![>](style_images/1/nav_m.gif)
![]() |
|
||||||||
|
![]() ![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия этой страницы |
![]() ....... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Администраторы ![]() Сообщений: 12659 Пользователь №: 17224 На форуме: ![]() |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Xiao Mao есть))) Как легко сбросить вес, Как легко бросить пить. Все по одной схеме фигачит))). Спустя 3 часа, 20 минут, 29 секунд (11.06.2011 - 10:47) Елена Ясная написал(а):
Девочки, в принципе, уже обозначили главное. Я вообще далеко не ас, и тока учусь отличать одно от другого, и без посторонней помощи иногда не получается заметить, что я сую голову в песок. Но на это у меня есть Ал-анон и форум, где мне, есичо, дадут пинка под попу, которая, в тот момент, пока я зарываю голову в песок, высоко торчит над землей)) Моя Высшая Сила общается со мной постоянно, я с ней в контакте, поэтому слышу то, что она мне говорит. Если я все делаю правильно - она помогает мне. Реально. Если я делаю что-то не так - она подставляет мне подножки, останавливает, посылает какие-то знаки, чтобы я поняла, что не туда топаю, задумалась и поменяла направление. Моя задача - только распознать эти знаки. В принципе, со временем это оказалось не так трудно, но объяснить невозможно... Самому надо понять. Например, я в последнее время четко понимаю, где просто помеха для того, чтобы я немножко напряглась по пути к желанной цели, не теряла спортивную форму, такскать, а где реальная подножка, чтобы я остановилась. Ведь не всякой цели надо добиваться, сметая все преграды на своем пути... Вокруг нас очень много ложных целей. Пример надо бы... Ну вот когда мой муж год назад потерял работу, мне пришлось взять на себя функции добытчика и начать искать постоянную работу. Хотя я очень не хотела: я привыкла работать удаленно (дома), на вольных хлебах, но на тот момент этого было недостаточно в плане денег. Поначалу как сумасшедшая искала удаленные подработки, хваталась за все подряд, за мелочь низкооплачиваемую - тока бы работать дома. Когда меня кинули с оплатой за один заказ по сайту, и моя семья осталась вообще без денег, я поняла что это не выход. Я попробовала понять, что хочет мне сказать моя ВС, и истолковала это как препятствие, увидев которое надо разворачиваться в другую сторону, а не переть против ветра. И начала искать обычную работу с окладом, потому что еще один такой риск я себе позволить уже не могла. Раззвонила по всем друзьям, развесила везде резюме, и за пару недель устроилась на работу, где оклад был вполне достаточен для того чтобы содержать семью - скромненько, но достойно. И даже как-то сумела себе перенастроить и найти в этом плюсы... А еще через 2 недели мне сделали шикарное предложение о работе, которую я имею сейчас - и удаленно, и интереснее в разы, и за вдвое бОльшие деньги. А теперь внимание, промысел ВС: женщина, которая мне сделала это самое шикарное предложение, потом призналась, что если бы я не смогла тогда найти себе работу "обычным путем", т.е. не через знакомых, она вряд ли сделала бы свое предложение, т.к. мы с ней знакомы только виртуально, лично она меня не знала. Это было такое как бы испытание: если я смогла устроиться сама - значит, нормальный и адекватный кадр, мол))) Вот и не верь после этого в ВС))) То есть, если перевести, получается что в первый раз это была именно преграда, через которую не стоит прорываться во что бы то ни стало, а надо развернуться и довериться ВС. А в том, что мне пришлось немножко пересилить себя, и выйти на работу, чего мне так не хотелось - был как раз тот момент, когда следовало потерпеть неудобства и прорваться через это препятствие. После чего я-таки обрела именно то, о чем на самом деле мечтала... Короч, многобукав, и я только запутаю всех... Это очень трудно, нереально просто передать словами... Это только почувствовать можно, имхо. Понять. Спустя 14 минут, 54 секунды (11.06.2011 - 11:02) Елена Ясная написал(а): Илья пока я верила в то что курение доставляет мне удовольствие - я только мучила себя попытками бросить. Аллен Карр очень классно этот момент прорабатывает и рационализирует: если вдуматься, каким образом вдыхание дыма может доставлять удовольствие? Сунь башку в костер и глубоко вдохни. Или припади к выхлопной трубе автомобиля, и дыши полной грудью)) Хорошо тебе? Вряд ли. Мне этот визуальный ряд очень помог: каждый раз, когда мне хотелось закурить, я вспоминала про выхлопную трубу - брррр)) А потом вспомнила первую сигарету... несколько десятков первых сигарет, на протяжении которых я, 14-тилетняя пигалица, убеждала себя, что это "вкусно и приятно", а на самом деле это было просто модно и престижно, и ради того чтобы стать "своей" в компании, нужно было пересилить себя и свой здравый смысл, который вопил "Боже, какое го@но, брось немедленно эту гадость!", и поверить в то что это еще и приятно. И ведь поверила же, ага) На долгие годы поверила)) А потом с таким же упорством йога очищала свою голову от этих "благоприобретенных" убеждений. Слава богу, сегодня я от них свободна. Не курю полтора года. Не удерживаю себя от желания закурить, а просто - не курю, потому что я некурящая.))) Спустя 8 часов, 18 минут, 34 секунды (11.06.2011 - 19:20) tata57 написал(а): А я остановилась в книге где-то в середине и больше не притрагивалась месяца два, Интересно, теперь снова начать что ли? Спустя 58 минут, 15 секунд (11.06.2011 - 20:18) Елена Ясная написал(а): tata57 а зачем тебе? вернее: для чего? Спустя 3 дня, 4 часа, 51 минуту, 3 секунды (15.06.2011 - 01:09) Фиалка написал(а): усталость ![]() Спустя 1 час, 27 минут, 22 секунды (15.06.2011 - 02:37) Настёна написал(а): Некоторую тревогу, но не панический страх, как было раньше. Сижу, разбираю по полочкам, вроде всё понятно и ожидаемо, но червячок созависимо покусывает изнутри ![]() Спустя 4 часа, 23 минуты, 39 секунд (15.06.2011 - 07:00) Xiao Mao написал(а): Тревогу чувствую, такую же, которая раньше постоянно была. Желание поконтролировать. И ещё - что я, как бы не при делах. Пытаюсь теперь понять, что это за "дела" такие и почему я непременно так хочу при них быть... Спустя 2 часа, 11 минут, 30 секунд (15.06.2011 - 09:12) нати написал(а): недоумение Спустя 7 часов, 11 минут, 15 секунд (15.06.2011 - 16:23) Настёна написал(а): Чувствую моральную и физическую усталость (может из-за болезни),а ещё нбольшой страх перед будущим, хоть и стараюсь "положиться на Бога и позволить событиям идти своим чередом" ![]() ![]() Спустя 4 дня, 1 час, 3 минуты, 20 секунд (19.06.2011 - 17:27) Елена Ясная написал(а): Счастье )) От того, что была в таком прекрасном отпуске и от того что вернулась домой. Благодарность богу за то, что он так меня балует ![]() Спустя 6 часов, 22 минуты, 26 секунд (19.06.2011 - 23:49) Татьяна написал(а): Елена Ясная Отпуск-это здорово ![]() Спустя 1 час, 6 секунд (20.06.2011 - 00:49) Юля написал(а): Растерянность, или, лучше сказать - растрепанность по причине недостатка времени. Долгожданная летняя пора и множество неотложных дел. Долгими зимними вечерами я мечтала об этих светлых днях и вот нахожусь здесь и сейчас, по мере возможностей стараюсь прожить это. Спустя 4 часа, 31 минуту, 22 секунды (20.06.2011 - 05:20) Xiao Mao написал(а): Чувствую растерянность и недоумение по причине приближающегося отпуска. Понимаю - бред, но что есть, то есть. Мечтала об отдыхе, а теперь прям панически почти боюсь его. Не знаю, куда себя деть. Чем занять. Раньше рядом был муж и таких вопросов как-то не возникало... Спустя 6 часов, 37 минут, 18 секунд (20.06.2011 - 11:58) Ekaterina_II написал(а): Мой сын не сдал ЕГЭ по математике. Двоякое чувство: с одной стороны я огорчена и расстроена, все же надежда была мало-мальская, ведь пробный он написал хоть и опоздал на него. С другой стороны - это закономерный результат для человека, употребляющего наркотики и самоуверенного в себе, в своих силах. Поэтому я не могу не радоваться, что ВС посылает ему это испытание. Я сама когда-то сдала вступительный экзамен по математике на "2", что не помешало мне впоследствии закончить этот ВУЗ с красным дипломом. Только в моей жизни не было наркотиков, а только излишняя самоуверенность. ![]() Спустя 2 дня, 17 часов, 56 минут, 59 секунд (23.06.2011 - 05:55) Зайка написал(а): Спокойствие, интерес. Спустя 1 день, 6 часов, 11 минут, 26 секунд (24.06.2011 - 12:06) Ekaterina_II написал(а): Вчера была в суде. Предыстория: В ночь на 17 марта во дворе мою машину "коцает" другая, машина стоит рядом, все следы присутствуют, человек за рулем был явно неадекватным. Я вызываю ГИБДД, мы фоткаем все повреждения, я оставляю визитку им под стекло... и вроде как дело завертелось... Мальчик даже был на суде...Судья, пряча глазки сказала ему: .."вам крупно повезло, я вынуждена дело прекратить (внимание!) в связи с истечением срока рассмотрения, а в следующий раз, это будет лишение прав"...А мне подумалось "не дай Бог в следующий раз это будет чья-то жизнь..." Что можно чувствовать! Недоумение! Разочарование! Стыд! А почему собственно? Спустя 44 минуты, 53 секунды (24.06.2011 - 12:51) Лань написал(а): А почему? Спустя 4 часа, 3 минуты, 53 секунды (24.06.2011 - 16:55) crazyy написал(а): Чувствую слабость, ноги ватные, усталость...чет перенервничала... Давненько не писала... Расскажу о своих новостях. Муж после моего отпуска не пил месяц, потом мы поехали на выходные в гости и муж ушел в запой. За это время я настолько отодвинулась-отстранилась от алкоголизма, что начавшийся запой мне показал следущее: - что я не могу категорчино! отдыхать вместе с пьяным мужем (от походов куда-либо и распития спиртных напитков вместе я отказалась давно) будь то поездка в гости и ДАЖЕ! отпуск. Не поеду и все, для меня это не безопасно!!! - что я не хочу жить с пьянством, что ничего не изменится, - на днях пришла уверенность, что пора действовать, в голове начали крутиться слова: МНЕ НАДО УЙТИ!!!(как будто это не мои слава, а разума или может ВС) и для начала это озвучить прямо, а не ходить вокруг да около, поняла, что алкоголики намеков не понимают. Сказать прямо и послушать его реакцию. Созрел план, готова ко всему! Пнимаю, что меня еще хватит на пару тройку месяцев максимум! Хочу свободы от алкоголизма! Спустя 10 минут, 43 секунды (24.06.2011 - 17:06) Настёна написал(а): Чувствую усталость и полное бессилие...наверное, это хорошо для меня ![]() Спустя 2 часа, 35 минут, 14 секунд (24.06.2011 - 19:41) нати написал(а): и я усталость и бессилие... Спустя 5 часов, 20 минут, 53 секунды (25.06.2011 - 01:02) Настёна написал(а): Сегодня опять шмякнулась о дно своей созависимости...смотрела на себя со стороны и была просто шокирована. На протяжение получаса реально опасалась за своё психическое состояние. Раньше, когда не видела себя со стороны, то казалось, что все вокруг виноваты в моих срывах, теперь же осознаю-вся ответственность на мне. Но как же мне сдерживать (не, от сдерживания ещё хуже становится-потом прорывает, да ещё как!), не допускать таких жутких состояний, когда просто срывает и без того шаткую созависимую крышу?Главное, что я как-то упустила что ли, что срыв нарастал, мне показалось, что всё произошло в одну секунду-будто тумблер переключили-из полного спокойствия, нормального уважительного разговора с мужем (пускай и вмазанного-а может и нет, я даже не посмотрела), и вдруг превратилась в фурию, абсолютный неадекват. Давненько со мной такого не было. Может этот срыв и должен мне показать, что я слишком расслабилась?..хотя, разве не этому учит программа... Спустя 18 часов, 21 минуту, 39 секунд (25.06.2011 - 19:23) нати написал(а): что-то хреновастенько чувствую себя. не пойму что ето. вроде голова думает, всё понимает. а приступы жалости ко всей нашей вымирающей семье... или то опять досада на себя, что изменить ничего не могу, как-то гаденько и слезливо.. вобщем, бессилие. Спустя 4 часа, 44 минуты, 17 секунд (26.06.2011 - 00:08) Ольга написал(а): Очень сильную усталость,ничего не хочу.. Спустя 12 часов, 48 минут, 13 секунд (26.06.2011 - 12:56) вера написал(а): Чувствую небольшую радость. Неделю старалась говорить вежливо, вполголоса. Хочу так говорить всегда. Было несколько срывов на повышенку тона, заставила себя извиниться. Было трудно. Но мой зависимый тоже стал говорить тише и спокойней! Еще есть над чем работать. Спустя 53 минуты, 47 секунд (26.06.2011 - 13:50) Елена Ясная написал(а): Радость: у нас теперь есть собака!!! )))) Спустя 6 часов, 33 минуты, 42 секунды (26.06.2011 - 20:23) Ekaterina_II написал(а):
Круто))) Я тоже радость и восторг! Были с дочерью на балете "Лебединое озеро"! Я в восхищении, королева в восхищении! (с) Спустя 1 час, 19 минут, 24 секунды (26.06.2011 - 21:43) Лань написал(а): Елена Ясная Поздравляю))))))) Класс! Спустя 45 минут, 24 секунды (26.06.2011 - 22:28) crazyy написал(а): Чувствую срыв: жалость к себе сменяется надобностью срочно действовать (озвучть свои мысли мужу по поводу запоя... слава Богу взяла паузу и остановилась...а то глаза на мокром месте и смысла бы в разговоре не было.... сложно, но разговор нужен... Спустя 23 часа, 44 минуты, 49 секунд (27.06.2011 - 22:13) Фиалка написал(а):
В точку! абсолютно мои мысли и мое состояние! Чувствую раздраженность в связи с потерей настроения ![]() ![]() Спустя 7 часов, 14 минут, 45 секунд (28.06.2011 - 05:28) Зайка написал(а): Есть немного обиды и разочарования. Спустя 5 часов, 57 минут, 49 секунд (28.06.2011 - 11:26) нати написал(а): бессилие. БЕССИЛИЕ. Спустя 28 минут, 5 секунд (28.06.2011 - 11:54) Ekaterina_II написал(а): Радуюсь! Сын сдал математику (пересдал). Будет с аттестатом! Но вот это нытье "устрой меня на работу! возьми к себе! не хочу в макдональдс и т.д." - меня огорчает... Как? как? как еще дать понять, что если выбрал самостоятельность, то САМ! ВСЁ САМ!!! Спустя 1 час, 43 минуты, 44 секунды (28.06.2011 - 13:37) Елена Ясная написал(а): Ekaterina_II устраниться, может быть? в чем его самостоятельность появляется? Живет отдельно? ест на свои деньги? Спустя 1 час, 13 минут, 47 секунд (28.06.2011 - 14:51) Ekaterina_II написал(а):
Живем мы раздельно. Я ушла, когда стало совсем невмоготу. Вот именно ЧТО ест? Отец алкозависимый, который снова женился и живет у новой жены, но периодически теряет работу, когда может покупает ему продукты и проездной. Кормили его еще в школе (этот год он проучился в вечерней школе). И к бабушке ездит (моя мама)- она живет при баптисткой церкви экономкой. Деньги она ему уже не дает, тоже долго ее переубеждала, пока не стал приезжать к ней "обдолбанный" не понимала (или отрицала, не знаю). Но кормит его. Где-то пол-года назад сдал комнату в квартире какой-то подозрительной паре и понеслось... милиция, больница, больница, милиция. Забирал его везде отец. В феврале была комиссия в исполкоме, потом дело передали в прокуратуру на лишение родительских прав. Но вот как-то пока все заглохло... не знаю. В октябре ему 18 исполняется и где-то 3 года систематического употребления ПАВ, а может уже и героин, кто знает??? Спустя 4 часа, 59 минут, 7 секунд (28.06.2011 - 19:50) Зайка написал(а): Спокойствие и немного печаль. Спустя 9 часов, 52 минуты, 47 секунд (29.06.2011 - 05:43) Зайка написал(а): Легкую досаду. Спустя 2 часа, 25 минут, 49 секунд (29.06.2011 - 08:09) нати написал(а): тревоги разные.. Спустя 11 часов, 43 минуты (29.06.2011 - 19:52) Зайка написал(а): У меня проблема с оттенками чувств - я не только не понимаю, как их у себя различать, я не понимаю, чем отличаются они по сути своей, их названия. Пустые шкурки слов. Например, бешенство, ярость, ненависть - для меня это как будто одно и то же, синонимы, разные названия одного и того же. Спустя 2 часа, 8 минут, 48 секунд (29.06.2011 - 22:01) Valya написал(а): Зайка Это пройдет, просто нужно время. Поверь. Спустя 7 часов, 10 минут, 14 секунд (30.06.2011 - 05:11) Зайка написал(а): Само пройдет? Спустя 1 день, 14 часов, 48 минут, 45 секунд (1.07.2011 - 20:00) Зайка написал(а): Немного - волнение. Спустя 2 часа, 52 минуты, 37 секунд (1.07.2011 - 22:52) HELGA написал(а): срыв ![]() Спустя 42 минуты, 27 секунд (1.07.2011 - 23:35) Фиалка написал(а): Карусель в голове ![]() Спустя 10 дней, 7 часов, 26 минут, 31 секунду (12.07.2011 - 07:01) Зайка написал(а): Гнев, обиду, стыд, разочарование. Спустя 7 дней, 1 час, 5 минут, 53 секунды (19.07.2011 - 08:07) Зайка написал(а): Боль, страх, гнев, стыд. Спустя 2 дня, 16 часов, 14 минут, 9 секунд (22.07.2011 - 00:21) Фиалка написал(а): Спокойствие и надежду ![]() Спустя 14 часов, 50 минут (22.07.2011 - 15:11) Инес написал(а): Чувствую желание изменить свою жизнь. Надоело. Спустя 3 дня, 20 часов, 17 минут, 32 секунды (26.07.2011 - 11:29) Ekaterina_II написал(а): Опять боль, опять разочарование. Был у бабушки, опять неадекватный. Поступление в лицей накрылось и он "руки опустил" ![]() Спустя 3 часа, 17 минут, 30 секунд (26.07.2011 - 14:46) Наталия написал(а): Ekaterina_II к сожалению. его поступление в колледж не гарантирует его трезвости. А так есть законные основания, у него стресс. Спустя 1 день, 6 часов, 29 минут, 23 секунды (27.07.2011 - 21:16) crazyy написал(а): Чувствую радость, легкость, уверенность в себе... Сейчас вечером сводила себя в кафе поужинать, прогулялась, купила платье....и со мной на улице пытался познакомиться мужчина...первый раз за тыщу лет!!!!Я ему улыбалась в 32 зуба и весело и непринужденно отказала, получился легкий флирт и я получила массу удовольствия)))на работе тоже сижу веселая и довольная, улыбаюсь и получаю комплимеенты))Девочки, как же это чудесно чувствовать себя уверенной в себе и женственной, интересной и загадочной!!!Замечаю, что сама тоже обращаю внимания на мужчин)))ООО Боже ![]() Спустя 1 день, 3 часа, 19 минут, 48 секунд (29.07.2011 - 00:36) Ночь написал(а): В очередной раз прочувствовала, насколько же я нездорова... ![]() Мой муж практически не пьет. То есть пьяным я его не видела ни разу за время нашего знакомства. И тут был у него корпоратив, и мой милый уделался там... просто в хлам. В результате потерял ключи от квартиры и документы. А на следующий день мы улетали на отдых. Безумная надежда, что все само как-нибудь без нас найдется, конечно же, не сбылась... Но дело не в этом. Мне было ужасно плохо, когда он потерял документы. просто ужасно плохо. И в то же время я чувствовала себя необычайно комфортно в такой привычной, знакомой, милой сердцу ситуации: я рыдаю и убиваюсь, муж просит прощения и предлагает его покарать. ![]() ![]() Пишу это - и то СТРАШНО. Не знаю, можно ли считать хотя бы маленьким шажком к новой жизни, что я хотя бы осознаю всю ненормальность происходящего. если и можно, то очень маленьким шажком. А еще регулярно ловлю себя на том, что снова стала всматриваться в мужа, пытаясь определить, что он чувствует, тянет ли его к игре... ловлю его на лжи, как когда-то... Пока гоню от себя эти мысли и вытесняю их мыслями о себе, любимой - да только они как-то не слишком успешно гонятся и вытесняются ![]() Спустя 54 минуты, 53 секунды (29.07.2011 - 01:30) Valya написал(а): Ночь Я считаю, что признание проблемы это большой шаг. Другое дело, каким будет следующий. Если это будут наши любимые первый, второй и третий шаги, тогда и выбиратся из срыва будет легче. Удачи Тебе!!! Спустя 14 минут, 22 секунды (29.07.2011 - 01:45) Ночь написал(а): Valya Спасибо! Интересно, дойду ли я до 4-го шага когда-нибудь, или так и буду 1-2-3 делать - и срываться ![]() Спустя 7 часов, 19 минут, 23 секунды (29.07.2011 - 09:04) tvsim написал(а): Ночь Мой педиатр любит повторять, что постановка диагноза - уже половина лечения. Так что половину дороги ты уже прошла. Спустя 11 часов, 41 минуту, 1 секунду (29.07.2011 - 20:45) Фиалка написал(а): Чувствую ...даже не знаю что.... ![]() Спустя 16 часов, 3 минуты, 14 секунд (30.07.2011 - 12:48) Valya написал(а): Чувствую зависть... когда у людей хорошие семейные отношения. Зависть - страшная штука Спустя 2 часа, 34 минуты, 38 секунд (30.07.2011 - 15:23) crazyy написал(а): Valya я тоже чувствую, еще чувствую зависть когда люди рожают малюток. Раньше это чувство было очень острое, щас проще. Понимаю, что у каждого своя жизнь, свои проблемы, свой путь. Я нахожусь там, где должна быть в данный момент. Я счастлива, я познаю себя, я росту духовно, все у меня впереди))) и успокаиваюсь быстренько, не успев себя пожалеть! Спустя 8 часов, 14 минут, 12 секунд (30.07.2011 - 23:37) Biruza написал(а): За окном концерт Quest Pistols...гремит феерверк...настальгия... хочется туда, тупо наораться и натанцеваться под музыку. Снять с себя весь стресс и выплеснуть из себя наоравшись всю боль и разочарование. Чувствую усталость, разочарование, грусть, надежду, что когданибудь я выздоровею и на все буду смотреть иначе чем сейчас. Хочется с кем-то поговорить...одиночество. Спустя 18 часов, 20 минут, 23 секунды (31.07.2011 - 17:58) Фиалка написал(а): Чувствую что я все правильно делаю ![]() Спустя 20 часов, 45 минут, 12 секунд (1.08.2011 - 14:43) HELGA написал(а): Valya И я, к великому сожалению, пребываю в тех же чувствах. Но на самом деле все это со стороны кажется, что у других так все хорошо и просто. Любые отношения - это тяжелый труд, постоянное жертвование. Завидуем мы не отношениям, а трезвости партнера. Наверное Спустя 12 минут, 24 секунды (1.08.2011 - 14:55) Лань написал(а): HELGA жертвование? зачем? Спустя 5 минут, 40 секунд (1.08.2011 - 15:01) реанимация написал(а): Чувствую, что с большим трудом могу впустить в свою жизнь что-либо новое. Выражается это в том, что я регулярно вспоминаю некую гадость (а их бесчисленное множество) из пьных фестивалей мужа, и начинаю его ненавидеть за это. Я полностью отдаю себе отчет в том, что это лишь проявление МОЕЙ болезни, но тем не менее... Может конечно я сама по себе такая злопамятная, или это является местью мужу за то, что по моим ощущениям я стала для него просто привычной мебелью, а не привлекательной женщиной. Может так выражается ПМС или регулярный недостаток секса. Опять пытаюсь вернуться в прошлое, в период влюбленности и той эйфории. И казалось бы, сейчас он не пьет, более полугода уже, а ощущение того, что я - мебель, не пропало. А вроде бы со мной за последние лет 10 ничего не произошло: я не растолстела, не распустилась, мыться, краситься не перестала, дурацким вкусом не обзавелась, также не обзавелась страшными тараканами в голове, которые отпугивали бы мужчин. Короче, никак не расстанусь с привычкой тормозить в прошлом, так и топчусь на одном месте. Это получается, как привычная радиоволна, которая настроена у меня в машине, там крутятся одни и те же песни, и мне комфортно, срабатывает эффект узнавания, и от дороги не отвлекает, и я, не думая могу подпеть. Или это как мелкие бытовые ритуалы, как, например, флакон духов должен стоять здесь именно, и нигде больше, а глиняные статуэтки: кошка, рыбак, собака должны стоять именно в таком порядке. Я пытаюсь делать что-то по-новому в своей жизни, но получается только по мелочи, а это не особо существенно. Все равно тянет то, что я с большим трудом прощаю себе ошибки. Чувствую, что решение где-то рядом, где-то уже тут, близко ответ на вопрос : "Как отпустить прошлое?", но я тыркаюсь вслепую. Я не могу как-будто открыть глаза и увидеть элементарное (почему-то мне кажется, что решение до смешного простое). Спустя 9 часов, 25 минут, 18 секунд (2.08.2011 - 00:26) Фиалка написал(а): Чувствую свое бессилие ![]() Спустя 10 часов, 53 минуты, 41 секунду (2.08.2011 - 11:20) Acqua написал(а):
Первый шаг?.. это есть очень хорошо! ![]() Спустя 13 часов, 8 минут, 32 секунды (3.08.2011 - 00:28) Елена Ясная написал(а): Чувство глубокого удовлетворения: только что закрыла 7 банок огурчиков... Гемор ужасный, но зато зимой нам всем будет очень вкусно! ))) Завтра пойду лечить зуб: я решилась!!! Не ехать же в Крым с больным зубом, пральна? Спустя 7 часов, 17 минут, 9 секунд (3.08.2011 - 07:46) Лань написал(а): Елена Ясная пральна. Рецепт огурчиков в студию)))) Мне на даче соседи со всех сторон втюхали ентих огурчиков. Забит холодильник. Че с ними делать - ума не приложу. Мужики не едят, а мне чего? Давица? Спустя 12 часов, 52 минуты, 52 секунды (3.08.2011 - 20:38) Елена Ясная написал(а):
С удовольствием! Седня еще 3 кг поставила))) Очень вкусные получаются, я уже пробовала этот рецепт: СОЛЕНЫЕ ОГУРЦЫ («холодный способ», 4 дня) • 5 кг огурцов вымыть, или замочить в холодной воде часа на 2-3. Попки не обрезать. В ведро (таз) положить: • листья хрена — 5-6 шт. (листья хрена делают огурцы хрустящими) • листья вишни — 10-15 шт. • листья смородины — 10-15 шт. • соцветия укропа — 5-6 шт. • чеснок — 4 дольки (если положить много чеснока — огурцы будут мягкие) • душистый перец — 8-10 горошин • горчичное семя Все сложить в ведро, крупные листья измельчить — потом их же надо укладывать в банки. Сверху уложить огурцы плотными слоями. Рассол. • Крупная соль — 1 ст. л./1 л воды. На 5 кг. огурцов надо примерно 5-7 л. рассола. Растворить соль в воде, залить огурцы «с головой». Сверху накрыть листьями хрена, поставить под гнет на 4 дня. Когда рассол станет мутным и пойдет пеной, а огурцы пожелтеют — пора закрывать. Стерилизация банок. Духовку нагреть до 100С. Банки тщательно вымыть и поставить в духовку на 10-15 минут горлышками вверх. Духовку плотно не закрывать, оставить небольшую щель. Крышки прокипятить в кастрюле с водой (лучше новые). Закрутка. В одну емкость из ведра выловить всю зелень, в другую — все огурцы. Процедить рассол через сито, слить в кастрюлю и прокипятить. Убавить огонь, но так, чтобы рассол продолжал кипеть. Снимая пену, кипятить на медленном огне, не давать остыть. В чистые банки заложить свежий чеснок, порезанный на дольки (1 зубчик на банку), на дно разложить зелень, специи. Сверху плотным слоем уложить огурцы (вертикально), по окружности банки. Сверху прикрыть листом смородины. Залить кипящим рассолом, отставить в сторону НЕ ЗАКРЫВАЯ. Охладить, затем повторно слить из банок остывший рассол в кастрюлю и прокипятить заново. Залить огурцы кипящим рассолом во второй раз и уже тогда — закрывать банки. Рассол должен быть налит «под горлышко», не должно быть пузырьков воздуха и пены. Сразу после этого банки закатать, перевернуть на крышку — проверить не течет ли — и поставить перевернутыми в теплое место, завернув в одеяло. Чем дольше они будут остывать — тем лучше простерилизуется содержимое. Выдержать огурцы дней 30-40. Спустя 6 часов, 59 минут, 54 секунды (4.08.2011 - 03:38) лИса написал(а): ![]() Спустя 10 часов, 24 минуты, 44 секунды (4.08.2011 - 14:03) Лань написал(а): Елена Ясная Слюнки потекли) Спустя 4 дня, 9 часов, 39 минут, 35 секунд (8.08.2011 - 23:43) HELGA написал(а): Лань Я употребила слишком мощные слова. Наверное, это именно к моим отношениям относится. Я так устала, не хочу ничего делать, ежедевные обычные бытовые вещи типа приготовления пищи для меня как наказание. Муж сейчас не колется, но практически ежедневно на пиве, а по выходным покрепче. Я живу в постоянном страхе, пытаюсь как-то упорядочить нашу жизнь, хаос, который сопровождает образ жизни мужа, пугает меня. Я запустила свои занятия в виртуальной группе, и как-то незаметно ушла в срыв, запуталась, откатилась назад и изрекаю вот такие вот фразы, как вышесказанное. Прошу у всех прощения. Спустя 6 часов, 38 минут, 48 секунд (9.08.2011 - 06:21) Лань написал(а): HELGA у нас-то за что прощения просить? У себя попроси, пожалуйста. Всепоглощающему монстру - его зависимости - не нужны твои жертвы.... Ему нужна твоя жизнь. Просто так.... Без ничего в замен. Спустя 53 секунды (9.08.2011 - 06:22) Лань написал(а): HELGA давай, выбирайся уже. Скучаю по тебе на форуме)) Спустя 5 часов, 59 минут, 18 секунд (9.08.2011 - 12:22) реанимация написал(а): Полное опустошение. Завтра в отпуск. А спрашивается, нахрена мне эти 2 недели, когда выехать из Москвы мы сможем все вместе только на 3 дня? А планы были красивые и грандиозные! Допустим, у мужа появилась срочная работа, хорошо, пусть остается неделя на наш выезд. Но в последний момент оказалось, что 3 дня из этой оставшейся недели он планирует провести со своими корешами где-то там. Мне достался только остаток. И еще раз спрашивается, на кой хрен мне связываться с отпуском? Ведь на машинке могла я покататься в радиусе 200 км от Москвы и в выходные. Я конечно же себе занятие найду при любом раскладе, тут не заскучаешь, но если я основное время провожу дома, то и занятия соответствующие: уборка, готовка (никак это дома не объедешь), ну книжку могу на диване почитать, разик, другой с подружкой посидеть, о фигне всякой поболтать в свое удовольствие. Но это все я и так, в рабочем порядке проделываю. Единственное, слишком рано вставать не надо и шуровать на работу. Вот даже не пойму, то ли обидно мне, то ли я злая... Хочется ясности какой-то. Как-то чувствтвую, что меня... накололи, блин. Спустя 1 час, 22 минуты, 40 секунд (9.08.2011 - 13:44) HELGA написал(а): Лань Вот просто написала пару слов, прочитала ответ, и уже стало легче. Вот так вот мучаешься, страдаешь, а помощь под боком, и ей не пользуешься. Я дурында Спустя 1 час, 45 минут, 3 секунды (9.08.2011 - 15:29) tvsim написал(а): Мне немного грустно, но в целом на душе спокойно. Муж 4 день пьет. Сегодня не вышел на работу (добытчик в семье он). Раньше бы меня это больше задело: я бы злилась на него, жалела его и себя, тревожилась бы из-за его работы. А сегодня я просто спокойно отказалась идти ему за пивом, несмотря на слезные уговоры. ОН ПЬЕТ НЕ ИЗ-ЗА МЕНЯ, НЕ МНЕ ЭТО КОНТРОЛИРОВАТЬ Но и пособничать я больше не хочу. Я принимаю то, что не в силах изменить. И приходит душевный покой. Спустя 1 день, 5 часов, 12 минут, 38 секунд (10.08.2011 - 20:42) нати написал(а): очень усталость, но на плаву. Спустя 14 часов, 3 минуты, 20 секунд (11.08.2011 - 10:45) Наталия написал(а): Нати, что же делать? Греби пока, а там и берег недалеко -лету скоро конец, август на дворе ![]() Спустя 5 часов, 10 минут, 55 секунд (11.08.2011 - 15:56) нати написал(а): Наталия у меня билеты на 5 сентября в Крым:) вот и гребу... жалко, что лето так прошло мимо как-то...хотелось меньше работать, а получилось побольше.. Спустя 57 минут, 27 секунд (11.08.2011 - 16:54) tvsim написал(а): Я спокойна и довольна. Мне самой удивительно. Муж был в запое. Довел до того, что мелочь собирали, чтобы на молоко детям хватило. Слава богу, сегодня вышел на работу. Раньше бы испереживалась вся, ночью не спала, злилась бы на него. А теперь спокойно занималась домашними делами, работала потихоньку (кстати, довольно эффективно). А сейчас мне его жалко, но не потому, что ему физически плохо после выпивки. Мне его жалко, что он себя губит, что так себя мучает. В общем, другая жалость - светлая какая-то. Может, из-за того, что он оказывается до сих пор хранит записки, которые я ему писала. Вспомнилось все хорошее и на душе потеплело. Спустя 1 день, 9 часов, 14 минут, 29 секунд (13.08.2011 - 02:08) Фиалка написал(а): tvsim какая ты молодец! ![]() Спустя 1 день, 22 часа, 32 минуты, 39 секунд (15.08.2011 - 00:41) Valya написал(а): Светлую грусть. Может любовь проходит... Уже почти не больно... Спустя 13 часов, 56 минут, 45 секунд (15.08.2011 - 14:38) нати написал(а): не позволяю собой манипулировать, говорю НЕТ, но при этом на душе какашки какие-то...какашки от того, что надоели мне тут все манипуляторы, агрессоры, алкоголики, созики, работодатели..отстраниться-то с любовью не получается. отстраниться в гневе -да..хочу в отпуск... Спустя 2 часа, 29 минут, 45 секунд (15.08.2011 - 17:07) HELGA написал(а): Чувствую себя странно. Нашла у мужа всякие его наркоманские прибамбасы и обнаружила очередной обман с деньгами. Раньше меня просто парализовывало от таких находок. Я ведь всегда ему верила, я вообще к вранью отношусь ужасно, сама врать не умею и не понимаю, как вообще можно родного человека предавать постоянной ложью. Сейчас я вновь ощутила разочарование, но какое-то вялое, без возмущения и гнева. Раньше я просто рвала и метала, а сейчас горько усмехаюсь: "Чего и следовало ожидать". Думаю, это большой прогресс, что я держу себя в руках. Если мне удастся ничего ему не сказать, это будет высший пилотаж. Спустя 1 час, 37 минут, 3 секунды (15.08.2011 - 18:44) Елена Ясная написал(а): HELGA а почему бы и не сказать? Меня бы разорвало, если бы я насильно пыталась заставить себя молчать - это точно. Другое дело, ЧТО сказать? У меня бывает примерно так: находка - компульсивный гнев - желание наговорить мужу много гадостей. Вот тут вот надо сдержаться, не говорить гадостей, подождать, пока перегорит эмоция - надо занять себя чем-тона это время. У меня это обычно часа за 2 происходит - переключаюсь на домашние дела, в процессе обдумываю все. Эмоция уходит - гадости говорить больше не хочется, т.к. по здравому размышлению я вспоминаю, что муж мой, вачета, болен неизлечимо и тяжело. Но молчать все равно не могу, и делать вид что ничего не находила - тоже. Значит, скажу - но не о том, что он предатель гад и козел, а о себе - какие чувства у меня вызвала эта находка, и как я с этими чувствами справилась, и что чувствую теперь. Ну и попрошу выбросить все это барахло, конечно. Или сама выброшу, потому что это МНЕ нужно, чтобы в моем доме не было наркоты и атрибутов ее употребления. Всё - мне легче становится мгновенно, и мужа не обидела, и ссоры не спровоцировала. Спустя 2 часа, 17 минут, 47 секунд (15.08.2011 - 21:02) Valya написал(а): Сегодня меня в супермаркете неоправдано начали обыскивать. Растерявшись, я не сразу смогла предъявить чек. Чувствую огромное унижение и оскорбление личности. И вела себя как идиотка, всю трясло и рыдала. Кошмар! А передо мной даже не извинились. Спустя 1 час, 1 минуту, 51 секунду (15.08.2011 - 22:04) tvsim написал(а): Чувствую вину У мужа на работе все плохо. Все время думаю, что я могла сделать, чтобы предотвратить это. Ведь я видела к чему идет. И, кстати, его предупреждала. Сама себе объясняю, что это его работа, его дело. Но мысли все равно лезут. Вроде бы, я все сделала правильно: отпустила ситуацию и она пришла к своему логическому завершению. Но вина все равно есть. Я думаю, дело в том, что я заняла пассивную позицию: предупредила, попилила и все. А надо было занять активную и, как минимум, позаботиться о себе и детях. Спустя 11 часов, 53 минуты, 1 секунду (16.08.2011 - 09:57) Елена Ясная написал(а): tvsim какая разница теперь, что надо было, а что не надо? Вопрос в том, что тебе сейчас, сегодня надо делать. Занять активную позицию и позаботиться о себе и детях - хорошая и здравая мысль, имхо. Про мужа - хорошо. У них ведь чем хуже - тем лучше ![]() Хотя мой муж до сих пор, по-моему, внутри себя уверен, что его с работы выперли не потому что он там торчал и бухал (даже больше чем дома), а потому что начальник козел))) Я тока ржу когда он так говорит - не поддерживаю эту его иллюзию))) Спустя 4 часа, 59 минут, 37 секунд (16.08.2011 - 14:57) tvsim написал(а): Елена Ясная Так мой муж тоже до сих пор уверен, что дело не в пьянке. Спустя 4 часа, 55 минут, 37 секунд (16.08.2011 - 19:52) Фиалка написал(а): Моего предупредил на работе директор - говорят ты выпиваешь хорошенько и на работе тебя видела охрана, ты там поаккуратней будь, иначе мы таких не держим. Срам что в глаза такое говорят ![]() Чувствую спокойствие и в тоже время знаю что через недельку-две хорошо заштормит Спустя 4 часа, 25 минут, 10 секунд (17.08.2011 - 00:17) Елена Ясная написал(а):
Дык еще бы! Понимаешь ли, если признать что дело в пьянке, это ж придется бросать! А ему разве хочется? Зависимость вообще коварная штука, и очень классно умеет защищаться - даже когда человек не употребляет, зависимость внутри него все равно процветает и одета в непробиваемую броню. Поэтому я не считаю нужным поддерживать иллюзии моего мужа относительно алкоголя и наркотиков и их роли в его жизни. Я не буду молчать - скажу что думаю. Если сегодня меня и не услышит, то завтра может сам допрет... Главное, что я не помогаю наркотикам защищаться. Спустя 8 часов, 14 минут, 17 секунд (17.08.2011 - 08:32) Елена Ясная написал(а): Фиалка все идет своим чередом. Положись на бога ![]() Спустя 1 день, 9 часов, 37 минут, 5 секунд (18.08.2011 - 18:09) нати написал(а): моя свекровь сегодня померла...чувствую по этому поводу жалость к мужу, чувствую тревогу за предстоящие хлопоты и стоимость соответствующих мероприятий...и желание ограничить моё участие в этиъх мероприятиях.. Спустя 1 день, 2 часа, 37 минут, 1 секунду (19.08.2011 - 20:46) Valya написал(а): нати Мои соболезнования... Спустя 2 часа, 16 минут, 8 секунд (19.08.2011 - 23:02) Лань написал(а): нати держись Спустя 9 часов, 11 минут, 41 секунду (20.08.2011 - 08:14) нати написал(а): спасиб, девчата. всё таки я в этой семье с 17 лет...ну..почти с 82-83 года...получается...большая часть жизни.. хоть и как водится со свекровью в эмоциональной близости не находилась все эти годы, но слов из песни не выбросишь. Спустя 2 часа, 15 минут, 11 секунд (20.08.2011 - 10:29) Елена Ясная написал(а): нати сил тебе. Спустя 6 дней, 13 часов, 5 минут, 39 секунд (26.08.2011 - 23:34) tvsim написал(а): Спокойствие Я спокойна. У мужа на работе проблемы растут как снежный ком. С деньгами очень плохо. А я спокойна. Самой удивительно: вожусь с детьми, готовлю, работаю и НЕ ДЕРЖУ В ГОЛОВЕ ПРОБЛЕМЫ МУЖА, хотя они нас все равно касаются, так как живем на его зарплату. Может это такой хитрый самообман - вариант психологической защиты (отрицание)? Спустя 9 минут, 55 секунд (26.08.2011 - 23:44) Фиалка написал(а): tvsim я тоже живу на з/п мужа, других доходов у нас нет. Отвлекаю себя чтобы не думать о его проблемах - а проблемы огого! второй выговор за пьянство... ![]() Чувствую злость ![]() Спустя 11 часов, 45 минут, 44 секунды (27.08.2011 - 11:30) Valya написал(а): Девченки, у меня наибольшые проблемы мужа происходили, когда я жила на его з/п. Но потом как-то все "само собой" устроилось. То одно подвернется, то - другое, где родители помогали. А работа у меня теперь просто супер. |
||||||||||||||
|
![]() |
![]() ![]() ![]() |