Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Группа: Администраторы  Сообщений: 12659 Пользователь №: 17224 На форуме:  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Рослякова то есть не допускается вообще никакая критика?) Спустя 27 минут, 39 секунд (26.03.2012 - 20:35) Рослякова написал(а): это может у тебя критика) а у меня цензор, который точно знает, как все должно быть, четко рассуждает и всегда готов обвинить, что землятрясение в токио не предусмотрела))) так что мне пока бы его немного научить обуздывать. я у психолога спрашиваю - а не страшно, что я себя распущу? она смеется - ты хоть начни распускаться-то, а то уж семь сеансов, а ты все боишься чувства начать выражать. Спустя 26 минут, 17 секунд (26.03.2012 - 21:02) Лань написал(а): Рослякова а психолог не предложила подумать, кто и на основании чего сформировал в твоей голове этого самого цензора? Ведь если он говорит, значит тебе зачем-то это нужно? Не? Спустя 8 минут, 2 секунды (26.03.2012 - 21:10) Рослякова написал(а):
это мама, жесткая, очень критикующая, никогда не хвалящая просто так. а нужен - он конечно нужен) на работе спасал не разэто внутренний самоцензор. Он сначала помогал, а потом вообще распоясался. . только критиковал - как вовне, так и внутри. Спустя 51 минуту, 43 секунды (26.03.2012 - 22:01) Ingrid написал(а):
я сама с собой в таких случаях разговаривать начинаю - если я хочу, то мне надо сделать то-то и то-то. если не хочу - то надо или сделать что-то другое, или сказать "нет". и потом смотрю, что перевешивает и где какие препятствия возникают  и еще стараюсь прислушиваться к себе по правилу "если сомневаешься - то лучше не делать". фильм есть известный с джулией робертс, "сбежавшая невеста", я его недавно пересматривала - телек включила, он шел, сначала с удивлением обнаружила, что главная героиня ведет себя как созависимая, потом увидела сцену с пьяным отцом - вот и подтверждение, но самый кайф получила от сцены, где она пробует, в каком же виде яйца любит ОНА САМА!!! а вывод потом сам собой напросился - чтобы узнать чего Я ХОЧУ, надо как минимум определить чего я НЕ ХОЧУ стопудово... как-то так Спустя 1 час, 29 минут, 26 секунд (26.03.2012 - 23:31) Рапунцель написал(а): О да... Я в последнее время когда начинаю себя критиковать или жалеть ( а у меня две крайности), представляю что во мне ребенок маленький, и спрашиваю себя - вот я взрослая ответственная, что я могу сейчас сделать для этой маленькой девочки? И тогда (когда я вспоминаю как ждала в детстве, что взрослые мне помогут) я чувствую свою ответственность за себя и начнаю делать что то для себя)) А если просто сидеть думать - чего я хочу? Что мне надо, то ведь не знаю что мне надо( Не умею я по простому жить для себя. Спустя 16 минут, 43 секунды (26.03.2012 - 23:48) Mavka написал(а): Только что узнала, что свекровь звонила жаловаться моей маме. И, оказывается, не в первый раз уже. Мама уже не выдержала и все мне рассказала. У меня мама сердечница, всю ситуацию с мужем моим знает и старается меня поддерживать. А тут как рассказала, что свекровь звонит и уже ей пытается сливать все Г, то я вообще в шоке. То звонила моей маме после того, как у нас с ней случился разговор "по душам", в котором она меня упрекала, что я плохая жена и за мужем не слежу, в больничку не вожу, не кормлю его, не содержу. Я сразу еще пыталась что-то доказать, а так сильно разнервничалась, что у меня стал сильно тянуть живот (у меня была угроза выкидыша) и я сильно плакала. Так свекровь позвонила моей маме со словами, что я плачу, чтоб мама успокоила меня. На вопрос почему я плачу, свекровь не ответила. А вот вчера снова свекровь позвонила моей маме и стала жаловаться, что у мужа депрессия. Ну и мама моя не выдержала, рассказала ей что и почем, мама моя соза еще та и случая не упустит поучить. А свекровь в свою очередь перекинулась утром на меня. Блин, скорее бы зарплату дали и бежать из этого дурдома, иначе сама в психушку попаду! Спустя 26 минут, 39 секунд (27.03.2012 - 00:14) Mavochka написал(а): Блин, выше пост был мой. Я два раза регилась. Надо удалить один. Спустя 2 минуты, 15 секунд (27.03.2012 - 00:16) Ola_Viola написал(а):
Я чувствую, что зажимаю свои эмоции в себе. Отрицательные. Хотя, вроде, мне это не очень мешает. Может быть потому, что эмоции не такие уж сильные. Положительные эмоции сильные, и я их не скрываю. А отрицательные... Почему-то все отрицательные эмоции в последнее время стараюсь перевести в положительные  Не знаю, может, это не правильно... Во всём стараюсь находить хорошее. Но всё равно какой-то осадок остаётся...А тут недавно поймала себя на мысли о том, что хочется быть слабой женщиной, о которой хочется заботиться, ну и т.п. )) Я понимаю, что здесь не должно быть противоречия - независимость, самодостаточность женщины, в принципе, не должны мешать воспринимать её как нежное создание ) Но как реализовать это равновесие на практике? ) По-моему, у меня пока перевес в одну сторону. Спустя 4 минуты, 59 секунд (27.03.2012 - 00:21) Лань написал(а): Mavka авочка прикольная) Спустя 1 минуту, 41 секунду (27.03.2012 - 00:23) Лань написал(а): Ola_Viola должны, не должны. Самодостаточная - это ведь не мужик, а женщина). На мой взгляд, самодостаточная женщина вполне осознает, что ей по силам, а в чем она бессильна. Не взваливает на себя лишнее и никому ничего не должна.  Спустя 2 минуты, 54 секунды (27.03.2012 - 00:26) Ingrid написал(а):
самодостаточность - это когда мне самой себя вполне достаточно для ощущения счастья. ИМХО я ищу счастье в себе, в своих положительных эмоциях, то же самое учусь делать и с негативом - если мне плохо, то чаще всего это "сама придумала - сама обиделась" (с), вот и ищу, на что же это я обиделась Спустя 1 час, 48 минут, 55 секунд (27.03.2012 - 02:15) Фиалка написал(а): Целый день напевается песня - Было у меня три счастливых дня..... А еще сегодня в маршрутке сидела возле зеркального окна и посмотрела на себя - угрюмое лицо, уголки губ опущены  одни словом теткаРешила срочно собой заняться а то по лицу видно что едет соза- мимоза  Спустя 26 минут, 3 секунды (27.03.2012 - 02:41) Xiao Mao написал(а):
У меня такой номер не пройдёт. Потому что сомневаюсь я ВСЕГДА и во всём. И поэтому, начать делать хоть что-то - для меня всегда очень сложная задача. Да, мне тоже эта сцена из фильма нравится, про яйца Спустя 12 часов, 53 минуты, 28 секунд (27.03.2012 - 15:34) Рослякова написал(а): господи, как я зла! пишу последний текст на этой работе, но меня все время все отвлекают и самое главное, я вообще не понимаю, почему мне его надо заканчивать. пропустила из-за этого группу! все ходят, зудят, отвлекают. Спустя 3 часа, 5 секунд (27.03.2012 - 18:35) Mavochka написал(а): Блин, мне нужен трезвый взгляд, бо я уже слетаю с катушек вообще. Я такая тяжолая соза, что ужас. Только что свекровь сообщила мне радостную новость, что муж остается в ребцентре при наркологичке. У меня странная реакция выявилась, так как я знаю точно, что свекровь уговаривала мужа там остаться, а он не хотел, упирался, хотел со мной к психологу и на группы АА. А тут вдруг резко передумал. Я понимаю, что должна радоваться, что муж будет лечиться, а я не радуюсь. Я в прошлые разы все прыгала вокруг него, когда он то на группы собирался, то в инете лазил искал программу и шаги, то в ребцентр "сам" решил ехать. Мнение меняется у него постоянно. А я перестала верить его словам, его болезни, его зависимостям. Договорилась о встрече с психологом, пойду сама в пятницу, мне это нужно иначе я сойду с ума. То думала, как мне с мужем себя вести, что ему говорить, теперь думаю КАК мне съехать от свекрови, если муж в ребцентре, он же ж не ждет от меня такого шага. И понимаю, что включилась моя соза на 300%. И снова страх, что я послужу болезни мужа и он побежит пить. Блин, я одного хочу, жить отдельно и от мужа уже. А еще и беременность свое дело делает, я становлюсь неадекватной. Боже дай мне разум и душевный покой, бо я ненормальная! И всё война-война и везде мое ХОЧУ чтоб муж со мной был, а не с мамой и как дура тащу его в свою сторону, а свекровь в свою. Девочки, КАК мне отпустить это все? КАК мне оставить их всех в покое? Щас буду плакать. и это дурацкое слово "ДОЛЖНА" быть с мужем и жить со свекрами, даже если я не хочу этого и мне плохо от этого. Спустя 15 минут, 8 секунд (27.03.2012 - 18:50) Жанна написал(а): Mavochka Когда мой ум затмевают страхи, сомнения, злость или еще какие то негативные эмоции, я стараюсь следовать девизам Ал-Анон. В данной ситуации подойдет "Не суетись". Постарайся успокоиться, если не можешь для себя, то ради будущего ребенка. Постарайся сделать что-то приятное для себя. Есть очень хорошая поговорка, что слона можно съесть по кусочкам. Спустя 2 минуты, 52 секунды (27.03.2012 - 18:53) Жанна написал(а): Mavochka Посиди на форуме, почитай. Я сейчас вынуждена выйти. Спустя 1 минуту, 41 секунду (27.03.2012 - 18:54) Mavochka написал(а): Жанна, спасибо большое! Мне помогает девиз "Если не знаешь что делать - не делай ничего". Вот я пока и не буду ничего делать. Я поняла, что включилось мое своеволие, я себе тут напланировала как я буду с мужем говорить, а он в ребцентре остается. Спустя 3 часа, 56 минут, 55 секунд (27.03.2012 - 22:51) Lorien написал(а):
Что именно ты должна мужику который бухает, ходит налево и даже не считает нужным это скрыть от беременной жены? Помоему ты ему задолжала хороший пинок под зад... Спустя 19 минут, 31 секунду (27.03.2012 - 23:11) Mavochka написал(а): Lorien, я уже и сама не знаю что я и кому должна. не хочу никому ничего быть должной. Я не знаю как мне теперь жить с тем что муж мне сказал о измене, о сексоголизме и о любовнице. Уже и пишу это и молюсь, а меня не отпускает. Еще хотела сказать, что когда говорила с мамой по телефону, поняла для себя такую вещь. Я так не хотела уходить от мужа, потому что мне было удобно себя оправдывать, что это не я не хочу переезжать, а муж не хочет. А сейчас только до меня дошло, что я сама себя обеспечиваю, сама себя содержу, муж уже 3-й месяц не работает, а я еще и думаю как он отреагирует на мой переезд. да если быть честной самой с собой, то я вообще могу не спрашивать мужа обидится ли он если я перееду. Я сама себе хозяйка и сама за себя могу отвечать и за свои поступки. Может это и грубо звучит, но в моей ситуации я имею на это полное право, я ни от кого не завишу и могу делать то, что считаю нужным и полезным для меня. Как же страшно признавать, что я живу в иллюзиях и зашоренная. Я уже и рада что муж не вернется пока из ребцентра. Не парюсь по поводу хавки, уборки и всего остального. Пришла доомой, закрылась и сижу в инете или читаю или пишу. Но посмотрю насколько мужа хватит в этом ребцентре. Я к нему ездить не собираюсь, далеко и тяжело мне, хоть и в Киеве ребцентр. Я думаю, что я на это имею право. Спустя 11 минут, 42 секунды (27.03.2012 - 23:22) Lorien написал(а): Mavochka У меня была история с БМ и его изменами, где мне внушали что это моя проблема которую я должна решать, отнестись с пониманием и поддержать. Когда отказывалась понять, простить и помочь мне устраивали показательные выступления с ножами и предсмертными записками. Самое мерзкое, что я долго на это велась. Тоже тогда была беременная. А потом еще послеродовая депрессия... Вот удивляюсь сейчас, насколько я была зомбированная... Спустя 10 минут, 26 секунд (27.03.2012 - 23:33) Mavochka написал(а): Lorien, у меня похожие выступления, только не с ножами и предсмертными записками, а просто со словами "я не могу так жить, выпрыгну с балкона". Вот сейчас же настроилась на то, что если и выпрыгнет, то я здесь не причем. Спустя 11 минут, 36 секунд (27.03.2012 - 23:44) Ingrid написал(а):
сцену такую помню - я когда от мужа уходила, стою на лестнице, ну и разговоры - прости, вернись, я тебе клянусь, я брошу пить, я не могу без тебя и малого, вы моя семья, если ты не останешься, я что-нибудь с собой сделаю, я таблеток напьюсь и выброшусь во окно, сует руку в карман и достает таблетки какие-то, видишь?!! я их щас выпью!! я говорю - ну и пей. у самой внутри - тихий ужас, а что если..... в общем до сих пор пьет, только не таблетки..... Спустя 4 минуты, 1 секунду (27.03.2012 - 23:48) Mavochka написал(а): Мне страшно, если с мужем что-то случится, хотя я понимаю, что я в этом не виновата. Это его выбор. Другое дело, что он сейчас лечиться остался, а я тут уходить собралась. И жить с ним таким не могу. Спустя 14 минут, 44 секунды (28.03.2012 - 00:03) Лань написал(а): Mavochka наслаждайся покоем. Спи, гуляй, отдыхай). Воспользуйся случаем и научись жить без него. А чем дольше муж в центре, тем лучше для него. Спустя 4 часа, 47 минут, 40 секунд (28.03.2012 - 04:51) Настёна написал(а): Анекдот такой есть по теме-мужик от любовницы прыгнул с балкона от разъярённого мужа, а оказался 7-ой этаж! Летит, молится, говорит:"Боже, пожалуйста, спаси меня! Пить брошу, курить брошу, по бабам таскаться тоже больше не буду-только спаси!" Упал на клумбу, даже не поцарапался. Поднялся, отряхнулся."Всего минуту летел и такая чушь уже в голову лезет!" Mavochka Ты держись, главный акцент на спокойствие-хотя представляю, насколько это нелегко в твоей ситуации и положении! Мне очень нравятся девизы АлАнона "Сперва главное" и "Предоставь это Богу". Я, когда стою на распутье и не знаю, что делать, а чувствую абсолютную необходимость действий, то просто молю Бога, чтобы показал мне правильный путь-ответ приходит через слова других людей, через нечаянно открывшуюся страницу книги, откуда угодно. Я вообще постоянно общаюсь с Богом-Он всегда рядом, как справедливый и мудрый любящий родитель, как верный и добрый друг, как ВС. И Он редко меня оставляет без ответа или с неуспокоенным сердцем. Думай о здоровье малыша-оно сейчас отчасти зависит от тебя и ребёночек действительно нуждается в тебе, твоей любви, заботе и спокойствии, а муж-уже давно не ребёнок, свекровь и подавно-пусть сами со своими тараканами разбираются-а ты БЕРЕМЕННАЯ!!! Спустя 1 час, 53 минуты, 23 секунды (28.03.2012 - 06:44) Жанна написал(а): Раздражение...Кошки с утра разыгрались, в комнате, где я сплю уронили кресло и задавили котенка, ладно я проснулась. Бедненький, живой остался. На улице зима, снега навалило  Спустя 1 час, 55 минут, 11 секунд (28.03.2012 - 08:39) нати написал(а): чувствую приступ заниженной самооценки и непринятия себя такой, какая есть. Спустя 8 минут, 2 секунды (28.03.2012 - 08:47) Лань написал(а): Настёна типа "Господи, дай место припарковаться...Сделаю что хочешь - пить брошу, курить брошу, буду в церковь ходить"....Видит - чик....место для парковки...."О! Господи, все, есть. уже не надо" Спустя 17 минут, 5 секунд (28.03.2012 - 09:04) Xiao Mao написал(а): Лань А ещё ВС лопатами кидается...  Спустя 39 минут, 46 секунд (28.03.2012 - 09:44) Lorien написал(а):
А я помню прихожу с работы, а муж лежит на диване, бухой, и глазки закатывает, а рядом с ним пустая упаковка от антидепрессантов. Я говорю где таблетки, выпил? А страдалец - выпил, сейчас умру. Ну я пошла скорую вызывать, тогда встает и показывает - он их в пакет положил и в шкафу спрятал. Спустя 26 минут, 10 секунд (28.03.2012 - 10:10) нати написал(а): Lorien супермега манипуляторы) ну, ведь а когда такое видишь, сначала чувства с эмоциями, и естессно, думаешь, а вдруг? а я щас его спасу? а так помрет ведь и всё из-за меня, спасти не смогла. не успела. ай-ай... Спустя 1 час, 2 минуты, 5 секунд (28.03.2012 - 11:12) Лань написал(а): Lorien надо было вызвать "Скорую". Ему бы как следует желудок промыли, больше бы желания манипулировать подобным образом не было бы))) Спустя 40 минут, 42 секунды (28.03.2012 - 11:53) Рапунцель написал(а): вторую неделю какое то раздражение, безысходность. Вобщем наверное какое -то весеннее депрессивное состояние( за шкирку себя пытаюсь вытянуть Спустя 8 минут, 49 секунд (28.03.2012 - 12:02) Елена Ясная написал(а): Рапунцель меня уже отпустило. Организм уже настроился на весну, перевалился из зимнего в весеннее состояние. Хочется жить, бурлить и действовать И у тебя это пройдет)Спустя 4 часа, 41 минуту, 15 секунд (28.03.2012 - 16:43) Ванесса написал(а): Чувствую тревогу и бессилие. Снова много плачу. Плохо сплю. Боже, помоги... Спустя 27 минут, 10 секунд (28.03.2012 - 17:10) Lorien написал(а):
Дорого Спустя 3 часа, 54 минуты, 49 секунд (28.03.2012 - 21:05) Рослякова написал(а): я вот недавно жесткой позицией своему на самом деле спасла жизнь. как обычно: забухал, ушел в запой на неделю, приходит: пусти, меня побили. что было бы раньше? господи, да что же это! да как же это?! да кто же тебя так?! конечно, отлежись, может морсику? ах, дурочок, ну что же ты так напился?! я же так тебя люблю, ну поворчала, ну прости меня, ну извини. ну с кем не бывает, но это ты меня довел! пьянки твои! все-все, не завожусь! ну полежи, передохни, я сама все сделаю. и детей развезу-соберу, и по дому пошуршу, и сделаю, чтобы тебя никто не потревожил! может, я за лекарствами схожу? денег оставить? точно не пойдешь? ну ладно, ну вдруг все же поднимешься... сейчас: извини, но мой дом не отлежечная после пьянок. если тебе плохо, вызывай скорую. он просится, отпирается, в больницу страшно - а вдруг укол поставят?! вызвала сама, увезли. звонит: сломано 6 ребер, внутреннее кровотечение.. оставила бы дома, умер бы без адекватной помощи. Спустя 1 час, 14 минут, 18 секунд (28.03.2012 - 22:20) Guest написал(а): Чувствую, что у меня начинается новая жизнь, мой наркоман умер! Спустя 1 час, 48 минут, 51 секунду (29.03.2012 - 00:08) Lorien написал(а): Мои соболезнования... Спустя 6 часов, 6 минут, 5 секунд (29.03.2012 - 06:14) Рослякова написал(а):
соболезную. Спустя 3 часа, 21 минуту, 32 секунды (29.03.2012 - 09:36) Начинающий написал(а): меня по ночам ревность душит - и не возможность анализировать ситуацию.. книги читаю - но когда накрывает мало соображаю. отпуск продолжается ((( Спустя 36 минут, 24 секунды (29.03.2012 - 10:12) Жанна написал(а):
Прими мои соболезнования... Спустя 2 часа, 52 минуты, 34 секунды (29.03.2012 - 13:05) Лань написал(а): Гость, смерть - это выбор наркомана. С ним тоже приходится смириться. Желаю тебе, чтобы в твоей новой жизни все было четко. Чтобы ты в своей новой жизни была уверенной, спокойной и счастливой. Чтобы полученный опыт не повторился. Спустя 1 час, 9 минут, 25 секунд (29.03.2012 - 14:14) Ekaterina_II написал(а): Гость, мои соболезнования... Новая жизнь - не всегда конец прежней Спустя 1 час, 2 минуты, 48 секунд (29.03.2012 - 15:17) Mavochka написал(а): Настёна, спасибо за поддержку!! Я держусь, но усиленно ищу варианты отдельного проживания. Вчера у меня был жуткий срыв утром, так как я не смогла отстоять сови границы и очень впечатлилась оскорблениями и обвинениями со стороны свекрови, после чего мне плохо стало. Ну так то уже дело вчерашнее. Ей хочется со мной "общаться", то есть сливать на меня все Г и чтоб я ее жалела, а я уже не ведусь на это. Были и манипуляции и угрозы и шантаж, но я выстояла и поняла, что бежать мне нужно чем быстрее, тем лучше. А муж пусть как хочет. Я ничего не могу, да и не хочу, сделать ни с ним, ни с его мамой. Гость, мои соболезнования. Я знаю, что Бог дает каждому человеку испытания по его силам и это мне предает уверенности в том, что Бог меня любит и ведет меня и что Он со мной, что бы я не натворила. Спустя 20 минут, 48 секунд (29.03.2012 - 15:38) Лань написал(а): Mavochka понимаю, глупо призывать подумать о ребенке. И все же... Спустя 18 минут, 4 секунды (29.03.2012 - 15:56) Mavochka написал(а): Лань, не поняла. Я думаю о ребенке и стараюсь защитить его и себя как могу. Ты хочешь сказать, что нужно срочно мириться и срочно любить ближних, то есть свекровь? Или забить на всё и всех и жить для себя и ребенка? Спустя 30 минут, 12 секунд (29.03.2012 - 16:26) Лань написал(а): Mavochka я думаю, что на данном этапе для ребенка полезней, когда мама не нервничает, не срывается, не плачет и не кричит. Спустя 1 минуту, 27 секунд (29.03.2012 - 16:28) Лань написал(а): Mavochka а возможно это, если удается отстраниться от проблем других людей и сосредоточиться на главном. Спустя 3 минуты, 37 секунд (29.03.2012 - 16:31) Mavochka написал(а): Лань, спасибо за то, что разьяснила. Я честно стараюсь. Хотя, видимо, или плохо стараюсь или мне нужно не только морально отстраниться, а еще и с проживанием. Спустя 35 минут, 42 секунды (29.03.2012 - 17:07) Лань написал(а): Вопрос в том, как стараешься. Говори с собой и с ребенком. Спрашивай себя, на что ты повлиять можешь, а на что не можешь. Отсеивай для себя ненужную информацию и пустые действия. Разъясняй себе и убеждай себя,как маленького ребенка. Понимание само,может, придет, но не скоро. Ты можешь ускорить процесс. Спустя 11 минут, 2 секунды (29.03.2012 - 17:18) Mavochka написал(а): Лань, с малявкой разговариваю, успокаиваю, глажу, говорю, что люблю. А вот с остальным сложнее. Надо записать это все себе и отслеживать. Свое состояние вчера отследила, расписала (мне так виднее) и успокоилась. Честной быть с самой собой хорошо) Спустя 17 минут, 21 секунду (29.03.2012 - 17:35) Лань написал(а): Mavochka внутри тебя не только малявка. Внутри тебя еще и маленькая-ты...та девочка,которой даже взрослея ты остаешься. Именно она нуждается в заботе, любви,понимании. Именно она боится, когда страшно и плачет, когда грустно. Это твои чувства. Они не умеют думать, они умеют только чувствовать. А ты думать умеешь. Ты взрослая. И можешь объяснять своим чувствам что-то, успокаивать их, убеждать, что нет поводов для волнения. Или прислушиваться к чувствам, если подобные поводы возникают. Спустя 12 минут, 35 секунд (29.03.2012 - 17:48) Mavochka написал(а): с маленькой собой я никак не найду контакта. буду учиться. Спустя 1 час, 18 минут, 25 секунд (29.03.2012 - 19:06) Лань написал(а): Mavochka учись. Получится найти контакт с собой, получится найти контакт с миром, тебя окружающим. Получится найти контакт и с собственным ребенком. Спустя 3 часа, 57 минут, 48 секунд (29.03.2012 - 23:04) crazyy написал(а): Чувствую раздражение к себе)) за то, что сразу начинаю ожидать от человека каких-то действий. Это касается мужчин, подруг и просто знакомых я принимаю такими, какие есть и не напрягаю своими ожиданиями. Конечно у меня есть сдвиги, но сегодня видать у меня срыв))) Бешу себя  Как научиться не ожидать ничего от отношений и от мужчин??? Спустя 30 минут, 14 секунд (29.03.2012 - 23:34) Светик-семицветик. написал(а):
Настена, а она как-то объяснила свои действия? Спустя 13 минут, 40 секунд (29.03.2012 - 23:48) Светик-семицветик. написал(а):
Лань, это как? Поделись пожалуйста, если не жалко. Я худею исключительно из-за стресса. Хотя, сейчас, записывая каждую калорию, хоть не поправляюсь. Про питание с умом я у тебя читала, да только где его взять - ум-то этот? Спустя 26 минут, 46 секунд (30.03.2012 - 00:15) Настёна написал(а): Светик-семицветик.
Я с ней не общаюсь, но со слов МЧ-чтобы не сильно ломки чувствовались...а вообще, фиг знает, что у неё в голове происходит-тож соза. Ещё та. Mavochka
А я наоборот не могу с взрослой собой найти контакта, так как, по словам моего психотерапевта застряла в 14-15 лет, поэтому командует парадом малолетка. А постоянной критикой внутри занимается прототип мамы, для которой я всегда была "уродкой, дебилкой, гавном и прочими прелестями"...эх, был бы чёткий алгоритм действий, как всё это переименовать и повзрослеть, опираясь на свою оценку себя, а не на мамину гневную. Спустя 2 минуты, 9 секунд (30.03.2012 - 00:17) Настёна написал(а): Lorien
Мой и вправду отравился (не специально), но, когда я вызвала скорую, заперся и орал, кто войдёт-порежет на куски...врачи испугались, уехали, а потом штраф 50 евро за ложный вызов прислали Спустя 3 часа, 3 минуты, 32 секунды (30.03.2012 - 03:21) Оксана81 написал(а): Очень хочу поделится своей ситуацией, я запуталась. Знаю только, что мне невыносимо больно. Может со стороны что-то будет виднее или у кого-то есть подобный опыт... поделитесь, пожалуйста. Я с детьми 10 лет и 10 мес живу сейчас с родителями. Родители у меня химически независимые и с виду очень даже все благополучно. Было в моих отношениях с родителями все тихонько да ладненько, пока в этих отношениях меня не было, была мама и ее тень (то бишь я- "хорошая девочка"). С тех пор, как я стала заниматься в программе, мать меня игнорирует, никак не обращается, только периодически повторяет, что зря я думаю, что все у меня наладится, ну и что я на всю голову больная. Впрочем, это известные мне манипуляции и я научилась на них не реагировать. Но просто тихий ужас происходит в отношениях "я- бабушка(моя мать)- моя старшая дочь. И именно так, между мной и дочкой бабушка, которая дохнуть свободно ей не дает. Во всех ситуациях бабушка хорошая, я плохая, бабушка- жертва обиженная неблагодарным злодеем, т.е. мной. Вот и сегодня дочь спрашивала разрешения (хотя это громко сказано "разрешения", скорее в известность ставила, т.к. все уже было решено без меня, от меня требовался только "правильный" ответ) сходить с бабушкой в субботу покататься на роликах, я ей ответила, что обсудим мы с ней это позже, мне надо подумать. Дочь стала канючить, чтобы я немедленно ответила, а родители при ней же в два голоса орать, что я должна "нормально и правильно себя вести", дать положительный ответ, и вообще, они столько для меня сделали, а во мне и капли благодарности нет, мать запела о том, что ее "пора уже вообще закопать". Я как можно спокойнее сказала, что не буду разговаривать в таком тоне, когда говорящие не уважают друг друга, кричат и оскорбляют, манипулируют. Дочка целиком приняла сторону бабушки, мне наговорила кучу гадостей, в том числе словами бабушки. Вот к этому я пока не готова была. Душа прямо на части разрывается, голова не соображает. Так больно, так горько!!! Как вести себя с дочкой? Где здесь моя ответственность как родителя, а что мне необходимо отпустить? Как выстроить здоровые границы с матерью и с дочерью? Как быть с этими роликами? Спустя 4 часа, 23 минуты, 28 секунд (30.03.2012 - 07:44) Конфетти написал(а): Оксана81 А повод не пускать ребенка с бабушкой на роликах есть? Ну то есть если именно о роликах речь, собрались бабушка и внучка идти кататься, вас заранее поставили в известность - не вижу ничего страшного. Или есть какая-то причина, по которой ребенок не может идти? Просто у меня всегда в окружении была масса бабушек, мои дети окружены ими же - все куда-то их водят, чем-то балуют, все довольны - и дети, и бабушки, и я (есть свободное время и определенная экономия))). Если ребенок накосячил в школе, плохо себя вел или что-то в этом духе, я просто при ребенке говорю об этом человеку, который собрался его баловать чем-то, так мол случилось, он так себя вел. Вы идете развлекаться? Дальше - по-разному, иногда само чадо начинает осмысливать поведение, иногда бабушка говорит "не пойдем тогда", иногда говорит "идем, но с условием исправления"... Просто мне кажется, что в таких конфликтах, когда вмешиваются дети, нужно максимально убрать самого ребенка из ссоры, сместить полюса. Кроме того, и бабушка имеет право на ребенка, и ребенок имеет право на бабушку. По поводу "стала канючить" я бы начала рассуждать при ней, по каким причинам она может идти, по каким - нет, взвесив все "за" и "против" можно принять решение.... Спустя 52 минуты, 44 секунды (30.03.2012 - 08:37) Елена Ясная написал(а): Оксана81
Ой, я всегда щастлива бываю, если у меня кто-то ребенка забирает - это так редко бывает! Мы с ее младенцества с ней повсюду таскаемся вместе, так что иногда не мешает и расстаться С мамой поговорить не пробовала? Попытаться понять, почему она так настроена? Рассказать о своих чувствах? Сколько раз убеждалась: если говоришь с человеком о чувствах просто для того чтобы у него была такая информация - он прислушивается и внимает. Если говоришь с целью манипулирования - пропускает мимо ушей. А вообще, мое глубокое убеждение, что выросшие дети (особенно когда у них уже есть свои дети) должны жить отдельно от родителей. Как бы ни было тяжело, трудно и т.п. - лучше решать свои проблемы самостоятельно, и укрепляться на пути взросления, преодолевая трудности, чем жить в родительском доме - пусть и при кормежке и няньках, но на правах ребенка. Спустя 20 минут, 54 секунды (30.03.2012 - 08:58) Жанна написал(а):
Полностью согласна с этим, я раньше обижалась на родителей, что они мне не помогали, что у меня трое детей, а они не понимают, как мне трудно. Обижалась на родителей первого мужа, что за столько лет даже не узнали как у нас дела. Сейчас я только благодарю Бога, что они позволили мне получать свои ошибки, брать ответственность на себя, взрослеть. Мне так иногда бывает трудно с мамой общаться, но чтоб еще жить, это было бы вообще кошмаром. Спустя 25 минут, 27 секунд (30.03.2012 - 09:23) Рослякова написал(а): Оксана81 - то, что мама недовольна и пытается вами манипулировать и вернуть вас "назад" в то состояние, когда вы были "хорошей девочкой" - это совершенно естесвенно. так и должно быть - маме жутковато, что вы вдруг выйедет из под контроля и приедтся заново строить взрослые отношения с вами... не поддавайтесь. я вам москаленко процитирую, извиняюсь за "Женская доля Бабушка – мама – дочь – внучка... Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть наша женская сущность? Веками женская доля означала: Воздержание. Обязательность. Терпение. Стойкость в перенесении боли как физической, так и эмоциональной. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его "половинкой". И сейчас еще говорят: "Для женщины это хороший заработок". Или: "Для женщины она пишет неплохие романы". Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как и мужчина? Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы – отменные учителя. Главная классная комната дочерей – это кухня. Здесь происходит научение, что значит быть женщиной, женой, матерью. Все, что мама думает о себе, передается дочери на кухне. По-научному говорят: передается самоидентификация от матери к дочери. На кухне пишутся семейные сценарии. Сходство, которого мы так боимся Быть близко привязанной к матери – естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой. Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому принуждают: "Будь как я". Многие дочери не хотят повторить судьбу матери, не хотят выйти замуж так, как мама вышла за папу. А судьба повторяется. Если папа бил маму, то часто и дочь может оказаться в своем браке избиваемой женой. Если мама отдавала лучшие куски детям, то и дочь будет всем жертвовать для своих детей. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно (вероятность около 60 %), и дочь будет женой алкоголика. Судьбу в наследство дочери скорее получают в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о законах внутрисемейного функционирования. Следовательно, они не могут и пользоваться этими законами в своих интересах. Бремя ожиданий Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо "будь, как я", либо "будь совсем иной". И то, и другое для дочери тягостно, бременем ложится на ее хрупкие плечи. Чем опасна позиция "будь, как я"? В этом случае мать не говорит дочери о многообразных возможностях жизни. В этом послании скрыт смысл – все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь. А страх быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной? Частый страх женщин всех времен и народов идет от маминого "Делай, как я говорю, иначе любить не буду". И тогда дочь навеки обречена желать доставлять удовольствие маме. Чем опасна позиция "будь совсем иной (счастливее, образованнее, лучше меня)? Стань балериной, я хотела и не стала". В этом случае дочь живет под прессом "будь лучшей". Свободное развитие дочери принесено в жертву ради удовлетворения секретного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания нужны матери и мешают развиваться дочери. Источник ожиданий у мамы – недостаток чувства собственного достоинства, размытость представлений о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается граница дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого собственные границы отсутствуют. Уважительное отношение к духовному суверенитету (с людьми, как с государствами, надо уважать границы) означает, что мать и дочь – люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то необязательно хорошо для дочери. Пусть дочь развивается в соответствии с замыслом Творца. Говорят мамы Послушать наших матерей, так мы, дочери, можем попасть в одну из двух категорий: "Моя дочь – хорошая девочка" или "Моя дочь – это камень на моей шее". Взаимоотношения с матерью будут окрашивать все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, любовников, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама. "Хорошая" девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, препятствовать ее взрослению, держать под своим подчинением, для него она всегда "малышка", жена-девочка. А "малышка" будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то, что ему не понравится. "Плохая" девочка выберет мужчину, который будет с ней плохо обходиться и будет усиливать в ней чувство неполноценности. Хорошие девочки, плохие девочки... Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мутация судьбы Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве там, на кухне, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже когда мамы нет в живых. "Мама боялась, что я принесу в подоле внебрачного ребенка. Она давала мне понять, что секс – что-то грязное, греховное, позорное. Может быть, поэтому мне так трудно теперь. Я уже 10 лет замужем, но каждый раз, когда я ложусь в постель с мужем, у меня как будто голос мамы в голове кричит "нет, нет, нет". В школе мы писали диктанты и сочинения. Прожить жизнь во исполнение семейного сценария – это диктант. Хотите прожить жизнь иначе, по-своему, пишите сочинения. Сумеете жить по второму варианту – произойдет мутация судьбы. Надо, однако, потрудиться. С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: "Чего я хочу?" Допустим, ответ будет: "Я хочу не быть как мама, я хочу иной судьбы". Тогда громко и твердо скажите: "И я намерена сделать это". С этого дня дух бунтарства, дух протеста против маминых предписаний пойдет по новым, более конструктивным каналам. Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Давайте я скажу вначале, какие ваши действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не надо. Непродуктивно: Обвинять маму. Покорно молчать. Бороться с мамой. Доказывать, что мама не права. Надуться и держать эмоциональную дистанцию. Искать замену маме, впасть в объятия утешителя (друга, любовника, психотерапевта). В этом случае возможно лишь временное облегчение. Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями. Принимать для себя психологию жертвы. Продуктивно: Не спешите. Признайте за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете. Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие взаимоотношения с мамой. Начинайте первой общаться. Расспрашивайте маму о ее прошлом. Нарисуйте свою родословную, расспрашивая маму о родственниках. Станьте биографом своей мамы (можно не писать биографию, а лишь интересоваться ею). Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегать обвиняющего тона). По эмоционально значимому вопросу (то, из-за чего вы обе сердитесь) сделайте твердое спокойное заявление. Примеры конструктивной формы таких заявлений. "Я уважаю твои чувства, но...". "Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое мнение". "Я знаю, как много это значит для тебя. Но это не мой путь". "Я благодарна тебе за то, как ты воспитала меня. Теперь, когда у меня родилась дочь, дай мне самой воспитывать ее так, как ей будет лучше по моему убеждению. Когда ты берешь все заботы на себя, я чувствую себя еще несостоявшейся матерью. Я не чувствую себя полноценной матерью". Пытайтесь понимать скрытый смысл маминых высказываний. Ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Ключ универсальный. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других. Высказывания мамы Перевод по смыслу Ты ничего не можешь сделать как следует Я так боюсь ошибиться Мужчинам в тебе нужно одно Я отдалась нелюбимому. Это не должно повториться с тобой Ты плохая дочь Я ничего хорошего из себя не представляю. Ты не можешь быть лучше меня Я делаю все, чтобы ублажить твоего отца. А он доставляет мне одни мучения Я ужасно боюсь быть брошенной. Угождай мужчинам, если не хочешь остаться одной. Все терпи. С нелюбимым мужчиной спать можно Женщины, отдающиеся мужчинам до брака, заслуживают резкого осуждения Я завидую тем, кто наслаждается сексом. В этом вопросе я обделена многабукав" Спустя 36 минут, 29 секунд (30.03.2012 - 10:00) Anna_78 написал(а): Оксана81 А я соглашусь с Еленой - жить надо отдельно. Можно долго рассуждать о причинах, источниках, путях налаживания отношений. Я уверенна, что бытовуха создает дополнительные сложности. Чего говорить - на одной территории 2 семьи: папа с мамой - которые уже привыкли и одни побыть, и в тишине посидеть и вообще жить как им хочется, и вторая семья - молодая женщина с двумя детьми (где свои привычки). Знаю по себе: нет настроения - да не буду мыть посуду сегодня - пусть стоит, в родительском доме - надо не только посуду помыть, но еще и полы протереть после ужина. У себя ночью встала да пошла в туалет - а когда у папы - не забудь надеть халат - вдруг выйдет. И миллион вещей - которые накладываются. Я сейчас отдыхаю с родной сестрой 70 года, самая лучшая сестра на всем белом свете. И я вот сейчас лежу (живот болит - наелась вчера тут чего-то), а она в футбол носится с моими детьми. И это так прикольно - две взрослые тетки, живем в одном номере (дети в другом), и болтаем, и вспоминаем, и делимся (у нее своя семья и 2 взрослых дочери), и наряды примиряем друг у друга - но: волосы у нее лезут, духи мне ее не нравятся, она не понимает - как я могу пить чай с молоком, сидеть столько в интернете, и ей не нравится как я делаю некоторые замечания ее племянникам. Но мы любим друг друга, говорим обо всем выше, и через недельку разедимся каждая в свою норку. Спустя 45 минут, 3 секунды (30.03.2012 - 10:45) Оксана81 написал(а): Спасибо огромное вам! И я согласна на все 100%, что жить надо отдельно от родителей. Снимать жилье сейчас у меня нет возможности, я в отпуске по уходу за ребенком 10 мес, просто материально не потяну. А разменивать квартиру родители не хотят, я предлагала. Впрочем, когда я жила с мужем отдельно, было все то же. Видимо, не сбежишь, все равно проработать эти отношения надо. Что и странно на бытовухе вообще разногласий нет, материально я независима от них, няньчится я их не привлекаю. Наоборот, не знаю как отвязаться от их "услуг". Камень преткновения в том, что моя мама упорно хочет стать мамой и для моей старшей дочери. Не знаю, как понятно бы написать...т.е. для своей старшей дочери я- старшая сестра, бабушка- мама. И свое право быть матерью для своего ребенка мне приходится отвоевывать. Спустя 12 минут, 51 секунду (30.03.2012 - 10:57) Оксана81 написал(а):
За 2 дня до этого я предложила дочери поехать на ролики. Вопрос мы с ней этот подвесили. Вчера вот новый поворот. Я напомнила, что мы собирались ехать, побыть вместе. Сказала, что подумаю, решим...и завертелось все. На самом деле вопрос не в роликах. Вопрс в том, что я не дала немедленно "правильного" ответа, а мама увидела в этом неуважение к ней. Только я не понимаю, как одно с другим связано. Спустя 8 минут, 26 секунд (30.03.2012 - 11:06) Оксана81 написал(а):
Пробовала и неоднократно. Говорила о своих переживаниях, о своей боли, своих страхах и тревогах, о своей благодарности ей, своей любви к ней. Стена. Я всю дорогу подчинялась ей, боялась быть собой. А тут как это? Благодарна, а не подчиняюсь. Она мне вчера так и сказала, а еще, что я много должна...по списку так прям и так, как она считает правильным. Спустя 15 минут, 54 секунды (30.03.2012 - 11:22) Конфетти написал(а): Оксана81 Может, нужно было сказать - да, мы собирались ехать с тобой, и мы поедем, если ничего не изменится. Бабушка - если она того желает - тоже может поехать. По поводу долгов - тяжело, когда родители так говорят. С моей мамой был такой период, но мы сумели найти способ отпустить меня на волю)), и первое - уехать от нее. Она сама это понимала, и я тоже, мы всегда говорили, что вместе жить не сможем, слишком обе "характерные". Спустя 25 минут, 8 секунд (30.03.2012 - 11:47) Acqua написал(а):
Зацепило... увидела некое сходство в своей семье: бабушка играла роль мамы, мама - младшей сестры, я - старшей... Хаос одним словом... Ответственности у каждого либо слишком много, либо слишком мало (вернее, нет совсем). Мне кажется, здесь могут помочь все те же программные рекомендации: жить самой и дать жить другим. Есть у мамы желание быть мамой для старшей дочери? Пусть пробует... желание-то все равно из ее головы не выковырять? а попробует, - может и передумает... (вполне может быть, что у бабушки лишь желание власти, - безраздельной, над всеми домочадцами...) Одним словом... Не расстраивайся, Оксана! Люби и береги себя, относись к себе с уважением и все наладится... Прочла как-то у В.Леви: "Борьбой за здоровье лишают себя здоровья, борьбой за жизнь отнимают жизнь".. Спустя 8 минут, 36 секунд (30.03.2012 - 11:56) Acqua написал(а): Не хотела признаваться, но... У меня серьезная проблема с сыном... И вполне возможно, что свою толику в проблему внесла моя вечная борьба за него (примерно как у Оксаны)... Я никому не отдавала своего единственного ребенка, бабушки у меня его еле-еле вымаливали для прогулок и общения... и что? Итог на сегодня: 17 с половиной лет, он практически отказался от меня - не разговаривает со мной уже полтора месяца... СОВСЕМ не разговаривает... Потому что "когда он меня видит, ему не хочется жить" (он мне так сказал перед бойкотом).... Больно - не передать как... И говорить об этом больно... Я с бабушками (и бабушки между собой) вечно спорили за его внимание... С кем ему общаться и кто ему есть кто... Сейчас он считает родителей недостойными "его высочества"... не те достались ему, не те....  Не княжеского рода.... Спустя 7 минут, 8 секунд (30.03.2012 - 12:03) Рослякова написал(а):
да все понятно написано. у меня самой такое же в отношении с мамой по отношению к моим детям. как поясняют мудрые книжки, это конкуренция. которую всегда мать испытает к дочери..... Спустя 1 час, 17 минут, 25 секунд (30.03.2012 - 13:20) Лань написал(а): Acqua Я думаю, что надо сейчас не давить на него. Такой возраст. Просто дать понять, что если что, ты его любишь и ты рядом. Он сам со всем разберется. Любое давление будет только ответную агрессию вызывать. У меня был такой момент в 17 лет. Я пыталась из мамы сделать классового врага. А те, кому была мама костью в горле, меня радостно в этом поддерживали. Держись, наберись терпения, мужества и мудрости. Поверь сыну и он разберется. Ты будешь меняться и он это обязательно заметит. Спустя 4 минуты (30.03.2012 - 13:24) Лань написал(а): Рослякова моя свекровь пыталась так себя вести. Я с ней жестко поговорила и расставила приоритеты. Я объяснила, что ей нечего бояться. Я ей не конкурент,потому что я при всем своем желании не стану своему сыну бабушкой. А она при всем своем желании не сможет стать его мамой, даже если сын случайно мамой ее будет называть. Было это, когда сыну было только два. С тех пор у нас этой проблемы нет. Я поддерживала в сыне любовь и уважение к бабушке. Мне кажется, здесь главное не бояться и быть уверенной в себе, как в маме. Все от страха и неуверенности. Ребенок - это не переходящий кубок. ДЛя меня чем больше людей любят моего сына, тем лучше для меня и для него. Непросто было учиться быть благодарной, мириться с тем, что кто-то по-другому воспитывает моего сына. Только я поняла, что останется в нем то, что я в него заложу. Здесь вот что заложат родители - то важно, а остальное сыграет на том, что родители заложить не смогли и не успели. Спустя 11 минут, 31 секунду (30.03.2012 - 13:36) Acqua написал(а): Спасибо, Лань.. Я держусь вроде... Обращаюсь к нему (не часто, - а только по делу). Он не отвечает, не смотрит на меня, не реагирует НИКАК... но при этом слышит меня и просьбы выполняет (не сразу, а когда отойду или отвернусь)... Иногда говорю ему, что скучаю за ним, люблю его и жду, когда он заговорит (на это он тоже СОВСЕМ не реагирует)... Но ладно... я оочень терпеливая и умею ждать... и еще я действительно ВЕРЮ, что все пройдет... ВС в помощь... Мне трудно с самой собой... каково же тем, кто вынужден быть мне родственником? им наверно, еще труднее..  Муж вчера налетел на меня с обвинениями, что не угодить мне никак... что не радуюсь, что он по чуть-чуть пьет, а не запоями.. Так и кричал мне в лицо: "тебе я смотрю, все равно, сколько я пью?! Что чуть, что галлон - все равно недовольна? Тебе не угодишь!!!"... Я вообще не поняла, что он имел в виду. Списала все на срыв очередной и бред алкогольный... Спустя 1 час, 12 минут, 21 секунду (30.03.2012 - 14:48) Начинающий написал(а): Сегодня общался с общей знакомой (наверно уже бывшей жены((() - они вчера перезвонились - она оказывается уже живет(снимает) с другим квартиру.. я 5 дней мозг себе ломал в отпуске - как быть по возращению - возможностьее вернуть - чуствую что с ума схожу - отпуск с дочкой, начал на нее срываться - т.е весь клубок проблем и нервов.. она будет с другим жить - давтать на дочку деньги ...пока не работаю, да и маленькая она. Со слов знакомой жена считает меня большим ребенком и т.п. Ей с ним хорошо - она не пьет (они оба АА) и т.п... домой она не вернется... пустота полная...книги пока не помогают - так на группу хочется - еще 5 дней отпуска - ребенок должен отдохнуть - не говорил ей ничего... наверно надо учиться переживать утрату...как только - отвекаться плохо получается... дай нам Бог сил ... завтра в храм экскурсия..может поможет.. спасибо - хоть высказался.. Спустя 19 минут, 24 секунды (30.03.2012 - 15:07) Mavochka написал(а): Acqua, очень жаль, что с сыном такая ситуация. А скажи, пожалуйста, твой сын просто пришел и обьявил бойкот? Я потому спрашиваю, у меня, практически, такая же ситуевина со свекровью. Но я знаю, почему я так поступаю. Я обижена на нее и пока варюсь в этом, использую эту обиду просто не иметь никаких контактов с ней, только "здрасьте, до свидания, спасибо, пожалуйста". Я ей много раз пыталась обьяснить что к чему, ну она не поняла и не приняла и это ее право. И все время как гляну на ее несчастно-жертвенно-грустно-плачущее лицо, то и самой в петлю охота. Так может с Вашим сыном тоже что-то похожее происходит. Спустя 1 минуту, 27 секунд (30.03.2012 - 15:09) Лань написал(а): Начинающий не умерла же твоя жена. Какую утрату? Выздоравливает, как ты и хотел. И выздоравливать в кругу таких же как она будет ей легче и проще. У тебя дочь и ты за нее в ответе. Нет возможности идти на группы, пиши и проговаривай здесь. Все будет хорошо, если не заглядывать вперед и не пользоваться "никогда", "навсегда" и так далее. Живи сам и дай жить другим) Спустя 1 минуту, 23 секунды (30.03.2012 - 15:10) Mavochka написал(а): Начинающий, терпения Вам и здравомыслия. Мне когда плохо и накрывает, я молюсь ВС и прошу здравомыслия и спокойствия, повторяю это пока не успокоюсь. Спустя 12 минут, 33 секунды (30.03.2012 - 15:23) Начинающий написал(а): Лань - у меня сейчас просто сумбур в голове и поэтому для себя называю - измену и уход от меня утратой... ну такой я впечатлительный или просто нервы кончились за 10 лет совместной жизни.. Все будет хорошо, если не заглядывать вперед и не пользоваться "никогда", "навсегда" и так далее вот это пока не получается - и молюсь и книга рядом - вот как переклинивает... поговорит даже не с кем - жду когда деньги положат в моске - здесь дурдом положить деньги(точнее на мой номер))) ) Писать буду конечно... Как клинит - сразу я оказываюсь и во вчера и в завтра... Спустя 3 минуты, 8 секунд (30.03.2012 - 15:26) Начинающий написал(а):
Начинающий, терпения Вам и здравомыслия. Мне когда плохо и накрывает, я молюсь ВС и прошу здравомыслия и спокойствия, повторяю это пока не успокоюсь. Mavochka - спасибо за совет... пойду помолюсь у моря))) Спустя 5 минут, 4 секунды (30.03.2012 - 15:31) Xiao Mao написал(а): Начинающий Блин, ё-моё! У моря! Вы СЕЙЧАС находитесь у моря, но, почему-то, только телом, а душа непонятно где витает, в Москве, с женой или ещё где-то. Давайте поменяемся, а? Я вместо вас на море поеду, а Вы - обратно. Всё равно Вы это море не цените. Спустя 8 минут, 22 секунды (30.03.2012 - 15:39) Начинающий написал(а): Xiao Mao - Сильно !!!!Спасибо....помогает...сейчас начинаю понимать - что Я могу что-то делать без оглядки на нее и ее действия...вот так потихонечку шагать вверх из болота))) Спустя 3 минуты, 45 секунд (30.03.2012 - 15:43) Acqua написал(а):
Присоединяюсь. Быть физически на КИПРЕ, а головой Москве.... ЗАЧЕМ? Хотя... понимаю прекрасно... Сама когда последний раз была в Крыму (а это было ДЕСЯТЬ ЛЕТ назад!!!!), тоже не морю радовалась и не горы созерцала, - а ревностью себя изводила и слезы лила.... эх дура, дура.... Спустя 6 минут, 26 секунд (30.03.2012 - 15:49) Оксана81 написал(а): Acqua Прими мою поддержку! Я разделяю и понимаю твои чувства. Спустя 31 секунду (30.03.2012 - 15:50) Mavochka написал(а): Начинающий , у моря вообще замечательно молиться и медитировать! Спустя 4 минуты, 35 секунд (30.03.2012 - 15:55) Оксана81 написал(а):
Спасибо огромное! Мне это очень подходит и кажется очень мудрым. Спасибо. Спустя 5 секунд (30.03.2012 - 15:55) Начинающий написал(а):
И я Вас понимаю))))) - вот немного поговорил здесь и легче становится ))) Спустя 10 минут, 3 секунды (30.03.2012 - 16:05) Xiao Mao написал(а): Начинающий Год назад, когда муж ушёл от меня к другой женщине, я всё время (оно само в голову лезло) представляла, как они там, что он ей говорит, что они делают. Помогало (пусть, сначала, и почти насильно) переключать акцент на себя. Помню хорошо один момент. Вот я иду по улице, начинается оттпель и под моими сапогами хрустят мелкие льдинки. А воздух такой свежий, что хочется не дышать им, а пить, как воду. И день прекрасный и светит солнце, и всё это происходит со мной и прямо сейчас, а голова моя где-то в другом месте. Меня это как ударило , я это всё почувствовала, вдруг ОЩУТИЛА себя в тот момент. Так я потихоньку стала осознавать, что я есть, я живу. Находить себя. Поворачиваться от мужа к себе. Это стало началом моего выздоровления, наверно. Блин. Путано как-то написала и непонятно. Спустя 8 минут, 31 секунду (30.03.2012 - 16:13) tanusha написал(а): Оксана81 Семейный кодекс РФ Иногда хорошо действует ссылка на авторитет. По моему опыту, старшее поколение впечатляет только закон и библия.
Спустя 1 минуту, 21 секунду (30.03.2012 - 16:15) Acqua написал(а):
Mavochka, конечно, он на меня обижен.. Мы ровно два года назад переехали к свекрови, живем там все трое - я, муж и сын в одной комнате. и ему это не нравится (можно подумать, что мне нравится! )Свекровь живет сразу в двух местах - с нами в соседней комнате (которую могла бы и отдать внуку, но нет у нее таких планов, - тогда ведь не сможет войти в любую секунду к нам..); и с младшеньким своим сыночком, - 35ти летним спившимся, неработающим детиной (опять же - контроль, контроль )Вот сын капал, капал нам на мозги с мужем, чтоб делали что-то... а мы за два года ничего не сделали. Вернее, муж не сделал... не смог договорится со своей мамой.. Она у него очень своеобразная женщина.... Вот он и взорвался однажды... Наорал в три короба и перестал со мной говорить..... Спустя 1 минуту, 42 секунды (30.03.2012 - 16:16) Acqua написал(а):
Блин. Классно написала и понятно.. Спустя 5 минут, 26 секунд (30.03.2012 - 16:22) tanusha написал(а): Acqua Очень-очень сочувствую - больно, когда твой ребенок так говорит. Держись.  Спустя 21 секунду (30.03.2012 - 16:22) Начинающий написал(а):
ааа.... я только понял что надо найти себя в этой ситуации..может головушка пока не проветрилась...свежо еще каленное железо, коим я сам себя пытал)))) Спустя 50 секунд (30.03.2012 - 16:23) Лань написал(а): Acqua Нет возможности жить отдельно совсем? Спустя 5 минут, 43 секунды (30.03.2012 - 16:29) Начинающий написал(а): Acqua - могу только сказать чтобы Вы держались и переключались на хорошее - просто сам немного чекнулся))) просто мне кажется что вклинился со своим. Спустя 4 минуты, 32 секунды (30.03.2012 - 16:33) Acqua написал(а):
Спасибо, Танюша! Да я держусь... Я ведь и сама не очень корректна к своей маме была.. И муж мой тоже... Видимо, все это тоже свою роль сыграло.. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0367 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,758 Мб. ] [ GZIP выключен ]