Скрыть опции темы

Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?”

Сегодня я чувствую радость и легкость. Ко мне недавно пришло прекрасное осознание того, что люди вправе думать как ИМ хочется, поступать как ИМ хочется и чувстовать то, что ИМ хочется. Я перестала контролировать, стараться всем понравиться, и отпустила старые обиды. Это так здорово! И еще.. Я вчера мужу по телефону сказала, что люблю его, хотя он был "в сосику". Сказала это искренне. Просто так)))))
А еще сегодня, да почти каждый день теперь, чувуствую огромную благодарность Богу, что вывел меня на путь выздоровления, что дал мне шанс прожить спокойную, счастливую, здоровую жизнь и вырастить здорового и счастливого человека - моего сына.

Спустя 1 час, 35 минут, 44 секунды (18.05.2012 - 11:48) Мадлен написал(а):

Девушки, здравствуйте! Хочу поделиться одной методикой - это работает! Сегодня чувствую себя замечательно несмотря на неспаную казалось бы ночь. Настроение отличное!

Зелёный дракон удачи
Наш консультант Ирина Брандина, директор «Школы практической психологии»
Лето удивительное время, когда на всю катушку работает волшебство. Посуди сама: можно гадать на ромашке, можно загадывать желание, глядя на падающую звезду. А можно приманить "Зеленого дракона удачи", который поможет исполнить самые заветные желания, поймать и удержать везение. Эту сказочную методику тысячи лет назад открыли древние шаманы, и она ни капельки не изменилась до сих пор.

Шутки в сторону
Для начала ты должна найти и приручить это замечательное создание, которое будет твоим другом и помощником. Для этого потребуется всего на полчаса освободиться от всех дел, скрыться от шума и прочих раздражителей, поудобнее сесть и закрыть глаза. Мысленно представь, что находишься в самом прекрасном месте на свете: это может быть берег моря, кафе, в котором случилось твое самое романтическое свидание, да хоть футбольное поле... Главное, чтобы там было хорошо. А теперь за дело!
Представь перед собой большое яйцо - сантиметров пятьдесят в диаметре. Это яйцо начинает раскачиваться, шевелиться и подпрыгивать, а потом вдруг трескается. И твоему взору предстает маленькое существо изумрудного цвета - это и есть наш дракон удачи, очень ласковый, приветливый с добрыми глазами и обаятельной улыбкой. Первым делом накорми его, налей тазик молочка и погладь по голове.
Скорее всего, твой питомец, астральный друг и будущий помощник - любитель поозорничать. Поиграй с ним, полюби его всем сердцем. Дай ему имя, но не кличку, а такое, чтобы его можно было уважать как равного.
Затем представь себе, что дракон вырос, только не стоит перебарщивать с размерами - метров пяти-семи вполне достаточно. Пусть он будет сильным и красивым, с лоснящейся чешуей и желтыми глазами, спокойным и уверенным в себе. Он почти всемогущ.
Когда узнаешь характер персонального дракона удачи, позови его к себе жить - он пойдет с радостью. Мысленно обустрой ему удобное место: отныне у тебя в доме живет дракон удачи, а значит, и сама удача!
Встреча с миром
Теперь всякий раз, выходя на работу, в гости, на прогулку, зови своего дракона с собой, точнее, посылай его впереди себя. Пусть он вылетает по твоему сегодняшнему маршруту минут на двадцать раньше. Только скажи ему, и лучше вслух: «Лети, мой дракон удачи. Ты вперед, я за тобой!» И представляй, как он разминает и расправляет крылья, как взлетает, улыбается, предвкушая очередную встречу с миром, как красиво парит. И спокойно следуй за ним - ощущая, что такого прежде никогда не было.
Иди по следам дракона, и увидишь: люди будут тебе улыбаться, потому что этого дракона удачи любят все. И все у тебя пойдет гладко, ведь новый друг уже подготовил для тебя линию удачи и теперь за каждым поворотом тебя поджидает сюрприз или маленькое чудо. Например, неожиданные приятные встречи, любовь, знакомства с интересными людьми...
Если тебе предстоит серьезный разговор с шефом, смело открывай дверь в его кабинет. Можешь быть спокойна: дракон удачи уже «переговорил» с твоим начальником, и теперь тот с радостью ждет этого визита. Только надо очень четко представить себе и этот разговор, и лицо шефа.
Перед встречей с друзьями тоже можно не волноваться — дракон уже позаботился о том, чтобы вечеринка прошла весело. И перед любовным свиданием он навеял самые невероятные эротические фантазии твоему потенциальному поклоннику. Автобусы будут приходить вовремя, а если все же станут задерживаться - жди приятного сюрприза. С личным драконом удачи каждый научится избегать неприятностей и сумеет вылавливать из будней чудеса, знания и радость.
Но когда вернешься домой, где твой довольный дракон будет уже тихо похрапывать, видя красочные сны, не забудь пожелать ему спокойной ночи и поблагодарить за замечательный день.
Как действует методика
Дело в том, что дракон удачи - это частичка нас самих: визуализировав его, мы тем самым делаем самого себя сильнее и удачливее. Отправив дракона впереди себя, мы действительно выстраиваем линию удачи, показывая миру, что открыты ему, рады встречи с ним.
К тому же зеленый - это цвет удачи, сердечной чакры и любви к миру: именно поэтому драконы удачи рождаются изумрудными.
Кстати, у этой методики есть интересный побочный эффект: запуская своего дракона, мы подготавливаем людей к встрече с нами. Например, после того, как кого-либо навещал мой дракон, мне абсолютно каждый говорил: «Ой, а ты знаешь, я только что вспоминал о тебе» или «А мы вас ждали!» Словом, с драконом удачи жизнь становится интересней, приятнее и разнообразнее.



[b][/b]

Спустя 3 часа, 32 минуты, 20 секунд (18.05.2012 - 15:21) Оксана81 написал(а):

В связи с звонком мужа чувствую обиду, горечь, жалость к себе, разочарование, боль. Куда же опять девалась моя злость? Ешки-матрешки опять двадцать пять.

Спустя 1 час, 38 минут, 45 секунд (18.05.2012 - 16:59) crazyy написал(а):

Чувствую легкость, свободу, счастье, любовь) Еще чуть-чуть и уезжаю из Архангельска. Много гуляю, хожу пешком через весь город. На улицах очень много велосипедистов, на роликах, бегунов ииии конечно же резко увеличилось количество людей с пивасом бррр

Сегодня написал мой бывший алкоголик, что его положили в больницу. Диагноз панкреатит. Вообщем, случилось то, что и следовала ожидать. Я пожелала удачи в лечении.

Спустя 20 часов, 19 минут, 1 секунду (19.05.2012 - 13:18) Noel написал(а):

Облегчение-вернулась из командировки домой.
По приезду в новый город не успела выйти на перрон-облепила стая мошек.Сначала подумала, что всех иногородних встречают так.Стала оборачиваться по сторонам-все спокойно идут. Я решила не реагировать, сконцентрировалась и ходила по городу как зомби. Зайдешь в общественный транспорт-они опять перед лицом кружатся.
А вечером была экскурсия по старинному замку, парку и пр. К мошкам присоединились комары... Оказывается у них сейчас самый благоприятный свадебный сезон. Я не могла дождаться окончания путешествия. Даже в вагон пробрались самые активные.
Местные жители привыкли-река и климатические условия.
Я радуюсь, что в родном городе нет такого количества мошкары и сочувствую всем, кто живет рядом с ними.
В общем, все познается в сравнении.
А мои зависимые пока притихли-весенний огородный сезон начался...

Спустя 1 час, 3 минуты, 18 секунд (19.05.2012 - 14:22) Salamandra написал(а):

полный ужас и растерянность....Сын ( алкоголик 23 лет) уехал смотреть квартиры на сьем...И , хотя, это наше обоюдное решение, моя соза вопит во мне !!!! Я так боюсь не выдержать - броситься вслед и оставить его дома - рядом со свои холодильником и контролем..Господи, дай силы не сорваться и верить , что все происходит так, как ТЫ предполагаешь!!!

Спустя 9 минут, 32 секунды (19.05.2012 - 14:31) Неназванная написал(а):

Salamandra
Срочно занять себя собой! Мать! Дай шанс малышу!

Спустя 16 часов, 15 минут, 55 секунд (20.05.2012 - 06:47) Xiao Mao написал(а):

Вот ведь, как оно бывает. Хочешь чего-то, хочешь... Даже сильно хочешь. А сделаешь - и понимаешь, вдруг, что тебе это было вообще не нужно, на самом деле.

А, что самое удивительное, - нет по этому поводу ни злости, ни обиды, ни разочарования - только покой и принятие. Как будто отвалилось что-то лишнее, само, без напряга, словно луковая шелуха. И стало немного понятнее что-то про саму себя. Наверно, некоторые вещи и надо понимать именно так. Чтоб гештальт завершился, такскать...

Спустя 5 часов, 5 минут, 31 секунду (20.05.2012 - 11:53) Елена Ясная написал(а):

Отдохнула: вчера весь день валялась на диване и смотрела кино с Джулией Робертс))) Муж уехал на дачу еще в пятницу, и мы две ночи с дочкой и собакой тусовали - первый вечер на свадьбе у брата гуляли, а вчера расслабуху себе устроили )) В очередной раз убедилась, что люблю я все-таки одна (в смысле, без мужа) быть, комфортно мне одной. Это хорошо - еще года три назад я была просто неотделима от него, представить не могла себе не то что ночевку в разных местах, а даже под разными одеялами. а щас - сколько угодно, только в радость! Это чертовски приятно осознавать - что мы с мужем все-таки не единый организм, а раздельные. Мы не две половинки - мы два целых человека.

Ладно, поеду в свой дом - впервые в качестве хозяйки)) Собрала с собой группу поддержки человек пять, ща поедем все вместе с ключами разбираться))))

Всех целую, смотрите какая погода классная, почти лето!! Хорош сидеть в энторнетах, всем гулять!! )

Спустя 26 минут, 3 секунды (20.05.2012 - 12:19) Xiao Mao написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 20.05.2012 - 10:53)

смотрите какая погода классная, почти лето!! Хорош сидеть в энторнетах, всем гулять!! )

Ну, это у кого как! У нас вот, например, +5. Такой вот конец мая...

Спустя 8 минут, 46 секунд (20.05.2012 - 12:27) Конфетти написал(а):

Salamandra
Зайцева сейчас читаю - "Созависимость - умение любить" - как раз об этом. Интересно, оччень, оторваться не могу. Отпусти, так разумнее.
Елена Ясная
Поддерживаю - уехала сажать цвЯтуечки и загорать Лето, барышни, УРА!!!! Настроение солнечное и теплое

Спустя 5 минут, 31 секунду (20.05.2012 - 12:33) tanusha написал(а):

Конфетти
Вот совпадение - я вчера ночью эту книжку читала. Почти полностью с его лекцией совпадает.

Сейчас с дочкой сосисок в тесте напечем, сынок вернется с самбо и мы все вместе - в лес на пикник. Ура хорошей погоде!

Спустя 9 минут, 5 секунд (20.05.2012 - 12:42) tanusha написал(а):

Определила, как душевную боль то, что чувствую - болит и щемит в груди. Такое впечатление, что что-то из себя выдираю, отдираю с кровью от себя.
Знаю, что - отделяюсь от мужа, хороню иллюзии. Больно. Прекращаю заполнять пустоту внутри другим человеком.
Я - есть. Я родилась в этот мир и имею право на свою жизнь, имею право жить.

Спустя 44 минуты, 55 секунд (20.05.2012 - 13:27) Конфетти написал(а):

tanusha
Лекцию не смогла послушать - читать вот получается. Хорошо, что они почти идентичны, спасибо, что сказала, а то я расстроилась - ноутбук отказывался мне звук выдавать на лекцию. Скачала книжку, ура

Спустя 6 часов, 53 минуты, 54 секунды (20.05.2012 - 20:21) Valya написал(а):

tanusha

Цитата

Определила, как душевную боль то, что чувствую - болит и щемит в груди. Такое впечатление, что что-то из себя выдираю, отдираю с кровью от себя.

Все будет хорошо! Нужно пройти этот этап. Душевное спокойствие придет и отпустить ты его уже не захочешь!

Спустя 5 часов, 51 минуту, 22 секунды (21.05.2012 - 02:12) Настёна написал(а):

Чувствую...одиночество-странно так-уже отвыкла от такого чувства (именно гнетущее такое)...подозреваю, что связано с гормональными ежемесячными праздниками...смотрю фильм про любоффффь и реву! Одновременно радуюсь, понимая, что это временно. Девушки-это только у меня такое дурацкое состояние в ПМС-это ваще нормально или аномально?

Спустя 3 минуты, 29 секунд (21.05.2012 - 02:16) Настёна написал(а):

Цитата (Xiao Mao @ 20.05.2012 - 09:19)

Цитата (Елена Ясная @ 20.05.2012 - 10:53) смотрите какая погода классная, почти лето!! Хорош сидеть в энторнетах, всем гулять!! ) Ну, это у кого как! У нас вот, например, +5. Такой вот конец мая...

И здесь такая же фигня днём, правда до +10 поднимается! Мама мне вчера жаловалась, что в Риге холодно-оказалось +16-так сразу поняла, что тепло на самом деле Всё познаётся в сравнении

Спустя 8 часов, 23 минуты, 46 секунд (21.05.2012 - 10:39) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Настёна @ 21.05.2012 - 01:12)

Чувствую...одиночество-странно так-уже отвыкла от такого чувства (именно гнетущее такое)...подозреваю, что связано с гормональными ежемесячными праздниками...смотрю фильм про любоффффь и реву! Одновременно радуюсь, понимая, что это временно. Девушки-это только у меня такое дурацкое состояние в ПМС-это ваще нормально или аномально?

Я в кр.дни ужасно плаксивая становлюсь) Слезы близко - тока повод дай их пролить) А уж если повод есть - так я просто безутешна))

Спустя 19 минут, 1 секунду (21.05.2012 - 10:59) Неназванная написал(а):

Настёна
я в эти дни, если поводов для расстройства нет, нафантазирую их сама, и с удовольствием предаюсь печали. До слез. Это просто цирк! Хотя отчет в происходящем отдаю....
Захожу как,то к подруге. Она открывает дверь вся в слезах и по лицу видно, что ревела не 10 минут. Спрашиваю что случилось. Да - говорит, ревела весь день. ПМС. Все хорошо.
Посмеялись. Видимо нам женщинам это нужно. Мож поэтому и живем дольше?

Спустя 19 минут, 54 секунды (21.05.2012 - 11:18) Елена Ясная написал(а):

Неназванная точно))) Просто потому что нам это нужно

А я еще и манипульнуть окружающими под это дело люблю - чего ж слезам зря пропадать? Причем в тот момент, когда манипуляю, в самом деле верю в то, что это искренне. А когда осознаю - очень стыдно бывает)

Спустя 45 секунд (21.05.2012 - 11:19) Жанна написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 20.05.2012 - 13:53)

В очередной раз убедилась, что люблю я все-таки одна (в смысле, без мужа) быть, комфортно мне одной. Это хорошо - еще года три назад я была просто неотделима от него, представить не могла себе не то что ночевку в разных местах, а даже под разными одеялами. а щас - сколько угодно, только в радость! Это чертовски приятно осознавать - что мы с мужем все-таки не единый организм, а раздельные. Мы не две половинки - мы два целых человека.

Я тоже сейчас кайфую больше, раньше если муж на работе задерживался, звонила, узнавала где он, а сейчас наоборот, хочется больше без него.

Спустя 16 минут, 35 секунд (21.05.2012 - 11:36) Жанна написал(а):

А меня в такие дни все раздражает, ничего делать не хочется, если допекают появляется желание "глаза выцарапать" кому-нибудь.

Спустя 40 минут, 23 секунды (21.05.2012 - 12:16) Конфетти написал(а):

Жанна
ВО!!! Это моя тема - цербер, которого дразнят и щипают. Правда, если сорвусь, то потом непременно извиняюсь, отпускает быстро. Чтобы не сорваться, просто молчу, потихоньку спесь уходит Становлюсь снова белая и пушистая.

Спустя 12 минут, 4 секунды (21.05.2012 - 12:28) Неназванная написал(а):

А еще говорят, мол мы не животные. Еще какие животные, раз физиология верх над мозгом берет!

Спустя 43 минуты, 22 секунды (21.05.2012 - 13:12) crazyy написал(а):

Чувствую не спокойствие, напряг, тяжесть на душе.

В выходные объявился мой бывший алкоголик. Помогала ему собрать вещи, а потом обнаружила в сумочке расплату 100 евро Потом поужинала с ним. Очень тяжело морально далась встреча, до сих пор отхожу. Он никакой, депрессия, говорит я алкоголик, что жизнь не мила и прочее. Слезы....сама с ним поревела, но списала на пмс Сказала, что смогу оказать моральную помощь, если не в ущерб себе, но он сам должен справиться с этим и захотеть жить.... уф прям больно было, но принимаю мое такое состояние и не суечусь. На прощание сообщил, что если вдруг, что с ним случится, то он меня любит. Меня аж тряхануло, но сказала давай без этого и с таким ко мне не надо.

Спустя 45 минут, 4 секунды (21.05.2012 - 13:57) Salamandra написал(а):

Все...отселился сыночек, в один день и квартиру сняли и вещи перевезли...Я так думаю, что если легко все сложилось, то , значит, так и должно было быть?...Теперь держу себя за руки, что бы не лезть "В Контакт", не проверять на связи ли он...И еще хорошо, что квартира на другом конце города, надо еще потрудиться, что бы добраться туда со своей созой))))
Теперь сижу думаю, как отказать ему, когда он "наесться свободы" и будет обратно проситься....

Спустя 2 часа, 40 минут, 16 секунд (21.05.2012 - 16:37) Неназванная написал(а):

Salamandra
Я бы думала о том, как буду хвалить, когда у него «все получится».

Спустя 11 минут, 24 секунды (21.05.2012 - 16:48) tanusha написал(а):

Как меня вчера субличность распекала: и внимания не оказываю, и глупа, и невнимательна, незаботлива. А уж как я посмела детей увезти. Отдыхала у отца, а он тут бедный с трясущимися руками страдал один.
Я мне спокойно и радостно. Я вижу, что это болезнь защищается. Как же это заметно - он защищает свое право пить дальше и жить как прежде. Все манипуляции отскакивают, как от стенки горох, уколы на задевают, упреки не обижают. А еще меня порадовало, что я теперь болезнь не устраиваю - я ей неудобна. А раньше по пьяни мне в любви всегда признавался.
Почитать - ну чокнутая. Нашла чему радоваться.
А я рада! Я выздоравливаю.

Спустя 24 минуты, 57 секунд (21.05.2012 - 17:13) Лань написал(а):

Цитата (tanusha @ 21.05.2012 - 12:48)

Как же это заметно - он защищает свое право пить дальше и жить как прежде. Все манипуляции отскакивают, как от стенки горох, уколы на задевают, упреки не обижают. А еще меня порадовало, что я теперь болезнь не устраиваю - я ей неудобна.

Это пять)

Спустя 5 минут, 17 секунд (21.05.2012 - 17:19) tanusha написал(а):

Лань
Спасибо

Спустя 2 часа, 20 минут, 49 секунд (21.05.2012 - 19:39) Настёна написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 21.05.2012 - 08:18)

Неназванная точно))) Просто потому что нам это нужно А я еще и манипульнуть окружающими под это дело люблю - чего ж слезам зря пропадать? Причем в тот момент, когда манипуляю, в самом деле верю в то, что это искренне. А когда осознаю - очень стыдно бывает)

А он, гад такой-растакой, как специально домой не приехал...даже придраться не к кому-одна как перст. Даже на погоду не получается позлиться-солнышко с утра было-мне вместо солярия. Заняться тоже есть чем-ещё и скайп группа сегодня! Эх-ну не больная-сама же ищу на что заморочиться...наверное ещё и соблюдение "не блудить" уже почти полгода действует (да и не хочется с употребляющим-даже в адеквате...). Но ведь живут же монахи и радуются в смирении!!!Ну всё-ваще крышу сносит!Ушла на группу

Спустя 1 минуту, 7 секунд (21.05.2012 - 19:40) Настёна написал(а):

tanusha
То ли ещё будет! Хорошего, естессно

Спустя 10 минут, 39 секунд (21.05.2012 - 19:51) Жанна написал(а):

Salamandra
Мой племянник уехал в ближайший большой город, жить, работать, так сестра моя соза, так его допекла своим контролем, что он телефон то ли потерял, то ли так ей специально сказал. Я спросила его: телефон будешь покупать? На что он ответил, что ему не нужно, чтобы мамка допекала.

Спустя 20 минут, 16 секунд (21.05.2012 - 20:11) Зайка написал(а):

Благодарность, тепло, умиротворение.

Спустя 2 часа, 1 минуту, 46 секунд (21.05.2012 - 22:13) Аленький цветочек написал(а):

Чувствую грусть и раздражение на свою созависимость. Сегодня у меня был такой хороший день, я чувствовала внутри тепло, радость, уют, ощущение что я нахожу себя. Вечером муж приехал как всегда в знакомом состоянии. И так больно опять стало. И вот сижу и думаю, ну вот сколько можно реагировать? ну ведь знаю все, понимаю. Он в отпуске сейчас вторую неделю, занимается ремонтом, всю прошлую неделю перебивался пивом. И так я хорошо на него реагировала - никак не реагировала. Занималась своими делами, соблюдала привычный для меня и дочки распорядок, была поглощена своими мыслями и своими интересами. И это по сравнению с тем, что еще полгода назад я переставала есть, ложилась на кровать и так проводила все время его пьянки. А вот сегодня так неожиданно было, что он так напьется. Позвонил, что домой едет, столько всего обсудить хотели по поводу дел совместных и на тебе. Сижу и думаю, вот зачем я с ним живу? зачем мне такая жизнь? ведь мне не нравится все это. Потому что я созависимая. Вот и бесит меня что я такая. Один плюс - раньше фантазировала, что уйду - встречу другого мужчину, заживу, все боялась что поздно будет уйти - старая стану, уже никого себе не найду . А сейчас не боюсь и вообще не хочу уходить к кому-то или для того чтобы пересесть на другую лошадку созависимости. Да и истерики сейчас нет никакой как раньше, просто неприятно мне, что лежит пьяная тушка на диване, вроде и жить не мешает, да и радости никакой от него. И еще постоянно про дочку думаю, как ей будет этот факт, что ее отец пьет. И взвешиваю, что лучше, расти без отца или с отцом-алкоголиком. Хорошо что есть форум, поддержка здесь для меня очень важна.

Спустя 31 минуту, 3 секунды (21.05.2012 - 22:44) Настёна написал(а):

Аленький цветочек

Цитата

ведь мне не нравится все это. Потому что я созависимая

А мне кажется, было бы хуже, если бы тебе это всё именно нравилось. Зависимый в употреблении-неприятно-я уверена, что как раз-таки нормально, когда это неприятно

Спустя 16 минут, 48 секунд (21.05.2012 - 23:01) Аленький цветочек написал(а):

Настена

Это да, хорошо что не нравится. Раньше не так было - раньше испытывала нездоровое сексуальное возбуждение при сексе с пьяным человеком (сейчас в таком состоянии не хочу и не подпускаю к себе), раньше любовь чувствовала особую, радовалась, что добрый муж стал. Раньше близость чувствовала - доверие казалось возрастает, пыталась его понимать, психотерапевтом быть сейчас смешно это все кажется. Стараюсь сейчас придерживаться принципа другого, относиться как к трезвому так и к пьяному одинаково, т.е. каков поступок, таков и результат. К сожалению пока еще остается радость (такая немного азартно-нездоровая) когда муж совершает в этом состоянии какие-нибудь маленькие неожиданные поступки - то игруху ребенку притащит, то мне че-нить подарит.

Спустя 3 минуты, 45 секунд (21.05.2012 - 23:05) Настёна написал(а):

Аленький цветочек
Я тоже таким грешу-если МЧ вмазанный, то пока у него силы-использую по полной-и то сделать и это починить. Но чувствую, неправильно это...будто тогда его употребление оправдывается. Но ведь дела по дому нужно делать!

Спустя 50 минут, 33 секунды (21.05.2012 - 23:55) Настёна написал(а):

Девочки! Я запуталась-как пони по кругу хожу и не могу увидеть корень моей проблемы. Хелп ми плиииз МЧ выбрал наркотики, а не меня-ну, тут всё ясно, но почему я себя от этого чувствую такой униженной? Ну это же слишком-я ж всё знаю и про наркоманию и зависимость и вообще. Да и каждый день так-ну да, в очередной раз не приехал ночью (как мы переехали, а все его диллеры остались в прошлом городе-так он каждый день ездит и периодически там остаётся), но ведь ничего нового, и надежд никаких не было-вот-вот центр будет-так хоть что-то решится. Но откуда во мне это противное чувство отверженности, наркоман пренебрёг мной (оооо!он даже не позвонил-хотя телефона уже несколько недель нет-продал-кричит моя соза. вызывая ЖКС) в пользу наркотиков. И ещё ОНИ начались...может всё дело в НИХ...и соседи врубили на всю тааакую музыку (как в шахте отбойный молоток). Жуткое навязчивое желание, чтобы МЧ пришёл в комнату (я гордо удалилась в спальню), раскаялся и пожалел меня. Но на самом деле я этого не хочу-короче, меня унижает всё-и его поведение и мои нездоровые желания. Откуда это пришло и как это отправить обратно...в сад.

Спустя 5 часов, 37 минут, 41 секунду (22.05.2012 - 05:33) Xiao Mao написал(а):

Чувствую тревогу, страх и печаль. Я больная. Я так ждала окончания учебного года когда работы станет гораздо меньше и будет больше времени. Ещё ждала тепла. Конец года почти наступил. Тепло медленно, но верно приходит. И что? Я нервничаю, тревожусь и грущу. Я не знаю, куда себя деть. Если не будет работы, то чем себя занять? Странно: работать мне тяжело, но работа создаёт какую-то иллюзию наполненности жизни, что ли...

И ещё. Это будет уже второе лето без мужа. И мне грустно.

Злюсь на себя и ругаю себя за все вышеперечисленные чувства и эмоции.

Спустя 5 часов, 22 минуты, 29 секунд (22.05.2012 - 10:55) Лилюша написал(а):

Недовольство от того что муж не хочет жить трезво.Отчаяние от собственного упорного отрицания,своего бессилия изменить ситуацию.

Спустя 19 минут, 16 секунд (22.05.2012 - 11:15) Lorien написал(а):

Цитата

раньше любовь чувствовала особую, радовалась, что добрый муж стал.

У меня такое с матерью было. Когда она напивалась то переставала орать, становилась спокойной и веселой и мы класно общались.

Спустя 20 минут, 38 секунд (22.05.2012 - 11:35) crazyy написал(а):

Настёна

Цитата

Жуткое навязчивое желание, чтобы МЧ пришёл в комнату (я гордо удалилась в спальню), раскаялся и пожалел меня.

у меня тоже так было. Мне хотелось чувствовать себя нужной кому-нибудь и это состояние лишь давало мне счастье, спокойствие, удовлетворение. Опять же это зависимость. Я поняла, что я у себя есть и я себя люблю и стала стараться все это дать себе, чтобы не чувствовать себя отверженной и нелюбимой. Мне стало комфортно с собой и мне даже нравится теперь проводить время одной : гулять, бродить по городу, чтобы ни от кого не зависеть и не подстраиваться.

Спустя 12 минут, 14 секунд (22.05.2012 - 11:48) tanusha написал(а):

Чувствую досаду. Я уже все решила, а муж сегодня с утра заявляет, что бросает и идет лечиться (почуял, гад ).
Как это надоело. Расколбас этот.
Буду устанавливать сроки. Думаю дам время до августа. Если эффекта не будет - в августе меняю школу и садик. Скользкий момент: муж может решить, что времени еще много - можно не торопиться.
Сегодня к психологу иду - обсудим, посоветуюсь.

Спустя 23 минуты, 52 секунды (22.05.2012 - 12:11) Ingrid написал(а):

tanusha
я в институте когда училась, у нас предмет был - сопромат, сопротивление материалов изучали, там был термин - предел прочности, то есть когда на материал давишь, или растягиваешь, или обжигаешь и он не меняет своего привычного состояния до определенного момента - до предела прочности - а потом - хоп! - лопается, рвется, гнется, трескает, в общем меняет свою привычную форму и состояние - и переходит в иные формы или состояния.

я к чему - мой предел прочности с мужем - как ступени - сначала оскорбления, потом поднятая рука, потом унижение и на это все еще и измена. буду честна с собой - я обрадовалась, когда он стал гулять - у меня появился самый железный аргумент, чтобы уйти. потому что на все что было до того - он не переставая давал мне обещания, что это больше никогда не повторится.

твой предел прочности значит еще не наступил

Спустя 8 минут, 42 секунды (22.05.2012 - 12:20) Anna_78 написал(а):

Цитата (tanusha @ 22.05.2012 - 11:48)

Буду устанавливать сроки.

На лекции у Новиковой в марте при мне к ней подошла женщина с вопросом: сын обещает устроиться на работу и все ничего не делает. Как правильно сделать, чтобы не навредить. Устанавить сроки или как? Ответ Новиковой: спросить, сынок - сколько нужно тебе времени, я не буду тебя больше обеспечивать - ответ: месяц. Тогда только ему сказать - Ок, месяц я терплю, а потом - на вольные хлеба. При этом: ты четко определяешь - что он должен искать работу, он сам установил срок, и о последствиях предупрежден.

Спустя 8 минут, 1 секунду (22.05.2012 - 12:28) Ingrid написал(а):

Цитата (Anna_78 @ 22.05.2012 - 11:20)

Цитата (tanusha @ 22.05.2012 - 11:48) Буду устанавливать сроки. На лекции у Новиковой в марте при мне к ней подошла женщина с вопросом: сын обещает устроиться на работу и все ничего не делает. Как правильно сделать, чтобы не навредить. Устанавить сроки или как? Ответ Новиковой: спросить, сынок - сколько нужно тебе времени, я не буду тебя больше обеспечивать - ответ: месяц. Тогда только ему сказать - Ок, месяц я терплю, а потом - на вольные хлеба. При этом: ты четко определяешь - что он должен искать работу, он сам установил срок, и о последствиях предупрежден.

ой, а как мне это вовремя....

спасибо, Анна

Спустя 11 минут, 58 секунд (22.05.2012 - 12:40) Джарета написал(а):

Спокойна и расслаблена-только не хочется на работу !

Спустя 8 минут, 25 секунд (22.05.2012 - 12:49) Конфетти написал(а):

tanusha
Как я тебя понимаю!!! У нас тут тоже "конфетно-букетный период" воцарился, держит себя в руках - лечится, правда, не идет. Потому я пока настрой свой сохраняю, а там посмотрим. Чувствуют, они все чувствуют...главное - не сдавать позиции, и снова не засовывать свою голову в песок. Вооружилась книгами, лекциями и Шагами. Вижу, как муж держит зверя в клетке, силой держит, потому тот вырвется непременно, стоит лишь на минутку ослабить хватку.

Чувствую уверенность в том, что иду правильно. Мужа корежит во все стороны - видно это очень отчетливо. Пока не ясно, кто там победит, личность или субличность, но конфликт очевиден. Не вмешиваюсь. Я не думала, что можно так ясно видеть это раздвоение. Осознает ли это супружник??? Пока непонятно. На каждую попытку на меня кричать и беситься показываю пальцем в сторону аптечки и говорю, что его ждет доктор и реабилитация. Странно, в ту же секунду псих прекращается. Но ни до аптечки, ни тем более до доктора муж еще не дошел...Говорит - а не поможет, только денег снимут (как по писаному, зверюга сопротивляется), отвечаю - а ты пробовал??? Пока тишина в ответ, а там посмотрим... Зайцев-таки прав. Читаю дальше Главное не отступать и не вестись на манипуляции - вот это сложно.

Спустя 1 час, 47 минут, 56 секунд (22.05.2012 - 14:36) Лилюша написал(а):

Радостное предвкушение выходных.Сегодня неожиданно исполнилась давняя мечта-купила себе 2 удочки.Я мечтала года 2 что муж догадается подарить их мне на какой-нибудь праздник,а тут подвернулся случай купить самой.Это наверное ВС меня порадовала.Ура!!!

Спустя 5 часов, 50 секунд (22.05.2012 - 19:37) Настёна написал(а):

Xiao Mao

Цитата

Тепло медленно, но верно приходит. И что? Я нервничаю, тревожусь и грущу. Я не знаю, куда себя деть. Если не будет работы, то чем себя занять? Странно: работать мне тяжело, но работа создаёт какую-то иллюзию наполненности жизни, что ли... И ещё. Это будет уже второе лето без мужа. И мне грустно. Злюсь на себя и ругаю себя за все вышеперечисленные чувства и эмоции.

Да-да! Мне тоже хочется всего сразу и быстрее-и тепла и выздоровления и радости от полноты жизни Я тоже, пока не стала в себе разбирать весь этот бардак с помощью программы-полностью уходила то в алкоголь, то в работу (как в фильме "Приключения Шурика"-самый доступный всегда работник...огласите весь список, пжалуйста!). Лишь бы дома одной не оставаться. А сейчас, наоборот, люблю одна..не всегда, но мне уже не скучно со мной, и когда меня начинает это конкретно напрягать-я знаю-нездоровая фигня, соза щиплет И я её тут же программой,шагами, девизами, группами, молитвами! Зато лето БУДЕТ, весна ЕСТЬ, ПРОГРАММА ЕСТЬ, и...неужели с зависимым мужем твоё лето было действительно лучше (если трезвым умом на всё посмотреть)? Я, оглядываясь назад, часто обнаруживаю, что реальность объективная стирается, а проглядывают те самые пустые надежды и созависимые иллюзии!

Спустя 4 минуты, 45 секунд (22.05.2012 - 19:42) Настёна написал(а):

crazyy

Цитата

Я поняла, что я у себя есть и я себя люблю и стала стараться все это дать себе, чтобы не чувствовать себя отверженной и нелюбимой. Мне стало комфортно с собой и мне даже нравится теперь проводить время одной : гулять, бродить по городу, чтобы ни от кого не зависеть и не подстраиваться.

Ага! Я тоже чувствую себя хорошо одна-по крайне мере гораздо лучше, чем с обдолбанным МЧ-просто, видимо, действительно, гормоны-такая сильная вещь, что крышу сносит капитально...они в сговоре с созой...я вычислила оптимальное время расцвета созы-это ПМС и после!!!

Спустя 8 минут, 39 секунд (22.05.2012 - 19:51) Настёна написал(а):

Конфетти

Цитата

Пока не ясно, кто там победит, личность или субличность, но конфликт очевиден

Гы...узнаю себя. Вот пока мне было не ясно-это и была моя иллюзия. Как-то Лань приводила хороший пример-если заткнуть открытый кран пальцем...чем это закончится? Часто у меня в такие периоды "трезвости-необдолбанности" МЧ возникала также иллюзия контроля, что мне какими-то своими условиями получается контролировать употребление МЧ. С другой стороны-я тоже..ну, не знаю, насколько это условие...сказала-жду, когда придёт его очередь в рехабцентр-если не ляжет-ухожу. Ляжет-жду. Помимо этого-стараюсь не вмешиваться. Главнее-укрепиться в себе и доверии Богу, чтобы не свернуть...хотя, на данный момент кажется, что тверда в решении.

Спустя 1 час, 32 минуты, 29 секунд (22.05.2012 - 21:23) tanusha написал(а):

Цитата (Anna_78 @ 22.05.2012 - 12:20)

Цитата (tanusha @ 22.05.2012 - 11:48) Буду устанавливать сроки. На лекции у Новиковой в марте при мне к ней подошла женщина с вопросом: сын обещает устроиться на работу и все ничего не делает. Как правильно сделать, чтобы не навредить. Устанавить сроки или как? Ответ Новиковой: спросить, сынок - сколько нужно тебе времени, я не буду тебя больше обеспечивать - ответ: месяц. Тогда только ему сказать - Ок, месяц я терплю, а потом - на вольные хлеба. При этом: ты четко определяешь - что он должен искать работу, он сам установил срок, и о последствиях предупрежден.

Спасибо.
Вот нечто подобное я и собираюсь сделать. И срок уже определен, независимо от меня - я к августу должна знать, где я буду жить с детьми, в какую школу, какой садик они будут ходить. Осталось донести эту мысль до сознания мужа.

Спустя 4 часа, 57 минут, 45 секунд (23.05.2012 - 02:21) Xiao Mao написал(а):

Цитата (Настёна @ 22.05.2012 - 18:37)

и...неужели с зависимым мужем твоё лето было действительно лучше (если трезвым умом на всё посмотреть)?

Вроде, и не лучше, и спокойнее сейчас, стабильнее. Приходя домой, я точно знаю, что меня там ждёт. (Моя кошка и рыбки), которые не пьют и не гуляют.

Но... Какое-то чувство наполненности жизни, движения, ушло. Раньше было как на кардиограмме - пики то вверх, то вниз. А сейчас иногда ощущение, как будто кардиограммы нет и осталась ровная линия и вот это "пииииииии", как в кино показывают, когда человек умер.

Спустя 43 минуты, 38 секунд (23.05.2012 - 03:05) Настёна написал(а):

Xiao Mao
Осмелюсь предположить, что так себя чувствует зависимый после того, как перестал употреблять. Я, когда рассталась с МЧ на 3,5 года (но у меня не было программы и я не знала ничего о созависимости)-просто думала, что я мёртвая-искала те эмоции и в бутылке и в связях разных...порочных и в работе-но всё было не то...и ведь даже подозрения тогда не возникло, что болезненная фигня происходит-точнее я знала, что со мной что-то не так, искала выход..но не там. Теперь у меня есть программа, и даже, когда мне плохо, когда кажется, что лучше уже не будет-я знаю, что будет! Если у других получилось, то и я смогу-если очень захочу! Как раз сегодня думала, что даже моя заниженная самооценка-и ту можно дорасти до здорового уровня-было бы желание, терпение и открытое сердце-это не рост и не размер ноги, который почти не меняется уже

Спустя 4 часа, 14 минут, 12 секунд (23.05.2012 - 07:19) Лань написал(а):

Цитата (Xiao Mao @ 22.05.2012 - 22:21)

А сейчас иногда ощущение, как будто кардиограммы нет и осталась ровная линия и вот это "пииииииии", как в кино показывают, когда человек умер.

У меня сейчас так....Одно бесконечное пиииииии...

Спустя 1 час, 32 минуты, 16 секунд (23.05.2012 - 08:51) Лань написал(а):

Цитата (Xiao Mao @ 22.05.2012 - 22:21)

А сейчас иногда ощущение, как будто кардиограммы нет и осталась ровная линия и вот это "пииииииии", как в кино показывают, когда человек умер.

Вчера в парке Горького люди на берегу занимались йогой. Красиво. Четко. Я им искренне завидовала, радовалась за них и жалела, что одежда не позволяет мне разуться и тоже начать тянуться так, как я хочу. Уделанный муж делал "гениальные" фото на фоне воды. Его друзья сидели у стены, пили пиво и курили. Я сидела с Вовкой и думала "Боже! Что я здесь делаю? Зачем я сюда приперлась? Ведь могла же просто погулять вдвоем с сыном. Зачем в очередной раз повелась на это "А, пойдемте, погуляем все вместе". Мне было невыносимо стыдно за то, что происходит. Мне было противно от себя, что я постоянно вынуждена следить за поведением сына, чтобы невменяемый придурок не сорвался на него. Мне было противно ловить на себе сочувствующие взгляды наших, а точнее не моих знакомых. И да....Вот это бесконечное пииииииии.....
Вчера прорвало. Когда подруга, увидев мою нынешнюю фотографию, сказала, что мой взгляд похож на взгляд ее мамы, появившийся у нее после того, как папа начал пить.
Здравствуй, Маша, которую я увидела тогда в зеркале и испугалась.
Сегодня просто поговорила с сыном. Постаралась объяснить ему, что это не он виноват в настроениях папы, что не я виновата в том, что папа раздражается при нашем появлении. Объяснила, как могла.
Сегодня усиленно начала доставать из себя чувства, которые уже изрядно успели подмерзнуть и онеметь. Надо, Маша, надо.
В голове звучало отчетливое: "Я не смогу под все это подстроиться. Не смогу и не сумею."
Когда произнесла это вслух, муж сказал: "Что значит "не могу", "не умею" и "не хочу"? У тебя сын. Ради него надо жить.
Он решил, что если я не умею жить с ним, то мне лучше не жить совсем?
Вот она. Великолепная наркоманская величуха.
Вы тут писали о толерантности.
Да. Удивительная вещь.
В последнее время я постоянно только и слышу, что вызываю отвращение, ненависть, раздражение. Что из-за меня не хочется идти домой и меня больше не любят. А я сижу и не двигаюсь с места, потому что просто нет сил. Как мешок с говном. Сижу и заставляю себя двигаться. Ура! Дошла до кухни и помыла посуду... Ура! Нашла в себе силы улыбнуться сыну и поцеловать его.
Ура! Вот сейчас разозлилась даже на себя. Наконец-то.
Чувства мои! Вы где? Доставайтесь уже.
Что я чувствую сейчас?
Я чувствую, что мой организм не хочет терпеть боль и защищается. Включает защитные механизмы и мне хочется ржать, кривляться, грубить, доказывать всем свою независимость, чтобы они поверили и доказали это мне.
Что я сделаю сейчас?
Я заварю себе чай и займусь йогой, которая не на берегу, а на флешке....Открою окна, постелю коврик, разденусь и буду просто тянуться к солнцу, которое временно спряталось за тучки.
Потом возьму сына из школы и мы пойдем гулять или поедем. Спасибо, что все-таки у меня есть сын, ради которого я должна сейчас вставать, идти и не сдаваться. Еще совсем недавно я думала, что без него было бы все проще. Да, возможно это и так. Проще было бы впасть с головой в саможалость и довести себя до полного абсурда. Проще было бы собраться и сорваться, куда глаза глядят. Сейчас я не могу все это просто взять и сделать. Так уж случилось, что за десять лет моей жизни, практически начатой с нуля, я так и не нажила себе то, что принадлежит мне, кроме тех, за кого я отвечаю. Не вложили в меня это замечательное свойство - грести под себя. Так ничего и не сгребла, блин. Но я что-нибудь обязательно придумаю и мы справимся.
Да...Убедительная просьба успешных выздоравливающих не тыкать меня носом в мое собственное дерьмо. Не почувствую. Я принюхалась. Можете просто тихо порадоваться за себя и поставить плюсик и галочку.
Несколько дней собиралась с силами все это написать. После последних событий на форуме желание откровенничать как-то пропало. На всякий случай пишу сразу
Да. У меня муж алкаш и наркоман в употреблении, от которого я полностью завишу в плане жилья и не только. Я это знаю. По возможности, можно мне об этом не сообщать?

Спустя 1 час, 3 минуты, 11 секунд (23.05.2012 - 09:54) crazyy написал(а):

Вчера получила очередное (лет пять назад было, но не свершилось) предложение выйти замуж за своего бывшего алкоголика)) реально посмеялась. Сказала спасибо, но не хочу. Ты мне такой не нравишься и связывать свою жизнь с тобой штампом нет желания. Он самоуверенно сообщил, что добьется меня и я буду его, что есть уголек, который он разожжет , а мне реально было смешно слушать эти "сопли". Что это с мной))лет эдак пять назад я бы сразу побежала вперед него в загс! Сказал, что ходил вчера на группы, но я не верю и считаю, что это для красного словца. Решила отстраниться как можно дальше и продолжать строить свои планы о переезде и предстоящем отдыхе.

Спустя 12 минут, 1 секунду (23.05.2012 - 10:06) Лань написал(а):

Мой сын вчера на прогулке ударился головой о качели. Мальчик и девочка привели его с огромной синей шишкой на лбу. Мы прикладывали холод, намазала, чем можно. Сказал,что не тошнило и не терял сознание. Вроде бы обошлось. Знакомый, который звал нас в парк, первым делом,когда позвонил, спросил "Как Вова?", а муж спросил, идем ли мы гулять или он пойдет без нас. И я понимаю, что ему сейчас совершенно фиолетово, что с нами происходит, но почему меня не покидает это чувство обиды за сына? Как объяснить маленькому человечку такие взрослые вещи?
Сегодня он сказал, что ужасно боится, что мы расстанемся. Сказал: "Мама, я боюсь, что если выберу тебя, буду потом жалеть об этом всю жизнь". Я сказала сыну, что не нужно ему никого выбирать. У него есть мама и папа. Даже если мы не будем жить вместе, то все равно останемся его родителями. А он продолжил ставить меня в тупик своими вопросами. "Мама, но ведь если вы разъедетесь, мне нужно будет с кем-то остаться?".
Мне так жаль моего сына....Я так не хочу, чтобы ему было больно. И во всем этом виновата я....Эгоистка и идиотка. Думала только о себе....Я бы добавила даже - инфантильная эгоистка и идиотка. Мало того, что сама связалась с безумцем, так еще и ребенка втянула в весь этот круговорот. И вот я думаю - ладно, сама все могу стерпеть, вынести, вылезти....А вот почему малыш мой должен страдать из-за моих глупостей?

Спустя 37 минут, 31 секунду (23.05.2012 - 10:44) Жанна написал(а):

Цитата (Лань @ 23.05.2012 - 12:06)

Мне так жаль моего сына....Я так не хочу, чтобы ему было больно. И во всем этом виновата я....Эгоистка и идиотка. Думала только о себе....Я бы добавила даже - инфантильная эгоистка и идиотка. Мало того, что сама связалась с безумцем, так еще и ребенка втянула в весь этот круговорот. И вот я думаю - ладно, сама все могу стерпеть, вынести, вылезти....А вот почему малыш мой должен страдать из-за моих глупостей?

Как бы нам не хотелось, мы не в состоянии уберечь детей от боли. Не только ты дала жизнь своему сыну, но еще и ВС. Именно тебя и твоего мужа он выбрал в родители. Я раньше тоже хотела уберечь детей от боли, ни к чему хорошему это не привело. Сейчас я им позволяю испытывать те чувства, которые у них есть.
После последнего запоя мужа, я тоже испытала такую сильную боль, я недели три его близко к себе не подпускала, говорила ему, что мне больно. Я понимала, что если бы у меня было собственное жилье в хорошем состоянии, то я ушла бы. Или дети были бы определенные, то я поехала бы работать проводницей или гувернанткой за границу. Но... дети пока не определенные, жилищные условия плохие. Я просто попросила ВС, что бы руководил мной. Пока все осталось как есть и я себе говорю: Значит мы еще не выполнили ту миссию, которую нам определила наша ВС, для чего-то это нужно нам, наша совместная жизнь. Я перестала строить совместные планы на жизнь, даже квартиру свою перестала выставлять на продажу. Мы ведь в прошлом году совершили сделку, он подарил мне половину своей квартиры и участка, хотели продать мою квартиру и сделать здесь ремонт. Но моя квартира почему-то не продается. А от его квартиры я готова отказаться в любой момент, я даже сказала ему об этом. Я выберу лучше для себя спокойствие, чем жилье.

Спустя 41 минуту, 11 секунд (23.05.2012 - 11:25) Жанна написал(а):

Дочь старшая перестала общаться со мной, удалила меня из контакта, сменила номер телефона. Я как-то писала, что она не живет со своим мужчиной, у нее второй ребенок, 1 годик. С первым ребенком была такая ситуация, не на что было жить, отдала его в дом малютки. И по этому поводу у меня появляется страх, как они там, где ребенок. Потом начинаю молиться, страх не исчезает, но молитва помогает отпустить ситуацию на время, заниматься делами. Отец первого ребенка подал на лишение ее родительских прав на старшего. Звонили из прокуратуры, спрашивали: может она будет против. Я написала ей в контакт, она спросила у меня: А что нужно для этого, на что я ответила, что не знаю, надо у них спрашивать. А на мой вопрос, как они там, как Дима, она не отвечает, вот и тревожно.

Спустя 3 минуты, 1 секунду (23.05.2012 - 11:28) Лань написал(а):

Жанна
держись...
Мне вот во всем этом больше всего из-за детей тревожно...У меня еще моя старая боль сидит во мне за мою племянницу, которую так и не удалось вырвать из рук пьяного безумия первой жены брата.

Спустя 13 минут, 3 секунды (23.05.2012 - 11:41) Жанна написал(а):

Лань
Спасибо за поддержку. Я сама пережила алкоголизм родителей, понимаю как больно детям. И сейчас очень часто благодарю Бога, за то, что он дал мне трезвость. Когда мама сохраняет трезвость, это очень большой плюс, ну еще плюс, когда она лечится от созависимости. Раньше мои дети страдали, когда муж запивал, жаловались мне, ныли. А сейчас они реагируют более спокойно, даже меня успокаивают. А все потому, я думаю, что я начала меняться. Им со мной, новой, комфортно и хорошо.

Спустя 54 минуты, 51 секунду (23.05.2012 - 12:36) Mavochka написал(а):

Лань, Машуль, не вини себя и не ругай, ни к чему это. Не уходи в самобичевание, этим ничего не решить и себе и малявчику твоему не помочь. Поплачь, пожалей себя и вставай. Не только ради сына, но, в первую очередь, ради себя и для себя. Ведь когда мама в адеквате, то и ребенок легче все это воспринимает. Если так случилось, то значит это нужно принять и пережить с помощью ВС. Я хорошо понимаю твое состояние, хоть я еще и не совсем мама. У меня был период в жизни совсем недавно, когда я ругала себя и винила за то, что обрекаю своего ребенка на жизнь с отцом алком, что не могу защитить ребенка, не могу заработать и что я такая ужасная, как я могла выйти за алка замуж, чем я думала и т.д. И такая тоска во мне была, что хотелось удавиться, чтоб этого всего не осознавать. Я молилась и просила Бога о здравомыслии и помощи в разрешении ситуации и Он услышал меня. Как-то в церкви на службе один священник сказал такие слова "если Бог дает проблему, значит Он даст и ее решение". Остается понять с какой целью дана эта проблема. Я для себя разъясняю это так, что я отошла от Бога и программы и Он помогает мне вернутся к Нему. Машуль, мне очень хочется тебя поддержать. Пожалуйста, не унывай, все наладится, вот увидишь и с жильем и финансово. Ведь самое темное время суток перед рассветом.

Спустя 10 минут, 6 секунд (23.05.2012 - 12:46) Mavochka написал(а):

Жанна, прими мою поддержку.

Спустя 11 минут, 24 секунды (23.05.2012 - 12:57) Жанна написал(а):

После последнего запоя мужа, когда было очень сильное уйти от мужа, произошла такая ситуация: ездила с дочерью и мамой к сестре, она гостей звала, я ехала с целью помочь ей. Мама там напилась, сестра разнервничалась из-за этого, другая сестра дома напилась. И так подумала я, что это ВС мне показывает, что уйду я от мужа, а остальные то алкоголики рядом и так будет продолжаться пока я не проработаю свои какие-то черты характера. Сестра меня не понимают, говорят, что надо на мужа ругаться, кричать, чтоб он пить бросил, что я слишком спокойная, а это очень плохо. Одна своих взрослых сыновей так воспитывает, только не видит, что результата положительного от ее руганей нет, они часто выпивают.

Спустя 4 минуты, 31 секунду (23.05.2012 - 13:02) Жанна написал(а):

Mavochka
Спасибо. Я радуюсь за тех кто пришел в программу, у кого дети еще маленькие и больше возможности дать им более здоровое воспитание, а у тебя тем более еще все впереди. Береги себя ради малыша. Это такое здОровское ощущение быть мамой!

Спустя 25 минут, 9 секунд (23.05.2012 - 13:27) Лань написал(а):

Mavochka
Жанна
спасибо, девочки)
Ну, порыдала с утра над тем, какая я разнесчастная. Что не горит фара и я ничего не могу сама. Нашла ролик, как эту фару поменять. Нашла название лампочки и зашла по дороге из школы с сыном в магаз, купила лампочку. Набралась смелости и отпросила сына из школы (осталось два дня учиться). Сейчас еще наберусь смелости и рвану с ним на дачу. Если получится лампу самостоятельно поменять. Отпишу потом)))
А там и до пятницы недалеко. В пятницу мама (мужа) обещала Вовку забрать. А я с субботы на работу. А в понедельник возьму его и снова рванем на дачу. У нас строительство начинается. Нужно там находиться.
Проживу, думаю.
Спасибо за поддержку. Позже отчитаюсь об успехах или поною, что ничего не вышло и какая никчемная я

Спустя 17 минут, 3 секунды (23.05.2012 - 13:44) Жанна написал(а):

Лань
С Богом!

Спустя 50 секунд (23.05.2012 - 13:45) Mavochka написал(а):

Лань, с Богом! Береги себя и сынульку!

Жанна, спасибо!

Спустя 2 минуты, 14 секунд (23.05.2012 - 13:47) Xiao Mao написал(а):

Лань
Я сидела с Вовкой и думала "Боже! Что я здесь делаю? Зачем я сюда приперлась?

Это правильные вопросы, ИМХО. Показывают, что ты думаешь, а не только реагируешь. И лично у меня с этих вопросов всегда и начинаются все изменения. Когда я просто перестаю понимать, ЗАЧЕМ и РАДИ ЧЕГО я делаю то, что делаю.

А я сижу и не двигаюсь с места, потому что просто нет сил. Как мешок с говном. Сижу и заставляю себя двигаться. Ура! Дошла до кухни и помыла посуду... Ура! Нашла в себе силы улыбнуться сыну и поцеловать его.

Да. А я так жила годами, практически. Ощущение, как будто все силы из меня постоянно выкачиваются куда-то налево. И что же? Я же сейчас, всё равно, несмотря ни на что, скучаю по мужу, мать его! Адреналинчика захотелось, видимо? Давно не гадала, идя домой, а что же меня там ждёт? Дома ли муж и, если да, то в каком состоянии? И, всё равно, скучаю, вот поди ж ты! Одновременно злюсь на себя за этот стокгольмский синдром. Головой понимаю одно и правильно всё понимаю. Только вот сердце (или это соза?) как-то не хочет принимать доводы разума. Всё ждёт чего-то из разряда: "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте...".

А ещё, у меня так устроены мозги, что я без всякого алкоголика рядом, умудряюсь сама себя загнобить, испортить себе настроение и жизнь. Пошла вот к психологу. Надеюсь, она мне поможет размотать этот клубок.

Мне так жаль моего сына....Я так не хочу, чтобы ему было больно. И во всем этом виновата я....Эгоистка и идиотка. Думала только о себе....Я бы добавила даже - инфантильная эгоистка и идиотка. Мало того, что сама связалась с безумцем, так еще и ребенка втянула в весь этот круговорот. И вот я думаю - ладно, сама все могу стерпеть, вынести, вылезти....А вот почему малыш мой должен страдать из-за моих глупостей?

Ну дык. Сын у тебя УЖЕ есть. И у него УЖЕ такие родители, какие есть и других не будет. Мне фраза нравится: "будем работать с тем, что есть". А для этого, как мне кажется, надо чётко понять, что же именно есть. Расставить по полкам и взглянуть трезво. Давай попробуем?

Спустя 20 минут, 34 секунды (23.05.2012 - 14:08) Лань написал(а):

Кароч) Отчитываюсь)
Поменяла..Ура!
Спасибо Интернету - сделала все, как в ролике. Оказалось даже и не сложно)

Спустя 3 минуты, 39 секунд (23.05.2012 - 14:11) Evgen2012 написал(а):

Здравствуйте,вот зарегистрировался,и у меня сразу вопрос есть кто в чате,прошедший реабилитаци в Доме Надежды на горе??

Спустя 5 минут, 47 секунд (23.05.2012 - 14:17) Evgen2012 написал(а):

кто ответит на мой вопрос?,чтобы я мог понять что кто то хочет пообщатся?

Спустя 43 секунды (23.05.2012 - 14:18) Xiao Mao написал(а):

Evgen2012
Вы, вероятно, не совсем в ту ветку зашли. Вы зависимый, как я понимаю?

Спустя 3 минуты, 35 секунд (23.05.2012 - 14:21) Evgen2012 написал(а):

да,подскажите плиз куда мне?)

Спустя 2 минуты, 56 секунд (23.05.2012 - 14:24) Mavochka написал(а):

Лань, круто! Поздравляю!:)

Спустя 21 секунду (23.05.2012 - 14:25) Xiao Mao написал(а):

Evgen2012
Как я понимаю, сюда:

http://forumaa.net/

Спустя 2 минуты, 18 секунд (23.05.2012 - 14:27) Лань написал(а):

Xiao Mao
пробую. Спасибо, Ань)

Спустя 2 минуты, 13 секунд (23.05.2012 - 14:29) Xiao Mao написал(а):

Лань
Вместе будем пробовать:)

Спустя 4 часа, 16 минут, 8 секунд (23.05.2012 - 18:45) tanusha написал(а):

Лань
Маш, я от синяков детей гелем мажу "Синяк-офф". Очень действенно, по моему опыту. Хорошо рассасывает кровоподтеки. Он еще и с тональным эффектом.
От душевной боли бы такое средство...
У меня появились силы, когда я решилась на действия. Уверенности не было, сил было маловато, страшно было до жути, но когда приняла решение - стало легче, а когда еще и осуществила, несмотря ни на что (в дом не пустила) - посувствовала прилив энергии. У меня очень много сил забирает вот это состояние безвыходности, "болото" такое. И чем дольше в нем сидишь, тем сильнее засасывает (по моим ощущениям), все труднее выбраться. Как здесь уже цитировали: оказавшись в ж... можно потратить всю жизнь на изучение причин, по которым там оказался, а можно из нее выбраться. Вот для меня оказалось крайне важным начать выбираться, хоть что- то делать активное для изменения моего положения.

Спустя 50 минут, 8 секунд (23.05.2012 - 19:36) Настёна написал(а):

tanusha

Цитата

От душевной боли бы такое средство...

И хорошо, что нету-а то бы мазались и мазались
Лань
Это нормально для употребляющего зависимого-думать наоборот и в основном только о себе. Я лежала с жуткой болью скорчившись на полу (живот в месячные-простите за интим), а он (под таблетками) спокойно наливал суп и спрашивал-мне со сметанкой? Это поведение наркомана-а остальное-наши иллюзии. Правда жёсткая и неудобная- и спасибо Богу, что, не смотря, на всю боль и страдания, Он открывает мне глаза. Наркоман не может, например, быть нарком с собой, с тобой, а с Вовой быть просто отцом...ИМХО. Маш! Ты уже и лампочку смаа меняешь-ну ваще молодца! Я то в сервис ближайший подъезжаю и они всё бесплатно ставят-дел-то полминуты На даче проветришься, вдвоём побудете с сынулей, хорошо, что лето!!!!

Спустя 1 час, 11 минут, 38 секунд (23.05.2012 - 20:47) Salamandra написал(а):

Девочки, простите, что я со своей ложкой дегтя....Мой покойный муж был алкоголиком...10 лет назад его не стало...Сыновьям было тогда 16 и 12... Зависимость передается по наследству, это я теперь знаю...Пришло время и они попробовали алкоголь...и мой кошмар вернулся ко мне в образе алкоголизма детей...При этом - у обоих школа с отличием, победы на олимпиадах, институт...Все эти годы - мои рассказы о том, что привело отца к смерти...Но в запой они скатываются все чаще...Старший стал это понимать и работает на собой, а младший - все хуже и хуже...Отселила его, не звоню, но понимаю - запой начался((((

Спустя 1 час, 56 минут, 32 секунды (23.05.2012 - 22:44) Мадлен написал(а):

Мне страшно от таких историй... как дед пропивает печень своего внука.

Спустя 6 минут, 5 секунд (23.05.2012 - 22:50) Мадлен написал(а):

Я верю в то, что если горячо молиться за души умерших родственников (а душа вечна), которые грешили, то им быстрее простится и тогда их грех не перейдет на потомков, или уйдет.

Спустя 9 минут, 21 секунду (23.05.2012 - 22:59) Лань написал(а):

Salamandra
а я уже и не сомневаюсь, что проблемы у моего сына аналогичные будут. И перед выбором стоять будет. И у нас сейчас как свет и тьма - что перевесит, то в сыне и поселится.

Девочки! Доехала до дачи нормально. Даже по дороге на обочине сын сбегал в кустики, а потом в деревне по дороге заехали в магазин. Поужинали с ним при свечах, посмотрели серию "Отчаянных домохозяек". Поговорила по телефону с близкими. Сын дрыхнет.
Муж позвонил и спросил, когда будем обратно. Фляжка коньяка сделала свое дело и разговор скончался не начавшись. А мне так хорошо, что мы здесь, слушаем соловьев. Собака валяется у ног. ДураЦЦкий фильм по телику. Сама въехала в ворота - это достижение для меня. Причем, жопой пятилась)))
И вот даже интернет не глючит и могу общаться с вами. Спасибо вам) Спасибо ВС, что общается со мной через вас.
Девчонки) Я вас всех люблю очень) Спасибо, что вы есть. )

Спустя 15 минут, 25 секунд (23.05.2012 - 23:15) Ingrid написал(а):

Цитата (Лань @ 23.05.2012 - 21:59)

Сама въехала в ворота - это достижение для меня. Причем, жопой пятилась)))

О, ну это уже вообще высший пилотаж )))

Маш, держись.
я, в свое время, сходя с ума от боли и отчаяния, даже представить себе не могла, что я то все переживаю и терплю не за что, а для того чтобы однажды попасть сюда и в программу...

Спустя 58 минут, 50 секунд (24.05.2012 - 00:13) Катерина55 написал(а):

Для меня все здесь новое. Со своим мужчиной вместе практически год, собираемся создать "новую ячейку общества" так сказать. Он алкоголик, выздоравливающий зависимый в программе 12 шагов... был до вчерашнего дня. Вчера срыв. И хоть это произошло в голосе звучала уверенность, что срыв программный и он готов вернуться в программу. Сегодня совсем иная картина происходящего, я слышу в голосе неуверенность, страх, самобичивание. Я не отворачиваюсь от него, напротив. Но...я же совсем не умею справляться с такими ситуациями, я не знала его такого, я знаю человека в программе. Он часто мне рассказывал о проблемах непонимания с мамой т.к.проявлялась созависимость. И я имею какое-то представление о ошибках совершаемых созависимыми. Но сейчас я в полном бессилии. Я готова подойти к черте отчаяния. Я готова совершать все те ошибки о которых я слышала. Как держать себя в руках я еще не понимаю, даже обратившись за помощью в Ал-Анон...

Спустя 17 минут, 5 секунд (24.05.2012 - 00:30) Ingrid написал(а):

Катерина55
мой мужчина - выздоравливающий алкоголик. когда он начал работать по программе, я поняла, что я как-то отстаю, что ли, он мне начал рассказывать о вещах, о которых я раньше даже и не подозревала, он мне и рассказал, что для родственников ест ь своя программа, благодаря ему - я в Ал-Аноне, выздоравливаю от созависимости. потому что поняла, что если он будет идти вперед, а я буду сидеть и ждать пока он выздоровеет - то у нас есть все шансы оказаться там, откуда пытаемся выбраться. до встречи с ним яни о чем подобном даже и не слышала.

Спустя 13 минут, 3 секунды (24.05.2012 - 00:44) Катерина55 написал(а):

Ingrid
Спасибо. Я хочу помочь своему мужчине в первую очередь тем, что "возьму себя в руки". Я хочу верить, что программа поможет мне научиться этому.

Спустя 43 минуты, 14 секунд (24.05.2012 - 01:27) Елена Ясная написал(а):

Лань я тобой горжусь!!!! ты справишься со всеми трудностями, потому что ты золотой человек и башка у тебя самая умная! Не из такого говна выгребали.

Спустя 5 часов, 48 минут, 46 секунд (24.05.2012 - 07:16) Конфетти написал(а):

Лань
Держись там. Свой опыт писать не буду - смысл негативом делиться?))) Все будет хорошо, у тебя точно!!! Тебе девочки все уже написали, а я просто тоже буду посылать тебе лучики - глядишь, светлее станет. Так уж есть у нас, и надо да, правильно, "работать с чем есть".
С лампочкой, машиной и вообще по жизни - молодец, я всегда говорю, "страшнее бабы зверя нет", если нам НАДО, то мы ВСЕ МОЖЕМ и ВСЕ УМЕЕМ. И пофиг, что хочется НЕ уметь. Умеем. И все будет. Правда-правда

Спустя 4 часа, 59 минут, 45 секунд (24.05.2012 - 12:15) Марфуша написал(а):

....-Посмотрите на меня.Ну посмотрите же,какое платьице,хвостик,ножки,глазки.Не смотрите?!?!Ну тогда вы! хотя бы напоследок оглянитесь,пожалейте в душе,что я не ваша,помечтайте обо мне...И вы не смотрите мне в след...Что же вы,мужики,какие глупые? такое счастье упускаете! Я же так вам нужна.Я же так хорошо вас смогу понять.Эх,обидели женщину просто-так.Я целый час наряжалась,глаза подводила,брови подчеркивала,маскировала неровности,шероховатости!!! Зря что ли? Лучше бы осталась такой какая есть.Интересно....,а это как?Ни разу не пробовала.

Спустя 8 минут, 38 секунд (24.05.2012 - 12:24) Елена Ясная написал(а):

Марфуша

А я вот все эти "хвостик-платьице-глазки-ножки-рожки" и пр. делаю исключительно для себя. Чтобы посмотреть на себя в зеркало, и сказать: "Ну как хороша, а?!" и пойти в таком настроении по своим делам Когда я в таком настроении - и двери все передо мной открываются, и мущщинки улыбаются, и все получается само собой. Стараюсь как можно меньше делать что-то для того, чтобы другие ОЦЕНИЛИ меня. Я не товар на полке в магазине, я не на продажу - зачем меня оценивать? Да и обидеть меня гораздо проще, если я жду оценки - так зачем мне делать себя уязвимее, чем я есть?

Спустя 1 час, 26 минут, 23 секунды (24.05.2012 - 13:50) Марфуша написал(а):

Я живу на показ."Как я вам?"спрашиваю у всех.Не понимаю даже как по-другому. "Я хорошая!!!"-Но это не правда,прикрытие чтобы спрятать свою никчемность. "ВЫ меня цените,а я вам что-нибудь добренькое сделаю".Да,я так живу.Меня мама научила:"Смотри что др делают и также делай"или"Что скажут эти самые др"или еще хуже"ЧТО подумают!!!"Вот и спрашиваю у всех разрешения,одобрения,оценки... "Как я вам?"-сегодня в маршрутке я вдруг увидела себя с этим вопросом.И сейчас мне больно потому что я не знаю- как я сама себе

Спустя 13 минут, 39 секунд (24.05.2012 - 14:04) Ingrid написал(а):

Цитата (Марфуша @ 24.05.2012 - 11:15)

Я же так вам нужна.

ооо, да, как же - для меня самое главное в отношениях с мужчинами было - я должна быть уверена, что я тебе нужна

спасибо Ал-Анону и программе - учусь себя любить и теперь задаю себе вопрос - а насколько МНЕ оно надо?

Спустя 23 минуты, 3 секунды (24.05.2012 - 14:27) Лилюша написал(а):

Собираюсь завтра поехать к родителям в другой город.Еще вчера было радостное предвкушение,а сегодня какое-то уныние.Алкашик мой остается дома.Больные мысли не дают покоя-а вдруг он не покормит собаку и котов,а вдруг с ним что-нибудь случится?Будто ничего не может случится пока я на работе,или даже на моих глазах.Легкая неуверенность в своих действиях.

Спустя 1 час, 9 минут, 24 секунды (24.05.2012 - 15:36) Светик-семицветик. написал(а):

Salamandra, это очень страшно. Ох, тоже всего этого боюсь. Но что мы можем сделать? Как предотвратить? Мой старшенький (20 лет) тоже спокойно уже к этому относится. Сейчас много молодежи с бутылочками пива начинают. Бывает, с запахом приходит, правда очень редко. Видимо, мы еще маленькие, тоже разговариваю и отец ведет беседы и про себя рассказывает, но ведь голову свою не приставишь и кровь другую не зальешь.
Держись, молись. Материнская молитва - самая сильная.

Спустя 27 минут, 2 секунды (24.05.2012 - 16:03) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Лилюша @ 24.05.2012 - 13:27)

Собираюсь завтра поехать к родителям в другой город.Еще вчера было радостное предвкушение,а сегодня какое-то уныние.Алкашик мой остается дома.Больные мысли не дают покоя-а вдруг он не покормит собаку и котов,а вдруг с ним что-нибудь случится?Будто ничего не может случится пока я на работе,или даже на моих глазах.Легкая неуверенность в своих действиях.

Все правильно написала: твое присутствие не гарантия того что ничего не случится.
Это контроль. Потихоньку отпускай ситуацию, принимай мысль, что все держать под контролем невозможно, а, главное, вредно - и для тебя самой, и для тех, кто рядом.
Сначала я устала держать все под контролем, и поняла, что из этого ничего хорошего не получается. Потом поверила, что у Бога это наверняка получится лучше, и, главное, что он всегда с нами - с каждым из нас. А также что мой контроль просто мешает событиям развиваться своим чередом, из-за чего ситуация не улучшается. И уже после всего этого начала потихоньку отпускать мужа - и ничего, мир не рухнул, а я кучу нервных клеток сэкономила
Теперь учусь отпускать дочку - ей 12 лет, многие сферы уже должны лежать вне зоны родительского контроля, а хочется всем управлять. Нельзя, вредно, знаю. Но отпустить ребенка, разрешить ему взрослеть самому - очень нелегко... Ниче, справимся)

Ну, это у кого как! У нас вот, например, +5. Такой вот конец мая...

Все будет хорошо! Нужно пройти этот этап. Душевное спокойствие придет и отпустить ты его уже не захочешь!

Ну, это у кого как! У нас вот, например, +5. Такой вот конец мая...

И здесь такая же фигня днём, правда до +10 поднимается! Мама мне вчера жаловалась, что в Риге холодно-оказалось +16-так сразу поняла, что тепло на самом деле Всё познаётся в сравнении

Я в кр.дни ужасно плаксивая становлюсь) Слезы близко - тока повод дай их пролить) А уж если повод есть - так я просто безутешна))

Я тоже сейчас кайфую больше, раньше если муж на работе задерживался, звонила, узнавала где он, а сейчас наоборот, хочется больше без него.

Это пять)

А он, гад такой-растакой, как специально домой не приехал...даже придраться не к кому-одна как перст. Даже на погоду не получается позлиться-солнышко с утра было-мне вместо солярия. Заняться тоже есть чем-ещё и скайп группа сегодня! Эх-ну не больная-сама же ищу на что заморочиться...наверное ещё и соблюдение "не блудить" уже почти полгода действует (да и не хочется с употребляющим-даже в адеквате...). Но ведь живут же монахи и радуются в смирении!!!Ну всё-ваще крышу сносит!Ушла на группу

А мне кажется, было бы хуже, если бы тебе это всё именно нравилось. Зависимый в употреблении-неприятно-я уверена, что как раз-таки нормально, когда это неприятно

У меня такое с матерью было. Когда она напивалась то переставала орать, становилась спокойной и веселой и мы класно общались.

у меня тоже так было. Мне хотелось чувствовать себя нужной кому-нибудь и это состояние лишь давало мне счастье, спокойствие, удовлетворение. Опять же это зависимость. Я поняла, что я у себя есть и я себя люблю и стала стараться все это дать себе, чтобы не чувствовать себя отверженной и нелюбимой. Мне стало комфортно с собой и мне даже нравится теперь проводить время одной : гулять, бродить по городу, чтобы ни от кого не зависеть и не подстраиваться.

На лекции у Новиковой в марте при мне к ней подошла женщина с вопросом: сын обещает устроиться на работу и все ничего не делает. Как правильно сделать, чтобы не навредить. Устанавить сроки или как? Ответ Новиковой: спросить, сынок - сколько нужно тебе времени, я не буду тебя больше обеспечивать - ответ: месяц. Тогда только ему сказать - Ок, месяц я терплю, а потом - на вольные хлеба. При этом: ты четко определяешь - что он должен искать работу, он сам установил срок, и о последствиях предупрежден.

На лекции у Новиковой в марте при мне к ней подошла женщина с вопросом: сын обещает устроиться на работу и все ничего не делает. Как правильно сделать, чтобы не навредить. Устанавить сроки или как? Ответ Новиковой: спросить, сынок - сколько нужно тебе времени, я не буду тебя больше обеспечивать - ответ: месяц. Тогда только ему сказать - Ок, месяц я терплю, а потом - на вольные хлеба. При этом: ты четко определяешь - что он должен искать работу, он сам установил срок, и о последствиях предупрежден.

ой, а как мне это вовремя....

спасибо, Анна

Да-да! Мне тоже хочется всего сразу и быстрее-и тепла и выздоровления и радости от полноты жизни Я тоже, пока не стала в себе разбирать весь этот бардак с помощью программы-полностью уходила то в алкоголь, то в работу (как в фильме "Приключения Шурика"-самый доступный всегда работник...огласите весь список, пжалуйста!). Лишь бы дома одной не оставаться. А сейчас, наоборот, люблю одна..не всегда, но мне уже не скучно со мной, и когда меня начинает это конкретно напрягать-я знаю-нездоровая фигня, соза щиплет И я её тут же программой,шагами, девизами, группами, молитвами! Зато лето БУДЕТ, весна ЕСТЬ, ПРОГРАММА ЕСТЬ, и...неужели с зависимым мужем твоё лето было действительно лучше (если трезвым умом на всё посмотреть)? Я, оглядываясь назад, часто обнаруживаю, что реальность объективная стирается, а проглядывают те самые пустые надежды и созависимые иллюзии!

Ага! Я тоже чувствую себя хорошо одна-по крайне мере гораздо лучше, чем с обдолбанным МЧ-просто, видимо, действительно, гормоны-такая сильная вещь, что крышу сносит капитально...они в сговоре с созой...я вычислила оптимальное время расцвета созы-это ПМС и после!!!

Гы...узнаю себя. Вот пока мне было не ясно-это и была моя иллюзия. Как-то Лань приводила хороший пример-если заткнуть открытый кран пальцем...чем это закончится? Часто у меня в такие периоды "трезвости-необдолбанности" МЧ возникала также иллюзия контроля, что мне какими-то своими условиями получается контролировать употребление МЧ. С другой стороны-я тоже..ну, не знаю, насколько это условие...сказала-жду, когда придёт его очередь в рехабцентр-если не ляжет-ухожу. Ляжет-жду. Помимо этого-стараюсь не вмешиваться. Главнее-укрепиться в себе и доверии Богу, чтобы не свернуть...хотя, на данный момент кажется, что тверда в решении.

На лекции у Новиковой в марте при мне к ней подошла женщина с вопросом: сын обещает устроиться на работу и все ничего не делает. Как правильно сделать, чтобы не навредить. Устанавить сроки или как? Ответ Новиковой: спросить, сынок - сколько нужно тебе времени, я не буду тебя больше обеспечивать - ответ: месяц. Тогда только ему сказать - Ок, месяц я терплю, а потом - на вольные хлеба. При этом: ты четко определяешь - что он должен искать работу, он сам установил срок, и о последствиях предупрежден.

Спасибо.
Вот нечто подобное я и собираюсь сделать. И срок уже определен, независимо от меня - я к августу должна знать, где я буду жить с детьми, в какую школу, какой садик они будут ходить. Осталось донести эту мысль до сознания мужа.

Вроде, и не лучше, и спокойнее сейчас, стабильнее. Приходя домой, я точно знаю, что меня там ждёт. (Моя кошка и рыбки), которые не пьют и не гуляют.

Но... Какое-то чувство наполненности жизни, движения, ушло. Раньше было как на кардиограмме - пики то вверх, то вниз. А сейчас иногда ощущение, как будто кардиограммы нет и осталась ровная линия и вот это "пииииииии", как в кино показывают, когда человек умер.

У меня сейчас так....Одно бесконечное пиииииии...

Вчера в парке Горького люди на берегу занимались йогой. Красиво. Четко. Я им искренне завидовала, радовалась за них и жалела, что одежда не позволяет мне разуться и тоже начать тянуться так, как я хочу. Уделанный муж делал "гениальные" фото на фоне воды. Его друзья сидели у стены, пили пиво и курили. Я сидела с Вовкой и думала "Боже! Что я здесь делаю? Зачем я сюда приперлась? Ведь могла же просто погулять вдвоем с сыном. Зачем в очередной раз повелась на это "А, пойдемте, погуляем все вместе". Мне было невыносимо стыдно за то, что происходит. Мне было противно от себя, что я постоянно вынуждена следить за поведением сына, чтобы невменяемый придурок не сорвался на него. Мне было противно ловить на себе сочувствующие взгляды наших, а точнее не моих знакомых. И да....Вот это бесконечное пииииииии.....
Вчера прорвало. Когда подруга, увидев мою нынешнюю фотографию, сказала, что мой взгляд похож на взгляд ее мамы, появившийся у нее после того, как папа начал пить.
Здравствуй, Маша, которую я увидела тогда в зеркале и испугалась.
Сегодня просто поговорила с сыном. Постаралась объяснить ему, что это не он виноват в настроениях папы, что не я виновата в том, что папа раздражается при нашем появлении. Объяснила, как могла.
Сегодня усиленно начала доставать из себя чувства, которые уже изрядно успели подмерзнуть и онеметь. Надо, Маша, надо.
В голове звучало отчетливое: "Я не смогу под все это подстроиться. Не смогу и не сумею."
Когда произнесла это вслух, муж сказал: "Что значит "не могу", "не умею" и "не хочу"? У тебя сын. Ради него надо жить.
Он решил, что если я не умею жить с ним, то мне лучше не жить совсем?
Вот она. Великолепная наркоманская величуха.
Вы тут писали о толерантности.
Да. Удивительная вещь.
В последнее время я постоянно только и слышу, что вызываю отвращение, ненависть, раздражение. Что из-за меня не хочется идти домой и меня больше не любят. А я сижу и не двигаюсь с места, потому что просто нет сил. Как мешок с говном. Сижу и заставляю себя двигаться. Ура! Дошла до кухни и помыла посуду... Ура! Нашла в себе силы улыбнуться сыну и поцеловать его.
Ура! Вот сейчас разозлилась даже на себя. Наконец-то.
Чувства мои! Вы где? Доставайтесь уже.
Что я чувствую сейчас?
Я чувствую, что мой организм не хочет терпеть боль и защищается. Включает защитные механизмы и мне хочется ржать, кривляться, грубить, доказывать всем свою независимость, чтобы они поверили и доказали это мне.
Что я сделаю сейчас?
Я заварю себе чай и займусь йогой, которая не на берегу, а на флешке....Открою окна, постелю коврик, разденусь и буду просто тянуться к солнцу, которое временно спряталось за тучки.
Потом возьму сына из школы и мы пойдем гулять или поедем. Спасибо, что все-таки у меня есть сын, ради которого я должна сейчас вставать, идти и не сдаваться. Еще совсем недавно я думала, что без него было бы все проще. Да, возможно это и так. Проще было бы впасть с головой в саможалость и довести себя до полного абсурда. Проще было бы собраться и сорваться, куда глаза глядят. Сейчас я не могу все это просто взять и сделать. Так уж случилось, что за десять лет моей жизни, практически начатой с нуля, я так и не нажила себе то, что принадлежит мне, кроме тех, за кого я отвечаю. Не вложили в меня это замечательное свойство - грести под себя. Так ничего и не сгребла, блин. Но я что-нибудь обязательно придумаю и мы справимся.
Да...Убедительная просьба успешных выздоравливающих не тыкать меня носом в мое собственное дерьмо. Не почувствую. Я принюхалась. Можете просто тихо порадоваться за себя и поставить плюсик и галочку.
Несколько дней собиралась с силами все это написать. После последних событий на форуме желание откровенничать как-то пропало. На всякий случай пишу сразу
Да. У меня муж алкаш и наркоман в употреблении, от которого я полностью завишу в плане жилья и не только. Я это знаю. По возможности, можно мне об этом не сообщать?

Как бы нам не хотелось, мы не в состоянии уберечь детей от боли. Не только ты дала жизнь своему сыну, но еще и ВС. Именно тебя и твоего мужа он выбрал в родители. Я раньше тоже хотела уберечь детей от боли, ни к чему хорошему это не привело. Сейчас я им позволяю испытывать те чувства, которые у них есть.
После последнего запоя мужа, я тоже испытала такую сильную боль, я недели три его близко к себе не подпускала, говорила ему, что мне больно. Я понимала, что если бы у меня было собственное жилье в хорошем состоянии, то я ушла бы. Или дети были бы определенные, то я поехала бы работать проводницей или гувернанткой за границу. Но... дети пока не определенные, жилищные условия плохие. Я просто попросила ВС, что бы руководил мной. Пока все осталось как есть и я себе говорю: Значит мы еще не выполнили ту миссию, которую нам определила наша ВС, для чего-то это нужно нам, наша совместная жизнь. Я перестала строить совместные планы на жизнь, даже квартиру свою перестала выставлять на продажу. Мы ведь в прошлом году совершили сделку, он подарил мне половину своей квартиры и участка, хотели продать мою квартиру и сделать здесь ремонт. Но моя квартира почему-то не продается. А от его квартиры я готова отказаться в любой момент, я даже сказала ему об этом. Я выберу лучше для себя спокойствие, чем жилье.

И хорошо, что нету-а то бы мазались и мазались
Лань
Это нормально для употребляющего зависимого-думать наоборот и в основном только о себе. Я лежала с жуткой болью скорчившись на полу (живот в месячные-простите за интим), а он (под таблетками) спокойно наливал суп и спрашивал-мне со сметанкой? Это поведение наркомана-а остальное-наши иллюзии. Правда жёсткая и неудобная- и спасибо Богу, что, не смотря, на всю боль и страдания, Он открывает мне глаза. Наркоман не может, например, быть нарком с собой, с тобой, а с Вовой быть просто отцом...ИМХО. Маш! Ты уже и лампочку смаа меняешь-ну ваще молодца! Я то в сервис ближайший подъезжаю и они всё бесплатно ставят-дел-то полминуты На даче проветришься, вдвоём побудете с сынулей, хорошо, что лето!!!!

О, ну это уже вообще высший пилотаж )))

Маш, держись.
я, в свое время, сходя с ума от боли и отчаяния, даже представить себе не могла, что я то все переживаю и терплю не за что, а для того чтобы однажды попасть сюда и в программу...

ооо, да, как же - для меня самое главное в отношениях с мужчинами было - я должна быть уверена, что я тебе нужна

спасибо Ал-Анону и программе - учусь себя любить и теперь задаю себе вопрос - а насколько МНЕ оно надо?

Все правильно написала: твое присутствие не гарантия того что ничего не случится.
Это контроль. Потихоньку отпускай ситуацию, принимай мысль, что все держать под контролем невозможно, а, главное, вредно - и для тебя самой, и для тех, кто рядом.
Сначала я устала держать все под контролем, и поняла, что из этого ничего хорошего не получается. Потом поверила, что у Бога это наверняка получится лучше, и, главное, что он всегда с нами - с каждым из нас. А также что мой контроль просто мешает событиям развиваться своим чередом, из-за чего ситуация не улучшается. И уже после всего этого начала потихоньку отпускать мужа - и ничего, мир не рухнул, а я кучу нервных клеток сэкономила
Теперь учусь отпускать дочку - ей 12 лет, многие сферы уже должны лежать вне зоны родительского контроля, а хочется всем управлять. Нельзя, вредно, знаю. Но отпустить ребенка, разрешить ему взрослеть самому - очень нелегко... Ниче, справимся)