнуть и лечь, я накрыла его одеялом. Это и было для меня отстранением с любовью. Напоминание на сегодня С помощью моей Высшей Силы я запасусь одеялом отстранением с любовью. Я буду укрывать им тех, кого люблю, независимо от того, приходится им бороться с болезнью или нет, помня, что, имея дело с людьми, я имею дело с детьми Бога. " Отстранение не означает изоляцию, оно также не должно применяться только для того, чтобы избежать повторения прошлого болезненного поведения. Отстранение - не стена, а мост, который ведет в новую жизнь, к новым взаимоотношениям" (Al-Anon: Family Treatment Tool in Alcobolism) Вот и как отстраняться с любовью, а не с равнодушием или поучением-наказанием? Спустя 26 минут, 46 секунд (16.01.2011 - 18:26) Renata написал(а): нати Огромное тебе спасибо за опыт! Спустя 2 минуты, 37 секунд (16.01.2011 - 18:28) нати написал(а): отстранение -это не только одни границы... у меня еще одна тема зреет...НАШИ ПРАВА. Права. что такое права. Права жены в семье. Права матери в семье. Права женщины в семье. Спустя 1 час, 31 минуту, 28 секунд (16.01.2011 - 20:00) Renata написал(а): Муж всю ночь сидел в игровых автоматах, а я не знала где он, поэтому беспокойно спала. Пришел только в обед. Поспал, встал, поел, вещи собрал и ушел. Вот так - пока я думала об отделении и как мягко разойтись чтобы жить отдельно, он не долго думая взял и свалил. Чувствую боль, обиду. Говорит, я своим пилением не даю ему прийти в себя, и он снова и снова срывается. Когда хочет изменить что-то, я не даю ему, провоцирую, сказал что стоит мне начать его доставать, как его сносит. Ну, понятно, порочный круг созависимости. Молодец он, что сказать. А я дура выходит. Вроде и сама хотела этого, но не так... Сказал, что это не значит что он меня бросает и разводиться не хочет. А я хочу - из злобы, обиды. Сказала что пусть не надеется вернуться. Спустя 8 минут, 51 секунду (16.01.2011 - 20:09) Лань написал(а): нати я вот кстати про права тоже хотела, но меня накрыли работой. Так вот. Я считаю, что имею право выспаться и отдохнуть перед работой, а потому тоже считаю, что кто не успел вовремя попасть домой, по правилам общежития ночует там, где доступ осуществляется круглосуточно))) Спустя 5 минут, 31 секунду (16.01.2011 - 20:14) Renata написал(а): Сегодня с мужем спорили из-за границ. Я не пускала его домой, если не приходил до двух. Говорит я так манипулировала им, чтобы добиться своего. Не скажу что без этого, но главной целью было отвыкнуть ждать его по ночам и научиться спать без него. Много утренних дел было пропущено из-за этого. Я не смогла отстоять свои границы, он меня высадил на вину, типа "у каждого человека есть дом и он имеет право приходить в любое время, а у меня нет". Сейчас будет хорошая возможность отвыкнуть и ложиться спать когда захочу. Спустя 1 минуту, 54 секунды (16.01.2011 - 20:16) Лань написал(а): Renata как минимум два очень ярких раза в моей жизни именно принятие того, что я не в силах повлиять на ситуцию и изменить ее, помогало мне справиться с эмоциями и не попасть в их власть и под их прессинг, успокоиться и спокойно лечь спать. Первый раз - это когда пропал мой муж и не выходил на связь, когда его задержили в милиции. Я понимала, что если нет связи, то у меня нет возможности узнать о нем - не на улицу же идти искать его?! Потому предприняв ряд дежурных мероприятий, я буквально уложила себя спать, объяснив себе, что что бы ни случилось, мне понадобятся завтра силы и трезвая светлая голова. Что бы ни случилось, потому что если что-то случится непоправимое, сил мне понадобится вдвое больше. Второй раз - когда муж сорвался и впал в состояние психоза. Я снова смогла обрести нужное мне душевное спокойствие именно посредством смиренного принятия того факта, что я не смогу ничего сделать в этот момент, а силы мне очень нужны. Вот писала вчера про неприятную ситуацию с амбулаторной картой моего ребенка. Ведь тоже ситуация не ахти, но что делать-то? Не убивать же собаку, которая, может, хотела нас порадовать и от души старалась и трудилась, разрывая карту на мелкие кусочки? Карту не вернуть, собаку наказывать уже поздно - не поймет, что остается? Либо переживать и накручивать себя, либо успокоиться и отложить решение этой задачи до понедельника, когда можно будет предпринять что-то конкретное. Самое главное, что я стала понимать - мне нужны силы и тратить их на холостой ход дурных мыслей просто преступление! Спустя 7 минут, 12 секунд (16.01.2011 - 20:23) Настёна написал(а): Я тоже не совсем ещё разобралась, где я отстраняюсь с любовью, а где с равнодушием...хотя, если любишь человека-можно ли испытывать равнодушие? Сразу так и не понять  Я всё больше как-то Богу мужа отдаю. Валя как-то кажется писАла, что представляет, как закутывает мужа в одеяло и вот так вот отдаёт Богу. Я делаю также...не всегда получается, но в благоприятных ситуациях такой покой на душе появляется и облегчение, видимо от скинутого бремени ответственности  Спустя 53 секунды (16.01.2011 - 20:24) Renata написал(а): Лань да, только такие доводы помогли мне хоть немного поспать. Просто ситуация такая впервые, обычно позже 5 утра не приходил после игры, а тут в обед, поэтому беспокойство было сильное. Сейчас чувствую облегчение, я бы сама, наверно, так и не решилась бы или долго еще тянула. Обидно, конечно, как будто бросили, но это не так, я и без его слов сейчас это понимаю. Он задолбался отсвоих срывов и моих ругачек, наставлений, провоцирующих. Я тоже себя так с ним чувствую - как в замкнутом круге, вроде что-то решила, добилась определенного уровня, потом пришел он и всё разрушил. Не хочу делать планирование, будь что будет. Вместе или порознь - лишь бы жить и расти. Спустя 4 минуты, 25 секунд (16.01.2011 - 20:29) Лань написал(а): Renata Все верно. Только чаще всего зависимые просто так не уходят. Пошатается еще туда-сюда стопудово. Вот на такие вещи вообще, конечно, силы и нервы понадобятся. Ведь решения зависимого человека меняются вместе с его физическим и психическим состоянием: могу копать, а могу и не копать. По этой причине все-таки приходится принимать решение и делать выбор самой. Это как с тетей моей - ну, там немного другие причины подоблного неадеквата. Ей и употреблять ничего не надо - дури своей хватает. Она сегодня гонит, завтра умоляет вернуться. Потому в отношении ее я приняла решение отстраниться именно с любовью и находиться от нее на безопасной для моей психики дистанции, соблюдая нейтральные отношения. Вот с непоследовательными и неуравновешанными людьми очень важна именно последовательность своих действий, я считаю )) Спустя 11 минут, 49 секунд (16.01.2011 - 20:41) Renata написал(а): Лань Я сама непоследовательна и неуравновешенна) ты права, надо продумать план действий на случай его возвращения. Вообще, я думаю он серьезно, п/ч обычно когда хотел свалить искал у кого из друзей пожить, т.к. в его квартире где мама одна в трех комнатах с мамой жить ой как тяжело, она неадекватна и отношения у них плохие. А уехал он сейчас туда, значит с концами, раз решился на такое. Это ведь обречь себя на признание своего поражения) мама его против была нашего союза, меня не переваривает. ну она его обеспечит всем набором спасательства) Спустя 5 минут, 9 секунд (16.01.2011 - 20:46) нати написал(а): я бы еще зону трезвости хотела дома...но, увы, это пока невозможно, потому что пьют оба..причем, муж считает, что ему пить можно и положено, а сыну нельзя...мол, что позволено юпитеру не позволено быку - и это ужасно...муж хоть сейчас пьет гораздо меньше, чем раньше, своими этими высказываниями он всё портит:( причем, достучаться до него невозможно... кароч -семейка е...киных, как я называю, все очень крутые и всё знают, особенно как надо жить другим. ) Спустя 8 минут, 38 секунд (16.01.2011 - 20:54) crazyy написал(а): нати ,Лань
то есть любовь (даже и безусловная) просто может утихнуть??? раз я ставлю себе такую цель - научиться жить без алкоголика.. или лучше жить сегодняшним днем и не думать! просто мне надо понять, совместимы ли эти понятия - научиться жить без алкоголика и отстраниться с любовью, не противоречат ли они друг другу, чтобы в голове была ясность! Спустя 2 минуты, 41 секунду (16.01.2011 - 20:57) crazyy написал(а): naty , спасибо!
Нашла объяснению своему состоянию - это изоляция, я отстраняясь, строила стену, а надо мостик!! Спустя 53 минуты, 49 секунд (16.01.2011 - 21:51) Лань написал(а): Не, со стенами и мостиками у меня ассоциаций не возникает чет. Для меня отстраниться - это отпустить поводок. То, что мое и убегать не будет, а что не мое - пусть бежит себе, чего держать-то? Еще за собой утянет. Спустя 24 минуты, 6 секунд (16.01.2011 - 22:15) crazyy написал(а): Лань
Лань, спасибо большое тебе!!!! Дошло до меня, все встало на свои места!!! Спустя 5 секунд (16.01.2011 - 22:15) Werba написал(а): Девочки, а почему домой не пускаете ночевать ? Когда дебоширит, понятно. А если спокойно, потихоньку и ...спать. На самом деле-человек взрослый, имеет право приходить во сколько хочет. Спустя 4 минуты, 56 секунд (16.01.2011 - 22:20) Renata написал(а): Werba
Мой муж мне слово в слово так и сказал. Но я приход в любое время суток считаю нарушением моих границ. У моей мамы есть привычка входить в комнату не постучав если муж не дома, ходить по комнате, вещи трогать, хотя я много раз просила ее стучать и ждать ответа. Что ж, придется ставить замок на дверь. Она тоже говорит "это мой дом, где хочу там и хожу." Спустя 37 секунд (16.01.2011 - 22:21) Лань написал(а):
Не нарушая при этом прав и свобод людей, которые живут с ним вместе в одной квартире. Я, например, имею право на отдых после трудового дня) Спустя 1 минуту, 18 секунд (16.01.2011 - 22:22) Лань написал(а): Пьяный может потихоньку пройти в свою комнату и уснуть с непотушенной сигаретой. Может забыть закрыть входную дверь. Мало ли что может сделать пьяный человек? И это уже будет угроза не только его безопасности, но и моей. А посему это опять будет нарушением моих личных прав по правилам общежития. Спустя 3 часа, 31 минуту, 29 секунд (17.01.2011 - 01:53) Настёна написал(а): Чувствую нарушение моих границ и...что меня пытаются сделать козлом отпущения...точнее козой Муж, видимо сорвался и весь день отсутствует дома (эх, первый раз за 1,5 месяца...). Я спокойно посвятила весь день заботам о себе, а свекровь названивает ему постоянно и ругается, мол зачем тебе нужен скандал (с моей стороны). Я уже давно не ругаюсь и скандалю, а она таким вот незатейливым способом, выставляя меня истеричкой, пытается затащить мужа домой. И вот получается, тчо она вся белая и пушистая заботливая мамаша, а жена истеричка, от которой только скандалы. Хотела спуститься в комнату и спросить, что её больше волнует-мнимые скандалы или то, что её сын опять употребляет наркотики? Но снова пришёл её пьяный друг, которого ну совсем не хочется даже видеть (неприятно-запах и прочие алкогольные прелести)...но мысль сама покоя не даёт...чувствую, будто меня использовали  Спустя 10 часов, 50 минут, 32 секунды (17.01.2011 - 12:44) светлячок написал(а): А мне под впечатлением этих обсуждений сон приснился, как будто мать и отец в подъезде на площадке перед дверью спят пьяные. Хотя мама вообще не пьёт. И отец уже несколько лет не пьет. А я думаю: затащить, не затащить? И решаю все таки маму затащить в квартиру. Спустя 1 час, 44 минуты, 50 секунд (17.01.2011 - 14:29) Татьяна написал(а): Werba , А я не пускаю, потому что просто мне неприятно видеть туповатую пьяную морду, хотя мой Алк и не дебоширит, тупо занимается домашним хозяйством. Кроме того, запой и выход из него занимает никак не меньше 2-х недель. О супружеском сексе в этот период, понятно , речи уже нет. В это время я обычно встречаюсь с МЧ, а это мне нравится больше делать у меня дома, нежели, чем у него. Потом это моя квартира, я ее купила практически на свои деньги, и хочу считать ее своей крепостью для меня и детей. Вот. За последние годы границу мне удалось построить и ни пяди не отдам, при малейшем покушении сразу показываю звериный оскал  Спустя 16 минут, 20 секунд (17.01.2011 - 14:45) Renata написал(а): Татьяна Вопрос напрашивается - зачем ты с мужем живешь то вообще при таком раскладе? Дом - крепость, МЧ... А муж зачем? Спустя 23 минуты, 37 секунд (17.01.2011 - 15:09) kali125 написал(а): Renata
та же самая проблема была в 15 лет))) и решилась только постановкой замка на дверь Спустя 9 минут, 10 секунд (17.01.2011 - 15:18) Лань написал(а): Татьяна простите, а можно личный вопрос? Можно не отвечать. Я просто не знаю, сколько лет детям. Дети в курсе, что у вас есть молодой человек? Как они к этому относятся? Спустя 1 минуту, 53 секунды (17.01.2011 - 15:20) нати написал(а):
оох, мне тоже захотелось спросить тож самое...путаница, однако, с границами...причем, не с вашими.... хотя, какое нам дело, собственно.. Спустя 5 минут, 39 секунд (17.01.2011 - 15:25) Настёна написал(а): На душе спокойно, а разум просто кипит...муж пришёл только утром. Такое было лишь раз 2 года назад, но тогда он всю ночь искал героин. Сейчас он трезвый (вроде бы )...пришёл как ни в чём не бывало-драгоценная, выспалась уже? Надо сказать, что я действительно спала хорошо и даже не переживала ни грамма Говорит, что со знакомыми пиво пил (хотя он не пьёт-если пиво, то пара бутылок в несколько месяцев!), да и знакомых у него даже нормальных нет. Мне это как-то всё дико и я не знаю, как мне себя вести-ведь не может мужчина всю ночь провести с мужчинами-значит был с женщиной, а может и обдолбался и даже не помнит. А если был с женщиной-то значит нет любви, а если нет любви-то надо расходиться. В голове каша! Одно радует-на душе абсолютно спокойно-интересно-это интуиция, что он не изменял (он вообще с женщинами не общается, кроме меня, мамы и сестры-в своём роде женоненавистник-про измену-это логический вывод) или равнодушие? А как узнать-изменял или нет? Ведь, если да, то нет смысла быть вместе-значит всё фальшивка, если нет-то можно попробовать разобраться-как можно было так уйти на всю ночь?Просто у нас так никогда не было-я ложилась спать-думала, что он или в больнице или в полиции-это бы я поняла, а пить пиво до утра-не понимаю!!!Я запуталась-что делать? Спустя 1 час, 26 минут, 2 секунды (17.01.2011 - 16:51) Татьяна написал(а): Renata Лань С мужем живу, потому что , когда он не употребляет, мне с ним очень хорошо жить. Добрый, с детьми занимается, поговорить интересно ну и так далее. Когда пьет, совершенно непереносим, как и все алкоголики, наверное. Детям 9 и 16, мальчики. Старший в курсе теоретически. Говорит-ну это ваши с папой дела. Младший с МЧ знаком, мы как-то вместе в музей ходили на экскурсию. Друг другу они понравились. Еще года полтора назад после очередного запоя детям сказала что-то в этом роде: - Сами видите, с папой живем не очень хорошо. Он пьет. Не исключено, что разойдемся совсем. Если приведу мужчину в дом, попрошу принять и козьи морды не строить. Ваши интересы ни в коей мере не пострадают. Других детей я не планирую. С папой будете встречаться сколько хотите. Но мои интересы тоже должны быть соблюдены. Мальчишки мои на это покивали, что согласны. Пока , слава богу, до этого не дошло. Папа, почувствовав, что земля горит под ногами, как-то стал вроде что-то осознавать. Боится местечко потерять  Свозила их на Новый год в Таиланд ( с младшим), хотя папу не очень хотела брать. МЧ просился, не взяла... Сынок сказал , что хочет с папой, что и решило дело. Я так подумала, что уж если мой алк не оценит, что можно НГ провести у теплого моря, а можно тупо проквасить 10 дней, что как оказалось, и сделали все его дружки. Что называется, ощутите разницу. От путешествия все в восторге. Если его и это не проймет, то наверное, все-таки расстанусь. Ну это я сейчас так думаю Лето покажет. Он у нас сезонный алкоголик, летний. Такой вот редкостный экземпляр. Спустя 2 минуты, 53 секунды (17.01.2011 - 16:54) Renata написал(а): остается только не переставать удивляться Спустя 16 минут, 16 секунд (17.01.2011 - 17:11) Татьяна написал(а): Renata ну это типо в каждой избушке свои погремушки Спустя 4 минуты, 5 секунд (17.01.2011 - 17:15) Лань написал(а): Татьяна да это действительно твое личное дело. Меня просто с точки зрения детей эта ситуация заинтересовала. Вот как ребенку объяснить, чтобы он понял, почему родители решили расстаться - это я хорошо понимаю. В свое время мама мне грамотно объяснила, я ее хорошо поняла и не винила ни в чем. А вот как объяснить ребенку, почему мама изменяет папе? Вот этот вопрос меня заинтересовал. Ведь это может сформировать деструктивное отношение к семье. Тань, пойми только правильно меня, не сужу, не осуждаю и не лезу. Пытаюсь разобраться со своими мыслями и своим личным отношением к подобной ситуации. Спасибо за ответ. Я ведь правильно понимаю, что муж не в курсе твоей "дружбы"? А если не в курсе, сын ведь предупрежден о том, чтобы папа не знал или речи не ведется об этом? Спустя 1 час, 9 минут, 12 секунд (17.01.2011 - 18:24) Татьяна написал(а): Муж в курсе. Он слышал телефонные разговоры, видел фото. На прямой вопрос получил прямой ответ. Вранье я употребляю только в случае крайней необходимости. Если разрешите, мысли выскажу по поводу измены. Вот если супругу интересна в сексуальном плане только жена, то это здорово . А если привлекает другая женщина? Ну почему надо на горло наступать собственной песне? Ведь это обедняет жизнь. Естественно, это позволительно для обоих супругов. Вот такое вот ИМХО. Старший сын сказал, что женится и у него будет мальчик Костя и девочка Юля  Посмотрим...Тем более не в моих силах что-либо изменить, отношения в нашей семье все равно уже сформированы.. Спустя 13 минут, 33 секунды (17.01.2011 - 18:37) нати написал(а):
я извиняюсь, ничего личного, если что...у самой рыльце в пушкУ. не в муже с женой дело..пусть они хотят, кого хотят, а что дети хотят? дети как должны относиться к этому всему? это муж. это папа. а это дядя, с которым я сплю. это не нарушения детских прав и границ? не нарушение интимности? или они уже достаточно взрослые, с окрепшей психикой, в семье с зависимо-созависимыми отношениями? я не просто так интересуюсь...сын у меня вырос...больной это вопрос..оглядываюсь назад...думаю.. Спустя 30 минут, 39 секунд (17.01.2011 - 19:08) Татьяна написал(а): нати У старшего сына опыт одназначно есть. Он моего первого мужа тоже папой называет, тот участвовал в воспитании. Мы с бывшим мужем дружим, с некоторыми его подругами тоже, на даче вместе летом живем. И между прочим, его дружки ему завидовали насчет двух пап. Детей любят , холят и нежат. Третий потенциальный походу тоже готов холить и нежить...Ведь так лучше, чем совсем без папы. Спустя 17 минут, 41 секунду (17.01.2011 - 19:26) нати написал(а): ой, я совсем не об этом все же хотела..ну, да, ладно....всё хорошо, значит всё хорошо. Спустя 11 минут, 53 секунды (17.01.2011 - 19:38) Лань написал(а): нати и я не об этом...Ну, да ладно) Сегодня с мужем говорили на подобную тему. Я смотрела фильм и там была ситуация, когда мужчина любил одну женщину, а женился на другой...И пытался после свадьбы возобновить отношения со своей первой любовью. Я вспомнила себя, как рассталась со своим другом, он женился и не оставлял меня в покое. Разговаривали. Мы с мужем совпадаем в том плане, что сначала завершаем одни отношения, переживаем разрыв, а потом уже строим другие. Это было принято в моей семье, это принято в его семье. Существуют ведь разные модели. Татьяна твоему сыну повезет, если он встретит девушку с аналогичными принципами. Наверняка они будут счастливы. Спустя 10 минут, 33 секунды (17.01.2011 - 19:48) Лань написал(а): Татьяна у нас приятель есть, который говорит, что женщина как обезьяна, пока за другую лиану не ухватится, ту, за которую держится - не отпустит) Тань, ты похоже из породы тех обезьян, которые не отпускают лианы в принципе и держат их руками и ногами. Представила - прикольная картинка! Все эти мужчины объединены одним интересом - любовью к тебе) Прикольно))) А еще чет вспомнила анекдот про членов кружка и кружков члена. Тож из той же оперы. Как же это здорово - высоККие отношения) Тань, твоя фамилия не Хоботова случайно? Ты наверное по жизни очень легкий человек и у тебя нет врагов. Верно? Спустя 7 минут, 45 секунд (17.01.2011 - 19:56) нати написал(а): Лань Маш..понесло тебя...оставь, люди сами знают, как им надо...мы, правда тоже лучше них знаем, как им надо..но пусть уже..а то обиды будут.. Спустя 10 минут, 7 секунд (17.01.2011 - 20:06) Лань написал(а): нати ни в коем случае не хочу никого обидеть! Честное слово. Наоборот - пытаюсь понять и принять. У нас соседи по даче живут аналогичным образом. Прекрасно к ним отношусь и всех понимаю: и соседку, и мужа ее и друга,с которым они встречаются уже 15 лет. Все вместе дружат с нами. Наоборот грю ж, что модели отношений настолько различны, насколько различны мы все. Мой муж только недавно смог принять образ жизни наших соседей. Вроде бы успокоился, а то рефлексировал по этому поводу сначала. Спустя 4 минуты, 44 секунды (17.01.2011 - 20:11) нати написал(а): Спустя 12 минут, 18 секунд (17.01.2011 - 20:23) Настёна написал(а): А я всё в ступоре...муж пришёл и ушёл снова, кажется меня подкосило Никак не могу понять, что происходит и что мне делать. Даже ежедневник не помогает... Спустя 5 минут, 3 секунды (17.01.2011 - 20:28) Лань написал(а): Настёна А чего тут сделаешь-то? Ты же не знаешь, куда он ходит и чего там делает. Я вот когда была Машей-девочкой, немедленно начала бы форсировать события: проследила бы, куда ходит, вскрыла все контакты, изучила обстановку, всех притянула и развила бы бурную деятельность, при этом, не отвечая себе на вопрос, чего я хочу найти и чего добиться. А сейчас я отпускаю ситуацию, занимаюсь собой и своими силами и жду развязки, богатея думкой о себе))) Решение-то принимать как, если ничего не определено? Спустя 6 минут, 4 секунды (17.01.2011 - 20:34) kali125 написал(а): Настёна я бы молилась о здравомыслии Спустя 24 секунды (17.01.2011 - 20:35) Татьяна написал(а): нати Лань Девочки, ну правильно вы прикалываетесь, "Покровские ворота" долго был нашим самым любимым семейным фильмом Ну а если серьезно, вот так положа руку на сердце, мне уже 50 и я не жалею, что за жизнь у меня было много отношений. И друзей-подруг много, да и риэлторская работа учит толерантности. Спустя 1 минуту, 31 секунду (17.01.2011 - 20:36) Настёна написал(а):
Вот сижу и молюсь, но легче не становится Спустя 1 минуту, 18 секунд (17.01.2011 - 20:37) kali125 написал(а): У меня тревога на душе, соза постепенно раскачивается, отпустила сегодня мужа в РЦ, теперь вот тревожусь и боюсь, как он там, бедненький, сам псих, да еще и на общем с психами... короче, здравомыслие мое постепенно улетучивается.. Спустя 1 минуту, 30 секунд (17.01.2011 - 20:39) Настёна написал(а): Лань Просто я не вижу других вариантов-друзей у него нет, работы нет, пойти некуда-значит только к каким-нибудь бабам. Говорит, что пиво пил-ну ведь это не реально всю ночь пить пиво!!!Он смеётся, говорит, что я дурочка, а я почти готова вещи собирать. Мля, и как всегда-уйти некуда...даже ближайший билет на самолёт, который я могу себе позволить-аж на март!!! Спустя 37 секунд (17.01.2011 - 20:39) kali125 написал(а): Настёна я тогда и за тебя помолюсь, и за себя,а то ко мне здравомыслие тоже не спешит возвращаться Спустя 4 минуты, 9 секунд (17.01.2011 - 20:44) нати написал(а): а мне хочется сына своего обнять, прижать ...я так соскучилась по нему:(...а он не хочет..шарахается от меня.. и я реально могу и ласковые слова сказать, и сказать, люблю тебя, сыночек -Алёшенька....спасибо тебе милый, за то, что ты есть...но там такая реакция - типо, отойди, окоянная... Спустя 41 секунду (17.01.2011 - 20:44) Настёна написал(а):
Ага!Спасибо!Давай в 4 руки Сила в единстве группы Спустя 2 минуты, 29 секунд (17.01.2011 - 20:47) Настёна написал(а):
Наверное злобная алкогольная зависимость чувствует в тебе выздоравливающего врага Спустя 2 минуты, 46 секунд (17.01.2011 - 20:50) нати написал(а):
видимо, да..могу осквернить, или чего...чего уж лезть со своими сантиментами....как дикий ёжик он у нас... Спустя 6 минут, 19 секунд (17.01.2011 - 20:56) Лань написал(а): Татьяна Ирина, соседка моя, когда со мной разоткровенничалась как-то вечерком за чаем, когда мужчины наши дрыхли уже, рассказала о себе, о муже своем, о друге, сказала такую простую, но понятную до боли фразу: "А куда ж я от него? Он ведь пропадет без меня. Две операции уже были, одна по удалению злокачественной опухоли. Вырезали весь ливер. Он как дитя малое. Я ему за детей моих признательна, за годы, прожитые вместе. Но я ведь тоже право на счастье имею". Ей тоже 50. Она всю жизнь генерал в юбке...Муж попивает. Двое детей взрослых уже - сын и дочь. И друг, у которого она эту дачу и купила рядом с нами. А друг построил дом для своей семьи на соседней улице. Она очень добрый и легкий человек, труженница, пробивная такая. Муж инфантильный, все на ней. У них так сложилось...И я как-то вот сразу эту ситуацию поняла и приняла. А мужу до сих пор разъясняю...Он соглашается...Кивает...Относится уважительно к мужу ее, к ней... К другу относится хуже...Но я друга ее очень уважаю - он мужик с большой буквы! Молодец! Построил уже три дома: себе, родителям своим, сыну. Внучку воспитывает. Рыбачит, охотится...Жесткий. Ну, сложилось так, что сильная и добрая Ира счастлива с хозяйственным и мужественным дядей Сашей только в таком статусе. Не факт, что если бы они стали жить вместе супругами, у них что-нибудь бы вышло. Саша возится со своей инфантильной женой, Ира со своим таким же мужем. И это их модель счастья и жизни. Но только проблемка в том, что дочь мечется от добрых к сильным и никак не определится. Уж очень не хочет она мамину судьбу повторять, но с сильными сладить не удается, а слабые бесят и раздражают. Годы идут, а дочь все в состоянии поиска. А я для себя понять хочу...Мне важно понимать и принимать. Моя мама была в этом плане очень толерантным человеком. Ток еще раз - без обид, ага? Спустя 14 минут, 13 секунд (17.01.2011 - 21:10) Настёна написал(а): Только отпустила ситуацию на волю ВС, приняла бессилие-муж заявился. И как-то мне даже хуже стало, буду опять благоразумие возвращать и на группу собираться Спустя 28 минут, 7 секунд (17.01.2011 - 21:38) Татьяна написал(а): Лань Вообще не вижу, на что тут можно обижаться Мы так живем... Ситуация в чем- то похожа на описанную тобой, в чем -то отличается. А дети все равно будут свой выбор делать. Они все же мальчики, им легче будет найти добрых девочек...или сильных Старшему говорю-тебе нужна жена как тетя Света(мама друга-умная, при этом мягкая и уступчивая), тебе не нужна такая как я, не совладаешь. Типо программирую. Пока никакой нет  Спустя 47 минут, 27 секунд (17.01.2011 - 22:26) Настёна написал(а): Всё, в доме просто невозможно находиться-столько агрессии и негатива-у свекрови с обдолбанным мужем постоянная тема-обосрать всех вокруг, перемыть все косточки. Всё, трезвость мужа поплыла-опять грабежи, драки, уже кого-то резать собирается идти...а свекровь зачем-то подзадаривает его, зная, что он совсем шизанутый...не понимаю. Пойду-ка я лучше пораньше на группу-хотя бы этой ругани слышать не буду. Бесят! Спустя 57 минут, 6 секунд (17.01.2011 - 23:23) Татьяна написал(а): Настёна Дык это-валить надо)) Спустя 23 минуты, 44 секунды (17.01.2011 - 23:47) светлячок написал(а): Да, много ликов у созависимости.
А по-моему он давно пропал. Люди с физическими недостатками (проще говоря безрукие и безногие) могу жить более полноценно, чем некоторые моральные инвалиды. Отказав ему в праве быть полноценным, она его обрекла на существование в статусе чемодана без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.
. И это благодарность. Превратить человека в рогатое посмешище для окружающих, в том числе и собственных детей. Это любовь? Или жалость?
Да это та же соза. Взвалила на себя ответственность за всю семью. А в состоянии ли тащить? Чем эта сильная женщина отличается от нас сирых? Я различий не вижу. Все мы заблуждаемся, всяк по своему.
Кто же их неволит возиться с инфантильными? Каждый из участников этой драмы извлекает какие то выгоды из своих нездоровых взаимоотношений. И оправдывает это красивыми словами про благородство и жертвенность. Живи сам и дай жить другим. Спустя 18 минут, 33 секунды (18.01.2011 - 00:05) светлячок написал(а): Настёна А свекровь то трезвая? Нельзя её как нибудь заткнуть, чтоб не провоцировала агрессию у мужа твоего? Дай тебе Бог терпения. Мало мужа-алкоголика, ещё "соседи" шизанутые! Спустя 15 минут, 46 секунд (18.01.2011 - 00:21) Renata написал(а): светлячок жжешь Спустя 1 минуту, 32 секунды (18.01.2011 - 00:22) Татьяна написал(а): светлячок Как-то пафосно очень получается-драма, жертвенность...Мне кажется, просто жизнь-один из вариантов. Одни живут так , другие этак. Насчет рогатого посмешища тоже бы поспорила...ну вот никто не смеется , даже дети. Папе кстати тоже не возбраняется иметь подружек. Главное, не за спиной. Вот вранье не приветствуется ни разу. Думаю, и в семье , про которую шла речь, муж был в курсе. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0350 ] [ Использовано запросов: 16 ] [ Использовано памяти: 4,736 Мб. ] [ GZIP выключен ]